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房东警察叔叔弄了一整夜都没有结果，第二天下午放学后他索性将我的炉子拆了，扔在地上很是一阵敲打，直到深夜，我才又在炉中看到了我那温暖的火焰。
妈妈，这时你给我打电话，问我最近怎么样，天气冷了，雪下的这么大，没有感冒吧？
如你所说，我感冒了，但我不能告诉你，只能默默一个人坐在火炉边，用卫生纸擦拭着不断流出的鼻涕，喝下一杯杯滚烫的开水，吞掉一片片廉价的药片，而在炉子坏掉的那一天一夜，我只能把所有能穿在身上的衣服都穿到身上，裹在被子里，我感受到了数十年前被人民军队包围的国民党伤兵那无边的绝望。石头见我可怜让我去他的小屋和他一起睡，可我又害怕将感冒传染给他，绿让我上医院打针，我不愿意。绿，医药费很贵，我要把钱留下来，用它开个房间和你在一起。
绿花钱为我买了一些好药，再加上炉火的烘烤，我的病最终好了，如果让来解释，我更愿意说使我康复的原因是爱情的力量。
雪停了之后，世界变得污秽不堪，大路上的白雪现如今变成了一片泥泞。我在去给凉凉寄信的路上，裤子被疾驰而过的汽车溅满了泥点。世界上最纯洁的颜色、最纯洁的东西恰恰是最不可靠、最脆弱的。
比如我对美好生活的渴望。
比如我与绿的关系。
比如我自己。
我遇到了小佳，好像是她，天太黑了，我看不清楚，我高声叫小佳小佳！阴影的女孩回头看我一眼，跑掉了。
我追上她，拉住了她。
小佳挣脱了我的手，生气的问我，你干什么？
我是小土啊！
小佳说，我不认识你。
我愣在了雪地里，小佳已经把我忘了，或者说，我想再和小佳建立某种联系（的渴望），是件极其傻逼的事。
第二部分十二月（5）
老怪说，小土，你要认真画画啊，你的画功在退步。
妈妈，你还记得老怪吗？那个长头发的男人，那个长得很好看的男人，我的朋友，我去年的专业课辅导老师。
老怪的话让我很害怕，像一本书要被一个人撕碎般害怕，我一定要保证自己画画的手艺不会有问题，要是明年2月份的专业考试我被淘汰的话，那一切都完蛋了。
我相信老怪对我的评价，尽管他总是骗我买他那儿的高价颜料，还时不时地嘲弄我，可我还是相信他。他可能有些恨我吧？我没有听他的话，报那所本省的艺术学院，要是报了的话我现在可能就是个大学生了，老怪也不至于太丢人，去年他的画班没有一个考上美术系的。
可是老怪，我一定要离开我们的家乡，去北京、去天津、去上海、去广州，去任何一个繁华的城市，我讨厌这里，我恨这里，我要忘记粗鲁与贫贱、肮脏与自卑、封闭与变态，我要忘记我那亦真亦幻的往事，我热爱站在北京CBD区中的天桥上欣赏美丽楼群、快速流动的车水马龙。
老怪，我将来一定要当个绅士。
老怪望着我，听我胡说八道，他手中拿着几张我画的素描，他像你一样对我说，小土，加油。
去年好像也是十二月份吧？我来他这里备考专业考试，那时的画室真是热闹，屋里的暖气不够热，大家流着清鼻画火炉，贴了满满一墙关于火炉的画，画室似乎还真的变暖和了。老怪总是爱讲他连考了五年美术学院的事，讲他第一次站在那座学校里的神圣感。讲他最后一次考时所有的招生老师都知道他了，讲他得知自己考上时的欣喜若狂。他一遍一遍地讲，而我们并不觉得厌烦，甚至还有个女孩跟老怪一起哭了。
老怪曾经是我们的传奇，我们的偶像。
我说“曾经”的意思就是老怪不行了，大概是我们去年太爱聊天的缘故，没有一个考上美术专业的，可怜的老怪名声彻底垮了，诺大一个画室，老怪只有我一个学生。
小土，你为什么今年还来我这儿学画？
