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烧饼让张帅哥趁早投降，说今天不会有半点胜利的机会。
张帅哥笑烧饼光知道吹牛，半个月比了十五次，烧饼连个平手都没争取到。
烧饼强调那是装备上出现了问题，冲刺的时候加速不够，才总被张蕾超越。如今烧饼已经给座驾增加了后备动力，张帅哥必输无疑。
张蕾劝烧饼，胜与负决定于人，而不是装备，给师傅装上刀锋腿，也跑不过范跑跑。改不改都是输，何苦白花钱。
两人口舌之争未分高下，就走到园子外面红绿灯下，准备出发。
按照事先的调查，他们的线路是从红绿灯出发，围着园子绕三圈，先到为赢。
烧饼警告张帅哥不要再抢跑。张帅哥说反映速度快是天生优势，没有天赋的人才不吃葡萄说葡萄酸。
烧饼反驳，我还没发令，你就蹿出去了，那根本就是抢跑犯规。
张帅哥认为懂得预判才是取胜的关键。
烧饼提出要改变下发令方式，为避免人为因素干扰，烧饼指了指红绿灯，只要一变红灯，选手就出发。两个人活动了一下手腕脚腕，一起抬头等候出发信号。
我跟恐龙奇怪他们俩怎么站在那儿不开始比赛。
烧饼和张帅哥奇怪为什么一直是黄灯闪烁。
等了五分钟，张帅哥的脖子都酸了，建议还是烧饼发令起跑。
烧饼说要从一数到十，到十就开始，谁也别犯规。
烧饼从一直接蹦到了十，可比抢跑的张蕾还是差了半步。二人狂奔十米，分别踏上各自的滑板，开始了午夜狂野之战。
恐龙已经把他们出发的过程拍了下来，跟我说是否可以行动，抓获两个欺骗师傅的小子。
我觉得不着急，他们刚跑第一圈，劲头还足着呢，现在去抓，他们会夺路而逃还得费油去追，等让他们转两圈回来，咱们守株待兔，在红绿灯那里堵他们，他们也就没劲跑了。
恐龙同意，继续观看比赛。今天烧饼的状态确实不错，虽然出发慢了，但中途加速却不错，已经抢在了张蕾前面。
恐龙和我打赌烧饼今天能赢。我看未必，张帅哥回回比赛都用暗器，烧饼屡屡中招，今天也危险。
恐龙没怎么看过二人的跑酷表演，问张蕾会使什么手段。
张蕾的独门暗器是香蕉，比赛关键时刻，如果烧饼还在十米外紧追，张蕾就把香蕉往地上砸，给烧饼布置雷区；要是烧饼已经近在咫尺，张帅哥干脆把香蕉往烧饼脸上扔，让他失去方向。
恐龙不明白张蕾净用这损招，烧饼怎么还和他比。
我说一场比下来，烧饼输了也能得到五只香蕉，何乐而不为。
恐龙说现在可是烧饼领先，张蕾的香蕉攻势难起作用。
张蕾头脑灵活，这会儿正一边奋力蹬板，一边举着把香蕉大叫“烧饼，我捡了把香蕉，是你掉的吗？”
烧饼今天是铁了心要赢一回，听到张帅哥又在弄诡计，当下右脚往滑板后部一跺，起动了后备助力，一下甩掉了张蕾。
烧饼把平时用的爽身粉包了一包，放在个小汽球里，绑在滑板后部，脚一跺一团白雾就扑向张蕾，张帅哥非常不爽。
比烧饼的滑板先到终点线的是QQ车，恐龙跳下车拦住了飞驰而来的烧饼。
烧饼极其愤怒，好不容易要赢了，你们这当口出来干嘛？想劫道吗！
这时气喘吁吁的张蕾也到了，只是帅哥成了白毛怪，他一把揪住烧饼，要求索赔。
我用摄像机对着烧饼和张蕾，恐龙告知他们的行为已经汇报给了师傅，现在就要暂扣滑板，明天等候处理。
我把烧饼和张蕾的滑板搬上了QQ，云龙顺手把张蕾的香蕉也收缴了。QQ得胜而归，烧饼和张蕾伤悲着走路回家。
师傅全面禁止了烧饼和张蕾的极限运动，走路蹦蹦跳跳都要扣钱。张帅哥迅速把兴趣转向了网游，玩起了劲舞团。烧饼年轻染了网瘾更加危险，因而师傅也禁止他上网，发博客每三个月限时使用10分钟，烧饼打字又慢，因此博客也日渐荒芜。
我不忍心看烧饼消沉下去，跟师傅建议让烧饼去学车，开车毕竟是个基本技能，散了场拉拉黑活还能多点收入，而且有交警和保险公司替师傅看着烧饼，组织也不用太操心。
