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大学，一切就会变好了。
我点燃了一根烟，然后把你的纸条用打火机烧了，灰色的纸屑在火焰中挣扎了片刻，便消失不见了。
昨天夜里，你说上次你和爸爸在回家的路上打了一架，他抽了你几个耳光，你很疼你恨他，恨自己，你想死，在胸膛的剧烈起伏中我说我不管，你们答应过我，只要我考上大学你们便永不离婚。
你问我“这样你觉得有意思吗？”我说“有意思。”我的语气准酷吗？是否像个敌人一样？妈妈，你要相信我，我是爱你们的，但我不得不折磨你们。
我们相互折磨。
你问我那你该怎么办？难道就默认我父亲的婚外恋吗？
妈妈，我说我不知道。我真的不知道，我只知道，我高考必须考到350分以上，尽管我很害怕，但我必须考这么多。
距高考第86天
那个二十四岁男人的背影，挤在两张桌子之间，强烈的光像刀子一样，仿佛要把他从头到脚切割成两半。这个人似乎永远都在阴影之中，他是黑的，像他自身的影子，充满了恐惧、耻辱与大理石般的失败感所带来的沉默。他的表情如此倔强，仿佛一张紧紧咬着下唇的嘴巴，上面蒙着一层光泽 ，这层希望的光泽，甚至要比希望本身与实现了希望这两者还要重要。
他从不与我们说话，我们也同样不与他们说话。他总是斜着眼睛看着这群比他小的少年们，眼球上布满了闪闪发光的血丝。这使我们很恼火，他像一只齿爪锋利的狮子，我们则是一群狼，敌意，凡有人群的地方，便存在着不可以消解的敌意。
暗地里我们在嘲笑他，最后却发现是在嘲笑我们自己。于是我们同情他，其实是在同情我们自己。
明天是第一次摸底考试，我却睡不着觉。我失去了睡眠，这本该处于昏迷的时光，却延长了我的生命经验，这究竟是好是坏？
第三部分倒计时（4）
距高考第85天
大脑在不断地分泌液体，我愿意说它是汗、血与精液的混合体。它灌满了我的脑。每走一步我都头疼欲裂。
我害怕，从眼镜说出“第一次摸底考试”这个词时我就想吐，那时还只是一种轻微的感觉，而随着时间的推移，呕吐的欲望越来越强，现在占据了我的整个胃。我渴望我的血液一滴不剩地从嘴巴流到地上。
直到我在考卷上写下第一个字时，我才忘却了恐惧。或着说，紧张代替了恐惧。我皮肉下的骨骼在发抖，指头冰凉，和你的脸一样冰凉。我喜欢紧张的感觉，会让我疯颠。
距高考第84天
麻雀说我们的模拟考试从各个方面模拟高考，这次考多个分，也就是高考的分数了，顶多再长个十几分，不会有什么太大的变数。
一个女孩哭了，她说她好像都答错了。湿不拉叽的哭声让我烦躁，我讨厌软弱的人。
考完试之后，我只轻松了一阵，就天始担心自己考得怎么样。我想找麻雀对一下题，他说先睡觉，我太累了。
他说得对，应该先睡一觉，放松放松，但他能睡着，我睡不着，我应该怎么办？
我去找绿，绿不在。
我给阿静打电话，可没人接。
我想一条马路一条马路地走下去，可风太大了。
我回到了自己的小屋，像个投降了的失败者翻开了我的课本。
距高考第83天
今天去上课，教室里只坐了几个人，他们也是这个班最刻苦的几个人，开始我以为是时间尚早，可天色大白后仍然只有我们几个人。我才明白，大家都累了，他们此时可能仍然在床上、在睡眠中。我无心顾及他们。这样更好、很安静，适合读书。
下午来的人比上午多了一点，更多的人认为，反正是旷课，不如旷一天课。
我坐在自己的座位上，翻动书页的声音使我心如止水，我需要心如止水。
距高考第82天
眼镜痛骂我们，他说你们是群什么东西，现在是什么时候了你们还集体逃课！
