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师父意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”
侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八，堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦！”
师父：“能不能便宜一点啊？”
二师兄急了骂：“死×，什么时候了你还还价！给我来五个！”
买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了。
“快拉降落伞！”二师兄说。
嗖嗖嗖嗖……大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！
“咣咣咣咣！”我们哥四个如约撞地。只希望师父的降落伞是好的。
唐三彩：“我拉！”
哇！师父的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！咦？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呢！哇！是渔网！
“pia”！再组装！
侯总在远处窃笑：“傻帽，骗不死你们！”
……如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”
观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁，坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实。”
“这么高的坠机频率啊！”如来赞道，“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”
如来哪会想到我们在其中四架上呢？
第173节 动感四年3月1日
这几天爱搞发明创造的猪八六又整出一个新玩意儿——地动仪！
这地动仪能准确报告地震发生的方位，真是太神奇了。
实际他是仿造了张衡的地动仪，不过他做的这个仪器有点损人利己。
原理是这样的：哪个方位发生地震了，师父就会面朝那个方位吐出一颗铜球。
第174节 动感四年3月8日
昨天晚上我做了个奇怪的梦，梦到一个女的老是缠着我，她说她叫“奇怪”。我告诉她：“一边奇怪去，别在我旁边怪！”她说：“我自少女时代就爱慕你了，说什么也得嫁给你！”我甩也甩不掉，就给了她一板脚。就这么一蹬，醒了，真是够奇怪的！
上午，我们穿过一个街市时，看到一群人在围观什么，我和大师兄挤进去一看，吓老跳！（老子一跳的缩写）一对老夫妻带着一个年轻女子坐在路边。老头胸前挂着一块牌子：卖肾！地上还用粉笔写了密密麻麻一大坨字，大意是这样的：我女儿杨大娟十六岁时做了个梦，梦见明星林长治找到她，说她是他的真命天女，让杨大娟等着他，总有一天林长治会来娶她。从此以后，我女儿变了一个人似的茶不思饭不想，收集一切关于林长治的信息，看他写的书，听他的专辑，买他的写真集，林长治的每一个演唱会她都要去看，而且是花大价钱买的靠前排的位置。现在女儿欲去北京找林长治，但是这么多年下来家里的积蓄已花光，连房子都卖了，所以我决定卖肾筹路费。
“癞猴子想吃天鹅肉！”“有病啊！”“不孝哇！”“一家六叶子！”围观群众指指点点。杨大娟在一旁若无其事地发呆。
猴哥：“沙师弟，这是干吗的？”
我说：“有个老头卖肾。”
猴哥：“好，帮我买二两！”
我：“……”
这时唐女人和猪二也过来看。
猪二：“不要脸，到极点！生了这样的女儿简直就是搬起石头砸自己的脚！”唐女人：“八戒，不要这么说。杨大娟其实是得了一种青春期妄想症。少女情怀我最了解了，待我来开导开导她。”
师父走到杨大娟前面。
师父（扬眉毛）：“嗯？”
杨大娟（坚定地点头）：“嗯！”
师父（皱眉头）：“嗯哼？”
杨大娟（眼神充满期待）：“嗯……嗯……嗯。”
师父（叹气）：“唉，明白了。悟净，你不是和林长治很熟吗？你能带她去见他一面吗？”
