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〃早餐的鸡蛋煮一个就够了！〃
评论：弃如衣履；行同陌路。 幽默评级：*****
88 ＇本章字数：1458 最新更新时间：2007…01…07 12：43：42。0＇
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让银行吐血的客户~~~
话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1。0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。
第一篇 第一次取款
刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧。
小姐很无奈地说，这。。好像是不收。
我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2。0。 大额取款收费具体操作为：
每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
第二篇 第二次取款
刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。
不料柜台小姐说，每天只能取5万。多取要收费。
看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。
登时填5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。
告诉小姐，那我开户，不收费吧。
小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户
我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。
小姐苦笑着说，这。。好像是不收。
我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。
后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。
后来经各银行提议，银监会2004年2月1号又修改了实施细则，升级为V3。0。 大额取款收费具体操作为：
每个人每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，银行只好全面更新处理系统，导致中国软件业空前发展，超过印度。
2005年2月1号，实施细则V3。0。 正式实施。
第三篇 第三次取款
刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。
小姐已经认得我了，问，您又要取钱？这次我们一定要收费了。
我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万，但是我自己可没有取20万，你们不能收费吧。
小姐已经无话可说了。
Ok，那就没问题了。我说，
然后，填写5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。再填5张取款单，每张4万，销户。拿着20万，搞定。
后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。（可惜了我的三次发明，给全国人民节约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱）
最终篇 尾声
传言1：各商业银行又向银监会提出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰：既生瑜，何生亮（不好意思，亮就是我了）。 遂辞去银监会主席一职。
传言2：新任银监会主席准备制订实施细则V4。0，据说要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干。。。。
89 ＇本章字数：4432 最新更新时间：2007…01…07 19：03：10。0＇
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厕所故障暂停使用
有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修；请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇上的时候你不在？算你丫的运气好！！”
在老婆的威胁中茁壮成长
未婚前，老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后，一切全变了，她变成了一个碎嘴的小蛮婆，一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中，你不难悟出我无时不处在她的威胁之中。
