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单。
无论在哪里，婚姻始终是一件体面的事
婚姻到底有什么好处？
我去问我那个在耶鲁大学研究过多年社会学、人类学的朋友，她一言以概之：除了所有情感的生理的益处外，还会让你体面。我不明白为什么会体面，她说，因为别人会因此看到这个人正常，稳定，成熟，可靠，肯负责任，有安全感。如果说单身汉就像流浪汉，那么，结婚的人就像常住民，更容易给人可靠的感觉。
原来，在向来前卫开放的西方社会，婚姻也还是最神圣的结合方式。后来，我看到一本书里甚至说，在黑手党里，嫖赌贩毒干什么都可以，惟有离过婚的人是不容易被“组织”提升的，因为“组织”坚信，一个对婚姻不能忠诚的人，是不可能对“组织”或其他人忠诚的。这让我惊奇。
当然，我这样说，并不表明婚姻是完全做给人看的形式，别人的感觉重要过自己，也不表明我认为没结婚的人就一定不体面。其实婚姻对每个人来说，也依然是体面的事，没有人因为那是件丢脸的事情而大排宴筵。尤其对女人来说，婚姻简直就是身份地位的象征。我前几天看晚报，有一篇文章的标题是《爱我，为什么不娶我？》，讲她要结婚，而男友迟迟不肯办手续的故事。表明女人终归是婚姻的动物，只有结婚她才塌实，也才是她得到爱情的证明。可是，一个男人若真的爱你的话，他怎么可能不娶你呢？男人不肯给名分，有时居然也是因为把婚姻看得太重要太体面了，所以不肯将就罢了。
我们年轻的时候，个别有了孩子的人告诉我们：千万不要要孩子，孩子太操心太麻烦会吞噬你的青春。你若信他的，你就傻了，因为他是站在既得利益的角度，去挑剔瑕疵，在他说酸的时候他已经在汲取硕果带来的营养了。他告诉你的只是他那颗果的一种味道，不是果的全部味道，也不是全部果的味道，更不是果的营养价值。因此你必须听大多数人的意见，大凡升任了父母的人，都会鼓励周围的人：赶快结婚吧，赶快要孩子吧。他们是完全的站在既得利益者的角度，积极宣扬利益带来的好处，是发自真心的善意，我们为何不相信？
不要压抑你的快乐
你以前一定知道人会压抑痛苦，表现刚强，可你却未必知道这世上还有人会压抑快乐，尤其是，当那个压抑快乐的人可能就是你时。人们通过撕心裂肺的惨叫，受到残酷的教育和强烈的惧怕，从而感知到，当痛苦张扬得太强太多太惨烈的的时候，快乐的声音就被压抑掉埋没掉了。事实上，快乐的人可能有千万众，而痛苦的人只有一个，但因为快乐常常是缺乏穿透力的，于是大家便默默享受；而痛苦则是血泪长号、掷地有声的，因此，这一个人的惨叫可能就会比一千个人的快乐带给他人的震撼强烈得多，从美学的角度看，悲剧美也是比喜剧美更高一层。
几年前，当我的笔名还叫丁点儿的时候，我在《深圳青年》杂志当一个以回答读者来信为主的栏目《你我情未了》的主持，每天最多的时候，可以收到一百多封的读者来信，这些山一样的来信里大部分都是倾诉痛苦的。那时候，深圳青年的发行量是40万，以一本杂志三个人看来保守估计，我们每个月的读者也是120多万，我们能因为我有3000多封忧郁的来信，就断定我们的读者生活在无边的苦海里吗？或者，青春是痛苦的，爱情是苦难的吗？不可能的。谁这样说了，就表明这个人太无知了，我们即使不当面驳斥，也会在心里头暗自冷笑。因为无论有多少痛苦，走过来的人都知道：青春是人生最美的时光，爱情是人生最珍贵的体验。那么，同样的，我们为什么不能以如此客观的心去看待婚姻呢？为什么在婚姻面前，我们要人云亦云呢？
