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我迎上去问道：“老师，试卷改了没有？”
理论力学极不情愿地取出那根美味的牙签，用指甲把牙签未端的牙垢弹去：“还没有改，看成绩明天来。”
三员女将一字摆开，堵住理论力学的去路：
“先给我们改一改嘛——”
“是啊，就两、三份，你改一改么——”
“不看到成绩，我们睡不好觉的呢——”
“您一向对我们很好的噢——”
“明天请你吃饭啦——”
女生们轮番发嗲，频繁运用“嘛”、“么”、“呢”、“噢”、“啦”之类的女巫咒语。这比济公和尚的“吗尼吗迷哄”还厉害，理论力学张着嘴呵呵几声，无可奈何回头去改试卷。他埋怨我说：“你看成绩就看成绩，为什么带女生来（攻关）？”
最先改孔同学的试卷，她得了69分，令我们眼红不已。
暂时不用放弃原则，理论力学也松一口气：“不错，不错，不要我加分就好。”
然后改的是张同学的试卷，只有56分。
张同学不服气：“这个题我做了怎么不给分？”
理论力学说：“你乱写两个公式，按道理是不给分的……”
张同学据“理”（这个理是生“理”优势的理）力争：“高考写公式都有分给的，一个公式给两分嘛，我能写公式，说明我听了老师的课，给我分嘛——”
彭同学也说：“给人家嘛，一个公式2分，两个公式4分，刚好及格。”
孔同学则威胁理论力学：“人家女生呢，给人家嘛，小心她跳楼噢——”
理论力学招架不住，把56分改成61分：“60分不好看，人家怀疑是给的，干脆给你61分，算是借给你5分，下期要努力。”
改到彭同学的试卷，更惨，只有49分。
开始理论力学还坚守底线：“50分都没有，卷面上无论如何也加不到60分。”
张同学说：“分数还不是出在您笔底下，好人做到底，也让她及格嘛——”
理论力学胡子一抖一抖地，只是摇头：“试卷学校要抽查的，加分要有根据。”
彭同学想象力极强：“要么我现在抄一个题，不及格的科数多了，不能毕业的，老师，难道你忍心看我留级么——”
孔同学则说：“这是影响人家前途的事，老师，您成全人家哓——”
理论力学烦躁起来：“不及格就不及格，不能乱来。”
彭同学于是嘤嘤嘤地哭。
张同学和孔同学一个哄彭同学，一个责备理论力学：“你看，人家女生噢，给你弄哭了——”
如此一闹，理论力学开始动摇，他皱着眉头说：“哭什么……明天再说……试卷没有改完……不好处理……”
在他们讨价还价时，我发现一个5分填空题我做错了，科氏力的方向本来是“向西”，我填成“向东”，于是偷偷涂改过来，心中暗喜。
结果我的试卷得了67分。
第二天，理论力学的坚固堡垒果然被彭同学们攻破了，看来女巫咒语还是颇有杀伤力的。
第三章未夜狂欢
我们的宿舍楼是男女共用的，一楼、二楼分别是附属中专的男、女生宿舍，三楼是中文系男生宿舍，四楼是物理系男生宿舍，五楼是政治系男生宿舍。附属中专的学生绝大多数是本地人，本地人又多是苗族和土家族。
少数民族是热爱山歌的，期末考试结束这天晚上，一楼男生和二楼女生对唱山歌。开始只有几个人唱唱，后来许多人加入，变成团体对唱。山歌是用土话唱的，三、四、五楼的老大哥们不管听得懂听不懂，都大声喝彩，跟着人家瞎乐乐。
痞子正在背考研词汇，他问阿颜：“怎么没人管管？你们学生会……”
痞子之所以说“你们学生会”，是因为阿颜仕途顺利，升为学生会副主席了。
“最后一夜啊，由他们疯吧。”
听阿颜悲悯的语气，仿佛全楼近千人的命运全捏在他手心。
