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2。生物课上老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”全班皆倒。
3。鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”
4。一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真他妈灵啊！”
5。一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。”丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”
6。自然课上老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
7。小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
爆笑囧人囧事大合集
1。很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入地交涉后，老板坚持这个能充魔兽世界。一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
2。上高中时，有一次小A喜冲冲地回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室。一回来小A就给我们讲刚刚踹了小B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果小A同学突然不说话了……因为他发现小B正在教室睡觉……当时那个汗呀。小A赶紧出去找刚才那人道歉去了……教室爆笑一片。
3。一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们儿，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们儿姗姗来迟，见我们看得很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：“《你丫闭嘴》。”
这哥们儿说：“靠，我问你电影什么名字！”
我说：“不是告诉你了吗？《你丫闭嘴》啊！”
这哥们儿似乎明白了，点头说：“噢！”
……
隔了几天又聚，这哥们儿突然拉住我，问：“你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？”
我……
4。初中的时候住校，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷地去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里——半夜两点啊，走了20里路，回家了。
5。高中时候，有次全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍两张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒地下床对着下铺一阵狂吐……吐完还小了个便……又心满意足地回去睡觉了……他下铺早上起来才发现……那个囧啊……
6。上次去婶婶的饭店吃饭，穿了一件Adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑，说我这是假的，我郁闷，就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的！”说完自己囧了，低头开始吃饭……
7。小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次，他在我面前很认真地抠鼻屎，我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔！更无语的是，他还很天真地问我：“我的手指咋这么咸了？”
8。刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看：“啊，不是我老婆啊！”
9。现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
10。某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱……”
前天晚上，我特意买了细葱。
煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
看着碗里细细碎碎的葱末，我……
11。那天我们班一女同学心情不好，于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好！”
我犹豫：“哦！那个，我不会喝酒，对不起啊！”
“哦！是吗！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，唉！”说完很挑逗地看了我一眼。我沉默了一会儿，然后转头对服务员说：“服务员，再来4瓶啤酒……”
12。听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事俱备，没想到那天下雨……
13。高价从黄牛那里买了110米栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，平生第一次坐飞机，从上海到北京。然而刘翔没跑……
14。有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以“大”字形的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果，我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打，狂扇我耳光……
15。一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
16。初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：“下课了，你们走吧……”我同学当时正在睡觉，听到这句，提着书包就冲出教室，全班哗然……
17。昨天公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下：昨天公司加班到凌晨4点，只睡了3个小时，累死了。结果，短信中写了：昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了。短信发送ing泪奔！
18。上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄漏了，污染严重什么什么……说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！”全班石化。
19。一日，同学去中关村转悠，一小贩凑过去问：“要硬盘不？便宜！”同学拿过来看看，说：“有多硬？”
20。一哥们儿，发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它！”
我们说：“你是搞不过它的！”
“你们看吧！”
这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀，小样，爷书还没看完呢！”
21。话说有一天，我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：“这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”
22。有一次我们学校考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头，看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后，把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后，潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
23。昨天女友来家吃饭，席间我妈叫她吃这个吃那个，可我女友一筷也没动，我想可能饭菜不合胃口。后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字，结果我被K。
24。某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……
25。记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学：“你是什么民族？”同学说：“彝族。”然后问第二位同学：“你呢？”答：“二族。”
26。上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。
有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的：“你托起手中的宝塔山！”老班头声情并茂地为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的红塔山！”
一片安静后……
底下有同学问：“老师，您烟瘾犯了吧？”
27。我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西，忽然一拍大腿说：哎呀，我日，完了……
中文学得果然好！连感叹语都用得这么熟练了……
28。我在加拿大读书，而且住在别人家（新加坡人会说英语和国语）。有一天，男主人接到一个疑似骚扰电话，对方是讲国语的。对方：“先生，你好吗？”男主人：“我不会讲中文。”
29。有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后，有以下对话。
@文@大妈：“干啥呢这是！泼我一身。”
@人@我：“对不起！我没看到。”
@书@大妈：“这么个大活人没看见？”
@屋@我：“看到了！”
大妈：“看到了还泼？”
我：……
30。昨天陪老婆逛街，从身边走过去一个美女。
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把她衣服扒了，衣服归你，人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们两口子十几秒……
31。陪团翻译和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”
我：“听口音都不像。”
MM：“估计是德国或是法国鬼子吧！”
我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电得那个俺七荤八素的，然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”俺那个黑线啊，刷刷的。
32。大学时候一哥们儿失恋，我们陪他出去喝酒，喝完了大家准备走，那家伙当然喝醉了已经，还哭了一脸的眼泪，我们就想自己埋单不让他埋了，钱都掏出来了，那哥们儿看见了，一声怒吼说：“我来埋，你们都是我兄弟，今天我高兴（他高兴？），你们都别跟我抢！”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数：“一张、两张、三张……”振振有词地，可我们仔细一看，他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸。
33。当兵那会儿，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说：“小姐，给我来只肯德基……”
34。昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信：“亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？”
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的：“你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！”
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理，说是发错了短信，说我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在MSN上。
我正跟同事在MSN上聊昨晚发错手机消息的事。聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的MSN：
我：刚才说到哪儿了？
经理：What？
我：昨晚发错消息的事。
经理：没关系。
（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那SB回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是SB。
……
（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
经理：看清楚点，我就是那SB！
这下轮到我崩溃了……现在都还没敢再跟经理打招呼……
估计经理也崩溃了……
这下真是彻底崩溃啊……一天之内连续两次……
真是晕，我经理在MSN上叫Terry，那个跟我聊天的同事叫Terey……
35。小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢？”
36。在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
37。本来想问经理需不需要打工的，又想说成“需不需要人手”会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这儿需不需要打手？”
38。在我上中学的时候，一日，适逢我最讨厌的物理课。
本人正当无聊，发现一件非常有趣的事，遂小声告诉同桌。
不料，一根粉笔头击中我的脑门。
“站起来！把你刚才跟她说的话说十遍！”
面对老师愤怒的脸，我小声嘟囔：“……”
“大声点！让全班都听到！”
遂狠下决心：“老师的拉链没拉！老师的拉链没拉！老师的拉链没拉！老师的拉链……”
39。去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”当时，未来岳母就站在旁边。
40。早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了……
41。有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
42。记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”
43。过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。
碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：“我同学，你挥什么手啊？”
晕死！
44。我爷爷让我帮他删除一个手机业务，我就打10086到人工服务台，我说：“可不可以帮我把××业务给退了？”服务小姐客气地说：“对不起我不能退。”我说：“咋了，不能退。”服务小姐说：“这是联通的手机号，我们是移动服务台……”
我一直用移动的号……
45。高中时候，班里一哥们儿，1981年生，不大，就是特老相……
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们儿坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们儿也许是平时遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”
那哥们儿脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们儿是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们儿，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
46。和众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。
47。一次在食堂边吃饭边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食，对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
48。一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车……
49。大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生