按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”
考官再次昏死~~~后来，传说他们那一组只有他考过了。
学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候，起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
一留学生在美国考，前方路标提示左转，不是很确定，问曰：“turnleft？”
答曰：“right。”
于是……右转～～挂了。
我同学，MM，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后，就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了，考官问她：“你不觉得勒的慌嘛！
我当时学车的时候，用的是很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：“前方那棵半截树看到没有，定点停车！”
师姐答：“看到！”结果停过头了。师姐随机应变：“报告考官，没有看清树，能下一棵吗？”考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：“能下一棵吗？”考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间……考官晕死。
还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹……
师傅说过一次某人路考：“报告！
“上来！”
“后视镜良好，各仪表工作正常请求起飞……”
“那你要飞就飞吧。”考官答曰。
于是，上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会儿，我怎么还不掉头啊？终于憋不住了，问之：“考官大大，我们是不是该掉头了？”考官答曰：“莫急，这里才黄埔路，继续往前开，不到天河机场你怎样降落咧？”
某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤裆中，结果~~~~
余一梅考官说道：OK，通过！
一次途中在路边小店打了个尖，出来后，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
故事要多雷，人就有多衰
一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”
刑警呵斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终身大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
有个歹徒听牧师布道。牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起！您怎么没有一个仇人呢？”
“都被我杀光了！”
四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，这时，已有一头公牛卧在场上，斗牛士马上冲过去，握住牛的双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后，斗牛士跟朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！”
约翰在机场候机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现：“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室，刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤。但是你的飞机已于20分钟前飞走了。”
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”
“她说了些什么吗？”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。”
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。
“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”
我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
这年头最流行的相亲趣事
有一个二十三岁的女子，在伯母的介绍下，第一次去相亲。一番老套的客套后，女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻，机会还有很多，便在心里想要拒绝这第一次的相亲，正这样想的时候，男的突然开口问：“请问你是第一次相亲吗？”“是的。”女孩子低着头不好意思的回答道。
男方说：“哦，我看着就像第一次相亲的。”停了一会儿接下来又说：“其实我朋友给过我忠告，说相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”“为毛呢？”女孩子大惑不解，难道这是要暗示我什么吗？
男方开始耐心解释说：“根据朋友们相了很多次亲的经验，他们都说相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次都会对下一次有更多的期待，朋友们最后因为年龄的原因，不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好……”这个女孩此时就想啦：“天哪，他是不是在暗示我了……”女孩越这样想心跳的越快，“这男人中意我了，嘿嘿。”她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，况且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑……
于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是……呃……是打算听从你朋友的劝告吗？”
“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。
看完故事骂人的是猪哈
在荒茫而美丽的马勒戈壁上。生活着一群顽强的草泥马。（因为草泥马实是主要物种，所以马勒戈壁又叫草泥马戈壁）草泥马们克服了戈壁的艰苦环境，并顽强的生活下来。戈壁上缺少水缺少食物，草泥马能进食的只有一种草——卧草。然而卧草一般生长在人类的聚集点附近。所以草泥马一生都是于人类相依为伴的。
