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它明亮，主色调是蓝色与白色，浓郁的樟脑香味仍然遮掩不柱那股虽然细微但很明晰的粪便味道。它干净得就和我心里的大学一样。
我冲着便池上的那个黑洞瞪大了双眼，“哇”的一声开始干呕，恶心的感觉千军万马一般从我的心灵深处、我的身体要害疾驰而过，刺激得我差点晕死过去。
忧子只过了南京那所大学的初试，但他仍然比我幸福，我陪着他去排队报名参加复试，老师叮嘱他明天要早点起来。看着忧子兴奋的表情，我想。如果今天站在这行队伍里的也有我，我人怎么样？如果明天身在考场里的也有我，我又会怎么样？不切实际的幻想将我折磨得想哭。
忧子小心翼翼的问我准备怎么办？
我等你一天，咱一起去北京考试，我对他说。
我对自己说，一定要笑，一定不能让他看出来你想哭。
那天晚上，忧子说他没时间和我观赏夜景了，他要认真复习，明天就是最后一试了，好吧好吧！我幸运的忧子，祝你顺利。
我独自一人走在呼和浩特漫天飞雪的街道上，厚厚的白色甚至将灯光都抹杀了。冰雪抽击着我的眼睛，我觉得我有脸肿了起来，这个世界没有丝毫光亮，但却像光芒一样刺眼无比，我已经分不清楚它究竟是黑还是白了。
那时我真觉得自己变成了一头孤狼，我甚至想用手与脚一起撑住我的身体，像匹真正的狼一般在这灯火灿烂的冰川里穿行。
我给你和爸爸分别打了电话，你安慰我，说没关系，还有那所学校要考，可说着说着，你自己却哭了。爸爸不停的叹气、咂嘴、声音凑楚。“尽力而为，尽力而为吧！”我想他此时一定很烦，我告诉他我后天到北京，挂掉了电话。
我根本不想给你们打电话，可你俩是我的父母，我想给一个我想在此时给他打电话的人打电话，可心中搜索了好一阵却没有这样一个人，我突然又想起与你们打赌的事。那使我气急败坏的踢碎了路边阅报栏上的三块玻璃。
我突然想用掷硬币的办法来寻找答案，可这又是无能的表现。在走到一座立交桥的底下时，我悲愤地指着苍天喊，老天爷，我操你妈！老子今天就给你躺下了，你要真不给我活路今夜你就把我给冻死了！你要冻不死我，从明天起我和你死磕！看看究竟是你硬，还是我的命硬！
妈妈，、天空漆黑，无声无息。我只好自己将我自己审判。
我流着泪贴住桥坐下，突然想起了ET，我觉得此时的我变成了一个演员，正在扮演彼时的他。ET使我想起了绿，我的情人，像孔雀又像乌鸦的绿。绿在唱〈爱的代价〉，我逐渐不再感到寒冷，在晕沉沉的头疼中我进入了沉睡。
第二部分二月（3）
忧子叫醒了我，他说火车进站了，他兴奋地把脸紧紧贴在车窗上，北京的楼海让人迷醉，我想如果没有玻璃的阻隔，忧子一定会把身体探出火车之外的。
我俩拎着各自的行李与画夹下了车，北京同样在下着雪，但和内蒙、和我的心比起来，它的雪花简直比火星还要灼热了。
我点燃一根烟，深深吸了一口，用力的把它吐了出来，烟雾向天空飞去，我的视线跟随着它触摸到了繁复的星河。那无数颗黄金一般的星辰，其中的哪一颗是我此时在狂舞的灵魂？
妈妈，每次当我踏上北京西站的土地时我都会点燃一根烟望着天空。每次都是黑蓝色的凌晨，每次都有亮晶晶的星星像是冲我微笑，替我洗刷我在这座城市中的孤独，每次我仰望北京的天空时心里面不禁要问自已这个问题：什么时候我才能在这片天空下的土地上结实地站立？什么时候这里才会有一个地方是真正属于我的？什么时候我在自己的生命中不再是一个勿勿过客？
我和忧子跺着脚，结结巴巴的说笑话，我看到了爸爸。