我很为难，尽管我和偶像林长治很熟，但是这个杨大娟长得太崎岖，也就基本上能看出是个女的。我都不待见，况长治乎？转念一想，趁这个机会我也想见见久未谋面的偶像，就答应下来。
说去就去，大师兄带着我们腾云驾雾一会儿就到了北京。一落地，就看到北京人民欢天喜地，群情激昂地议论着什么。一打听才知道，偶像林长治要开个唱会了。大家奔走相告，开心得要死！
我们从黄牛那里买到了票，已经被炒到了七千法郎一张！！！买到票的朋友还都振臂高呼：“值！”没买到票的朋友捶胸顿足，蹲在马路牙子上号啕大哭，一排一排的。
演唱会就要开始了，整个北京沉浸在欢乐的海洋里。商场、饭店全部提前打烊，人们早早地坐在电视机前等着看直播。我们是何等幸运啊，能亲临演唱会现场。杨大娟一直双手合十，双目紧闭做祈祷状。
一阵炫目的焰火过后，林长治穿着披靡可爱浣熊装从舞台上方翩翩落下。上苍真是不公平，一切美好的东西一股脑都豁在这个男人身上！
长治：“前面的朋友，你们好吗！”
前排的观众晕倒一排。
长治：“后面的朋友，你们好吗！”
后排的观众又倒下一排。
长治：“中间的朋友，你们好吗！”
中间的观众因为后面有人挤着，倒不了。杨大娟却倒下了，她是大头朝下倒的。
演唱会取得了巨大的成功，在粉丝们“长治长治我爱你，就像苍蝇爱糖稀！”的尖叫声中完美谢幕。
我们拉着杨大娟一家迅速来到后台，见到了正在卸妆的林长治。
林长治：“哎，这不是悟净嘛！你们也来看我演出哇。”
我很激动，说：“偶像啊，你今天真是盖了！有个姑娘要见你。”
林长治指着杨大娟的妈说：“是她吗？”
我说：“是边上这个。”
林长治对杨大娟说：“不好意思，没看出来。你想见我啊，合个影吧！”
杨大娟已经说不出话，扑上去抱着偶像就来了一张合影，照完相还死死不肯松手。林长治：“怎么了？你还有别的要求吗？”
杨大娟：“怎么你忘了？你托梦给我，说要娶我来着！你好坏哦！”
林长治：“咳咳，悟净啊，你们可取到真经了？”
杨大娟：“你的歌都是为我一个人唱的，你不觉得我俩有种神秘的默契吗？你看，胡子的长度都差不多。你至今还是单身，难道不是在（。电子书）等我吗？我也一直在等你。现在，我就在你的身边，so，e on baby！”
林长治：“啊！这位就是三藏师父吧，久仰久仰。”
杨大娟：“好你个林长治，居然不理我！我爸爸可不是吃素的！”
杨大娟的爸爸：“居然这么怠慢我女儿！你有什么了不起啊！除了长得帅点，歌唱得好听点，钱多点，你还有什么！？你等着！”老头说完就离开了。
不久，传来老头跳楼自杀的噩耗！师父万分惊愕，说：“我的个妈呀！没想到还看出人命来了！”
我说：“师父，别难过了。人死不能复生。”
师父说：“我为老汉感到庆幸，他已经脱离了苦海。我想，如果他再转投人世，碰巧又生了个这样的女儿，老头定会用鞋拔子拔死她！或者三岁就把她嫁出去。”
说话间，杨大娟一直死死地盯着我。我有种不祥的预感。果然，她开口了：“胡子大叔，你胡子又黑又粗好有型哦！比那个贱男春林长治踏实多了。我以后就跟着你吧！我不但自己会吃饭，还能自己起床呢！没得挑吧！”
老跳！我连忙把胡子都拔了，带着一脸的血说：“你看，胡子没得真及时哇！”杨大娟又开始看师父、大师兄和二师兄。
师父、大师兄、二师兄立闪：“飘过……飘过……”
杨大娟怒：“好啊！嫌弃我？你们算老几啊！我让你们吃不了兜着走！”转向她妈，“妈，你看，他们都欺负我。爸爸为了我的尊严失去了生命，现在连这个和尚也看不起我，你看着办吧！”
杨大娟妈及我们师徒：“寒……”
第175节 动感四年3月10日
唐三妈看完《哆啦A梦》，感慨颇多。
“那个胖虎和技安也真够贱的！每次都被整得那么惨还敢欺负康夫。最不能理解的是经历如此多的不可思议的事情，他们还是以常人的眼光看待哆啦A梦，每次哆啦A梦掏出来的高科技东西都能震到他们，惊得哇哇乱叫。怎么就不习惯呢？要我早习以为常了。一路上想吃我的妖精就像胖虎和技安！明知道我是佛祖派去取经的哆啦A梦，还敢对我有想法。纯粹找灭！”
猪八六笑道：“哦，原来你是取经的哆啦A梦啊！怪不得脑袋那么大呢！”
第176节 动感四年3月14日
话说天下美食，出家人能吃的不多，而油炸臭干子是超赞的。黑黑臭臭的干子蘸上厚厚的蒜蓉还有香菜末……吸溜……口水呀！经常食用不但可以健脾开胃，还可以预防口臭，正可谓是价格便宜臭味足，我们和尚都爱它！
