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2。未老先衰型
代表称呼：老头子，老婆子
使用概率：★★★★★
老头子老婆子，这样的称呼也许只能在电视里才能听到，现实生活中，许多老年人大多不希望让对方这么称呼自己，反而想要听到更为年轻的称呼，毕竟每个人都有一颗童心，同样也不希望让别人觉得自己很老。而年轻的80后一代，却习惯性地叫出这样的昵称，因为在他们的心里，怕失去对方怕得不行，希望越往老里叫就能和对方生活的时间更长一些，典型地欺骗自已。
3。假装可爱型
代表称呼：宝宝，妞妞
使用概率：★★★★★
大多数的可爱是自然的流露，而一部分可爱绝对是典型的假装型，有些女孩喜欢假装处女，有些上网的人员喜欢假装潜水，同样，恋爱中的80后男女喜欢假装可爱，不去想对方的名字，不想给爱情留下过多的压力和负担，同样也是一种极不××而又容易推卸责任的表现，甚至随便在网上聊上一个网友都大胆地送上这样的昵称，也许这正是叛逆的最佳例证。
4。花哨调侃型
代表称呼：小心肝，小宝贝使用概率：★★★★
喜欢自由，喜欢自在，不喜欢被约束，同样也不想被生活所束缚，80后恋人习惯了花哨和调侃，把这种昵称当成生活中的一部分乐趣，并且深深地陷入这种快乐的自恋之中。小心肝小宝贝都是对方身上的一部分，这样叫下去，希望能给对方留下一定的眷恋和难分难舍，而这也是表现个性十足，以自我为中心的方式之一。
5。亲情互动型
代表称呼：哥哥，妹妹
使用概率：★★★★
如果当你在大街上，看到一典型的80后男生拉着一非典型的80后女生的手，亲切地称呼妹妹时，那么你千万不要以为他们真的是兄妹，因为这是80后一代最为习惯的对恋爱的昵称。哥哥妹妹是家庭中的一员，所以用这样的称呼来喊对方，是希望对方能把自己当成家庭中的一员，再加上80后一代大多是独生子女，他们这样称呼对方更是希望不想孤独。
6。知书达理型
代表称呼：先生，太太
使用概率：★★★★
先生和太太是典型的知书达理型称呼，也许这样的称呼在80后恋人中慢慢消失，但还是有一部分人喜欢这样的称呼，也许是家庭的原因，也许是工作的原因，也许和出身有关，也许和事业有关，拥有这样的称呼只是希望自己在外在上能更加知书达理一些，其实内心中还是一种高傲的闷骚劲头，心里有百万个不乐意也要强忍着享受。
7。蔫酸百怪型
代表称呼：相公，娘子
使用概率：★★★
如果用最恶心来表现这样的称呼似乎有些过分，毕竟相公和娘子是古代人最习惯性的昵称，而80后恋人沿用下来绝对不是因为生活的需要，同样也不是因为这样的称呼过于经典，只是没事找点乐，或者想要自己表现得与众不同，干脆就直接蔫酸百怪地叫对方相公、娘子。当然，这样自由的恋爱也绝非往日的“媒妁之言”，所以相公也是闷相公，娘子也早变成了骚娘子。
8。轻松幽默型
代表称呼：大野猪，小蚯蚓
使用概率：★★★
不要让生活有压力，同样也找不到更加有效的解压方式，不如让生活变得更加幽默，这样才会越来越轻松，于是千奇百怪的昵称随之而来，大野猪，小蚯蚓只是这其中的典型代表。80后恋人大多面对婚姻的时候喜欢逃避，不负责任且又不喜欢快速地走入爱情的“坟墓”，所以总是在恋爱的时候假装自己毫不在乎，只要现在快乐即可，典型的逃避狂。
搞笑的征婚启示
一个人忽然觉得累了，也渴望着爱与被爱，希望在下一个冬天到来的时候，有个人和我一起取暖，更希望在不久的将来，能有一个属于自己的小家，我和我的爱人在或简陋或舒适的屋檐下，一起度过平凡而温暖的日日夜夜。
先说说我的情况吧，我81年生人，原籍河北，现在全家人都在北京。在河北一所不知名的大学虚度了4年，现在混在北京。以前做商务的，年底辞职，计划今年能找到满意的工作。相貌属于中上之姿，不令人反感。以前有过男朋友，有处女情结的男士，止步吧，我虽心生悔意，但无法满足你们的愿望。