师傅命令烧饼去学车，烧饼虽不想去，也不敢再违抗师命。
小孩子的乐趣转移得快，学上了车，也就迷上了车。从驾校开完拖拉机回来，烧饼老是看着BMW发呆，吓得少帮把BMW钥匙跟魔戒似的挂在脖子上，生怕烧饼乱了心智出来抢车。
我跟烧饼说，BMW虽好，但花销太大，你也承受不起，特别李氏BMW根本就是单汽缸车，想快也快不起来。开车要选择适合自己的，最适合你的就是一款紧凑型经济轿车，麻雀虽小，五脏俱全，何况还帮你磨合好了，座套也不算脏，你直接开着就能上路。
我把QQ过户给了烧饼。虽然二手车贩子是当场给现钱，烧饼只能三年分期付款，但卖给二手车贩子是两万，卖给烧饼是三万，我觉得还是肥水不流外人田的好，反正两万块放银行也没什么利息，不如从烧饼手里按月拿钱。
再见了我的QQ！
第三十六计：走为上计
进一步海阔天空，大拿想甩开少帮单飞，确切地说，大拿要告别舞台，去做自由飞翔的超人。
大拿最近心事重重，演出无精打采，常听他自言自语地念叨：“活着就要做有意义的事，有意义就是好好活，好好活就得做自己想做的事，做自己想做的事才能活得更好，说相声有意思没意义，师傅，我不想当台柱子，当台柱子太累了，您不在就让我攒底，一攒底就得晚回家，一晚回家就看不上《星夜故事秀》；我想做超人，超人有意义，能飞就比走路强，这就是希望。”
少帮看不下去大拿的胡思乱想，给了大拿一扇子：“发什么呆呢，该咱们上场了，还不快点换衣服，想什么呢你。”
大拿凝望少帮，看得少帮直发毛：“英雄是寂寞的，你的眼睛再大，也不会看清我的心，你不会懂我的。”
少帮觉得大拿吃了什么不消化的东西：“我是不懂你，要上台了活都没对一遍，我看你是不打算好好干了，等你师傅回来，看怎么收拾你。”
大拿叹了口气回到现实中，拿起大褂准备换上，发现了大褂下面压着张广告宣传单—“想要比神七飞得更高吗？想战胜菲利浦斯和博尔特吗？想成为超级机械战警吗？李大眼人体改装店实现你的梦想。”
大拿被这广告深深打动，把藏在饼干罐子里的私房钱都倒了出来，用大手绢层层包好，跑出去园子，少帮发现就自己一人上了台，没办法只好把对口改了快板。
大拿找到了实现他超人梦想的地方，一家神奇的人体改装店，改装店老板也有一双似曾相识的大眼睛。
老板：“先生，您想改造什么，本店提供个性化的改装服务，只有您想不到的，没有本店做不到的，只要您的钱够。”
大拿过于激动，无法用言语说清，便模仿起超人的招牌动作。
老板是做这行的，立时明白：“你是想改造成超级英雄，那么是蜘蛛侠、钢铁侠还是奥特曼？”
大拿：“我要做那种能引领潮流的超级英雄，造型要酷，服装要简便，穿内衣就能上街。”
老板：“超人呀，那个可是挺贵的，您的钱……”
大拿把手绢打开，把私房钱一股脑摊到了柜台上。老板本以为来的是财神，不料进门的只是穷鬼。
老板很为大拿惋惜：“您这点儿钱，也就够买套行头的，要改装差太多了。”
大拿还有两手准备，又把从园子顺出来的板子、玉子、八脚鼓都摆到了柜台上，肯求改装店主无论如何也要实现自己的超人梦想。
老板被大拿的诚心感动：“看来你是真想当超人，好吧，我给你个实现梦想的机会，本店现在正在推广活动，如果你自愿加上几个广告的话，那么可以给你最优惠价格。”
改装店老板熟悉地拨拉了一通算盘，给了个最终报价。
大拿咬咬牙，从怀里掏出了最后的积蓄，还有三十块钱的公交IC卡给了店主。“这是我全部家当，都在这了，拜托您了。”
改装店主卷走了大拿的钱财，开始为他设计形象，讲解改装知识：“人体改装，原先是很麻烦的，你得先去派出所申请，拿到许可证之后才能施工，这个审批过程短则半年，长了就没准了；现在派出所推出了人性化服务，你可以先改造，再去派出所换领新身份证。”
大拿不以为然：“能成超人就行，没户口了也无所谓。”