可是今天二师兄化到了几串油炸臭干子，大家吃了以后全部跑稀！而且一个比一个稀！
夜里，师父把大家都吵醒，大义凛然地说：“徒儿们，师父我窜稀窜得很恢弘呀，都起来陪我呱呱谈。”
二师兄的美梦被搅，愠怒：“疯了你，还让不让人睡觉了！当你徒弟真倒霉，睡得比鸡少，吃得没猪多，干得比驴野！”
我说：“师父，你要不要吃点泻停封啊。听说这药治拉肚子贼拉快，封得挺严实。”
师父：“算了，现在已经好多了。
我可不想那里被封上。八戒，你今天弄得这几串干子不新鲜，你看，都臭了你还拿给我吃，害我拉肚子。不过，味道确实很确实！不知道是怎么做的。”
猪二：“我问过了，臭干子就是豆腐干在臭水里沤的。”
我：“我们老家有做的，先用一种菜经过发酵制成臭水，然后把豆腐干放进去泡，得泡几个月才能做成臭干子呢。”
师父：“我们可不可以自己做，这样走到哪里馋了都可以随时炸几串米西。”猴一：“好耶！臭水我会做！用我的鞋垫就行。”
师父：“悟空，你又放肆了。刚才净净才说过，臭水是要用一种菜发酵而成的。我看哪，还是明天找个臭干子作坊去学学吧。”
我很生气，说：“明天要去学做臭干子？太扯了！我看你不想取经了哇！这样耽误下去啥时候才能到西天！你们说，是取经重要还是学做臭干子重要？”
“臭干子。”唐白秃、猴一、猪二齐说。
……
第177节 动感四年3月15日
今天是消费者权益日耶。
早晨，师父派猴子出去打探臭干子作坊之所在，过了好半天才回来。
猴A：“我的妈，差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉循着臭味才找到，否则今天根本没戏！”
唐白秃：“嗯，干得漂亮！来，奖励一朵小黄花。”
猴A：“靠，他们都是小红花，怎么到我就成了黄的？”
猪B：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西，你真是老师！”
唐白秃：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙，兴许能走得快点。”
猪B：“和尚，我低估了你。”
唐白秃：“走，去学做臭干子喽！喽喽喽……”
我们进了一个村子，在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去，走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了我们的去路。
唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的？我怎么觉得像原子弹基地？”
猴A：“没错，就是这里！门上有监控对讲器。”
这时，对讲器说话了：“口令！”
猴A：“新北京，新奥运，新林长治！”
金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。
唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”
猴A：“万能口令懂不懂！白痴！”
一个农民模样的人接待了我们。
“你们是来批发臭干子的吧，我是这里的厂长。”
唐白秃：“施主你误会了，我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里。”厂长：“能路过这里？”
猴A忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师父熏昏了。是这样的，我们是《同一首歌》的编导，看你这里很有特色，所以想把下期节目放在你们这里举办。”
厂长：“同一首歌？”
猪B把已经晕倒的师父和大师兄靠在墙根坐下，对厂长说：“您别听他俩胡说！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包二奶行为。”
厂长：“包二奶？”
我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了。”
厂长笑了笑说，“呵呵，木事木事，一般人都受不起这味。小伙子，我看你还行啊！”我说：“过奖了。洗袜子练的。”
师父和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干子的。