下面就是我的要求了，也许很过分，请大家忍耐一下。希望：
1。他不是河南人（绝非歧视，而是受过河南人的伤害，有了阴影），人在北京，如果是北京人，不要满嘴的京片子。
2。27 ～33岁，我比同龄人要成熟，他可以对我撒娇，但我没有那种精力一辈子整天哄小弟弟，他应该成熟，但不要和我相差太大，我能想到最浪漫的事，就是和他一起慢慢变老，他比我先走很多年，我会受不了的。
3。身高比我不矮就行了，我170厘米，漂亮的鞋子都是有跟的，所以穿上鞋子我差不多173厘米吧。
4。体重，为了后代，希望他形体标准，没有发育不良和畸形，不能太胖，也不能见风就倒，我是105斤，而且怎么吃也不胖，身材标准。
5。头发，不要秃顶，不要卷发、染发，发质不能太硬（这样的人脾气不好）。也不能是少白头，会让我产生错觉。
6。眉毛浓一些，八字眉，扫把眉，或者没有眉毛的，不要。
7。眼睛：可以近视，为了后代，最好在1000度以下，我400度，戴隐形。单眼皮不要紧，希望有神采，目光执著不猥琐，但是不要绿豆眼或者眯缝眼。
8。鼻子形状很重要，我的鼻子长得很好，希望对方不要塌鼻子或者鹰勾。他的牙最好整齐一点，别是大板牙或者四环素牙。
9。我嘴巴有点大，不过没有罗伯茨那么大，希望对方嘴巴性感些，不要太厚，也不要太薄，唇色健康，黑色的不要。
10。我是瓜子脸，为了后代，请对方不要是巨型脸或者三角脸，或其他奇形怪状的脸，耳朵不要是弥勒佛的那种，也不要扇风耳。
11。我脸上皮肤很好，为了使对方心理平衡，请对方不要脸上有月球上的坑、青春痘及其他惨不忍睹的东东。
12。我肤色很白，为了使对方不感到种族差异，希望对方和我差异不要太大。
13。我的头发及肩并准备蓄发出嫁，请对方头发不要比我长，不然婚礼上容易让人误会他五官搭配合理到位。
14。肩膀不要太宽，太窄也不好，最好有点胸肌，感觉能让人依靠，四肢成比例，我的腿长，希望对方腿不要太短或太粗，腿形XO的坚决不要。
15。身上皮肤相对较好，禁止多毛返祖现象，更不要有烟疤、文身等痕迹。
16。他的手，一定是很男人，修长、整洁的手，不怕你羞辱地说，俺深信一句话，如果你要嫁给一个人，先看他的手，因为这双手是要抚遍你全身的，同意。
17。还有，他的声音，不可以让人分不清男女，有点磁性最好，不口吃。外表就这些了吧，总之，希望他很男人，是我喜欢的类型。
18。他不能酗酒，如果抽烟，我能接受的最大限度是一天半包。
19。没有狐臭也不要有难闻的体味。
20。我喜欢吃辣，希望对方能接受。
21。我有点洁癖，看见不干净的地方就来气，因此，如果我给他洗脚，洗脸，甚至洗澡，希望他不要拒绝，他每天都会干净体面地出门，希望他有心理准备，当然，是我洗衣服，希望他不要抢了我仅有的除了上网睡觉之外的爱好，当然还有洗碗做饭，做家务，等等。如果他一定要帮我做些什么，就在我做饭的时候和我唠嗑解闷，一起和我被烟熏（一起慢慢变老），就可以了。
22。睡觉我喜欢抱着东西睡，希望他能不介意充当抱枕，喜欢梦游的不要。我喜欢看恐怖故事，希望他能和我一起受惊吓，然后我害怕的时候陪我去洗手间。
23。晚上鼾声超过80分贝的不要，睡觉不自觉磨牙，放屁，喜欢在梦中喊除我之外其他MM的名字的，坚决剔除。
24。不要大男子主义，我会让他男人的虚荣得到很大满足，但他不要把一切视为理所应当。希望他有很多朋友，如果他没有朋友，是很危险的。
25。存款不能是负数，最好在5位，当然，以上是欢迎的，以备不时之需，比如我生个孩子什么的，房子车子可以没有，我能住毫宅也住得来地下室，坐名车也能坐自行车，但是，希望他不至于让我露宿街头，冻饿而死。他不能很穷，我是个比较实际的人，我不相信没有面包的爱情。他如果突然变得身无分文，我会不离不弃的。