我相信你，就如同我相信自己，我坚定的说。
老怪高兴的笑了，他笑起来很轻，很慢，给人一种柳絮轻轻划过嘴唇的感觉。
实际上我是骗他的，我跟他学画是因为全市只有他的学费最便宜了，我不想说实话伤害他。
或者，也有一半的原因是我真的相信他？
不可能，我在心里坚定的对自己说，老怪是被学校开除的，这件事只有我知道，有一次我俩在画室里聊天时他说那时他在学校总爱捣乱，89年之后他又和一个女老师谈恋爱了，学校终于忍无可忍，分配的时候把他又分了回来。
我又记错了，不是开除，而是发送边疆，可我又怎么会相信这样一个人能把我带进大学呢？
我交学费时老怪笑了，他说，和去年一样，每个周三下午和周日下午。
每个周日下午成了我最开心的时候，我可以带绿一起去，那是我们唯一能以一对情侣身份出现在另一个面前的时刻，老怪的画室成了我们的小岛，在老怪辅导我的时候，绿像一只虎皮纹的小猫般躺在墙角的长椅上睡觉，阳光洒进来，美极了。
我向你保证，我在老怪那里一直是认真学习的，专业考试马上要开始了，我无心顾及绿。
老怪每次叫我们“小俩口”时绿总会严肃的纠正他，我们是好朋友。
不会吧？小土看你的时候眼睛可都是直的。
绿这时会将头低下去，双眼望着地，笑笑，像是在寻找什么。
绿说，老怪长得好漂亮啊！
我告诉绿，老怪有病，他家所有的摆设都是黑色调，连窗帘都是黑的，整个屋了仿佛一个巨大的黑洞。
小土，加油！
每次我走时老怪总要抱抱我，对我说这句话。
好多人对我说这句话，你说过，爸爸说过，健康说过，眼镜说过，绿说过。
你说得很温柔、爸爸说得很热切、健康说时我会有些伤心、眼镜说时极其真诚。
绿说时我的心脏总是会激动地跳起来。
我自己却从没说过，有几次想试试，可又觉得太傻，不好意思，便放弃了。
妈妈，这句话大概是不能自己说的。
第二部分十二月（6）
天气越来越冷了，人们换上了厚厚的冬装，街道上的行路者个个都像彩色的大狗熊一般，雪花贴在脸上，疾速的融化掉，那感觉好极了，能让人的心情变得很快乐。
妈妈，雪是冰的，它能为我时时刻刻皆在剧烈跳动的心降降温，它好像在我耳边轻轻告诉我，小土，你不要害怕，你不要着急。
我把窗户打开，冬天的风、阳光、雪与各种各样的声音一起涌了进来，带着寒冷特有的芬芳味道，扑到了我脸上。
绿让我把窗户关上，她说她有些冷了，她半躺半坐在床上抽着烟，两条光滑的胳膊露在外面，烟雾弥漫在她的脸庞周围。绿不时淘气地朝天上喷两个烟圈。她吐烟圈时的样子美极了：嘴唇微张着，嘴型略圆，舌头一推，一个带有唇齿之间甜香味道的烟圈便会离开她，飘入半空。绿是一个会喷烟圈的女孩，绿是这世上唯一一个吐烟圈像朗诵诗歌般优美的女孩。
烟圈在色彩辉煌的阳光中由浓渐淡，最终虚无，绿欣赏着那过程，眼神里写满了迷茫。
我没有关上窗户，我向她走去，绿说，小土你笑得那么萎琐，你要干嘛？
我扯掉了她身上的被子，绿尖叫着向我扑来，我扭住了她的胳膊，光滑、冰凉，也许是我用力过大了，绿竟然疼的掉了眼泪，我赶忙松开了她，绿却扳住我的肩头，狠狠咬了下去，疼痛钻心刺骨，我又不敢推开她，阵痛过后，我睁开眼，她抚摸着她的牙齿带给我身体上的挪用个凹伤，轻声地说：“流血了”。
没办法，谁让你是个泼妇。
伤口鲜红、青紫、乌黑，绿竟然咬出了血。
小土，你谈过几次恋爱？
一百次！
滚！我认真问你呢！
十次。
撒谎。
五次。
撒谎。
“那你说我谈过几次？”
看你这么笨的样子，跟我肯定是初恋。
“你怎么知道的？”我惊讶地问她。
女孩的直觉。