我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里？”
厂长：“你们在哪里摆摊子？”
我：“北京。”
厂长：“哦，我们这干子主要送北京，好卖得很呢！那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的吗？啧啧啧，提起来都恶心。”
正在这时，一个小工跑过来说：“厂长，大料快用完了！”
厂长说摆了摆手说：“知道了，我马上打电话叫送一车来。”
“大料是什么？”
“呵呵……”厂长神秘且狐媚地一笑。
厂长领着我们参观，来到一个大池子前，池子里装满了黑色黏稠的液体，气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。
我问：“这就是沤干子的臭水？这味儿咋像下水道里的水？”
厂长：“兄弟鼻子真灵！这就是阴沟里的水。”
师父听到差点没吐了，瞪着眼问：“什么！你们用阴沟水泡臭干子！！！”
厂长：“你干啥这么开心？一惊一乍的。还用了三个感叹号，不知道作者打字很辛苦？”
师父：“南芜喝莱莱地陀佛……怪不得我拉肚子！把这种东西给消费者吃，你们比妖精还过分哪！你们的良心呢？难道都被阴沟水泡黑了吗？就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗？”
厂长很诧异：“唷唷唷，来了三好学生呢！你们卖炸臭干子的管那么多干啥？只要便宜，只要有味道、好卖，自己又不吃，哪来那么多废屁！”
我说：“太肆税伞Ｓ贸舨怂不ú涣思父銮陕鸱怯靡豕邓莞勺樱俊背Сぃ骸按笮值埽憷闲肆税桑恳豕邓莞勺映舻每煅剑∪炀湍芘莺谩！�
这时，小工推了一车污秽的东西过来，对厂长说：“厂长，大料送来了。”
厂长指示他倒进池子里。
师父：“大料？这是什么呀就往里面倒？”
厂长小声说：“嘿嘿，加了这个臭干子味道才更纯正。我们乡下人大老粗管它叫‘农家肥’，你们城里文化人管它叫‘臭臭’。”
“居然用……呕……”我们四个呕流成河。
大师兄：“师父，看我打死这群人渣！”
师父忙制止：“悟空，别冲动！施主啊，我希望你们能放下农家肥，立地成佛。否则你们会受到正义的审判。”
厂长：“你们到底买不买？不买赶紧走人。少给我添乱！”
八戒：“师父，别跟他废嗑，让我先把这里给耙了再说！”
厂长：“你敢！来人哪！把这几个闹事的痞子撵出去！”
一声令下，小工们抄起舀子舀起阴沟水泼向我们，我们避之不及，只好落荒而逃。后记被做臭干子的赶出来以后，大家心里又臭又窝囊。师父带我们去当地官衙举报，没想到狗官却包庇他们说这是特有的商业配方，称我们妄图扰乱地方工商业秩序，硬是打发了我们。
师父逐派大师兄和我上天庭告御状。我和大师兄到了天庭，正好赶上王母老巴桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过，这次依然是大摆宴席，邀请四方神仙共同腐败。大堂上，王母满面红光，端着酒杯对大家说：“哀家今日三十岁生日，高朋满座，承蒙众仙家厚爱，来，来，来，喝了这杯再说吧！”还唱起来了。
大师兄呸了一口，说：“五百年前就说自己三十岁，腚皮真厚！脸上褶子都能夹死苍蝇了。”
王母接着说：“今年啊，园子里的蟠桃歉收，所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统，今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食。来人呀，上臭干子！”
哇唏哩！我和大师兄差点没摔倒！大师兄跳上前台，义正词严地说：“不能吃！”
王母看见猴哥吓了一跳，旋即稳住说：“猴皮精，怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃，搅翻我宴席，摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子？伤害我again？”
我慌忙上去解释：“娘娘莫怪，我和大师兄此次来正是为了状告下界有些做臭干子的不讲卫生，用阴沟水泡臭干子！”
没想到王母老巴桑说：“就为这事啊，用阴沟