没人听他说话，大家都在看书，学习学习，疯狂的汲取知识，像蚊蝇吸食体胖者的血液，像资本家压榨工人的生命。
我问绿，你为什么不去考试，这两天为什么总看不见你？
绿说，凭什么我要时时刻刻让你看到我？我卖给你了吗？
我不知道如何反驳她，只能愤怒地瞪着她。
她说你放心吧！我知道你是为我好，我会照顾好自己的。
我没有再和她说什么，摸摸她的脸。少女肌肤温柔如同微热的水流。我无心顾及她，我爱她，但还有82天考试了，我一定要考到350分。
绿是自由的，是天使。她让我羡慕，她顺其自然不需要被拯救但我需要，我需要被拯救，可从来没什么救世主，只能自己救自己。
自己最重要。
绿，我们考完试之后还能再见面吗？我们还能继续好下去吗？
绿反问我，你说呢？
距高考第81天
我们的英语老师白发苍苍，脸上、手上到处都是皱纹与鼓起来的青色血管，皱纹像是裂开的伤口，当他靠近你时，你能看到他血管里慢慢慢流淌的血液，仿佛一列正在驶向终点的红色列车。你甚至还能闻到血的味道，它微微发酸，与烈日下被剥开的桔子一样。
他走路气喘吁吁，我总觉得他的灵魂快要从这具腐朽的肉体里流出来了（他的灵魂一定像水一样，他看人时的眼神比婴儿都纯净），但他很快乐，他会用英文朗诵诗歌，语调比那些诗本身的节奏还要自然，词与词之间的距离抑扬顿挫。尽管十之八九我不知道他在念什么，但我希望当我老时能像他一样，成为一个真正的绅士，千万不要丢人现眼，像路边那些露着半截肮脏的肚皮一边下象棋一边争吵和咒骂的老人一样。
今天，这个欢乐的诗歌老人死在了讲台上。
我没有看到我的英语老师是如何死去的，他没有死在我们班，而是上午快要放学时倒在了另一个理科补习班的地板上。
眼镜下午哽咽着说，X（英语老师的姓氏）老师是操劳过度而死的，他是被你们累死的，你们一定要考上大学，以慰X老师的在天之灵。
我不想哭，但我陷入了悲伤的海洋。女孩子们都在哭，她们很伤心，她们总是很轻易地就会伤心，任何事情都能让她们伤心。
可我顾不上伤心，我疯狂的做题，一定要考到350分。
距高考第80天
一个理科补习班的同学告诉我，X老师是心梗死的，死之前他捂着自己的胸口，身子紧缩成一团，表情痛苦。他用一只手用力摸着黑板，仿佛要抓住什么东西，阻止自己冲着地面倒下，冲着死亡倒下，但指甲划在玻璃一般的黑板上发出尖锐、刺耳的声音，人们的耳膜都被撕裂了，X老师最终还是仰躺在了地板上，四肢抽搐几下死去。
X老师死时学生们围在他的身边形成了一个半圆，但没人愿意凑上去碰碰他。X老师告别这个世界时屎尿齐流，人们爱X老师，可没有一个年轻人受得了那股恶臭。
X老师最终没有坚持住他的绅士风度。中午放学时我去了他的死亡现场，讲台的地板上残留着零星X老师排泄的痕迹，我要感谢拖地不认真的值日生，没将X老师曾经在这世间活过的证据清理干净，我希望能比它的主人出色，起码当我死时我能够处乱不惊。
夜里躺在床上我闭着眼，却已忘记了X老师的模样。我只好用英格力士向着死者在黑暗中模糊的脸说一声：“teachr X，goodbye ！”
距高考第79天
起风了。黄沙漫天，街上的行人眼睛、鼻孔、耳朵与嘴巴里塞满了沙子。人的肉体染上淡淡的土黄色，粗糙的颜色，色情而放荡。在风中看着行人在随意扭曲中动作着，仿佛一个个纤细而又高贵的舞者。
我们这里是北京沙尘暴的源头，我希望我能变在一粒沙子，被这风暴挟裹在千千万万的黄沙之中，经过千山万水，落在一位北京姑娘的唇上。
第三部分倒计时（5）
距高考第78天
房间里的淋浴喷头坏了。
