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刚看了一本书，心情突然又变坏起来。我知道我不应该去看它，可一些书只有看了才知道该不该看。其实书写得很好，而且作者是我的朋友，就因为书写得好，而且真实，于是让我同他一起无奈起来。
我打开笔记本，敲了两个字，笔记本突然没电了，我的心情更糟起来。
一个人的生存其实好艰难，就如同我要写下几个字，却偏偏写不上去！我们想要的往往得不到，不想要的却推也推不掉！
从来没有想过自己要做些什么，长了这么大竟然没有奋斗目标。有人说，我们这一代是最迷茫的一代。我想说，既然说是“这一代”，那么，就有这一代的历史原因。没有哪一代人不迷茫，只是我们这一代把迷茫表现得更迷茫而已！我感觉自己走在街头，就像公共汽车站牌那样稀松平常。这样的我能做什么？
可人活着总要找到一个点，一个生存、生活的点。站在这个属于你的点上，你才会满足和快乐。可我没有找到！没有根的感觉好空虚，我终于理解了浮萍的悲哀。
有人却说，那是一种自由，没有任何牵绊。可我的生命理念就是下贱到想要有一个牵绊，哪怕是一颗大石头系在脚踝，哪怕走起路来要艰难，起码我会感到沉重与塌实。
很遗憾，我没有。
我唯一的牵绊就是我的婚姻，而我很快就会失去它。
以后我大部分的时光可能就如同喝醉了酒，脚踩着浮云，不知什么时候就会从空中坠落，其实，我知道，那可能是一种堕落！
所以，我必须小心地走路，生怕一脚踏进自己设下的陷阱！
我去酒吧，去的厅，它们都是我由衷的热爱。那种自由的宣泄会让我感到垂死的刺激和冲动，而我要的就是体会死亡边缘的感受。一个人只有感到自己走到了死亡的边缘，才知自己还好好的活着。
我不喜欢交朋友，除了面对自己的笔记本，就只有烟陪伴我。当伤感的音乐传入耳际，烟雾从嘴里呼出时，我会由衷地惬意，所以我注定孤独。但孤独不同于寂寞，我不寂寞，只是孤独！我想，寂寞的人会懂我，孤独的人也会懂我。但我没有试着去问别人是不是懂我，我不要人懂，是不需要。
我那个作家朋友所诉说的他生存的无奈，他从没对我说过。虽然他在前言部分翻来覆去地强调书中的“我”不是他本人，就如同鲁迅不是阿Q。可我知道这种欲盖弥彰的用意。
没有一本书不是一个作者的灵魂，可能有些灵魂深处的东西当面对电脑用键盘敲出来的时候，自己还不知道那是属于自己的。
那么，我后面的日记呢？
第一章2001年9月20日 小雨转晴（1）
我要离婚了。
所以，今天我决定写日记。我最后写日记的时候还是在大学，在我初恋、热恋的时候。那时候，似乎离开日记都无法生存！因为有太多的快乐与痛苦需要消化和沉淀，而有些事情是你无法和别人分享或者根本不想与人分享的。
当一个人有太多幸福和痛苦要说，却不想被别人听到、知道的时候，就只有打开日记本。
如果说恋爱的时候有太多的幸福要说，那么离婚的时候是不是该有太多的痛苦要说？
写日记或许应该是幼稚少女做的事，可28岁的我，要去做了。或许，我仍旧是幼稚的，就如同我决定离婚，结束我6年的婚姻生活。可我决定的事就不想改变，就象我当初决定结婚！
我想要离婚并没有什么新鲜的理由，不是做什么事都需要理由。我只是想，女人不该是男人的附属；女人不该忍痛原谅男人的过错；还有，女人也是独立的个体，可以独立去生活！这算不算是理由？
这种想法对我来说，已经根深蒂固，所以，离婚，对我来说并不是什么可怕的事。我不知道，我不过是思想上的独立，而非生活上的独立。所以，当我真正想去实行的时候，心情却不能平静。我竟然不能以一个平和的心态去面对我的丈夫，面对离婚这个事实！今天一整天，我拿得起，却放不下！