爸爸的样子显得很疲劳。我每次见他时总会觉得他比上一次见到时更委琐了，我看着他瘦小的身体，耳朵后面的污垢，破烂的衣服，花白的头发与巨大的眼袋，突然有些恨他，我也恨忧子，恨我自己。恨所有不像绅士的人出现在北京，这么漂亮的一座城市，为什么我们要来此丢人显眼？
爸爸搂着我的肩膀，我抚摸他的背，布料的质感粗糙，冰凉，上面烟草味道让我有了一种久违的安全感，当时我觉得我的内心是扭曲的，我不知道那究竟是爱，还是恨？
在公交车上，爸爸问我现在心情怎么样？不像那天给他打电话时那么糟了吧？我说还是很烦，但我和你们打过赌，所以我无法退缩。
忧子是生平第一次来北京，外面的繁华世界把他吓坏了，但也使他兴奋。他的脸紧贴在车窗上，大张着漂亮的嘴，玻璃把他的鼻子压扁了，喷出的气息粘在窗户上面，像是一朵鲜花的开放。忧子的样子让我想起了我第一次站在北京胸膛上的样子。
爸爸问我，这两天你都干什么了？
我说我没干什么，我心虚的看了看忧子，他注视着在冰霜中扭曲了的北京，对我的举动没有任何反应。
那天是忧子把我从寒冷的昏迷中带回了旅店，我醒来时是第二天的下午，忧子已经参加完复试回来了，他看着我傻呵呵的笑，阳光使他的脸呈现出一种苹果般的鲜红，就像一个在听情歌的少女。
他说昨天我走了之后他总觉得我会出事，于是又跑出去追上了我，跟踪着我，当我在大桥下被冻昏迷了之后，他把我扶上了一辆出租车，出租车是夏利，夏利是红色的，红色的夏利把我们送回了旅店，忧子把我弄到了床上。
忧子说，不仅你有痛苦，所有的人都有痛苦，你这是何必呢！
可我只关心我的痛苦，我所讲述的痛苦，皆是我的痛苦。
妈妈，我在北京考试的时候，仍然住在一间黑暗狭小压抑潮湿的地下室里，我讨厌这四个形容词，我总是在这样一个环境里，它们好像是我命运的形容词，我讨厌我的命运，你的儿子渴望光明、智慧与平和。
忧子和我住在了一起，他帮过我的忙，看着他惊恐地站在北京西站外面的风雪人群里，我于心不忍。
爸爸将我们送到了这个地方，请我们吃了顿饭，又给了我一些钱之后便说单位还有事，仿佛一阵风在地上回旋起一层黄沙后便消失了。
我突然想起了那个和爸爸在一起的女人，她究竟是个什么样子？她坚强吗？她温柔吗？她风骚吗？她美吗？她仿佛一把刀，将我的生活一块块地切碎。
来北京的第三天就是大年三十，我和忧子没有出去，他们说外面在下很大的雪，雪花像蓝子一样大，散发着裂的清香，街道上的行人都在笑，每辆汽车都是鲜红色的，象征着喜悦，吉利和无限渴望的鲜红色。但那与我无关，地下室外面的白银世界，地下室外面的鲜红心灵都不是我的，我要复习我的文化课。
除夕夜爸爸来了一次，他说加油，只要努力过就不后悔。爸爸不能陪我考试了，内蒙有些地区遭受雪灾，单位要送去一部分救援物资，他说他很为我的未来担心，他想留下和我一起考试，我就不用不用，我会照顾自己。
我用爸爸的手机给你打电话，你说你最大的愿望就是明年我能考上大学。你让我和你一起许愿，我骗你，我在电话里许愿时的语气就好像真的见到了神。但妈妈，假设它真的存在，它唯一的工作便是折磨我，就像一个作家，他不拯救主人公，而是要千方百计的在那个可怜人的命运中设置层层障碍，我们是对手，它不敢冻死我，我便战胜了死亡，一个人连死亡都不再恐惧，连神都不再敬畏，他会得到胜利与光荣吗？
爸爸走后，我和忧子相互背着语文书上的名篇名句，我们说啊说啊，笑使我觉得自己脸上的肌肉扭曲在一起，寒冷涌进了小屋，我们的话越来越少，最后终于陷入沉默的结局。
忧子说，春节快乐。
我说你也一样，春节快乐。
忧子关了电灯，灯光熄灭，黑暗像升涨的潮水般冲垮了这间小屋，在这个世界上，最黑暗的地方就是各地的地下室旅店了。