我听到绿尖叫了一声（妈妈，我的情人绿的尖叫声很难听，每当她叫时，我就会以为有只脚狠狠地踩在她的肝脏上），之后她叫我进卫生间，“小土，为啥水这么烫啊？”
我帮她调好了水温，可她又改变主意，决定不洗澡了。绿是情绪化的，绿是神经质的，她总比我还像个病人，我抓着她的脖子，我搂着她的腰把她拖进水中。水温暖，比我们的鲜血还要温暖，绿“咯咯咯”的笑着，突然又停止了声音，面色潮红，呼吸沉重，她的皮肤在我手指的纹理中滑动着，光滑如脂，温润如玉。
绿，以后我们不会这么方便地见面了。
为什么啊？
我妈妈明天来，跟我住在一起照顾我，一直到高考结束。
你妈长得漂亮吗？
不漂亮，起码没你漂亮。
绿为我构思了一夜的美好前程，她说我们会生活在一起，会有一座大房子，有几面明亮的大落地窗，我们甚至还幼稚地探讨了一下我们共同的孩子应该叫什么名字，在她看起来快要睡着的时候，绿问我你爱我吗？
我说我爱你，她突然跃起身来狠狠地咬住了我的肩头。钝重的疼痛立刻使我清醒了，我打了个冷颤。
距高考第77天
还有77天，“77”，一个吉利的数字，“七七大吉”。
今天的风不大但很凶猛，刮在院子中央的铁桶里，发出一种刀刃在骨头上刮动的声音，叶子的嫩芽已经生长了。妈妈，你说黄河里仍有冰凌。
你是伴随着风的啸声推开我的屋门的，你温柔地笑，好奇地打量着我的小屋，我肮脏、混乱的小屋时常会让我羞愧。你皱眉头，用明显带有责难的声音说，小土，你该收拾一下你的家了。
你帮我清理好了我的小屋，妈妈，你总是帮我，这种帮助我不知道是关心还是控制，但你越想让我成为一个完美的人，我就越觉得自己是个废物。
我渴望胜利，因为我骨子里满怀着失败感与挫折感，我是自卑的，我是悲伤的。
喝鸡汤，金黄的油脂，赤裸的如同肉欲一般的美好香味。
你与我躺在床上，你很兴奋，有无数的新鲜事要告诉我，我轻轻抚摸了几下你浓密并且仍然乌黑的头发，我说睡吧！我明天还要上课。
你沉沉睡去，我渴望告诉你，可是又不敢告诉你，妈妈 ，我害怕。
距高考第76天
第一次摸底考试的成绩下午发了下来，我被我的成绩吓傻了，全身的每一个关节仿佛都被灌满了铅，鼻孔周围的空气是沉重的，似乎死了一样，呈现出一种灰黑色的光泽，我几乎无法呼吸。
语文90分，文综154，英语27分，除去数学，我总分271分，代表错误（也意味着拒绝与否定）的血红色线条布满了我的试卷，将我的答案（意味着抗争与乞求）一笔勾销，我不知道我是怎么考的，那些字、符号、图形和线条都长着眼睛，我与这眼睛的海洋对视，与这轻视、嘲笑的荒诞海洋对视。
眼镜说别泄气，还有将近80天的时间，这段日子是最出效果的时候。
“效果”是什么？是指我能考到350分吗？
所有的人考得都不好，石头与ET把自己的考试卷撕了，他们一直阴沉着脸，我不敢问他们考得怎么样，麻雀说他比上次考试又跌了五分，可他为什么每次考试都要比上次低五分？麻雀再也不是第一名了，第一名是二十四岁的老男人，老男人表情平静，似乎城府极深，让人刮目相看。麻雀是第二名，第三名是他昔日情人复旦，复旦盯着窗外的春天，不知道她在想什么。
你说270分，很不错了，我原先以为你也就是考个一百多分，你伤害了我，我一言不发，我能看到你强掩着悲伤与失望。
妈妈，人不能述说他的痛苦，但人的痛苦又是如此耀眼，无法隐瞒，这是人的悖论吗？距高考还有75天，271分，还差79分，我一天要长1。052分，我都觉得自个是超人了。
距高考第75天
订了个计划：
早上五点半起床（周一、三、五背诵历史，周二、四、六背诵政治，周日背诵语文字词）至六点半，刷牙洗脸吃东西，七点钟去上课。