所以，当夜晚，我打开日记本，我脑子里只有一个想法：其实，我还爱着鹏飞。
外面竟然又下起了雨，绵绵的秋雨下了快一个星期了。哈尔滨的雨竟然也会像南方的梅雨一样无休无止！下得我心乱如麻！今天早晨，我站在这个窗前望着连绵不断的雨对他说：“我们还是把手续办了吧，这么耗着也不是办法。”
他坐在沙发上，把头埋在报纸里瓮声瓮气地说：“不是说好了等天晴吗？”
“这雨大概要下一个月也不会停！”
“那就等一个月。”
“那怎么行？女人怎么耗得过男人？更何况现在是：度—日—如—年！”
我一字一句地说。我不知道当时我为什么会说出这个词，我不知它是不是成语，我更不知道这个词是否准确表达我的感受，但我知道，这个词伤害了他。
他放下报纸直视我：“都这样了？”那眼神只给我一种感觉：痛！
“是。”我还是很认真很残忍地点头。
“好吧，咱们走。”他突然一改前几天的“无赖”态度，站起身，穿上衣服，顺便递给我那把我最爱的白色透明伞。
“我不用换件衣服吗？”我象平时一样征求他的意见。
“不用，这身挺好的。”他上下打量打量我。
我们两个就好象平时要去逛街一样的态度，根本不像要去离婚。其实，我倒是很想像很多要离婚的夫妻一样，吵个你死我活，或者干脆如仇敌般谁也不理谁，或许我心里会坦然些。可他不会和我吵，他恨不得我和他吵，和他闹，吵了闹了，说明心里还太在乎，我不想让他知道我心里在乎。冷静和平静往往说明心如死灰，我知道他最怕这个。平时我们吵架，他不怕我叫我吵我闹，最怕我什么也不说，不理他，当他不存在。我知道，我们永远也不能成为仇敌。那就好聚好散吧，毕竟一起生活了那么多年，即使离开，值得回忆的也太多！
我们走到道里区政府门口的时候，雨突然停了，太阳急迫地从乌云里探出头来，给久违的人们以无限温暖。
“看来，老天也知道我生命里将要永久是晴天了。”我抬起头，眯起眼看太阳。
他瞪了我一眼，说：“走吧，别在这煽情了。”
“这怎么叫煽情？这是我的真实感受！看来，咱们应该早些来，太阳也会早些出来。”
办离婚的是一个三十多岁的胖男人，头发稀疏。据我多年来观察，胖男人秃顶居多。大概身上的脂肪影响头发生长，我猜想，应该有一些科学依据的吧。
他看了一眼鹏飞，又闪头看看我，在我脸上停留的时间稍长些。
“能过就对付过吧，找什么样的不是找。”胖男人一脸的幸灾乐祸。
“能对付就不到这儿来了。”我说。
他抬头看了看我：“也是啊，有道理！好吧，拿身份证，两寸照片两张，还有结婚证。”
我和鹏飞面面相觑！身份证倒是带在身上，不过，离婚还要身份证？非法移民敢来离婚？照片？用来做什么？又不参加考试！结婚证？更遭！根本就忘了放在哪里了。
“什么都没有带？怎么离？不成心就回去吧。”胖男人有些不耐烦。
“头次离，没经验！电视广告又不天天播离婚事宜，倒是招工启事比较多。”
“你这位女同志怎么说话呢？”胖男人举起胖手指着我，我再多说一句，他好象就会打我。我为我们北方男人悲哀，北方男人就是这样不懂得谦让女人。
鹏飞伸手把那只胖手挡了回去，柔中带刚！
“对不起，她因为离婚受了点刺激。”又回过头对我说：“走，回家去拿东西。”
走出门时，我听到胖男人嘀咕了一句：“受刺激就别离，神经病！”
我刚一转身，被鹏飞一把拉住：“别惹事！”他拽着我就往外走，一直把我拖到马路上。
“你干吗拉着我？”我象以往那样把怨气发在他身上。
