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斯蒂夫
如果要我列出关爱和满足丈夫的一些原则，第一条就是……做个“女孩儿”。听起来很简单，不是吗？显然，妻子是女性、女人，更应该是女孩儿。那么，要做个女孩儿到底应该做些什么呢？做许多事情。
结婚后，特别是生孩子后，太多的女人都会得上“邋遢综合征”，这种综合征包括穿绒料睡衣和短袜子，或者是灯笼裤和尺码过大的T恤衫，而不是穿带有少女味儿的花边衣衫上床；不刮大腿、不修指甲；不洗头发、不做头发甚至是不梳头发；在丈夫回家之前就把一整天都保持过的妆卸了（而不是补补妆）；丈夫在洗手间的时候大小便；在丈夫面前，没想到让自己散发出良好的体味（打点儿香水或抹点儿身体精油）；从来不穿性感的衣服或者戴饰物……
当一些女人打电话到我的广播节目中说她们婚姻不幸福，但是又没出什么特别的问题时，我问她们是否得了这种毛病。几乎所有的答案都是肯定的。当我给她们提出建议改掉这些明显的毛病时，有些女人就显示出了愤怒、厌恶、憎恨和防卫！如果女人抱着这样的观点，认为一旦她们结婚，她们就应该理所当然、不用回报地受到宠爱、爱慕、保护和服从，收到礼物、感到浪漫、被人供养；她们也不用费任何工夫去创造情感上和心理上的氛围——其实这种氛围更容易让她们的愿望得到满足。
一位名叫山姆的女性听众写道：
女人希望获得男人的欢心而且又可以看起来邋遢得像个老丑婆。和一个老丑婆罗曼蒂克还要假装真诚，实在太难。我承认自己曾经陷入了放任自己不修边幅的情形，但是我一直在摸索着走出那种情形。我现在总是在亲爱的丈夫下班回家之前额外花一些工夫进行淋浴、做做头发、化化妆，而且确实收到了效果。
好像在进行反驳，这些妻子们经常给自己找出一个可以得到原谅的理由，因为“他……（找事批评他）。”但是我会这样说：“好了，也许是这样。是你不高兴，所以打电话给我。而且只有你能做出决定来扭转局面。”我提醒她们：“男人比女人简单。”而且作为妻子，她们真的有能力改变现在的关系。因为，正如我在前面讲过的，男人比女人更具有包容心，更容易纠正自己的行为，给予积极的反馈。
女人靠女性魅力吸引男人，但是女性魅力并不只是指外表，它也包含了举止行为。看起来很有女人味、举止很可人是妻子送给丈夫最好的礼物。这份礼物透露着这样的信息：丈夫是真正的男子汉，不仅仅只会修理、挣钱和奉献精子。同样，假若妻子渴望罗曼蒂克，如果她表现得更像一个有魅力的女人，而不仅仅只是一个家庭主妇、清洁工或者另一个挣钱者的话，她就会获得更多的浪漫。
听众凯莉写道：她清清楚楚地记得她和现在的丈夫约会时，她花了多少工夫使自己更有女人味。她一心想着给丈夫做浪漫的晚餐、买性感的衣服在家里穿着。她喜欢丈夫“要”她的方式、也喜欢她“要”丈夫的那种感觉。
结婚后，有许多费用和支出，两个人都要保住工作、经营家庭、抚养孩子。第二个孩子出生后，她辞去了工作，在家操持家务照看孩子。她每天做卫生、洗衣服、买东西、和孩子一起玩儿，管理着家庭开支。每当丈夫回家，她就会马上要丈夫做一些事情……现在就做！当然，这些事情中没有一件是浪漫的、使人感觉亲密或者充满爱意的。
她发现自己变得越来越唠叨、反感和尖酸，有一种越来越强烈的被生活所骗的感觉。当丈夫回家时，她不再到门口迎接，不再给他一个拥抱和一个亲吻，也不再表现亲情和爱意、不再和他做爱，甚至不给他一个晚安吻别。
究其原因，她在指责丈夫没让她开心，并一再强调丈夫应该主动取悦她、宠爱她，对她辛苦的工作进行弥补。也不想想他每天有多辛苦——如果他提了“辛苦”二字的话，妻子就会更加愤怒和不满。