事实上，我们周围真正婚姻好的人还是大多数的，离婚的人毕竟是少数。别听有些人终日里叫嚣婚姻已死，可你凑近他的生活看一看，他根本没有离婚的意思，他过的好着呢。因为婚姻满足了人最原始的需求之一——安全感，所以你看，那些有过婚姻经验的人，一旦离婚，急着做的也还是想着再结婚，因为拥有过再失去和根本就不曾有过是完全不一样的体验。假如婚姻真的是不好的，他们又何必一次又一次地去追寻呢？
问题只在于那些婚姻好的大多数都不事张扬，应了古人的那句话：人平不语，水平不流。所以在婚姻的跷跷板上，出现了痛苦一头重的现象。这样的结果伤害最多的是年轻的朋友，因为他们太年轻，所以太容易轻信。如果我们大家都能不压抑自己在婚姻中的快乐，积极释放传播快乐的信息；如果那些在婚姻里有过教训的人，都能意识到不是婚姻的结构失败，而是自己的判断失误；不是婚姻有问题，而是自己把握婚姻的能力有问题的话，那么，这世界一定比现在更单纯，更有序，更美好。
婚姻意味着你身边永远有一只温暖而有力的手
多年来，我一直敬重一位仁兄，他给我的感觉从来都是“很男人”，在他身上我经常看到男人应具备的优秀品质，譬如热血，勇敢，坚强，见义勇为，等等。可是，有一天，他垂头丧气地告诉我：他很难受，心脏好象出了问题，憋得上不来气。我从没见他那么软弱、惶恐过，也不由的手足无措起来，就说：去医院吧？他说不，他要等老婆来。10分钟后，他的太太急匆匆地赶来了，她摸摸他的脑门，然后温和地说，有点儿烧，我带你去医院吧。于是，那位仁兄马上变得像有了安全感似的，自己居然站了起来，顺从地跟在太太的身后，俩人一矮一高地去医院了。那一瞬间，我无比的震撼，因为我发现自己看到的不是一对夫妻在走路，而是一个坚强高大的母亲领着一个柔弱无助的孩子在前行。我想，那可能就是家带给我们的全部含义了。
我们渴望有一个家，就是因为家常常意味着妈妈，她带给我们的感觉是永恒的温馨，也是我们永远抹不去的记忆。男人喜欢配偶，是因为她的角色是妈妈，是女儿，是知心朋友，是异性，是你一切可以爱的疼的向往的综合体。而女人喜欢婚姻，也是因为只有在这样的模式里，才可以找到能让自己同时扮演母亲、女儿、妻子、朋友等全部角色的舞台。所以，从本质上讲，人是很难回避家的，因此也就很难回避婚姻。既然如此，那我们就没有必要讲诉过多的婚姻痛苦，也没有必要积蓄太多的关于婚姻的负面案例，让它们影响我们的生活，反正也是面对，不如选择积极参与，拉住那只温暖的手，共同走完漫漫人生路。
（作者/编辑Email：lanyi@lan）
第一部分 婚姻物语E时代的婚姻理由
参加话题讨论，E时代，还要不要婚姻？我听很多人例证好象说已经不需要了，心里不免怀疑，废掉婚姻的时代真的来了吗？婚姻真的是违人性的、是弊大于利的吗？我不能肯定，我自己将婚姻进行到底的十大理由是这样的：
一、婚姻制度绵延了数千年，必有其社会的和人性的合理性。
二、E时代的来临，虽然使每个人的生存空间都大了E倍，人的自由度、身份、观念以及人格裂变都发生了天翻地覆的变化，但正如井底之蛙爬上了岸一样，世界虽大了，可蛙还是蛙，还是需要池塘才能生存下去。
三、网上的鲜花远远抵不过生活中的一块尿布带给人们更多的真情实感，好比电视上看球赛虽然清楚但总不如赴现场淋漓痛快一样。
四、丈夫是世界上最美好的一种人，能亲能爱，也能打能骂，更能仰仗和倚赖。夫妻也是人类社会最美好的一种关系，是生命难以承受的奢华。这样的好东西我只想占有和私吞，哪管什么时代来临！
五、看见喜欢的东西，有人情愿付帐，而我心安理得地受之用之，不必欠他的。