“这个时候，惹什么事？”
“哪个时候？这个时候怎么了？打架还分时候？”
“今天是你不对，你就这样，说话太刺儿。”
“你说话不刺儿？我还没找你算帐，谁说我因为离婚受刺激了？你以为你是谁？”
“我谁也不是，我不是为你找个理由吗？”
“你这人最没劲，做什么都要找理由。”
“你这不是找茬和人家打架吗？”
“我找茬？是那个死胖子死秃子找茬！”
“你呀，太任性，脾气太坏，动不动就和人家吵嘴，还总要动手。离了婚，一个女人家遇事还是忍忍吧！”
“你在教育我吗？离了你我连架还打不成了？我曾琳连个保护我的男人都找不到？”
“找得到，找得到！”他点上一根烟，没了话。
第一章2001年9月20日 小雨转晴（2）
进了屋，翻箱倒柜的，就是找不到结婚证。
累了，我躺在沙发上，看着他一个抽屉一个抽屉地翻。
天黑了。
我一下子从沙发上坐起：“别找了！别找了！我想起来了，去年和你吵架，我把它撕了。”
他一屁股坐到了地板上，睁着野狼般的眼睛注视我：“你撕什么不好？偏撕它？”
“你让我撕什么？你那两封破情书，早撕掉了，还撕什么能解气？像晴雯那样撕扇子？”
他噗嗤一声笑了：“撕了好，早知道撕了，就不用办离婚。”
“那怎么行？离婚证得拿吧？要不，怎么证明咱俩离婚了？你再结婚，我可以告你重婚！”
“说实话，我真不知道这十年怎么受得了你这张嘴！”
“你怎么会受不了？我这张嘴你不是喜欢的要命吗？你还少亲了？”
“一个女人说话肆无忌惮！”
“说说怎么了？做都做了还怕说？我就讨厌你假正经！在床上，你不就喜欢我什么都说吗？”
“我服了你了，别说了，再说我可有些冲动了。”
“说你虚伪吧？我说了，可我什么也没想；你不说，可你产生了邪念，这就是你我的区别！”
“好，好，我虚伪，我假正经！你饿了吧？我去做饭！”
“你这人，就不能敞亮些？都要离婚了，请我出去吃就不行？”
“我不是觉着在家吃饭的机会少了吗！好，出去吃就出去吃，你想吃什么？”
“西餐。”
“总吃西餐不好，中国人的肚子不适应。”
“你是舍不得钱吧！你赚那么多钱留着干吗？”
“你说话怎么这么毒？西餐又能花多少钱？再说，我什么时候在你身上省过钱？”
“那就吃西餐！”
“好，就西餐，封住你的嘴！”
“知道你扛不住激将法。你等等我，我打扮打扮，你等等我啊。”
等我再次从另一间房间里出来，他望我的眼睛有些呆了。我穿了件露肩高领的黑色晚礼服，胸口镂空了一个心形的图案，透着我雪白的胸；小腹左侧，有一只即将凋残的红玫瑰，透着一股慵懒和野性；长发被我在脑后随意缠绕了一个发髻，一对珍珠耳环，一副珍珠项链，一个黑色真皮手提包；我脸上扑了粉，画了眼影，涂了猩红的口红。
他迟迟不愿收回他的眼光。
我缓步走到他面前，用自己的身体靠着他的身体，像一棵春藤，缠住了一棵橡树。我的右手顺着他的胸慢慢地摸向他的下额，饥渴的眼睛一直盯着他，表现得就像三十年代夜上海的舞女，我明显听到他越来越粗重的喘息。我立刻站直身体，怒目圆睁：“狗改不了吃屎！”
他一时很尴尬。穿鞋的时候，他说：“说实话，你一点也不像一个五岁孩子的母亲。”
是啊，我已经是一个五岁孩子的母亲，我很少意识到这一点。多年来，被鹏飞宠溺的结果，让我也象小孩子一样，不知道什么是成熟。那一瞬间，我突然有种动摇，就这样生活下去不好吗？
“一夜情”西餐厅幽雅，宁静，灯光有些迷离，萨克斯曲从天棚的各个角落传来，墙壁上挂着西方野兽派作品，每个餐桌上有一朵盛开的玫瑰。
一夜情，如果有情，一夜足以！这是我曾经说过的话，现在深深为这个论断痛心！