我跟人跑了
婚前，我是有点小毛病，每天抽根把烟，偶尔酗点小酒，周末有时和狗友一块开开拖拉机，有时搂着电视看看足球赛，我不觉得这是啥大毛病，如果连这点小爱好都没有，还算个大老爷们吗？婚后，老婆不管这一套，她只是拎着我耳朵问：你改不改？我说不改，她说那行，今夜，你睡客厅吧。叭，我就被锁在卧室外了。我心想，有什么了不起的嘛，我看不成电视，我还不能抽支烟吗，傻妞！第二天，下晚班回来，我就被锁在门外了。我想，哎呀，你吓不了我，大不了我就夜不归宿。我就去朋友家蹭宿。朋友问我怎么了，我说媳妇回娘家了，我把钥匙丢在屋里了。第三天下晚班回家，老婆头蒙被子嘤嘤的哭开了，说你怎么那么狠心，连续两夜不回家呢，你就不担心我一个人怕吗？她一哭，我就没招了，我拍拍她耸动的小肩头说，你干吗这样子呢？以前你不是信誓旦旦地说，爱我瘪瘪的钱包，爱我身上烟草的味道吗？她擦把眼泪，凶巴巴地扭过脸来：我还不是为你好？抽烟喝酒，对你身体有啥好处，打牌看球上瘾，耽误正事，你总不能老这样子租房住吧？你再这样混下去，我真的跟人跑了。
农村娃娶个媳妇还得好几万呢
她对我要求得极其苛刻，对自己却是异常的宽松。每周她都要去美容，洁齿，买唱片，替大宝（宠物狗）买零食，或者隔三岔五，去馆子大吃一顿，这还算得上正常消费，尤其看不惯她的铺张浪费，她不停的换馆子，她说要把附近的馆子扫荡个遍，每进一个馆子，都是新奇酒菜要上一桌子，每样尝上几口就不动了，白白的浪费了，我说你不会考虑好了，再点吗？她白我一眼，怎么了，又没有吃你的，小气鬼？这个时候，我只能吃闭口羹。她说的是事实，虽然她没上班，她赚的稿费恰好够得上她的浪费。后来，她突然脑子发热要考研，我说你想好了吗？她毫不客气地打断我的话：闭上你的乌鸦嘴，你怎么就认为我就考不中呢？去书店搂了两千多块的书，人模人样地读了45天半，就无迹而终了。那些书堆在床头柜上，落满了尘垢。我看不下去，就说，小姐，想好了再买，成吗？她狠狠地瞪我一眼说，我觉得收获蛮大的耶，本山大叔，农村娃娶个媳妇还得好几万呢？我当初要嫁个屠夫，起码还有肉吃的呢，买点书咋啦？几根绿豆小雪糕，就想把我骗到手呵？我们恋爱时，我是凭借一天一支绿豆小雪糕，牢牢地拴住了她的心，可那时我穷得有上顿没下顿呀。没有钱，你就别谈恋爱？！她蛮横地回击道。何勇在一支歌中愤怒地唱道：我交个女朋友，还是养条狗？当年我不理解，这会儿，我是全明白了。
谁叫你是男人呢
大学毕业时，我是典型的家务盲，对厨房的一套活狗屁不通。我甚至连炸鸡蛋都不会，我不知道炸鸡蛋是先放油还是先放蛋，折腾了好多次，炸出来的鸡蛋老是粘锅底，后来不粘锅底了，却又小又硬了，不是太咸，就是没盐。拎篮子去菜市场，买的菜从来没有老婆买的新鲜，而且往往缺斤短两。结婚以后，老婆就不再做家务了，她总是在我忙得不可开交之际，架着二郎腿念时尚杂志，这是她的工作，她是靠写这类风花雪月吃饭的嘛。只是让我不明白的是，当我做完家务后，她就丢掉杂志，要么看电视连续剧，要么拽着我下象棋。问她怎么不工作了，她会不耐烦地嚷道：你想把我累死呵？你这狼心狗肺的东西！周末，她是一定要拉上我逛商场的，说是在家憋闷，出去散散心，而且总是吃的用的，买的满满几大包，让我一个人拎着，上楼时还让我背着她，简直就把我当成了一个骆驼使唤，没等我唠叨几句，她立马变了脸说，谁让你是个男人呢，你怎么不生小孩呢？如果我会生小孩，我宁愿把这活儿也给承包了，省得每次看她的脸色。
我比你小，就应该享受
每个周末，我都得一手牵着老婆，一手牵着大宝散步。散步的路线是：从舍下省小区出发，沿着未央路向北走，到北二环向西，走到朱宏路口南拐，到枣园路口，再转向东，穿过方新村南小区，回到舍下省小区。整条路线呈框状，约4000米。到了北二环立交桥下的草坪，我们就把大宝拴在灌木丛上，我们下象棋或者打羽毛球。打羽毛球，我不是她的对手，打了一会儿，她就不耐烦了，骂我手臭，却并不明着拒绝我，而是故意把球打得忽高忽低，或者大力扣杀，总之让我疲于奔命，气喘如牛，主动挂出免战牌为止。下象棋她就是十足的小儿科了，但我也不能赢她，否则她一定会和我下到天黑，不把我杀个丢盔弃甲决不收兵，但我也不能让她赢得太容易，否则她就会认为我有意放水，一定要让她赢得极其艰苦，让她有一种莫大的成就感。
渐渐的，她对这种方式厌倦了，有个周末，她忽然对我说，咱们去大雁塔玩儿吧。我心里咯噔一声，脸上却做出一副满不在乎的样子（她晕车，自然要拿我当祥子）。从方新村进城，一路下坡，她坐在单车后连呼过瘾。到了莲湖路口，我们就被一个戴红袖箍的交警给拦下了，她还没显示出不快。到了东大街，人群熙熙攘攘起来，骑一会儿就得下来，她就说你骑吧，我走会儿。到了大差市，她忽然不走了，蹲了下来，脸色极其难看。在我花言巧语的劝说下，总算出了和平门，她又不走了，忽然赌气说，我要回家。又是一番苦口婆心，好不容易熬到了大雁塔。买门票进院，几个光头和尚正爬树摘柿子，收到几个红如灯笼的圣果后，她的脸色才好看起来；等到她若有所思地抚摸三藏和尚刻有莲花的大脚板时，我就说，应该反思了吧？不料她脖子一硬：反思你个头呵，我比你小，就应该享受！你有钱，就买个直升飞机，直接落到院子里呵？