六、可以堂而皇之地怀孕、生孩子而不必羞耻，更不用担心有一天会发生乱伦。而盲目崇信试管婴或克隆儿的新新人类就麻烦了，他们随时会遇到这样的危险。而孩子是天使，不能不要。
七、可以不劳而获。我以为这是今生今世做女人的最大好处了，进可以攻——想上班就上班，爱干什么就干什么；退可以守——大不了回家，反正有老公养。没有婚姻的话，女人将活得多么悲惨！
八、E时代的浪花其实仅仅拍了拍岸，尚激不起千堆雪，农民还在种地，工人还在忙着下岗转型，太阳也还在东出西落，没事儿。
九、婚姻能制造许多痛苦和遗憾，而这些正可激起人的各种欲望从而催生创造力。网络的成就之一就是能轻易满足人的欲望从而将欲望扼杀。假如现实世界也跟着虚拟世界走的话，那么人类需要的大约也只有毁灭了。
十、写这篇稿子前，我本来是想赞同废掉婚姻的，可在电话里却遭到老公劈头盖脸一顿臭骂，于是只好“将婚姻进行到底”了。
第一部分 婚姻物语爱情的模样
爱情到底长什么样？每个人都有自己的理解。
我觉得爱情更像一棵树，在不同时期有不同的模样，开始的时候是苗，慢慢地变成了小树，大树，最后古木参天，大小虽然有了变化，但那干、那皮总还在。
爱情哪有不脆弱的？
浅浅和我坐在名典咖啡，一边喝着珍珠奶茶，一边漫无目的的闲聊。
朋友雨离婚了，她忽然说。
怪不得她今天说话的时候一直神情落寞，情绪灰灰，被霜打过的样子。我同情地看着她。
雨是浅浅最好的朋友，大学一毕业就嫁给了老公。那时，他们一穷二白，很符合当时的国情。后来，就开始闯深圳了。像许多的深圳人一样，他们也是老公先来探路，老婆则在家生子。然后，一家人团聚在深圳的铁皮房，再后来租房，最后有了自己的房子，车子，从此“过上幸福生活”。稍微不同的是，当时雨在家生孩子的时候，公公婆婆没怎么管她，理由是累了一辈子，不想再为第三代付出了，他们要享受晚年的欢乐时光。那时侯没钱请保姆，生活难免苦，丈夫又不在身边，雨一个人带着襁褓中的孩子生活，还要工作，真的是挺难的。与公公婆婆的仇从那时就种下了。后来，在深圳夏季炎热的铁皮房子里，看到两岁多的孩子一遍遍起痱子，雨心头的恨就一遍遍加深。与公公婆婆的战争是在10年后爆发的，也是导致她最终离婚的直接理由。去年国庆节，公公婆婆来深圳旅游，发现这地方不但像花园一样美丽，而且，儿子家的生活条件也比老家好多了，就决定不走了，要留下来一起过。这下雨急了，她不能明白，当初在她那么需要他们帮助的时候，他们能断然拒绝，而今天他们却怎么能心安理得地要求住在她的家里养老？可是，老人不这么想，他们认为是住在儿子家养老，不是她的家。战争持续了6个月，战火烧尽了所有的情感。最终的结局就是在两个女人坚强的意志面前，雨的老公彻底崩溃，他将父母强行送回了老家，然后和雨毅然离婚了。
现在，40岁的雨悲痛愈绝。
浅浅也跟着受到了沉重的打击。她不仅是雨10余年爱情婚姻的见证人，还是间接的参与者。像很多女人一样，浅浅与女友的爱情与婚姻是互相影响互相渗透的，因为女人之间是无话不说的。自从女友离婚后，浅浅看待爱情、婚姻的眼光就变了，经常跟老公因为这个那个原因而争吵，她说，以前他晚回家我从来不问，家里所有的事情我都不让他操心，但现在我觉悟了，什么爱情，什么爱一个人就意味着牺牲，统统没用，包括孩子，男人就那么回事，有几个是讲良心的？谁管过去你付出了多少？你以为把自己最美好的青春都给了他就能怎么样吗？到最后，吃亏的还不是女人！
我问，你不觉得他们之间的爱情太脆弱了一点吗？
浅浅说，脆弱？天下哪有不脆弱的爱情？当爱情与亲情、血缘发生矛盾的时候，最终失败的一定是爱情，无论当时爱得多么疯狂，多么热烈，最终都不会持久，真正经得起时间的必定是亲情。