我们的进入吸引了许多客人的目光，女的看他，男的看我。
菜点完了，全是我喜欢吃的。
他的眼光越来越含情了：“你今晚——真美！让我想起十年前。”
“别提从前好吗？这没用。何况这招你都使过了。说什么，这婚都要离！”
“没使招，只是客观评价你。”
“你刚才的表现真恶心，你们男人就这么经不起女人的勾引吗？所以你上了她的床？”
“别提这件事好吗？”
“敢做为什么不敢当？”
“我说过，我被灌醉了，糊里糊涂——”
“酒不醉人人自醉吧！”
“小声点儿好吗？求求你，姑奶奶。”
“好吧，给你点儿面子。我们喝点红酒吧。”我主动提出。
“好啊！”他叫侍者上来一瓶红酒，给我倒了半杯。
“来，为了尽快解决我的问题，尽快再上她的床，干杯！”我举杯，坏笑。
“算我求你了，还不行吗？你要我解释多少次你才肯信，是我被她灌醉了。”
“你为什么要等着她灌你？”
“做生意，有些酒不能不喝的。”他焦急地解释。
“做生意，有些女人不能不上。”
“你说话能不能好听点儿？”
我忽的站起身，把手中的红酒扬到他的脸上，满屋皆惊。
“说得难听点都不行吗？当婊子还要立牌坊？”我抓起包，头也不回地离开了。
我走在不会入眠的现代都市，夜晚的霓虹迷蒙了我的眼睛，晚风吹散了我喷涌而出的泪水……
其实我当时想我能潇洒地面对这一切，能心平气和地和他解决问题，那应该是我的风度！但由爱而生的恨却让我的风度荡然无存！“爱”这个字掩盖了一切过错，任何事，哪怕是杀人，只要因为爱，都会蒙上悲壮的气氛，让人不忍去责备！我没有权利责备任何人，包括鹏飞，甚至是我自己。
第一章2001年9月21日晴（1）
我想把我一天的心情清晰地记录下来，发现这是一件很难的事情，因为，有的事情发生的时候，当时你可能很感动或激动，可你回过头来温习那种感动和激动的时候，已经不会那么深刻了。
今天早晨我睁开眼睛的时候，太阳已在中天。安定片的效果不错。我已经忘记了我是在何时需要安定片来入眠。神经衰弱的女人是可怜的女人，我现在很可怜吗？我想应该是吧！起码别人会可怜我——一个要离婚的女人！我要不要可怜我自己呢？
我打开卧室的门，屋里安静极了，沙发上的被子乱乱地揉成一团，茶几上的烟灰缸里堆满了烟头，旁边的一盒烟盒里只剩下两根烟，下面压着一张纸：
老婆：
我去公司了，今天要和一个重要的客户谈判，我知道现在我说什么都没有用。牛奶和鸡蛋在微波炉里，吃过饭，去看看楚楚，她一定想妈妈了。
鹏飞 即日
当时看到这个纸条的时候，我流泪了。我真的有些感动。两个人在闹矛盾的时候，不怕另一个人吵，不怕另一个人骂，最怕他的柔情。当他的温柔象水一样漫过你的周围，你即使是一块棱角鲜明的石头，也会被他磨平。
我现在回忆或者说是分析起来，鹏飞无非是在抓我的弱点，故意触动我的痛处，他最后的挡箭牌就是楚楚，离婚对大人或许不算什么，但对孩子却是一生的一个不可更改的打击。没有哪一个母亲在解散家庭的时候会不顾及孩子，这也是很多女人可以维持本不想维持的婚姻的原因。
我的鹏飞！
我的楚楚！
曾经都是我的！
而我就要失去他们！
是谁让我失去他们？是那个女人？是鹏飞？还是我自己？我不想去分辨，我的脑中只有一个事实：我深爱的鹏飞，他背叛了我！
我想到“背叛”这个词的时候，我的心又是坚定的了。
下午，雨后的天变得燥热了。我那时很想出门。于是我选了一件墨绿砍袖薄毛衫，它紧紧地裹住我的身体，露出胸部和腰部的曲线；一条黑色超短裙，短得仅仅盖住我丰满的臀部；结实而修长的腿被一双黑色透明丝袜套住，肉