在一个草泥马群居点。笔者认识了朝泥族青年，朝泥两次。他告诉笔者部族里只有成年男性才可以配有一匹草泥马。草泥马分为三个品质。最下等才叫做草泥马。中等的叫做卧槽泥马。而最上等的是狂槽泥马。狂槽泥马是马王，要部族里骑术最好的人才能获得。朝泥两次说自己因为骑术好。还没成年的时候就获得了狂槽泥马。说完他立刻露出的腼腆的笑容。随即笔者来到了朝泥两次的家。他的母亲热情接待了我们。喝了些许马奶，就到了睡着了。醒来后发现朝泥两次的父亲朝泥大爷也回到了家。我便跟朝泥大爷聊了起来。朝泥大爷显现出了忧伤的表情：”日子不好过了，我们家以前是买马匹的。现在改行割皮包了。因为草泥马吃的食物卧草几乎全被一种叫河蟹的动物吃掉了。他说他也不知道河蟹是怎么来的。但是随着食物的减少。草泥马数量也在急剧减少。“说罢流下了痛心的眼泪。
虽然你配不上我，但我绝对不会瞧不起你
——办公室里的暴冷笑话
以前看电视的时候，总觉得电视剧精彩。可现在发现，电视剧远不如生活那么离奇。当然，离奇的生活不是谁都能遇得到的。
我有一个朋友，叫她YY吧。从小学我们就在一起。我的母亲和她的父亲还是一个单位的。所以我们关系特别好。她是个特别漂亮的女孩。漂亮到小学时就有大她一岁的男生为了拿到她的照片把学校的光荣榜玻璃砸了（她是市三好学生，所以有照片贴在光荣榜）。按理说这样的女孩都是公主，脾气娇气一点是应该的。可她的性格就像男人一样。生气时候骂人，高兴时候大笑。为了朋友咋的都行，可要是得罪了她，她嘴也损的能把人埋汰死。我们都说，可惜了这么一个好胚子，一点淑女样也没有！人家撇撇嘴：“我就淑女的脸妓女的性格。咋的，现在当泼妇还得长的像啊！？”晕死！
我比她早一年上班做业务。她毕业找工作的时候我们公司的财会刚好辞职了。她学的也是这个，我就让她来应聘。这下好了，我们又在一个公司了。我们公司一共7个男的。4个技术2个销售加一个主管。女的10个。典型的狼多肉少。除了我们主管其他的还都是单身。我刚到公司就注意到一个男人。其实现在所谓的白领也没几个天天西装革履穿着笔挺的上班。除了正式开大会，大家都穿的比较休闲。可他就天天西装。头梳的八级大风也吹不乱，鞋上都能照出人影来。我应聘差点就把他当主管了。后来熟了后听我们在这干的最长时间的王姐说，他1979年生人，到现在据说一个女朋友都没处过。从乡村出来，工作特努力。我一听，呦，稀有动物嘿！可后来就是这个稀有动物办出来那稀有事，我这辈子都没见识过。
YY终于来上班了。穿了一小粉裙子，白色短袖荷叶边上衣。只要不说话，那绝对淑女！我们公司有个群，我看她上线了就和她私聊说：“行，还装点人样。”人家回我一句：“你们公司可以在办公室抽烟吗？”靠！没气死我！我说：“不行！去走廊！！”一回头，看人家正冲我撇嘴呢。
YY刚来的那天，我就看稀有动物的眼神变了。如果是演动画片，那眼睛里绝对能蹦出俩心来。午休的时候，YY拉我去走廊陪她抽烟去了。我一看她抽烟就来气，说“哎，这小烟叼的！你当你演大上海哪？！”YY冲我喷一口烟，笑了“你爱教训我的毛病什么时候能改了？”我也笑了：“我不骂你你生活多没意思啊！你个小姑娘抽烟，也不怕嫁不出去！”YY习惯的挑挑眉毛说：“每个人身上的毛病都多了去了！要是连这点明面上的小习惯都接受不了，嫁了也是个离！”我说：“呀呵，还拿这个当试金石了啊？！”正贫着呢，稀有动物走出来了，一看见YY抽烟，当时脸就绿了。过来就一句：“我不准你抽烟！”YY一听，就立正站好了。我知道，这是她生气的前兆。“你不准？那你要是不准我是个女的我是不还得变个性去？”我一听，这话是往呛了说了。赶忙拉她。“好了，我们回去吧。反正也抽完了。”YY看看我，就掐了烟和我走了。我知道，她是怕刚来就吵架我脸上难看。
下午，我怕YY还没转过气来，就上网问她，结果半天也没回我。我回头一看，YY对着电脑阴个脸抱个胳膊坐着呢。我合计她也不是那么小心眼的人啊！至于到现在还生气吗？正想着呢，看她拿烟又往走廊去了，我就也跟了出去。在走廊看到YY，一脸阴沉的叼着烟。要是再拿把砍刀，那绝对是一要出去砍人的古惑女。见我来，她也没客气。直接就开骂了：“他妈的那男的是不有病啊？！”我一听，还真是气没消呢。就说：“你至于吗？没见你这么小气过啊！人家说你一句你气到现在啊？！”她当时眼睛就圆了：“咳！你说这是哪年皇历啊！那点事我至于生气啊！他刚才上网又和我说话了！”我一听，这是有下文啊！八卦的心情就来了。忙问：“说啥了？让你注意身体远离烟酒啊？”YY说：“哪啊！！他直接上来就说让我别抽烟，对我们以后的孩子不好！我靠！我认识他是谁啊？！就连孩子都扯上了？！我问他，你孩子和我有什么关系啊？！人家说：我要你做我女朋友。我们可以今年8月8号就结婚。一听这话都给我气笑了！我问他，我凭什么做你女朋友啊？！他居然说：我知道你肯定挺惊讶的。但你放心，虽然你配不上我，但我绝对不会瞧不起你的。你不用自卑。YY说到这，我也傻了。
从小到大，追YY的男生都不能按个论，都得按打。记得小学，我们班男生为了“了解敌情”挨班去调查有没有人喜欢YY。结果全年级8个班，一共数出来40多个！！拜托！那是小学啊！！高中听说有人因为YY跳楼，警察都来了。后来给那个男生拉下来后，YY上去就给他一嘴巴（警察把YY也叫到现场了）。说：“你他妈也叫一爷们！你爸你妈养你这么多年，你因为一女的就要死！我要是你妈，一脚就给你踹下去！白眼狼！”YY是很孝顺父母的那种人。大学出去给影楼做兼职模特，每次拿到钱第一件事就是请父母吃饭。她很喜欢泡吧，可爸爸妈妈的思想比较老，不同意。YY就把他们硬给拽到常去的酒吧，开了个大沙发一家三口坐着。服务员都愣了。YY和她父母说：“年代不一样了，很多东西不是不好，是你们不接受。你们认为酒吧乱，那是因为有人愿意乱来。可我不是乱来的人，环境乱和人没有关系。我愿意来是因为这种气氛不虚伪。很多事情我会注意，而且我也都是和好朋友一起。互相都有照应，你们不用担心。”YY说后来他父母就同意了，只是规定不许给别人电话，不许喝醉酒。1点之前回家。YY每次说这事时都特自豪，还笑着说，连她爸爸那天还扭了几下呢。
长这么大，我估计很少有人会听到：“我认为你配不上我。”这种话吧？更何况是YY。她一脸郁闷的看着我问：“我真配不上他啊？”我也一脸纳闷的回答：“他是为了吸引你注意吧？”我问：“接着呢？”YY说：“我告诉他我有男朋友，让他不要再开这种玩笑了。他居然说：你必须和他分手，你这是对我的背叛！这都哪跟哪啊！我一气就跑出来了。
眼看这也快到下班点了，我就和YY商量，干脆就别理他。他说什么就当没听到。QQ也别回复。他爱咋说咋说吧。于是我们就回去了。
先介绍一下YY的男朋友吧。YY身高171CM，但他男朋友才173CM。YY和他男朋友在一起以后，一双高跟鞋都没买过，改一水的运动了。这是上班，不好天天穿运动，也是买的平底的小瓢鞋。除了身高，她男朋友倒是个非常不错的男人。自己有公司，还是一家不同行业公司的地域总监。比YY大8岁，非常成熟稳重。两人都处了快2年了。已经到了谈婚论嫁的地