店主赶快纠正大拿的错误认识：“那可不成，每个改造的超人都有自己的编号，都得通过质验，特别要看有没有添加有毒物质，当超人更不能污染环境。”
大拿心急如焚：“我知道，我知道，您快给我改吧。”
大眼睛的人性格都很沉稳：“别着急，这超人系列从A到Z共分26个级别，其中Z和Y两级都是使用化油器助推的产品，已经停止生产了。那么现在最低级别的就是X级超人。”
大拿一知半解：“X级，是和咸蛋超人同级的吗？”
店主：“差不多吧，先把你改造成X级的，以后你有钱了，还可以升级。”
大拿：“甭管什么级，能飞能打能拯救地球就成。”
店主：“飞是能飞，打也可以打两下，不过拯救的范围是小一点，暂时也就在五环以内，主要是电池容量的问题。”
大拿：“五环就五环吧，太远了我也不认路，您就开始装吧。”
店主：“别着急，改装也是一种手术，手术难免有点痛苦，你需要麻醉吗，最便宜的五十，最贵的五千。”
大拿知道当前经济形势下，借贷太困难：“有免费的麻醉吗？我真是没钱了。”
店主有些失望：“有倒是有，不过麻醉时间掌握的不是太准。”
大拿觉得不花钱的东西都好：“不要钱就行，来吧。”
店主突然往大拿身后一指：“你师傅来了。”
大拿刚扭过头去，改装店主从柜台里面抽出根大棒子，把大拿打昏在地，放在平板车上拉进了改造车间。
两小时后，大拿超人诞生了。但大拿很不满意自己的形象设计，他胸前是餐具刀叉组成的X，底下还有行字—高记西餐厅，买皮皮虾送扎啤。
大拿向老板抗议：“这都是什么乱七八糟的？”
店主心平气和：“我不是说了嘛，你没钱改装，我就得加上几个广告宣传。”
大拿发现还不止胸前有广告，看看左臂，上面写的是—星夜汽修，随叫随到。再看看右臂，上面写的是—春妮婚介所，成功再讨钱。
大拿火起：“这什么和什么呀，这哪是X超人，这不是人体广告吗？”
店主也加重了语气：“你可是签了合同的，要是违约，你可得在我这免费打三年工。”
大拿有上当的感觉：“这不是我梦想的超人形象呀，怎么这内裤也成四角的了，靴子还是雨靴”
店主还得耐心解释：“别着急嘛，一分钱一分货，再说四角裤也比三角裤更健康，事实上给你选配的芯片和发动机还是很好的，你可以试飞一下。”
大拿不信：“我当然要试，飞不起来我告你去，我师傅和消协的人熟着呢”
大拿大步往改装店外走，没注意他的斗篷上还有广告—看《德云日记》发笑，喝菁菁果醋降压。
改装店主教大拿起飞动作要领：“你要左臂自然下垂，右臂向上抬，挺胸抬头，注意别把广告遮上，张嘴发出指令就能飞起来了。”
大拿：“什么指令，怎么喊，是点火发射吗？”
老板的口令抑扬顿挫：“我穿南极熊内衣，我要飞得更高。”
大拿：“怎么这还带广告”
老板觉得大拿这样的顾客事太多：“你也不在乎多这一条半条的，快念出来就能飞了。”
大拿将信将疑地摆出造型，喊出指令，真的升空了。
飞翔的感觉非同一般，大拿高兴地大喊：“怎么光能往上飞呀，遇到寒流太冷了，我怎么下来呀。”
改装店老板正插兜欣赏自己的杰作，不经间从兜里摸出来了一个零件，仰头告诉大拿了一条好消息：“哎呀，不好意思，我忘了安刹车了。”
美国宇航员正在外太空行走，修理国际空间站，冷不防看到大拿超人飞过来，手一哆嗦，随身携带的工具包脱落，飘向太空，成为众多太空失物之一。
大拿可不想落得和工具包同样的命运：“我要回家，救命呀”
电量耗尽，大拿超人总算落回了北京城。
改装店老板给他装上刹车后，让他找人少的地儿多练练起飞降落。
大拿好不容易飞到了一个空场，刚练了一个来回，在天上被风筝线缠住，放风筝的一使劲，把大拿超人和撞坏的风筝都拉了下来，风筝男让超人赔风筝，大拿超人说放风筝的干扰了自己的飞行权，两人争执不下，互相不服，大拿抢先报了警。
