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，然后过去把那边的白龙马吃了！”白龙马：“咩……欢迎品尝。”
阿娇：“你就别为难它了。它去找奥兹女巫就是想得到勇气。”
师父：“瞧瞧，这都什么人，怎么就凑一块儿了？缺陷F4啊！”
芙蓉姐姐急了：“好意思说我们？就你们这五团物体还去取经呢，还奥运男巫呢，奥运丑娃五合一吧！”
师父问阿娇：“奥兹女巫那有真经吗？要是有，我们就跟你们去翡翠城堡，也省得跑一趟天竺了。”
阿娇：“哦，原来你们去天竺取经呀。可惜这里不信佛教，自然没有佛经。”
“还有不信佛的地方？那他们信仰什么？”师父觉得很不可思议。
阿娇解释：“这里信仰基督教。他们相信上帝创造了一切。他创造了男人亚当，然后取亚当的一根肋骨捏出女人夏娃。亚当和夏娃偷吃了伊旬园里的地瓜被上帝打入凡尘。上帝之子叫耶稣，耶稣为了替人们赎罪被钉死在十字架上，后来又复活了……耶稣的母亲是圣母玛丽亚，她生耶稣时还是个处女……”听得我们几个神乎其神。
“编，接着编。”师父笑道，“处女生娃……试管婴儿啊！这家伙，高科技生育呀，比我们还润哦！”
悟空：“有多润？”
阿娇：“我们应该尊重别人的信仰。”
唐三角：“姑娘，你不会也信基督了吧，你应该信佛教才对。毕竟他们的算外教！”阿娇听罢，立刻哭泣，伤心道：“为什么我就应该信佛教？你分明是想说我不够纯洁……呜呜……我就偏信外教，外教工资高。”
“姑娘怎么这么小心眼呢？我不是那个意思。”
猪怜香忙劝：“姑娘别生气，我师父说话不经过大脑，别理他。”
阿娇问：“那你们不远万里去天竺取经是为了什么？”
“为了世界的和平、人类的幸福。”
师父脱口而出，我们都没好意思抬头。
阿娇撇嘴道：“啧啧，你说这话是什么意思？我们所求的都是为了自己，就你们是为了世界和平。你们太伟大了！我们太渺小了！有你在世界岂止会和平？扁平了都能！”
大师兄：“有多扁？”
唐三角趁机显摆佛祖的法力：“哟哟哟……瞧这小蹄子劲儿劲的。跟我去取经吧，佛祖才能帮你们实现愿望。别信那什么女巫不女巫的，骗人的。”
猪怜香仿佛高潮了，急切说：“对对！师父说得对！跟我们去见佛祖吧。管保比女巫好使！”
魔机子：“真的吗？不过天竺那么远，多久才能到啊？”
猪怜香：“这个你不用操心。我大师兄一个‘野驴打滚’能滚十万八千里；我一个‘晴空霹雳’能劈五万四千里；最次我沙师弟一个‘海鸥飞处彩云飞’飞出去也是三万七千里呢！”
魔机子：“哇嚓嚓！这么快啊。那好，先带我回一趟家，出门的时候好像忘了把儿子从微波炉里拿出来了。”
“还是先装脑子要紧！”我和二师兄同声说。
魔机子、芙蓉姐姐和阿娇一阵商量，最后决定和我们一起去找如来试试。
二师兄摇身一变，变成一个排气推进式的热气球，带着大家向天竺飞去。
路上不多表，直接说我们到了西天极乐世界，见到了如来佛祖。如来正和一个外国老头下棋。
外国老头：“飞象！踩你丫的工兵！”
如来：“不好意思，我用皇后干掉你娘的排长。hA……hA！”
外国老头：“哈哈，你输了。我已经连成五颗子了！五个一串，跟你脸上麻子一样耶耶……”
如来：“去去去！你这张二饼还没过河怎么能横着走呢？你少赖蛋！”
师父上前小心翼翼地问：“您二位这是下得哪门子棋？”
外国老头回答道：“这叫劈叉棋。”
“二位果然非同一般，下棋都要下劈叉的！”
如来瞥了一眼师父，说：“你们几个怎么回事？告诉过你们取经是不准飞来的。”师父：“我们是做好事才来的。我身边的这位姑娘她被大风吹到了奥兹国，找不到回家的路了，所以她想请您帮她换个聪明的脑袋。而那个狮子呢……（想了想）它……它想要一颗千疮百孔的心！请您满足了他们吧。”
如来：“时差还没倒过来吧你！”
二师兄上前朗诵了一首诗，简单且明了：
小姑娘玩得好好地，大风吹她到外地。
她想回家不识路，姑且只能来求你。
这头狮子胆子小，要不然它会咬我地，它想变得有勇气，但是我看算了吧。
这位编剧没脑子，那个大姐缺心眼。
呱呱呱呱呱呱呱，不用我说你也明白吧。
如来挪了挪屁股，又看了一眼洋老头，说：“他门应该去找奥兹女巫才对呀！他们欧洲就这些怪人怪事多。”
洋老头显得有些不悦。
师父道：“真有这个女巫啊！我觉得不靠谱啊。佛祖，我建议你帮他们解决问题，然后将佛法教义推广到欧洲那疙瘩，你知道那疙瘩人都信什么？处女生孩子你听过没？没有吧。他们信！还有呢，他们说上帝创造了一切，我告诉他们是佛祖创造了一切，他们还不信。嘿！真邪了肛门了！”
