按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
看到她至爱的两人以死相拼，女子无奈长叹一声：“你二人别争了，九年前我已有了爷爷的骨肉！现任小皇帝是也。我的身体只属于他，你们走吧……”此时，一座石狮背后闪出一衣着华美的少年，叹道：“太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好。”
说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去。手拿拂尘的男子听后，呆立半晌，黯然道：“好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉。枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。”
大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：“女儿，你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？”
“哈哈哈哈……”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降：“秃驴！夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！”
四、完全解读分析版：
皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上蹿下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
解读：此段信息量甚大，可以简单得出以下几点：一、道士与和尚是情敌，两人都钟情于师太。二、道士与师太是兄妹。三、和尚与师太是父女。四、道士当年抢了和尚的老婆。以上是简单的推论，从字面上理解不难得出，但是我们把第二点和第三点结合起来，就可以得出和尚与道士其实是父子关系，而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲，当年道士从父亲手里抢下了母亲，所以现在和尚十分恨他，而如今道士又爱上了自己的妹妹师太，可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。
看到她至爱的两人以死相拼，女子无奈长叹一声：“你二人别争了，九年前我已有了爷爷的骨肉！现任小皇帝是也。我的身体只属于他，你们走吧……”此时，一座石狮背后闪出一衣着华美的少年，叹道：“太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好。”
说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去。手拿拂尘的男子听后，呆立半晌，黯然道：“好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉。枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。”
大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：“女儿，你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？”
解读：有了前面的分析，此段不难理解，师太虽目前钟情于和尚父亲，但在若干年前，却与自己的爷爷（也是道士的爷爷），也就是和尚的父亲行了苟且之事，结果生下了小皇帝，而小皇帝是断臂，情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公），不过从他瞟道士那一眼来看，小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常，只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了，只能眉目传情，而道士口中的心头之肉，表面上为师太，其实，实际上指的却是小皇帝，而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。
这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官，其实是为了小皇帝，并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗，分析起来我认为应该是和尚挑起的，以报当年的夺妻之恨，而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。
“哈哈哈哈……”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降：“秃驴！夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！”
解读：这时，结果已经呼之欲出了，喇嘛与和尚是父子关系，而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。以上还不是最后结果，如果以上的结果正确，那小说里的对话就有了两个从未出现的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！
最后的结果就是——师太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！
完整的分析如下：道士和师太是和尚的儿女，师太与和尚LL（生下道士和师太的女人，对话中并未涉及，也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲，而是师太本人）。同时，和尚又是喇嘛的儿子，同时喇嘛与师太孙女又LL（喇嘛口中的妻子也是师太本人，而不是和尚的母亲），而道士与师太又兄妹LL（道士口中的妻子也是师太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看作是妻子，所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子，喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。
喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝，道士没有得到师太，于是喜欢上了小皇帝，于是不惜入宫做了太监（道士0号，小皇帝1号，所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝，可小皇帝同时又与和尚相好，从石狮闪出之后，承认了与和尚的关系，却不愿公开与道士的关系，于是两个人用隐语对话，向读者透露信息。
注：本文中的LL为luanlun的简写。
五、囧版：
版本1 三角恋：贼道！尔敢和老衲抢师太！
版本2 断臂山：贼尼！你敢和道爷抢方丈！
版本3 有外遇的断背山：秃驴！你敢和贫尼抢道爷！
版本4 忠贞不渝的断臂山：死贼尼！莫要破坏老衲和道爷的关系！
版本5 同门日久生情：师兄，你就从了老衲吧！
版本6 众神皆法：贼尼！竟敢跟道爷抢神父！
版本7 情节连贯：师太，你就从了老衲吧……师太，你就饶了老衲吧……
最牛潮人是这样生活滴
【衣】
带着一点点的虚荣和张扬，我穿着新买的T恤昂首阔步走进教室。果然，一进门就有人对着我指指点点，几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花，坐到位子上等同学们凑过来赞美一番。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气对我说：“你怎么跟小丽穿得一样啊……”
【食】
有一次去餐馆吃饭，饭毕，同行的一个客人对服务员小姐说：“拿包卫生巾来。”弄得那小姐脸泛红晕哭笑不得。
【住】
小时候很怕蟑螂，一看见这东西我就吓得比它跑得还快。俗话说习惯成自然，为了消除这种恐惧感，我决定把这丑陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等N种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是，我越来越恶心蟑螂了……
【行】
第一次去福州长乐机场的时候，上restroom小解。完事之后，我通常有冲马桶的习惯，但这时问题出现了，这个小便器的龙头在哪？？？我在这玩意儿凡有可能是机关的地方按啊按啊，但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一个中年人。而此时，他也转过头来了，但那眼神充满憎恶——他以为我在偷窥他的小弟弟……
【吃】
小时候，表哥给我吃一种黑黑的粒状零食，他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾着吃没认真听，只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说：“老板，给我一包鼻屎……”