26。正规大学的本科毕业，有相对稳定的工作，不会为了下一顿饭吃什么而发愁。性格嘛，我是属于没有脾气的那种好好阿姨，希望他不要是个火暴脾气，不然，吵起来，我只会哭了。有话好好说，吵架我不喜欢，拒绝态度无理粗暴甚至野蛮暴力，如果脾气不好，屡教不改，我实在无法忍受了，我只能离开，希望他能原谅，我不是小女孩子，我平时绝对不说婚姻的忌语：离婚，分手。但是我一旦作出决定，就没有回头的可能了。我身体不舒服的时候（比如说肚子疼）可以不买药，不去医院，因为我体质极佳，也不娇气，但是，希望他能问我一下，不要说“我肚子也疼”之类的话，或者干脆视而不见。我很幽默，希望他能欣赏，不要让我产生对猪弹琴之感。
27。我会把他父母视为我自己亲生父母，但是如果我有不对的地方，请他不要在他父母面前骂我，给我些尊严，希望他能尊重我的家人，哪怕他们并不完美。
28。我是个很讲究生活情调的人，花最少的钱，过得最舒适，希望他不要有××心理。他不如意的时候，我不会奚落他，我会鼓励他，希望可以那样对我。
29。保留自己的空间，希望我们是两个相交的圆，而不是相离，相切。希望我和他的第一次在真正的新婚之夜，拒绝婚前同居。爱我，就相信我，他想知道的，我会告诉他，我不想说的，就不会说，但不会骗他，希望两个人真诚相对。
30。我最恨敢做不敢当的男人！他不能骗我，因为他骗不了我，我太敏感了。如果不想说，可以说我不想说，但是不要骗我。一句谎言，要用100句谎言来弥补，生活会复杂化，很累，在外面已经不轻松了，如果在家里还要戴上假面，该是多么悲哀。
31。我希望他不是很内向，三脚踢不出个p来的那种或者找不到工作，就拿我出气的那种，他至少应该能养活自己，热爱工作，不颓废，对生活充满希望和信心。
32。回家对着电脑的时间比对着我多（除了工作），我怀疑他的择偶动机。看美女？可以！我也喜欢，可以一起欣赏，但是不要有非分之想。我的嗅觉及观察力及其敏锐，如在身上发现香水or不是我的头发，甚至是其他颜色的，杀无赦。
33。我和异性朋友都是君子之交，希望他不要怀疑，更不要横加干涉，不要阻止我和以前同学，尤其男同学来往。和男人交往我很有分寸，如果我爱他，心里不会有别人的影子，哪怕一根头发，就算遇到超级黄金单身，也只是欣赏，不会动心。解释一下，大学时候客串过模特，大款及帅男见得极多，早就有了免疫力。
34。就算他离开我，出国或者做什么几年，他一定很放心。但是，如果不在一起的时候，和别的女人有染，呵呵，他知道该怎么办了。
35。我不会看他的私人信件，检查手机，侦察QQ，给他交朋友的自由。交多少女网友，见面，到家里来，我做饭给她们吃，大家一起玩，可以，他单独请，也可以，但是，如果他用情不专，想脚踏两只船，甚至吃着碗里的，看着锅里的，盯着灶台上的，还想着别人的，我会让他死在只有想法的时候。
36。如果我们确立关系以后，他和别人说我是普通朋友或者和异性聊天时说自己是黄金单身的话，我会难过。
37。在网上调情，yy，甚至模拟ml的，这样的人，还有必要活着吗？
38。如果结婚后我发现他的钱夹，笔记本侧面夹层有不明身份的女子照片，会让我失去生活的信心。
39。对于他的以前，我不介意，离过婚，有过孩子，让我不生孩子养他的都可以，但是，希望他不要沉溺在以前中不能自拔甚至拿我和他的前任作比较，这是女人最大的失败，也会让我伤透心。
和我在一起，会很幸福，很开心，希望他不要没事找事，珍惜幸福。如果还是觉得我不好，不幸福（除非他不是正常男人），或者我年老色衰，爱上别的女人，如果那个人能给他比我给他的幸福更多，他只要一句话，我不哭，不闹，会给他自由。爱一个人，就是让他幸福，哪怕这幸福不是我给他的。我更不会抢夺家产，我会把大部分给他，他毕竟是男人，要养家，我只要孩子和有关我们记忆的东西。这是我的生活原则，希望他理解，信任，扶持，宽容，慢慢变老……