只有当一个女亲戚来问凯莉有关婚姻的建议时，凯莉才意识到她并没有将自己对婚姻的信条付诸实施。她自己承认，她不过是在把丈夫当作替罪羊用以发泄她情感上的矛盾。她频繁地抱怨丈夫没给予她她心里想要的东西，却没有注意到自己没给予丈夫什么。
我现在正在对目前的状态进行调整。开始的时候，我认为自己非常幸运，因为我有能力待在家里带孩子。如果不是因为丈夫辛苦工作的话，我不会过上这么富裕的生活。为了让他开心，我做起事来非常卖力，因为这样也让我开心。我付出了，他也会给予。我付出的越多，他给予的就越多。我认识到，并不是我没有得到什么，而是我给予了什么改变了我的生活。
第七部分：什么是性什么是性（2）
凯莉的来信中有两点非常重要：一是对现有的一切抱着感恩的心，二是认识到有给予就有所得。必须强调的是，妻子能给予丈夫最重要的就是她自己；所以，必须好好管着“自己”和丈夫分享。妻子清洁房间、带孩子满街玩耍、讨论一桩法庭大案都是很好的事情，但是这些都不是把自己给予丈夫的事情。假如婚姻中最重要的给予就是履行操持家务的责任和义务的话，我们可以雇人来打理家务。给予的实质是一种更为亲密、更为敏感、更为脆弱、更为深层和更为私人化的关系。因为忠贞是信任和承诺最基本的内容，我们不会去雇人来照看婚姻中的温情、爱意、感官和性这些方面。
让配偶感到罗曼蒂克是一种双向的互动。但是当我听到一个男人把他的妻子描述得很浪漫时，我在绞尽脑汁地想起一部电影、一本书、一出戏或者广播里的一段对话。我不会只想到一次。那是不是说男人不需要浪漫呢？不是，我绝对不相信。是不是男人对浪漫有不同的定义呢？很可能。是不是男人没有体会到很多浪漫呢？绝对。
我们先来看看当涉及他们自己的和妻子的行为时，男人心中对浪漫的定义有什么区别。当男人想对女人浪漫时，他们会想到女人喜欢的东西：甜言蜜语、鲜花、香水、出去吃饭、礼物，等等；当男人想要女人对他们浪漫时，他们很少会想到女人可能出去给他们买点儿或做点儿什么特别的；他们想得更多的是，女人怎么在他面前展现得像个女人；她是怎么夸自己优秀能干从而加强自尊的；她是怎么让他感到自己是个真正的男人和她心目中的英雄的。
一个妻子要做到这一点，必须放弃自我适应于他。对许多妻子们来说，这意味着要把那些微不足道的伤心痛苦、愤世嫉俗、沮丧失望和为小事而生气的过度反应统统抛到九霄云外。这些事情做起来让人觉得气馁，但从长远来看你会获得丰厚的回报。
看起来好像我在暗示男人非常肤浅，要求他们的妻子看起来像《花花公子》杂志中间折页上的模特一样。这是普遍流行的老套路，我在为这本书准备材料时所做的调查却得出了不同的论证。男人渴望从妻子身上得到的并不是“十全十美”（尽管能够获得满分“十分”的女人擦肩而过肯定会令每一个男人侧目）；只有妻子为了让自己的男人开心所付出的努力才能够带来最强烈的影响。这不是一个肤浅的概念。这意味着男人已经体会到他们的妻子关心他们的“雄性特征”，这些特征可以带来强烈的视觉刺激。
有一个丈夫写道：
我交往过的几乎每一个男人都不迷恋丰满的乳房（即使女人很丰满）。他们也不认为女性杂志里刊登的极瘦的模特儿很有吸引力。他们喜欢正常、自然体型的女人，很像珍妮弗·洛佩兹或者玛丽琳·门罗。他们喜欢那种靠自然气质吸引人的女人，但是很多女人认为这种自然只不过是相貌平平。一般来说，男人不喜欢浓妆艳抹。许多男人担心的是他们的妻子听之任之、体重大增。
即使有一点点偏胖，男人还是会觉得妻子的身体漂亮。为了满足情感刺激，男人天生有一种“从视觉上”欣赏妻子身体的需求。因此，男人和女人都有理由、有责任保持容颜靓丽、身材娇好。