我睁圆了双眼望着天花板，其实根本没有天花板，只有像牛奶一样纯洁的黑暗，我开始思念绿，她滚烫的皮肤，她柔软的腰腹，她冰凉的嘴唇，她恍若呓语一般的情话，月亮在哪里？我渴望月亮，每一个受过伤害的人都渴望看到月亮吗？月亮是一条河流，当它流过你的伤口时，刺骨的寒冷能使你忘记痛苦、焦虑、嫉妒与仇恨。
不知过了多久，我听到一阵弱小的声音，它来自旁边床上的忧子，我用眼睛的余光瞄向他，那使我的眼珠好像快要被揪下来一般疼，他不知道我患有失眠症，我不告诉任何人我的苦难，忧子在自慰。
我偷偷的用手抚摸了一阵自己的那东西，可没有快感。除了手由冰凉，僵硬变得温暖、柔软，我没有任何感觉，它缩成一团，紧紧的依偎在我的下面，好像一个安恬入睡的孩子。
麻烦一件接着一件，我很害怕，但没关系，我绝不逃避，我要像一个官僚对待工作般慢条斯理地把这些麻烦依次解决掉。
忧子那边的声音消失了，我已经忘记了那是一种什么样的感觉。
当我听了很久忧子的呼噜之后，外面突然爆发了阵阵巨响，十二点到了。忧子不满的用拳头捶了一下床，然后在床上做了十几个俯卧撑，我在黑暗中想象着天空中的灿烂花火，北京此刻的天空变成了一块巨大的华丽的绸缎。
第二部分二月（4）
在那所学校里，忧子说小土，你真了不起，什么都知道。忧子的话让我有些难过，是啊！我什么都知道，我知道从哪里买招生简章，我知道图书馆有传真机与复印机，我还知道厕所在哪里：可我却不是这里的学生。
我和忧子站在教学楼前面的玻璃大厅里，那里能缓和一下风的强度。正当寒假，学校里人迹稀少，这里的下午静悄悄，好像到处裸露着丑陋土地的荒原，一个狮子头般发型的女孩从我们身旁走过，昂首挺胸，表情冷酷，目不斜视，她身上的香味让我发抖。美丽的女孩，在她面前，我和忧子仿佛两个向命运磕头的乞讨者，我们的表情比委琐还要委琐，我们的衣衫比破烂还要破烂，我们呆头呆脑手足无措，我们没有一点光芒。
从买到报名表到准备报名考试，只剩下了八天时间。忧子看上去显得比较轻松，他通过了南京那所大学的专业考试，既使考不上北京大学，好歹还有南京等着他。
妈的！南京，六朝古都，朴素典雅，博大精深，秦淮河畔到处都是怀春少女。她们等待着一个男孩，他瘦削、高大、善良、英俊、富有、沉默、她们等待着有这样一个男孩会爱上自己，所有的女孩在等待同一个人。她们站在南京的桥上，费力的吞咽着烫嘴的包子，痴痴的望着河流从桥下消失在薄薄的白雾中，奔向远方。那条河是人们与爱情不断丧失其年华的标志，它的终点是衰老与瘸烂，浪漫而悲怆。我希望忧子可以生活南京，然后成长，柔软，从一个少年变成一个真正懂得责任的人，但是我呢？谁希望过我在哪里？
回到住的地方我信誓旦旦的说我一定要好好利用这八天时间。忧子说加油，小土，我相信你！
我放下手中的画笔，我的内心自卑无比。
我究竟应该干什么？我不知道，我干脆收起了画板与课本，开始思考人生，妈妈，那段时间我除了吃饭与排泄与复习，一天的大部份时间都是躺在床上度过的。我一根接一根的抽烟，烟雾重重与发出微小光亮的火星使小屋变得格外美丽。
有一次，我一不小心将烟头弹在了床上，床单上冒起了缕缕清烟，火星使床单熔化了一个洞，那洞越来越大。我却在发呆，我不知道自己为什么会发呆，反正我就是呆呆的坐在床上。忧子发现后把一瓶可乐全泼在了我的床上，洞在那时已经变得和巴掌一样大，下面的两层褥子也被烧坏了。忧子望着我，眼里的忧伤像星巴克咖啡馆里那些穿着白衬衣黑衣服的枯瘦女人们。
忧子说，小土，你没事吧？
我没事，我没事，我只是像一个孤傲的剑客在等待着最后一次决斗，我需要安静、平和、沉默与智慧。