【喝】
我小时候吃面条都不喝汤的，妈妈怕浪费，就拼命逼我喝。“这汤有毒，我不喝！要证明没毒你先喝喝看。”妈妈依我说的喝了一口：“怎么样，没毒吧。”“你事先吃了解药的当然不会中毒了！”妈妈听罢真是哭笑不得，终于随了我的愿，她自己喝完了剩下的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了……
【玩】
“关于篮球的知识我没有不懂的，有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗？那你说，篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？”
【乐】
初中时，学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的电扇吹得我直流鼻涕，可又没带卫生纸，只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说：“你怎么整场电影下来哭个不停啊……”
【琴】
上幼儿园时学弹电子琴，发现白键很容易弄脏，于是经常只弹黑键……
【棋】
初中那会儿班上时兴下五子棋，一下课就拿出作文纸当棋盘，以笔代子捉对厮杀。某日，不甘落伍的英语老师也来观战。一开局，他便指手画脚说不该下这应该下那，但大家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔：“我都下了几十年的围棋了难道还不比你们这些毛头小孩强？”
【书】
某日，上图书城买书，问售货员小姐：“请问有《灌篮高手》吗？”我怕她听不清一边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答：“请上四楼体育部。”
【画】
某同学好画裸女，其笔记本上满是少儿不宜的素描。为了洞察其BT的内心世界，我问他：“你亲眼看见过女性的私处吗？”“没有。”“不会吧？哈哈！”“那地方都被胯下的胡子给遮住了还怎么看得见啊！”
QQ上最牛的50条离线留言消息
你好！我去杀几个人，很快回来。
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
便秘中……勿搅。
你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……
主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑Power键4秒钟后留言……
该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl＋Alt＋Del返回。
自杀中，稍后再说……
DD有事找我请大叫！
DD你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
腾讯服务器系统崩溃，请稍候再试！
计算机正在处理你的信息，请稍候，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
你好，现在我在玩一个叫CS（或其他）游戏，有事请按下电脑上“Reset”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢！
你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
您使用的QQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
广告之后，马上回来！
正在洗澡哦……不要偷看……
嗯～啊～～嗯～啊～～～
在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1、未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；2、非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；3、谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼。
此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉，如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
洗澡中……谢绝旁观！！
您好，QQ今天休假，我是ants……
由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
机主正在裸奔，且已奔出服务区。
我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
正在格式化你的硬盘，请稍候……
你知道什么是“叮叮当当”吗？当当当当就是onlyyou……
唉呀！你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了！
对不起，网路不通，请重新发送……
你要的机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言……
对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
你好！这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的系统出了问题。请按Ctrl＋Shift＋Del
您所呼叫的用户不再服务区内……可能是网络不通……想解决此类问题……请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中……
注意：使用腾讯移动QQ的用户可能无法立即获取你的留言。
我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会儿联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见。
你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用12345@haha365。找我（来信必复）！如果你是要账的用123@163。找我（密码目前还未找到）。
错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010…110110，接通后请大骂一声“傻逼”才会有人接听。
收到信息后，木马已经在工作。
如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿……我就不好意思拉。
我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
最经典的搞笑搭讪，不看后悔死你
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：“帅哥，你有女朋友了吗？”“有了。”
“那你介意换一个吗？”
“介意。”
“好吧，那你介意多一个吗？”
两个月后，我学妹顺利上位……
大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说：“没事，你好白啊……我……我就是跑过来想看看你好不好看。”
晕倒~~~~
一会儿，他又走过来说：“你觉得我黑吗？”
“黑。”我说。
他说：“大家都说我黑。”
再次晕倒！
看见前面一漂亮MM……苦无搭讪的办法，于是，拣起一块砖头，上前：“同学，这是你掉的吧？”
在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的Waiter问我：“areyouChinese？”
偶回答了他，他马上用中文说：“我爱你！”
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿账单他也不理会，和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就……
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊，我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
无敌小老婆的爆笑日记
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说道：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说道：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是，不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停地叫道：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对