警察：“是谁报的警？你们先松开对方，别拉拉扯扯的。”
大拿：“是我报的警，这个人要敲诈我，用你们的话说，就是碰瓷。”
风筝男：“谁碰瓷了，也就是被你早打了110一步，不然报警的就是我。”
大拿：“你还想恶人先告状吗？”
风筝男：“你就是恶人先告状”
警察：“好了，好了，先说说是怎么回事吧。”
大拿：“我正在这里练习起飞降落，这个家伙说我干扰了他。”
风筝男：“是我先在这放风筝的，得有个先来后到吧。”
大拿：“你放你的，我飞我的，你为什么把我从天上拉下来。”
风筝男拿起旁边的破风筝给警察看：“他要是不卷在我的风筝线上，我又怎么把他拉下来，风筝都被他撕坏了。”
大拿：“是你故意用风筝撞我的，你这就是碰瓷。”
警察：“行了，你在这儿放风筝，你在这儿飞来飞去，然后他的风筝线缠住了你，你被拉了下来，风筝也坏了，对不对。”
大拿：“大体上是这个样子。”
风筝男：“是超人先碰上我的风筝，才被线缠上的。”
警察：“那个不重要，我要先确认个情况，这是个收费公园，你们都有票吗？”
风筝男：“这是我的公园年票，我就住旁边，我天天来这儿。”
大拿：“我是飞进来的，我没有看到卖票的。”
警察：“那就好办了，你是合法的在这里放风筝，你是未经公园允许在这里飞来飞去，所以超人，这个错误在于你，你应该赔偿人家的风筝。”
大拿：“我没有带钱，我身上没有兜。”
警察：“那你的电话是搁在哪儿了？”
大拿掀开斗篷，原来他把手机塞在了内裤里。
警察：“手机放在这儿，可对身体不太好，不如挂在脖子上。不管怎么说，超人你应该赔偿他的风筝。”
大拿无奈地把斗篷赔给了风筝男，风筝男满意而去，大拿站在原地发愣。
警察：“好了，我已经调解完了，超人你也可以走了。”
大拿：“警察先生，您能送我回家吗？”
警察：“怎么，你不飞了，这儿就这一个放风筝的。”
大拿：“没有斗篷，我在天上找不到平衡，会失控的，你不想我再掉下来吧？”
警察用电台报告：“报告，3175号报警已经调解成功，现在，我送超人先生回家，你住哪儿？”
超人：“保定。”
看来甭管天上地下，当超人都不容易，我们还是踏踏实实跟着师傅说相声好。
计外篇
一般人听师傅的段子都期待新的，也有人专找寻以前的段子来研究，有位神人发现师傅段子里有个一分钟的垫话听着耳熟，苦思冥想了两天，觉得是师傅拿去了他的创作，特认真地来发帖子找师傅索赔，不给钱就是不尊重知识产权。
这是个实事，听着却像个笑话。竹林里杂草丛生，一天一只蘑菇从土里冒出来闲逛，在外面吃了一回馆子，上了七八道菜都很可口，但其中有道菜，让蘑菇很不舒服，觉得菜里面有个东西是自己某年某月某一天的影子，总不好被白白使用，于是蘑菇趁厨子不注意，在饭店大堂和外面某处公告栏里发了个帖子，很正式的要求厨子付原料费，本来就有些人对于馆子的红火很过意不去，当然不肯放过仗义出言的机会，一时间该饭馆子非法使用蘑菇的新闻满天飞，大有无风三尺浪，小中见大，以此类推的气势。
可那道菜是野山菌炖柴鸡，主料是柴鸡，功夫是料理，吸引人的是味道，一大把的野山菌只是配头，有也行，少搁俩也无所谓，卖的是厨子的手艺，单给你个干蘑菇，估计谁也咽不下去！
去过林子的都知道，如此的野蘑菇遍地都是，有新发的，也有沉了N年成蘑菇干的，你能想出蘑菇是头大脖子小，我也能想出蘑菇是脖子小头大，就说这蘑菇你种过，可怎么证明你就是头一个呢？甭说这蘑菇没有八千也有一万，就真是棵竹子，拿过来能当板子打吗？还得经过砍削剁晒钻孔诸多工艺吧，竹子是上不了台面的，得制成板子才能声音响亮，才有商业价值，一整根竹子不见得能做成副板子，八十颗蘑菇也凑不成个相声作品，得有结构架着，有故事穿着，有人物托着，有氛围衬着，有语言节奏，有肢体表演……真不知道，蘑