下午六点半回家，吃饭到七点，休息半个小时，七点半开始学习，仍然以语文、政治、历史为主，尽量少做题，多记知识。
每天的课程：体育课逃课，回来复习、数学课不听那个逼痛斥贪污腐败了，复习语政史，英语我根本不会，二十六个字母都背不过来，不作为重点复习科目，上课背背单词吧！
计划列出来，我多少有了些信心，教室后黑板的口号又变了：誓不放弃！永不言败！绝不低头！
我觉得很傻，可仍把这三个短句（连祷式短句是抒情与思辩的最好方式）刻在了我课桌上，但愿我真的能是这样，可我还是很害怕。害怕，无法用语言来形容的感觉。
距高考第74天
复旦自杀了，但没死成。
下午放学后，多数人回家了，只有几个人仍留在教室，聊天或者复习，他们说，复旦一直坐在她的座位上，表情木讷眼神呆滞，嘴中念念有词。
她一直在唠叨：“这道题究竟应该怎么做？”这句话她似乎已经说了很多天了。
没人愿意理她，没人看出她的不正常，她总是这样不正常，大家都认为她很正常。
她打开了自己上方的窗户，爬了上去，又跳了下去，当复旦身体悬空的进候，她听到房间中人们的尖叫了吗？
从高空中堕地是什么样的感觉？所有的血液在急速运动中冲进了头颅，眼珠上缠满了腥红的丝绒，人无法呼吸，无法思考，心脏剧烈地疼痛，身体变得冰凉，还没等肉身真实地撞击地面，就已经感觉到骨头已经粉碎了，是这样吗？或者什么都感觉不到，只是意识到自己瞬间便会死去，看到了黑洞，像天空一样大的黑洞。嘴角露出一丝笑容，不知道是嘲笑，还是因为摆脱了恐惧而高兴？
石头分析复旦之所以要死是因为压力过大。“她就是想考上复旦大学，可那哪里人能考上的学校？”石头说这两天她又被一模成绩吓住了，有道题她觉得她会做，可总是做错。“复旦被魔障住了！”
复旦没有死，一个人的命运中终究会有几个奇迹，她正好落在到学校来看我的健康的怀里。
另一种说法是：复旦跳楼前大喊了一声“究竟谁会做这道题”，然后才跳了下来，此时恰巧健康在看热闹，听到这句话他大喝道：“你别死，我会做！”已经身处半空的复旦听了健康的话之后突然清醒了，内心产生了一股求生的勇气，她调转过身子，拼命的挥动两只胳膊，御风飞翔，像只鸟儿般在空中飞了几圈，徐徐落在了健康面前。
妈妈，复旦跳楼是假的，跌进健康怀里或者变成了只鸟也是假的，我这么说，只是为了增加这个故事的戏剧性效果。复旦的自杀方法是多种多样的：开煤气、摸电门、跳河、上吊、割脉、服毒、卧轨、撞车，因此健康也有了无数拯救她的方式，这个故事中真实的只有以下两点：
一、复旦真的想死，真的自杀过。
二、健康真的救了她。
第三部分倒计时（6）
距高考第73天
我决定完全放弃英语了。我根本听不懂这门晦涩的语言，无法写出那些漫长的词句。对于我，与其说是在复习英语，不如说是在预习。这样做是浪费时间，我将弃英语不顾，这样就又有一大块时间用来复习地理。我从小就厌恶数字，但我热爱形状。高一的进候，我竟然没有作弊就通过了地理会考，这个世界真疯狂，人的命运总会出现那么一两次奇迹。
我们的家乡在中国地图上根本看不到。它卑微、可怜、渺小，但在我眼中却恍若迷宫无法逃脱。
距高考第72天
绿说她知道复旦自杀的真正原因。
“根本不是因为承担不了压力，”绿说：“高考才能有多大压力？”
“我昨天去医院看她，她说她怀上了麻雀的孩子。”
复旦开始不敢相信，她认为是自己的幻觉，但经过了所有的试验之后，它们告诉她，不要再有任何侥幸的幻想。
复旦找到了麻雀，他被这件事情吓傻了，他不肯带她去堕胎。麻雀没有钱，也没胆量，他是个好孩子，好孩子要过一段漫长的时间之后才能长成一个真正的人