为什么？
为什么？浅浅冷笑了一下，因为男人受不了家族所有人对他“有了媳妇忘了娘”的指责，对他“畜生不如”的评价，这个时候，是没有人肯替他们算历史帐的，大家评的就是一个理——父母晚年想投奔他，却被他媳妇赶出来了，就这样。听多了，他也就这么认为了，开始恨雨。所以说，爱情是会消失的，而亲情不会，永恒的不会是爱情，只会是亲情。
多么可怕的结论，多么残酷的现实经验！
我们曾经为之死去活来、宁肯山崩地裂海枯石烂的东西，最终却不能永恒，这让人如何接受？
每个人都终生活在爱情里
跟浅浅就这样默默地坐着，一时间相顾无语。
我开始翻看当天的《深圳晚报》，无独有偶，我居然看到了与雨的遭遇类似的文章，不同的是，女主人公还跟婆婆大打出手，于是老公离家出走了，后来婆媳关系好了，老公依然不回家，已经一年多了。女人登报只是求老公“回家吧，我错了，原谅我吧。”
我问浅浅，一个男人这么长时间不回家，说不定是因为其他原因呢，婆媳不和可能只是他的一个借口而已，她难道还不明白？
浅浅说当然，他肯定是有了婚外情啊，所以说爱情毕竟是脆弱的，婚姻也毕竟是脆弱的，不像存款，你付出后，银行会连本带利还给你，感情的事，哪有这么直接和可以量化的选择呢？
爱情易折，婚姻莫测，我们每天忙忙碌碌又为了什么？
心情就这样无端地跟着阴暗下来。
我不由自主地也拿起电话，开始打给老公：你在干什么？什么时候回家？吃饭？跟谁吃饭？男的女的？在哪里？
电话那边传来他不客气的回答：你审问我啊？脑子没出毛病吧？不要把你经常听到的故事带到我的生活，影响我……别跟得了传染病似的……
唉，怎么会不传染呢？
女人是植物，别人一定要给你浇一瓢他们家调制的水，你多多少少都会吸收一点的。问题是，我必须得找出这些婚姻案例对我的参考价值究竟是什么。不然，我真的像老公说的，会“病”的。
很久以来，我一直想写一篇稿子，叫《爱情的模样》，我认为爱情是有生命力的一种东西，一定有它自己独特的气质和模样。可我的很多朋友听了我的选题后，都直言不讳地告诉我，爱情在婚前可能会有各自的特色和风格，“可到了婚姻里，就没什么模样可言了，最好的情况长得也就跟亲情一样，没什么好写的”。——现在，在雨的故事面前，朋友的话就略显苍白了，爱情怎么可能跟亲情长得一样呢？一样的话就不会有那么多人那么容易就离婚了，你见过多少和父母手足断关系的人？可见爱情不如亲情。
多么让人心惊肉跳的结论！
等等，再仔细想想，浅浅的话也不全面，爱情真的那么脆弱的话，那么多惊天地泣鬼神的绝唱、佳话又是怎么流传千古的呢？
我们都开始陷入沉思。
由此看来，婚姻中的爱情还不是附属品，还是有它自己的风骨的，譬如坚韧在高处，譬如绵长在时空。它在不同时期、不同人的身上有着不同的模样，就像一棵树，开始的时候是苗，慢慢地变成了小树，大树，最后古木参天，大小虽然有了变化，但那干、那皮总还在。每个婚姻中的人都生活在两种感情里，即亲情的和爱情的，不可能只停留在亲情这一种情感里，并且终生都活在爱情里，不是现在的，就是过去的，或未来的，这也许就是答案。
爱情的品德是成全而不是撕裂，惟有小心呵护
浅浅说，照这么理解，婚姻本来应该更稳固，更坚强的，因为它是爱情和亲情的总和。可是，事实上，现代人的婚姻却又真的很脆弱，为什么呢？
我想也许是婚姻里的亲情不坚固，也有可能是人们认不清婚姻里面的爱情长相。
要掌握婚姻，就必须先认识爱情，认清它不同时期的脸孔，比如，初恋可能就是“喜欢=爱情”；而热恋呢，则是“激情=爱情”；结婚后就复杂了，有时是