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“神经病。”
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意。好像以为自己很帅！”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅！”
“别那么恶心人好吧？我要吐了。”
“在你吐之前我可以问你个问题吗？”
“有屁快放！”〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。 〗
“你为什么要昧着良心否定我的帅？”
“滚……”
二、公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在。”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边？”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”
“前面也有个空位置，你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者想我用屁股看你！”
“快滚……”
三、下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”
“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳、牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两颗青草莓，酸酸的。”
“看了几次《大话西游》，学了几句唐僧话，以为你很幽默吗？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸……”
“神经！”
“你妈神经！”
“你妈神经！”
“你看你，明明是你妈，却要硬说成是我妈，莫非你想……”
“给我滚……”
四、KFC门口
“不会吧？我怎么那么倒霉，又遇到你！”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢！我会叫的。”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强×。”
“你以为会有人理你吗？”
“没有也好，我非礼回来好了。”
“天啦，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“嗯，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
“……”
五、KFC里
“别说话，你一说话我就烦。”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来像只苍蝇，恶心死了。”
“噢，原来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟。我可以做个兼职哟！”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃。”
“你没的救了，早点回去料理后事吧！”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应吗？”
“说吧，合理要求可以考虑。”
“这顿KFC你请我好吗？”
“去死……”
六、出KFC
“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？”
“准确地说，我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干吗？”
“没什么呀，关心你的终身大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好像我一个我深爱的人。”
“谁？”
“我老妈，她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”
“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了，被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”
“考虑一下我吧，我吃点亏。”
“求你别再恶心我了。”
“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打×××××××××××”
“到时候再说。”
“告诉我你的电话好吧？”
“到时候再说或到×××里给我留言，别说你不知道这个网站。再烦我骂你了呀！”
“是啊，我正要说啊，我是不知道啊，我这就去看一下，为的是等着你发条信息骂我。”
……
七、各自回家
“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”
“呵呵，她不发信息骂我才奇怪。”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”
太他妈幽默了，丫不去写书真浪费了
为朋友打架，拘留15天，出来之后，我一个人赔医药费。
下属篡权，自己辞职了。
房没了，租个房，天天晚上闹鬼；墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。
买了条吉娃娃，养了俩月，结果发现是哈士奇。
网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的。我靠，你离婚了两年才认识我，你丫还非说是女人的预感。
夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……
在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。
饿了就啃我衣服，狗粮，从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。
我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上遛你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会跟着老太太屁股后面走，看见美女摸你，你就拉屎。你说你是不是BT？
把你给人那天，我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹似的，满地打滚。
我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。
花8块钱买一瑜伽光盘，练了4天，把脖子抻了，现在俩肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭BT。
夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要Z焚，给我送心理医院待了两天。
实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游得那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲，坐公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
出门遇一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里。有一天，哥们儿来了，说我舌头怎么绿了。我把翡翠拿出来一看，原来是一大玻璃。哥们说：“你见过道观里有和尚吗？”我想想也是，孙子你骗我就骗吧，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头，人家以为我他妈苦胆破了，你说哪个妞能理我？
天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。
想老老实实在家看会儿电视，TM台台演《奋斗》，十几个美女围着一叫陆涛的转，爱得死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了，你丫还说：“我要的不是这个。”
合着我同龄人都是这么过日子啊，换个台吧，又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心智不全呢，今天就扛一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。
上校友录，想踅摸两个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会儿是什么不良少年，我TM都奔三张了。
让你狂笑两个小时的猛帖
1。早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
2。说一农民赶牛车进城，被Police拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，Police看后立刻晕倒，牌上写：牛B…74110。
3。周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰的一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天，不知道怎的，就随口答道：“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他：“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们儿，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那儿搭我的话……”
4。大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天，我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点，小声道：“没错，就是他！以后可别找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！”
5。那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：“姜儿（我惯用的昵称）在吗？”他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀。”电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会儿，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”
“……”
6。大学时，一日，全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
7。重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的“天时、地利、人和”的意思。那边有个单位，挂的招牌很无敌：人和瘦肉型猪配种场。
8。昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
9。一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道：“整个啥味的呢？葱香牛肉的吧！”一旁甘肃男生好奇地问：“什么叫‘整’啊？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面到处是粪便。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊！？”话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止……
10。在一辆拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“哎！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整辆公车的人都注视着那男子身。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL）你！你自己跟她说吧。”
11。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样，经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！”
12。坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷集团，太厉害了！
13。昨天一个人问我：“南京市长是不是叫江大桥？”我说：“不是”。他说：“那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！”
某高校爆强失恋诗
怒
何故
昨日暮
偶遇见她
把纤纤玉手
交那衰人牵住
盈盈笑语左右顾
神采飞扬凌波微步
美眸中一片深情倾注
似前年与我同在湖畔路
也这般附耳交顾低语倾诉
如今见我头也不点形同陌路
我发现自己旧情难忘六神无主
两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮
像我这么优秀的男子她总嫌我老土
那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁
女孩子搞不清她想什么我越琢磨越糊涂
明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她赌
碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树
化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔
这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度
他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府
反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露
再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述
展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路
尤其难能可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处
认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误
险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数
理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途
漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部
语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟
批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑
并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负
体现了由此及彼由表及里的思想反复
像他这么优秀的青年怎么能说他土
自然是徒具外表的女人有眼无珠
天涯何处无芳草佳丽不问出处
好马不吃回头草旧情勿枉顾
兔子不吃窝边草以为三窟
百步之内必有芳草无数
也许有天她变成弃妇
才会想起你的好处
再回来找你倾诉
一切已经太晚
你也有今天
不屑一顾
不理她
扮帅
酷
上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元
1楼：上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊？
2楼：用手指！再用水冲干净！
3楼：用100的啊！你不觉得用照片很疼吗？照片太硬了！
4楼：用100块的，用完洗洗干净，花出去。
5楼：接楼上的，洗过后，买的东西还是香的！
6楼：哈哈……还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了！（这个答案真是巨牛……）
7楼：应该上完厕所后，直接提起裤子，走人……（哥们儿真大气！）
8楼：哭啊……我正吃饭呢！
9楼：骗人……连鞋都没有？拿鞋刮呀！（靠，大哥，怎么刮啊？）
10楼：简单——忍痛割爱，用自己的内裤嘛！
11楼：你就用手抠吧！记得洗手哦！
12楼：用袜子啊……（跟用鞋那个有异曲同工之妙……）
13楼：你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼：印度是不用纸的！
15楼：把100撕成5等份，用一份，哈哈……还剩80元。很赚啊！我是女的，男朋友的照片当然不能用！（介女地真TM有经济头脑）
16楼：两张都用，因为一张不够擦啊！
17楼：叫救命！
18楼：照片朝里，让你女朋友背着你，然后再刮，这样心里比较下去了。（牛！）
19楼：把照片撕成两张薄的嘛！拿没图案的那边擦嘛！（