被褥上的棉花在焚烧中变成了一块块的枷块，躺在它上面我感觉很硌，很硬，很涩，很尖锐。我害怕被割裂，被刺伤，我央求忧子，我说我想和你一起睡，我的床上太不舒服了。
忧子说好的，我同意你到我的床上来，但你要记住，你的自作自受给别人的生活带来了困扰。
与忧子躺在一起，我们后背靠着后背，他身体的温度我能感觉得到，少年的身体最温暖了。
妈妈。你想知道我在想什么吗？我不告诉你，这个世界上必须有一些秘密只有我知道，那样我才能是我自己。
我对忧子说，忧子，我要出去玩，你去吗？
忧子正在专心致志的忙于他的素描，素描素描，无穷无尽的素描，他抬了一下头，轻轻的说，你去吧！我不去了，再见。
忧子的话让我有些伤心，我的内心其实极其渴望忧子的劝告与阻拦，那会使我在千方百计的自寻痛苦中感到稍许温暖，但忧子只是让我路上小心些，他不是我的亲人，也不是我的朋友，凭什么要给我温暖？
在我收拾妥当准备出门时，忧子叫住了我。忧子说，小土，还有三天就考试了。
我说反正我画不好，得之我幸不得我命，该死尿朝天吧！
其实当时我心里想提，亲爱的忧子，你再劝我一句吧！只要你再劝我一句，我就会留下来。
但忧子说那你自己保重吧！忧子说完这句话我突然开始仇恨他，但我又能怎么样？只好独自一个人默默的生气。
走出地下到门口冰凉的阳光扑面而来，让人心碎，我应该去哪里？
从儿童时代的无数次离家出走开始，我就无数次的问自己这个问题：我该去哪里？答案是我不知道。于是我只好再次回家，妈妈，那时候你的脸是一张得意的脸，一种深深的羞耻与挫折感于是在我的内心油然而生。当我度过了危险的少年而不再是个孩子，我只想一天24小时呆在家里时你却告诉我一定要出去，外面的那个世界才是世界。你把我从家中赶了出来，却不告诉我问题的答案——我该去哪里？
我站在风中来回地走，每一步都踩之前走过的脚印上，在重复中耗费着年华。我抽完了一根烟，尼古丁的味道与毒药味一样，我想找个树坑，然后蹲在它旁边尽情的干呕，我还想拉屎，想撒尿，想放屁，想吃饭，想性交，相流血，想大喊大叫，想考上大学，可我想做的一件事都没有做成，我不想失败，但却总是失败。
我突然想起在某个夜晚，你躺在我的床上，告诉我父亲的情妇住在哪里，我想去找她，见她，看她究竟是个什么样子，我想到达我生活中最隐秘的核心，我决定奔向你说的那个神秘地址。
我拔打“李素丽热线”，电话对面的那个女孩子话语温柔。这是爸爸教给我的，他说他们可以帮我到达北京任何一个我想要去的地方，但他有一点说错了，我都不知道我要去往何方，她又怎么会知道呢？
一辆出租车停在了我的身边，那个司机问我去哪儿？我说出了那个地址，他说上车吧！妈妈，金钱才是人的指路明灯，我花了三十七块钱，它把我带到了爸爸的另一个家。
楼梯上充斥着灰尘与发霉的气味，窗户外面灰白朦胧，里面我所身处的世界像尸体上的青斑，门是乌黑色的钢铁。我开始紧张，心儿仿佛欢快的乐曲一般怦怦乱跳。我摁了几下门铃，听到房内响起清脆、温暖的声音，我觉得我当时的动作一定很诡异。
但门没有开，我又按了几下门铃，仍然没有人出现，我松了一口气（妈个B：老子竟然善良到了如此地步，别人伤害了我，我又没欠别人的，凭什么是老子叹这口气？）我踹了那防盗门几脚，钢铁轰鸣声在寂静的楼里显得很响，很干净，像是我身体中的血一般，我离开了那里。
回去的时候我仍然坐出租车，花钱让我有一种快感，可惜我没多少钱，花完之后就又轮到生活报复我了。司机在谈一件杀人案。他的同事昨晚被人从后座用刀捅死了，然后进人带车被烧了个稀八烂。