说实话，男人喜欢看妻子裸露着身体、一丝不挂的举手投足，喜欢看她们穿性感的衣服。男人需要这种感官的刺激，而且应该从妻子身上、不应该从成人书店或者互联网上得到这种刺激。令人惊奇的是，写信和我谈论这个问题的男人认为，就他们的妻子而言，什么是完美的女性身体，在他们的脑海里并没有绝对的评价标准。大多数男人都希望他们的妻子在穿着（以及裸露）和举止上风骚一点。如果妻子给予他们视觉上的刺激，并用挑逗的动作纵情自己，他们的满足感一定能达到。
听众拉尔夫表达了因妻子全然不顾他的这种感觉而产生的对妻子的失望：
我妻子最不应该不去做的事情就是收拾打扮她自己。在求爱和婚礼过后， 说完“我愿意”之后， 注意力转向了别处。当你在节目中接听到一个电话，得知有人对他们现在的夫妻关系越来越不感兴趣的时候，你劝他们返回到原来吸引对方的状态。对男人来说，就是要对妻子浪漫、送花给她、带她到刺激的地方去，等等；对女人来说，就是要打扮自己，穿得漂亮、举止可人。
男人有一种天生的、发自内心的欲望，想和为了自己的情人精心打扮得漂漂亮亮的女人在一起。
读着这些男人写来的信，我为他们对女人的外表有着那么深的敏感性感到震惊。这不是一种没有人性、具有兽性的反应（因为这是一种连男人自己都还不明白的、与女人在一起才有的反应），这是一种非常人性化的反应。妻子对自己的身体和女人味感到满意和欣赏，而且愿意和丈夫分享，这一切都能满足丈夫的沐浴在幸福之中、被人作为丈夫受到爱恋和被评价为一个真正“男人”的感觉。
听众莎欣娜写信讲述了她结婚十年后却离了婚的悲伤故事。她丈夫离她而去，抱怨他们俩单独在一起的时间太少（因为她总是过度忙于“爸爸和妈妈”），而且她对他再也没有了吸引力，好像是因为她吃得太多、运动得太少长胖了很多。我敢说大多数女人读到这里都会非常愤慨，认为她们的丈夫肤浅。直率地说，这种反感的反应本身就显示了一种肤浅的自我中心。人的自然衰老、体弱多病和怀孕生子都是生活中的必经事实。不能接受这些现实只能暴露出个人的不成熟甚至是幼稚。同样，不愿承担修正自己身体或者情感的责任只会招致配偶的惊恐，因为这是对婚姻契约的突击。而且对配偶的需求和特殊感受漠然处之是一种自私的对配偶的侮辱。
莎欣娜在信中继续说：
第七部分：什么是性什么是性（3）
我想告诉他我会为了减肥、为了让自己有魅力去节食、去锻炼。我想我做这一切都是为了他、为了让他觉得我有吸引力。我深深知道我并不想去做这些，因为我想要他爱我、接受我本来的样子。
这并不是我从一些女人那里听到的一种不同寻常的意见，她们对自己的丈夫要她们穿着整齐、收拾打扮、神清气爽感到反感。她们认为自己的丈夫是自私、肤浅、性欲过强、不解人意的野人，其实这是不合事实的指责。“如果他爱我，他就不会对这些事情大惊小怪”的观点是不负责任、有害无益的。正如我在有关沟通那一章中指出的，言语的交流只是沟通方式的一种。更多的沟通是靠夫妻双方互相满足对方的需求去实现的。男人有一种想看见自己的妻子“要”他们的情感需求，妻子打扮自己、展现自己就是在表达这种爱。
这些积极态度和行为的自然延伸就是性生活的亲密无间。听众菲尔美妙地给我们介绍了这方面的情况：
上帝创造了男人本身；男人有男性荷尔蒙和强烈的性欲。我想许多女人肯定认为男人性欲过强，但是在这方面男人并不是靠自己的力量可以办到的。对男人来说，并不是超凡的性伙伴就一定能使他获得满足。即使频率较低，和妻子做爱都会使男人身体健康、有一种归宿感。但是一旦做爱的要求遭到拒绝，男人就会总是有一种需求得不到满足的心理状态。这样就会逼着男人想到别的地方去。
我想，如果家里有一块上等牛肉，大多数男人是不会去选择快餐牛肉夹饼的；但是如果饿了，他们会找一种方式填饱自己。我认为大多数男人是不想背弃他们的妻子的——他们是因为缺少性方面的爱抚、怜爱和理解才被迫出轨的。