不要笑我，我也没有开玩笑的意思，更不是游戏人生的市井之徒。如果你是好男人，符合上述条件，也在找一个人却没有机缘，渴望一个家，那么，E…mail给我吧：ad@laifu，如果真是有缘人，希望我们不要错失在茫茫人海。等你，如果不是你，我会一直等你，等你……
鸡同鸭讲
刘小如有一次帮会计拿支票去银行入账。排队半天，终于轮到她了。忙碌的银行职员接了支票，看了一下，头也不抬就将支票递回给刘小如，说：“背书。”
刘小如手足无措，不知如何是好，沉思了一会儿，便小声背出：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。”然后问银行职员，“小姐，我背书了，这样可以吗？”
护士小姐经过病房，发现病人在喝酒，就小声对病人说：“小心肝。”病人立即高兴举杯对护士小姐说：“小宝贝。”
在一家咖啡馆里，服务生给一位夫人端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了咖啡小勺。
夫人逗趣地说：“服务生，我可没法用我的手指来搅拌我的咖啡呀！”
服务生听后，赶紧又给端上另一杯咖啡，放在夫人面前：“夫人这一杯是温热，您可以用手指来搅拌了。”
有一天，小珍赶着要去“21世纪”速食店和朋友聚餐，眼看快来不及了，好不容易招到一辆的士，小珍上车就跟司机说：“我要到21世纪！”
谁知，那司机竟似笑非笑地回过头来说：“去21世纪的哪一年？拜托！我这是的士，不是小叮当的时光机……”
丈夫出门上班，太太叮咛道：“要加油哦！”
丈夫不胜感动地说：“你放心，我一定会好好冲刺，有所表现的！”
太太啼笑皆非地答道：“我是说，我把你车子的油用光了。”
一位女士驾车以远远超出规定的时速从摩托车面前飞驰而过，巡警追上去，在大桥引桥上截住她。警察一边拿出记事本，一边冷冷说：“你一开过去我就看出，至少也有六十……”
女士：“没有那么多，先生。是不是因为这顶帽子使我显得这么老呢？”
公司的王主任和我，一起甄选前来面试的求职者。
其中有一个年轻小姐表现良好，直到我们问她：
“你在这次面试前作了什么准备？”
她仔细考虑了一会儿，然后说：“我洗了个澡。”
好友某晚拨电话召唤计程车。
计程车司机在电话中问她：“你穿什么衣服？”
朋友回答：“我穿黑色裙子。”
司机问：“到哪里？”
朋友回答：“膝盖。”
司机再问：“小姐，我是说到哪里？”
朋友回答：“好啦！好啦！膝盖上面一点点啦！”
那司机叫道：“我才不管你穿到哪里，我是问你到什么地方？”
年轻女性拿着支票到银行换取现金。柜台出纳把支票仔细审查一番后，问她是不是本人？
她迟疑了一会儿，然后从手提包内拿出一个小镜子，照了自己的脸之后说：“嗯，没错！就是我自己。”
儿子在幼儿园上学，上游戏课时，跌了一跤，破了相。→文·冇·人·冇·书·冇·屋←我禁不住怒火上来，跑到幼儿园去责问。
幼儿园主任一再对我表示歉意，并且不断地说：“这件事的确是我们疏忽了，我们负责赔偿。”
我问她说：“怎么赔偿呢？”
她迟疑了一会儿，说：“如果他长大后，讨不到老婆，由我们负责。”
顾客经常来电查询购买汽车轮胎事宜，要是我们知道顾客用的是什么车，就能判断他需要哪一种轮胎。一天有位女士来电说要买轮胎，我问她开的是什么车。她说：“蓝色的。”
我耐心地问她能否讲得详细些，她想了想回答：“浅蓝的。”
我到香港大会堂参观朋友的婚礼，新人宣誓时，全场肃静。坐在我身旁的那个两岁小妹妹对妈妈说：“妈妈，我很害怕。”
她妈妈轻轻地拍拍她说：“不要怕，还有很久才轮到你呢！”
一天清晨，朋友的妻子穿着睡衣走出家门，喊叫逃出大门的长卷毛狗。她高声命令说：
“你现在马上进来，立刻上床！”
“我的职责是送信，太太，”正在隔壁送信的邮差犹豫地说，“别