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我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗。
我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
好女人就像汽油，一旦拥有就有动力，坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃起的时候是没有道德可言的。”
2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
你给了我两个选择，却是一个结局。
选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
周迅在《如果·爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
戒烟容易，戒你太难！
一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A片时不断暂停。
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了……”
过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
不是你不笑，一笑粉就掉！
俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们再给他按个甲基吧。
师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
生的伟大，死在花下！
我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
带着一根烟，浪迹天涯……
我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。
我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。
看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
对你微笑，纯属礼貌。
地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
A：我大姨妈刚走。B：哦，最近车票不大好买吧？
4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不屑地说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
满以为我会死于肝癌、肺癌、胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
一女的问我，她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
“回床率”，这不得不说是个好词儿。
像阴道般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句。
答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
人又不聪明，还学别人秃顶。
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
史上最牛的论坛回帖
楼主真是一派胡言，真可谓：“两个黄鹂鸣翠柳，不知所云；一行白鹭上青天，不知所止”。本来不想和你辩论，今天气愤不过，和你理论一番。我国宪法写得清清楚楚：“一夜夫妻百日恩，七楼以上才有电梯”。这个想必你知道，既然知道，你就不能断章取义，就算是天气预报，它还有不准的时候呢！！！再者说了，那中国银行也不是你一家开的。人家马拉多纳都结婚了，你还拿着粮票顶什么用呢。真是滑天下之大稽。前些日子，全国人大刚刚开过会，郑重声明：“中国不搞多party制，存栏母猪给补贴”。多好的事呢，楞让你这号人给搅混了。真是败事有余，成事不足。所以，孔子曰：“君子坦荡荡，小猪四条腿，大爷不怕小八卦，迎风撒尿泼一身”。这些高深的道理，跟你说了，估计你一时半会也琢磨不透。我知道你肯定说你知道回字的四种写法，可是不要忘了，计算机目前用的是二进制原理。眼下中国最主要的是，要分清那些属于敌我矛盾。远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，在江里一起一冒，有人说是葫芦，有人说是瓢，俩人打赌江边瞧，原来是俩和尚洗澡！！！！连这些都不懂，赶紧洗洗睡吧。所以说：“病入睾丸不可怕，笑熬浆糊最KB”！流氓会武术，春水向东流！！！你要敢说你是鲜花，我敢保证全世界的牛都会吓的便秘。懒得跟你理论了，赶紧洗洗睡吧，太阳明天还会从东方升起。
男人常干的那些事，看完你可别脸红
穿着几千块钱的皮鞋，可袜子却可能几天都没洗了。
热恋时把女人夸的像天使，失恋了就把女人骂的像魔鬼。
常骂堕落的女人是荡妇，可有荡妇给便宜占时是从来没放过的。
要求自己的女朋友穿的密不透风，眼睛却总盯着别的女人露出来的乳沟。
总说女人现实，喜欢男人有车有房，其实男人骨子里比女人还现实。
与漂亮MM擦肩而过，总不忘记回头多看几眼，哪怕吃不到天鹅肉。
二十几岁总希望别人说自己成熟，过了四十却总喜欢表明自己有颗不老的心。
女人用男人钱时，骂女人总是剥削自己，女人不用男人钱时，认为她们瞧不起自己。
女人陪自己过苦日子时万分感动，一旦有了钱就看不惯曾经感动过自己的黄脸婆了。
喜欢把好女孩教坏再去感化坏女孩。
自己没相貌没钱没学历却希望自己的女友美若天仙，自己有相貌有钱有学历却不满足只有一个女朋友。
在网上同时有很多女人，对每个女人说的话还都是一样的。
专门测脑残指数的脑筋急转弯——看看你能答出几个
为什么大三的女生都很富有啊？
答：女大三抱金砖。
某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉！问，何故？
答：耶稣腾出一只手来捂鼻子。
一条小河中有二十多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么？
答：穿裤衩的青蛙是搓澡的。
火星人来到地球后最喜欢吃什么？还提示答案是三个字的。
答：不知道。
请用一个四字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。
答：绝代佳人。
一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间时，桥却塌了，请问怎么回事？
答：老母猪还纳闷呢。
一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的？（拒绝饿死/渴死/老死等低级答案）
答：嗨（high）死的。
姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远？（假设：地球半径6000公里）
答：2×3。14×2。26=14。192米
孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物名字。
答：侯赛因（猴赛音）。
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说了什么吗？
答：它说：“喵——”
以上没猜对的快看下面的字谜！！！
水边役人双双走，人带宝冠需砍头，
三寸金莲顶草车，尔等身旁一人陪，
看遍终究文胜扁，见公方知右手残，