男人对性的感觉是另一个引起女人反感的话题。这种反感主要是当她们认识到她们真的没有把丈夫的需求列在她们所要做的事情清单中突出的位置时，为自己辩护而产生的。当丈夫走过来问她是否离婚会让她觉得开心一些时，听众吉姆的神经一下完全绷紧了。她感到震惊！她不明白他是什么意思，因为她觉得她对生活、对婚姻、对孩子都感到非常地满意。她立刻怀疑他有了女朋友，但事实并非如此。事实是，他认为她一定在别的什么地方得到了性满足，因为她几乎是每次都拒绝和他做爱。
他继续对她说，他爱她并希望她能够真正地幸福，还说如果他没有让她感到幸福，他非常惭愧。据吉姆说：
情况是这样的：每次他想和我亲热，我都会找一个借口拒绝。我会说，“我累了”，或者“你表达爱意就只会在卧室”，或者“我就是不想”。
丈夫然后向她承认，他在因特网上看了色情画面。吉姆的第一个反应就是恶心，然后就是深深的伤害……然后当他向她解释，他自己在看的时候觉得非常空虚和内疚，但是这远比上床后受到拒绝好受一些的时候，她感到的是羞辱。他对她说，她才是他惟一想要的人，但是她总是不想让他要她。随着想要她的欲望越来越强烈，他感到越来越失望，甚至为了消除痛苦，希望自己能够像一条狗一样被阉割。
他说，遭到拒绝不是什么好事，但是当一个人最脆弱——赤身裸体——的时候遭到拒绝却会带来毁灭性的打击。吉姆写道：
我为自己的浓厚自我意识感到悲伤和挫败。确实，每天我都通过许多不同的方式把自己交给了孩子、家庭、朋友甚至是自己，但是我却没有通过正确的方式把自己交给我生命中最重要的人：那个使我的生活变得完整、幸福、充满希望的人——我最好的朋友——我的丈夫。
我过去的理念是：结婚前，我靠性获得自己想要的一切。现在，我已经获得了我想要的一切（远远超出我应该获得的），因而性已经毫无用处了。一直以来，我太忽视他了，把他的情感和心理需求都抛在了脑后。
“我把他的情感和心理需求都抛在了脑后。”这样的认识一针见血。自那以后，吉姆改变了她的优先选择。现在她把丈夫真正作为一个男人在加以重视。她在信中说，令人难以置信的是，她丈夫长相英俊、身材得体，而且还是个绝对的好爸爸。自从她开始用“新的眼光”来看他，她的心中越来越充满了爱情，也开始正视她已经忽略了很久的性生活。她告诉我，孩子们的作息时间已经从晚上九点改成了晚上八点，所有的电器设备都关掉，然后，“整个房子都在摇动”！
然而，女性轻视男人性欲的程度令人震惊，她们把男人低看成仅仅是一头没有更深内涵的、发情的动物。读完所有由男人对有关善待和满足丈夫一书写来的邮件，还持有这样的观点就不太可能了。
大多数男人在信中指出，他们的性欲不仅仅是一种“发泄”（尽管发泄对男人和女人来说都是一种重要的需求）。听众克里斯写信来说：
我不明白为什么女人不理解性欲是男人想从妻子那儿获得的最重要的需求。它不光是动作和感觉上的快感，更是女人对自己的男人的认同。在性交的过程中，有一种交流可以把男人和他自己的女人结合起来，自然而然，男人就会激动地把自己整个儿交给她。当这种需求得不到满足，男人就会把妻子仅仅当作一个室友，这个室友不仅没有支付应付的房租，而且还总是唠唠叨叨、抱怨他把马桶坐板掀起来了。
另一位听众罗恩认为自己是一位具有浪漫情调、善解人意、乐于助人的丈夫，他说，女人应该用更开放的眼光去讨论性，而不是把所有的男人都看成仅仅是“发情猎狗”而将他们赶开。
我非常讨厌女人因男人需要而且渴望情爱而贬低所有男人。相爱的人们难道不应该渴望得到一个亲吻、一个拥抱和做爱吗？这些对我来说都非常重要。
第七部分：什么是性什么是性（4）
罗恩指出，性爱和情爱都是夫妻双方融