小土，你一定要学会温柔，否则没有姑娘会喜欢你的。绿仿佛一个教师训导着我。
温柔是什么？妈妈，这还是一个渴望温柔的故事。
我说绿，你给我当模特吧！只有画画时我才是温柔的。
妈妈，那段时间我只画绿，不信的话你可以去翻翻我那时的画夹，里面的那个女孩便是绿，她有一头红色的长发，她很高，她的腿修长、匀称、她的手很漂亮，除了钢琴家与小偷，谁也不配拥有一双那么完美的手，她的眼睛像情歌吗？她的鼻子周围有些不明显的雀斑，绿总是会为这个问题伤心。她的耳朵雪白，当阳光穿过双耳，这天下最可爱的红色便会中显露出来。她的哭声会让人深陷其中无法自拔，她的身体很香，她聪明得可以让最老资格的骗子都感到可怕，这些我却画不出来，你只能自己想象了。
你想象不出来，你只看到了一幅又一幅的物体素描：怀子、水果、自行车、房屋，唯一的人像只不过是个男人的头像，你没有看到绿。
可妈妈，你没发现它们的柔和吗？万事万物都那么温柔，那是绿的温柔。
第二部分十二月（7）
新年快到了。
我讨厌新年，尽管能唱歌、能放焰火、能猜迷语，可我害怕变老，那让我感到恐怖。有一天，我站在阳台上，一个男人从楼下路过，他又矮又胖，身形萎琐，头顶上的头发都掉光了，秃脑壳比屁股都难看，沉重的喘息飘入了我的耳朵，口腔中的蒜臭味飘入了我的鼻孔。他黑黑的，表情慌张，犹如一只河马。他是个中年男人。
看到他我突然想到二十年后、三十年后我也会变成他那个样子吗？或者我甚至连他都不如，这让我害怕，我想，如果事情真的发展到那个样子，我该怎么办？
我就去自杀。
我给你打电话时告诉了你我的这个想法，你惊恐万分，让我别瞎想，别胡说八道，你除了我之外什么都没有，你哭了。
妈妈，我是在跟你开玩笑，是不是人到中年便不懂得什么幽默了？我不惧怕衰老，我什么都不惧怕。
可我仍然要说，我恨新年，我恨春节，我甚至恨自己的生日，我恨所有提醒我自己又老了一岁的日子，我对它们的印象，就是走过我眼前的那个中年男人。
但大家不那么想，我说的大家，就是指绿、石头、复旦和她的家属麻雀，他们早早的便开始谈论新年了。复旦和麻雀要出去玩，绿说她圣诞节去看望躺在医院里的ET，新年要和她的同学在一起，石头约我一起呆在小院里复习至明年，过个革命化新年，因为我俩一样，没有恋人，没有朋友，孤孤零零，无依无靠。
我说，到时候再说吧！
我不好意思告诉他，绿在骗你们，她的同学就是我，和她欢度新年的便是我。
复读班的同学们这两天或多或少都收到了几张贺年片，漂亮的贺年片，温暖的贺年片，来自他们考上大学的旧日同学。我们几乎欣赏到了全国所有著名大学的教学主楼长得是什么样子，它们印在贺卡上，因为神秘，因为可望不可及而变得威风十足，不知道是在刺激人，还是激励人。
我们把来自北京大学、清华大不学、中国政法大学和复旦大学的贺年卡贴在了后黑板上，我们想，要是能考上这四所里面的一所，以后生活便充食无忧了。
政治老师上课时看到了他对面的贺卡，他走下讲台，仔细端详了一阵，他说，我去过北大，乱哄哄的，三角地就和一个菜市场一样。
绿没有收到贺年卡，她自嘲的说自己人缘不好。
我问她，传说中你那浩浩荡荡的前男友大军呢？
“没有人知道我在这里。”绿平静的说。
和绿一们，我也没有得到昔日同学或朋友的贺卡，可见我在大家眼中是个多么孤寒的人，可我不在乎。
我正值青春年少，但是我的心已然衰老。我天真，但我绝不幼稚。我纯洁，但我绝不单纯。我善良，但我绝不愚蠢。我不相信人与人之间朝夕相处便会诞生友谊，我甚至对苦难与折磨所培育的感情都表示怀疑，我还不愿意说谎。