一十八人竹下宿，空伴芍药花不开。——每句话打一个字，连起来是一句话。
答：没见过你这么笨的。
唐朝最便宜的妓女是谁？
答：白日“依山尽”。
食堂里面有三个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚？
答：戴戒指的那个。
同学问：什么办法能使钱生钱？
答：……找个姓钱的结婚。
你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗？
答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知。唐朝美女如杨贵妃，（………………）。请对括号里的下联。
答：美人上马马不“支”。
一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。
“放了她！”
“你谁啊，傻B，丫找抽是吧！！！”
小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上……
——打一种矿泉水名
答：农夫山泉（农夫三拳）。
取经途中，唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹，唐僧说：“世上的美女在我眼中不过是白骨，不只是美女，世上众生皆是白骨，比如悟空，你也只不过是一堆用石头做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨，”突然唐僧微笑的朝向八戒说：“在我的眼里，八戒你是特别的，你不是一堆石头，你是……”——请回来，八戒是什么？
答：一块猪排。
大一时，寝室一哥们就和他MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家无比羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了……而且，男生的戒指不知为何不翼而飞。
一年后，两人在QQ上相遇。
男：最近好吗？
女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真的啊？那现在还好吧？
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
请问：什么好消息？
答：你的戒指找到了。
班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！！！”
为什么下课后她被大家一顿爆揍？
答：她就叫“魏碧卉”。
都说“江南出美女”，可是为什么南大就没有美女呢？
答：南大自古无美女，
就像沙漠不下雨。
突然一年下暴雨，
雨点全部学外语。
为什么说网络上的女性居多？
答：不知道。
不破时犯愁，破了才高兴，这是什么？
答：破案/纪录。
医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问，第13级的痛是什么？
答：分娩时被蚊子咬。
换心手术失败，病人唱了首歌给医生作为临终遗言，猜八字歌名。
答：其实你不懂我的心。
男人内裤——打一三国人名。
答：关羽——关二哥。
周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。
答：宫颈（公谨）糜烂。
美国一大学，某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际，宽衣解带之时，女生突然指着他的背心说：“你的背心怎么是NIKE？”男生回答：“我乃校篮球队队员，NIKE赞助我们的球衣。”又突指其三角裤云：“你的内裤怎么是REEBOK？”男生回答：“我同时又是校划艇队成员，REEBOK赞助我们的内裤。”一丝不挂后女生惊见其DD上印有‘AIDS’，大呼：“奴家不能与有‘AIDS’的男人上床！”男生笑曰：“Coolbaby，soonyouwillsee……”女孩释然，然后两人愉快的做起来。
请问省略的单词是什么？
答：Adidas，只有勃起后才能看全。
一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？
答：那人对着狼唱“happybirthdaytoyou……”
小学男生调戏女生后，老师的经典评语
小学一年级
在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做‘有文化，有知识，有学问，有才气’的四有流氓！”
小学二年级
拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！这才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了！”
小学三年级
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留得青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学五年级
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”
小学六年级
盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼”。
老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”
男生误入女厕后和MM的经典对话
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料，遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小弟是处男，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。那女生漂亮与否已不记得了，只是眼前那乌黑一片的地方，让我大脑发蒙。
那女生看起来貌似是大三大四的学姐，经验丰富。她不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑子里还一直回味着刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭内裤上的卫生巾。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣地看着我。
很快，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸霎时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保：以下为对话实录，绝未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话。）
偶：……（点头暴汗！）
年轻教师的搞笑“烟”事
我长得比较面嫩，刚到高中当老师那会儿，经常被误认为是学生，发生了好多啼笑皆非的事情。
最牛的学生
我刚当高中教师那会儿，去上课时总喜欢抽着烟进学校。但是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，就有几个学生对我佩服得不得了：“这位兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你混！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我站在原地郁闷了二十分钟！
更牛的学生
这天我正在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班的