作为本地人，袜子有义务翻译那些山歌，但是他拒绝我们的要求：“有什么好翻译的，唱山歌嘛，不就是哥啊妹啊的。”
老唐的枕头立马飞射过去：“不给我们当翻译，你这一辈子还有机会做翻译？”
我则用装满垃圾的塑料桶威胁袜子：“怕不怕化学武器？”
袜子于是翻译几句：
韭菜开花细茸茸，
有心恋郎不怕穷。
只要二人情意好，
冷水泡茶慢慢浓。
老唐嚷嚷道：“不过瘾，不过瘾，来有带荤的！”
帽子把破蒲扇一挥，做了一个伟人般的手势：“越荤越好！”
我和阿颜都侧身面向袜子，洗耳恭听。只有痞子拿着研究生英语词汇走出寝室去，想必又是去卫生间看书。真羡慕痞子，他已经脱胎换骨了，我们还在苦海中沉沉浮浮。
袜子吸吸鼻子说：“出去是正确的，如果你们听了，保证会干那事儿。”
带荤的山歌是男女对唱：
女：
小小鲇鱼你莫狡，
上滩下滩我装壕；
若是钻进壕里来，
由我清蒸或煎炒！
男：
小小鲇鱼我要狡，
任你姐姐来装壕，
若是钻进壕里去，
胡子鳃鳃吐涎膏。
这支山歌看似庸俗之极，却彻头彻尾地表现了湘西土人的可爱之处：他们率真热烈，示爱的言语自然野性十足。
老唐拍着床沿，连连叫好：“不错，不错，比抽烟还提神！”
帽子则拼命摇扇子：“晚上怎么这么热，怎么睡得着！”
袜子得意地说：“要不你爬墙出去，发廊里去爽一爽。”
阿颜意味深长地问我：“菜菜，睡得着不？想虫虫不？”
“我们都过来人了，你才睡不着呢。”
我翻个身子，面向墙壁，眼睛却睁得圆圆的，身体躁热难当，血管奔流着的仿佛不是血液而是沸腾的火山岩浆，把皮肤烤得滚烫。再不离去，草席都会烧起来。
“太热了，冲个凉去！”
我把大澡巾扎在腰间，往卫生间去。那条小鲇鱼调皮地将澡巾顶起来，一翘一翘的。
痞子在卫生间小声背诵单词，见我来洗澡，他走到楼梯间去。
我一口气做了60个俯卧撑，然后又做70次深蹲，20个仰卧起坐，然后气喘吁吁地进入淋浴间，把喷头开关一拧，冰冰凉的自来水急速喷泻，冲激在热潮潮汗粘粘的皮肤上，感觉舒畅之极。悬在腹股沟之间的鲇鱼被冷水一激，倔强地在内裤里挣扎着谋求解放。我把虚掩着的小木门拉严，插好插销，除下内裤，捉住那条不听话的鲇鱼……
冲凉出来，经过楼梯间，痞子还在看书。回到寝室，牌局正热闹呢。
我说：“这么迟了还打，弄得痞子无处安身。”
老唐说：“最后一夜哪里睡得着，明天火车上睡好了。”
第四章红颜相伴好挑山（1）
第二天早上。
我还没有起床，虫虫一个电话把我的残梦炸飞：“喂，你暑假回去不回去？”
“回去，车票都准备了。”
“你回去干什么？”
我回去干什么？这个问题我竟然答不上来。人家准备行李我也准备行李，人家弄车票我也弄车票，人家今天走我也今天走——可是我从来没有想过回去有什么特别的理由。
作为一个师范生，未来的孩子王，臭老九，我不愿意回去面对父亲母亲失望的眼神。
“原来是当老师的。”
当乡亲们轻描浅写地揭露我的前途时，我像裸体示众一样无地自容。
小时候与别人比赛吹牛，人家说将来要开火车，我就说将来要开飞机。父母听了笑呵呵的，他们相信考试总是第一名的儿子将来一定会成为一个了不得的人物。这种状况一直持续到他们终于弄明白什么是“物理教育专业”为止。
“其实回去也没意思，你呢？”
“我们留校好不好？叫大螃蟹教我们拉小提琴，同时练习一下架子鼓——隔一个假期会丢生的。”
于是我们去找大螃蟹。
艺术系偌大一个院落竟然悄无人语，清静得像个空庙。绿树掩映间是仿古建筑的飞檐翘角，声声入耳的是鸟鸣蝉噪。连绵青山可以借景。花草芳菲可以清心。