但我实在想不出，在这些疮疤之外，在这些痛楚之外，在这些互相安慰之外，在这些人之外，究竟还有什么是可以讲的故事？
倒是阿静与凉凉给我寄来了各自的新年祝福。苍蝇肉也是肉，我要实话实说，我还是很高兴。
凉凉的新年贺语是，祝你在新的一年中学业有成，万事如意！
阿静的是，新的一年又来了，希望你能保持心情快乐，身体健康。
比起阿静的贺年卡，我更喜欢凉凉的，我愿意万事如意，那样我就可以考上大学了。
我没有礼尚往来式的回寄给他们。这两天我一想到专业课考试就很烦。绿总说我过于自我，太情绪化，不注重人际关系。她说得没错，我是个浑蛋，关系是张网，浑蛋又怎会喜欢网。
绿，我们在乎那些同学干嘛啊？还有几个月大家就各奔东西，老死不相往来了。
可你这几个月总要在他们中间活吧？
我不在乎，和你在一起就行了。
你别傻了，我们迟早会分开，你考到北京我考到海拉尔的话怎么办？
绿在白天时常会这样对我说。
我多想放下手中的课本永远不再拿起，我还想勾引你、骚扰你、调戏你、要你，让你也法考上大学，那样我们就可以在一起了。
但我不能，我们对于新世界的渴望，似乎总要比彼此之间的爱意更深一点点，但正是这一点点，注定了结局的诞生。那是激烈的漫长花火，最后的无声寂寞。
第二部分十二月（8）
复旦和麻雀坐在她小屋门口的台阶上激烈的争辩着一道历史分析题，他们互不相让，恍若两个全身铁甲手持利刃的武士在彼此砍杀。
我坐在自己的门前，心里面酸溜溜的，我太希望有一天我和绿也能那么光明正大地坐在这里说话了，但绝对不要探讨历史题，若不是亲眼所见，你很难想象两个天使般漂亮的年轻人会讨论这种沉闷的问题的。
绿在她的小屋里洗衣服。门没有关，她想让我看见她。我估计今天也会是这个冬天最暖和的一天了，阳光像是金子，雪像银子，风带着一丝丝凉意，几只小鸟栖在技头警惕地四下张望。绿的手搓洗着衣服使水花四溅，水流动时“哗啦哗啦”的声音显得有些凌乱，我离她很远，但我知道绿在想什么。你看她机械运动着的双手，她根本无心洗衣，她正在全神贯注的偷听复旦与麻雀的谈话。
三八女人。绿嘴角含着一丝坏笑抬起了头，她发现我正在注视着她，显得有些不好意思，一滴很漂亮的汗珠从她的鼻子上滑落了下来。
复旦与麻雀争吵时音调很高，我发现，她只有和麻雀在一起时才会变得锃亮、锋利。在众人眼里，复旦是无聊的、不自然的、做作的，只有她和麻雀在一起时，这个人才会变得有意思一些。
复旦的眼睛总是盯着你脸庞的一处狠狠地看。她咄咄逼人，但真正的口角发生时她却通常会因为不谐世事而败下阵来，她的头发稀疏，略略呈黄，身体很瘦很瘦，似乎还没有发育，穿着她高中时代的旧校服，告诉每个人她的学校是重点高中，眼神里回忆的光极其温柔，似乎永远不向青春投降的样子，她还爱讲上海与复旦大学，那些场景在她的嘴中变成了天堂，她还有一双红色的牛皮鞋一阵子，上面全是碰触硬物后的划痕。
我突然想起了一个晚上，那还是在秋天，我坐在院子里，看着地上黑压压的蚂蚁群，拿出了打火机。我把火苗调到了最高，你一定以为我会烧死蚂蚁取乐吧，我没那么无聊，只是想抽根烟。
复旦回来了，她手中还提着一篮子菜。
“复旦、复旦！”我热情地叫她。
复旦没有哩我，而且显得很生气，这时我猛然想起复旦是她的外号。她讨厌别人叫她复旦，我只好叫她的本名。我在院子里大喊大叫，反复呼唤了几遍，复旦才极不情愿的从自己房间里走了出来。
“干什么”？
“没事，咱俩聊聊天，好吗？”
“聊什么聊啊！我还要做饭呢？”
我站了起来，几乎是