我不混了
自从去本地一家久负盛名的时尚杂志上班后，老婆忽然对穿衣挑剔起来，没事她就去商场明察暗访。有个周六，她忽然喜滋滋的跑来对我说，天呐，我在唐城发现一绝美花袄，穿上后对着镜子一照，真是貌比天仙，呵呵！我知道她这人典型的做事不知深浅，就说看看再说吧。一路上，她老担心那件花袄被人买走了，等上了唐城四楼，那种白底小碎蓝花的袄子还挂有好几件呢。她穿上去是不错，但也并非十分完美。我很快就挑出好几种毛病来。渐渐的，她也变得不自信起来，说，是呀，今天看起来，是太一般。更要命的是，袄子要价惊人，398元一件，一分不少。我就建议她买条短毛裙和一件高领毛衣，因为我们一共只带有450元，而她袄子有好几件。
两人从4楼逛到7楼，从7楼逛到4楼，又从4楼逛到7楼。她越来越无所适从，最后，她板着脸，气呼呼的说，算了，不买了。说完，噔噔的下楼跑了。我知道她生气了，就在后头跟着，走到钟楼邮局，她忽然扭回头，凶道，咱们各走各的，成吗？我没吭声。她走哪，我牵线木偶似的跟着。走到一乞儿面前，她忽然停住了，一把掏出钱来，对我说，我不混了，反正混得跟一乞儿似的，这点钱我也不要了，只当献爱心好了。我一把抢过去。天呐，这些都是职业乞儿，说不定靠乞讨，家里都住着小别墅呢。她没再坚持，拐进了附近的一家饺子店。后来，我陪她大吃了一顿饺子宴，哄她高兴了，又折回去买了那件她神交已久的花袄，才算作罢。
我不起床了
每天早晨，我都得早早起床，给她把衣服找全了，鞋刷亮了，而且献上一堆甜言蜜语，她才起床，否则，她就威胁道，我不起床了，我不上班了，反正你得赚钱给我花。有个星期天早上，她忽然耍起另外一种把戏，你得夸我的眉毛好看，得用100个比喻，不许重样的。我就说她眉如葱叶，她说俗了，我说眉如弯月，她说这还差不多，我想破了脑壳，说到第40新奇比喻时，我已黔驴技穷。好说歹说，才算蒙过了这关。她又让我夸她眼睛鼻子嘴唇牙齿耳朵，等我把哄她起了床，差不多日薄西山了。从此，没事我就看看童话书，或用红笔划古诗词，因为那里有鲜活的词句，妙喻女人精致的五官。
我哭了
老婆除了虚荣、嘴谗、赖皮等毛病外，做事儿还非常马虎。由于她人懒，加之笔名（淮南栀子）有点怪，她发表的文字，经常被误署为：淮南橘子或者淮南桅子。
有次，她的一篇文章被采用后，我就千叮咛万嘱咐，这次别再错了。不料，她瞟我一眼：就你聪明，别人都是笨蛋？！买到新杂志那一瞬间，我的鼻子差点被气歪了，那篇文章真的署名为：淮南橘子。我把杂志丢到她的面前，谁知倒惹着她了，她气势汹汹地反击道：我愿意署啥名，我署啥名，管你屁事！我署鸡蛋，署小石头，署土豆，怎么了？我一下火了，你这人怎么这样子呢？！我想，这次我一定不让你。两人越吵越厉害。
后来，她一把拴了卧室门，像只疯猫一样呼啦呼啦地撕杂志呢。我最看不惯女人撒泼，就说，你再胡闹，我就踢门了。不料，屋内传来更为响亮的玻璃碎裂声。我害怕这个愚蠢的家伙把电脑暴了，就一脚揣开了门，声音忽然停止了，她瘪着小嘴，瞪着我说，你要打我，我就哭了。见我握着拳头，两眼通红，她突然尖叫一声，吓得我一溜烟跑了。她就挺挺小胸脯，轻蔑地说，敢跟我玩？！只要你动我一根头发，我就哭得满楼都听得见，丢尽你的脸！
老公呀，也让我茁壮成长吧
在老婆的威胁下，我练成了一双巧手一双亮眼一张蜜嘴。
这双手能飞针走线，能做出一桌鲜美的饭菜，能每分钟打出100个汉字，能写出风花雪月的迷文，换来大匝的老头票，能拎着两袋米，身轻如燕的飞上7楼；这双眼能在几秒钟内分辩出人群中的小偷，能够看出别人隐藏的心事，能在20步以外，射中标靶十环内的红心；这张嘴能团结同事，能赢得朋友，能出口成章。
有晚下班，一进门，老婆就扑到我的脚下，给我脱鞋，然后把我按到沙发上，嗲声嗲气地说，老公呀，你就呆在这儿看电视吧。只见地板闪闪发亮，厨房里餐具钉铛作响，清蒸鱼的香气一缕缕飘来，再看电视，正好锁定在ESPN上，正转播英超呢。
晚上，老婆把一盆热气腾腾的水端到我面前，给我烫脚，夜里，她小声地问：桃花扇子和春水无痕是谁呀，原来她偷看了我的电子信箱。当我告诉她那是两个男性网友后，她才字斟句酌地说，你可不能背叛我呀，没有我的培训，你会这么出色吗？然后，趴在我的耳边吐气如兰，老公呀，再这样下去，我就落后了，以后的家务就交给我做，也让我在你的威胁中茁壮成长吧
90 ＇本章字数：3218 最新更新时间：2007…01…08 11：51：16。0＇
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十大爆笑车站接人方式
1。怒火中烧式：我忙得要死，你来干什么？给我滚回去！
2。罪恶交易式：货带来了吗？
3。嘘寒问暖式：路上还好吧？吃过饭了吗？想拉屎不？
4。善解人意式：想上厕所吗？请跟我来。
5。虚情假意式：你怎么才来，我都等了半天了。
6。别有用心式：嫂子怎么没来？？
7。暗中逐客式：城里污染太重，呆久了对身体不好。
8。简洁明了式：走！
9。久别重逢式：呜呜呜……
10。天罗地网式：各单位请注意，目标已出现，准备行动！
最强的电话留言
您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分