“他们课程少，会不会早放假了？”
“成对成对的估计不会急着离校吧。”
来到男生宿舍楼下，向上望望，二楼大螃蟹的寝室窗前晾着T恤。
“那是大螃蟹的，我认得。”虫虫很高兴，“大螃蟹没有回去！”
“嘘！别嚷嚷。说不定螃蟹公和螃蟹婆正在谈情说爱。我们偷偷上去，看看他们在干什么？”
“对对对，捉住这对螃蟹油炸了它们！”
上楼后，我们蹑手蹑脚来到大螃蟹门前。门虚掩着，里面果然有动静。
“我摸摸你那个地方？”大螃蟹的声音充满渴望。
“不要嘛，我怕痒。”螃蟹夫人的声音，不胜娇羞。
虫虫满脸红云，她扶着我肩，把嘴巴贴在我耳边，呼气如兰，吹得我耳根子痒痒的：“是不是谈恋都这样啊？”
虫虫吨位太大，她轻轻一靠，我身子就向前倾斜，把门推开了——
只见床上被翻红浪，群玉乱堆，才子佳人瑟瑟发抖……
这一切情形只存在于猜测之中。事实上，螃蟹夫人搭着二郎腿坐在椅子上，膝上放着一个大得十分滑稽的水杯——喜欢扮小鸟的女生都喜欢用大型道具，比手腕还粗的原木笔，醋碟子一样大的钮扣，男朋友也是彪形大汉——大螃蟹就是此类，他正蹲在她膝前，察看她的小腿，那情形如同大灰狼给小兔子看病。
“你们来了？”螃蟹夫人对着我们盈盈一笑，嘴角露出好看的皱纹，如同春天的涟漪一样。
心里有坏主意的时候被人打断是最恼人的，大螃蟹有些不满：“怎么不先打个电话？”
虫虫赔着笑脸说：“大个子老师，你是不是在求婚？那好，我们正好做证婚人！”
“证你个鬼……人家腿有问题，你们知道的……我要检查检查……”大螃蟹并没有起身，这是他那个西瓜脑袋里还残留着西瓜子那么多智慧的体现，要是匆忙起身，恰恰说明他刚才正在求婚，要不就是有其它不清不白的动机。
大螃蟹用两只毛耸耸的大钳子把螃蟹夫人裤管卷上去，仔细比较两条小腿。那样的皮肉真叫人怜惜，滑如凝脂，吹弹得破。美中不足的是，左腿比右腿短两公分左右。
大螃蟹摸摸捏捏一番，最后说：“左腿骨结构没有问题，就是短一点儿。”
“你腿是怎么回事？”好事的虫虫也在螃蟹夫人小腿上又捏又摸，还张开手指测量。
“你去问我母亲，我是她生产的次品。”螃蟹夫人格格笑着。怪事，大螃蟹摸她不痒，虫虫摸她就痒了。
我问：“有没有法子矫正？”
大螃蟹说：“我们咨询过了，应用现代截骨术，把已经闭合的腿骨生长线重新打开，并在体外安装肢体延长器，可以使小腿每天延长0。5到1毫米。”
虫虫问道：“怎么打开骨生长线？”
大螃蟹看看螃蟹夫人，轻声说：“要将腿骨截断，重新接上，接合处就形成新生长线，然后在骨骼上穿几枚钢针，与体外装置连接起来……”
虫虫吸了一口冷气：“哎哟哟，那个不知道多痛。”
螃蟹夫人说：“痛还算了，住院时间长，要二、三个月。拆除延长器之后出院，三个月之内不能正常行走，两年之内不能参加大运动量的活动。钢针要在骨髓里留一、两年，起加固作用，拔针时又要住院半个月……”
我听听都觉得痛苦无比：“如果是我，做个铁拐李也算了，省钱又省痛。”
虫虫横了我一眼：“人家女孩子，美丽比生命还重要。”
螃蟹夫人苦笑着摇头：“痛苦还是其次，最大的问题就是钱！要好几万块钱！首次手术费就4、5万，第二次拆延长器，第三次拆钢针，每次最少1万块，总共要6、7万。”
6、7万是一个什么概念？师范生毕业后当个中学教师，怕一辈子也积不起这么多钱！
大螃蟹站起来，朝垃圾篓吐一口浓痰：“操他奶奶的泰森！”
我们愕然，这和泰森有什么关系？
大螃蟹继续骂：“操他奶奶，泰森过个生日就花41万美元！”
幸亏泰森不是我们学校的，要不然他一拳会把大螃蟹砸成肉泥。
虫虫说：“我在学生会做事，可以提议组织一个募捐活动。”
我也不甘落后：“我有一个下围棋的朋友，叫他跟围棋协会说说……他们跟怀化师专有棋艺交流的，通过他们可以到怀化去搞募捐……”
大螃蟹捋起衣袖说：“不要募捐，钱我们自己挣。暑假里我当挑山工去，挑100斤就20块！”
我和虫虫都不信：“有这样的好事？”
大螃蟹一本正经地说：“有个地方在修庙宇，水泥沙子要人工挑到山上去。我跟他们说了，明天就去。”
回来的路上，虫虫不住地夸大螃蟹：“大好人啦，大好人！”
我说：“暑假我们哪儿也不去，就跟大螃蟹去做挑山工，为螃蟹夫人的长腿工程贡献一份爱心吧。”
我打电话给大螃蟹说这个事，还许诺送他一包白沙烟——当然是假的，他小子竟然不同意，真不识抬举。后来虫虫跟螃蟹夫人软磨硬泡，人家总算答应了。
原来做好事还要看人脸色的。
第四章红颜相伴好挑山（2）
晚上有雨。
这雨还算知趣，次日一早就停了。四人分乘两辆自行车出发：我载着虫虫，大螃蟹载着螃蟹夫人。一对瘦子载胖子，一对是胖子载瘦子，对比鲜明。出城时，路边的人看着我们笑。
“笑什么笑！”我忿忿然。
“刚才你车子晃一下，我差点掉下去！”
“我骑车，你放心。晃是晃，不会倒的。”
“你还说……人家裙子掀起来了……”
难怪他们笑！
公路沿着山脚蜿蜒前进，左边山体上草木葳蕤，粗大的野藤如巨蟒一般沿着乔木攀援而上，树枝藤条垂拂，伸手可及。
骑了40多分钟，前方土岭上有奇峰高耸，山腰以上都淹没在云海中。
大螃蟹指着山峰说：“这叫兄弟岩，山顶有佛寺，正在修建，砖瓦泥沙都要人力挑上去。”
“那么高，空手上去都不容易，还要挑一百斤担子！”虫虫对大螃蟹佩服得五体投地，“亏你想出这个主意来。”
“我本来以为教架子鼓生意很好的，没想到只收到你们两个呆鹅。”
虫虫朝我吐吐舌头，没再说什么。
到了山脚，旁边有一个大棚子，门口有一条板凳，空着。棚子里面，码着两垛高高的袋装水泥。
“姚老板在吗？”大螃蟹冲里面喊一声。
里面不紧不慢地踱出一个肉团来，肚儿挺挺的，皮带深深地陷在肉里，耷拉着的肚皮几乎反皮带全部遮住。那模样儿，好像皮带一松五脏六腑全都会漏下去。
姚老板摇着个蒲扇，说话慢腾腾的，仿佛每一个字都要深思熟虑：“么子事？”
大螃蟹赶紧上去递烟点火：“我们来……找活……”
“你是……”姚老板吸一口烟，闭上嘴酝酿一番，好象在用口腔、气管和肺品评烟质的好坏。我真担心他发现问题，那烟是我送给大螃蟹的假白沙烟！还好，姚老板没有发现问题，但他强装内行的样子：“这烟有点辣？白沙就这样，我平时常抽，常抽。”
大螃蟹感到很没面子，他吞吞吐吐地说：“我小谢……X大的……”
“哦……有印象……想起来了，你来找过我的！”姚老板看看我们，“你们几个人干活？”
“两个，他姓蔡，我哥们。”
“我丑话说在前头，15块一袋，凑够十担结一次帐，如果你们挑不了十担，我不给你钱的。”姚老板说话时，眼睛把瞅大螃蟹手中的香烟。
“不是说20块一袋的？”大螃蟹把那包假白沙递过去，“我们是——熟人！”
“那是以前的价格，现在是现在。我们不缺人，农村里多的是劳力闲着。不是熟人……我还不要你们呢！”姚老板给我和大螃蟹每人一付绳子一条扁担两个蛇皮袋子，叫我们自己去搬水泥。
我和大螃蟹从垛子上抬下两袋水泥。
50公斤一袋，怎么挑啊？是不是两个人抬？如果抬，要让大螃蟹走后面，上山啦，前头毛毛轻，后头压死人。我正在考虑如何占便宜，大螃蟹捡起地上一把柴刀