洋老头脸上挂不住了，对如来说：“下面的这位就是你挑选的取经人啊，和我想象的不一样。在我想象中取经人至少也得是个男的吧。你看她整个一大白脸，刚从面缸里爬出来似的。”
师父美不胜收地说：“嘿嘿，我不光脸白，身上也……”说着就要脱，被我拦住了。洋老头冷笑了一阵，转头对如来说：“啧啧，都说你们东方人才多，你怎么就偏找一个跟自己一样德性的人取经呢？哈哈哈哈哈……”
师父看出了点苗头，说：“佛祖，这老头是谁？他好像有点妒忌我啊。”
“他你都不认识啊，就是欧洲人说的上帝……弟……弟……哇！（后面是回音，没别的意思。）名人耶！”如来说。
师父：“还真有这个人哇！我以前怎么没听说？佛祖你老实对我说，到底这世界是你们俩谁创造的？这很重要，关系到我的人生观！”
上帝立马还以颜色：“是啊，说到知名度，那还得数你们的佛祖……猪……猪……哇！（后面是回声，没别的意思。）西方世界是我创造的，而你们东方呢，就是他姓如的捏造的。明白了吗？”
师父长舒了一口气，说：“还好，还好。好险，差点否定了我的前半生！这下好了，您二位谁给他们解决一下问题呢？”
哇！怪不得那洋老头脖子比如来还粗呢，原来是上帝啊！见到上帝，阿娇、魔机子、芙蓉跪下行礼。
阿娇：“我仁慈的上帝啊，您能帮我回家吗？”
上帝推辞说：“既然到了这里，当然要找主人办事，我不能喧宾夺主啊。”
如来忙道：“此言差矣，在你地面上出的事，自然还是你解决为妥。我从不抢人家地盘。是不是你不行啊！”
“我不行？哼！你穿开裆裤的时候我都穿喇叭裤了！”
二人眼瞅着又要掐，二师兄忙劝阻：“二老，别呀。在小辈面前可不能出丑啊。我们都等着呢。上帝大人，还是有劳您吧。”
上帝问阿娇：“家在哪里？”
阿娇说：“家在香港清纯路6号。”
上帝和如来相视了一眼，皱眉道：“哎呀，清纯路啊，恐怕你是回不去了……”“为什么回不去？我想回家。呜呜……”阿娇泪花翻飞。
魔机子忙求上帝：“主啊，您能赐我一坨脑子吗？”
芙蓉姐姐也拜：“额滴神啊，您能给我的心多戳几个眼吗？”
上帝看了看他们，结结巴巴地说：“这个嘛……这个，This嘛……this。你们的要求实在是……恐怕以我一人之力实难成功，需要和如来一起发功试试。”
师父：“上！佛祖！让他们见识见识。”
上帝和如来要联手发功了，这两位可都是No1级别的呀！请大家闭上眼想象一下场面的绚烂吧！没眼的请闭上前列腺。
上帝发的是西方神功，而如来作的是东方大法。这体现了东西方文化的巨大差异，他们联手正好又展示了东西方文化上的交融……（如果你看到这段文字说明你没闭眼，赖皮的小孩像榨菜！……如果你真闭眼了，说明你是个叽歪小和子，叫你闭你就闭啊！你还笑？大脑炎吧。）只见上帝拿出一个水晶球，用双手使劲搓起来；如来则掏出一个木鱼，边敲边念经。
半个时辰过后，上帝将水晶球抛给如来，如来把木鱼扔给上帝，二人互换法器。接着上帝开始搓木鱼；如来改敲水晶球。又过了半个时辰，木鱼被搓成了木炭，水晶球敲成了水晶渣……居然没一点儿动静。
“不行呀，这么久都没反应。”上帝说。
“是啊，不好办哪。上次我就敲几下，伊拉克就和平了。这次怎么回事？”如来说。
“对，我昨天也只是搓了搓，石油价格就跌下来了。”上帝补充道。
“要不我俩再发一次功？”
“好吧。”
上帝和如来再次发功！这回上帝拖来一尊代表西方古代艺术成就的雕像——思想者，用力搓起来……如来一看，不甘示弱，取出中国古代科学成就的代表——浑天仪，开始敲起来……一个时辰后，思想者被搓得站了起来，成了——掷铁饼者；浑天仪被敲趴下了，成了——地动仪！可还是不见成效。
“再来！”这次，如来找出一盒具有典型东方特色的——麻将牌，狠劲搓了起来；上帝则抬上一台展现西方科技最高成就的——电脑，在电脑上敲起了连连看！
两个时辰过去了，麻将牌都搓成了白板，连连看也快通关了。如来手皮搓破了，上帝眼睛胀得跟金鱼似的。依然没有反应。
“不行了，我不行了。”如来喘道，“抱歉帮不了你们。”
上帝也说：“你们另请高明吧。找奥兹女巫试试，说不定她行。”
师父说：“不会吧，你俩都不行，她区区一个女巫……我们这不是白跑一趟嘛！”二师兄说：“算了，反正要回去，走吧。”
大家正要走，狮子大P冲过去张牙舞爪地吼道：“你亲姐的，怎么着？当我不存在啊！你们两个老劈叉不帮我解决问题就想让我走，门都没有！”
二师兄一把拉住大P，说：“敢在上帝和佛祖面前龇牙，你还想要多大的勇气啊。人家已经帮你实现愿望了，还不赶快道个谢。”
“谢个鸟！我饿了，喂！你身上这肘子卖吗？卖的话，我先尝后不买。”
……佛祖和上帝都没能实现阿娇和魔机子的愿望，我们只得乘着猴没谱变的空中三轮车回到奥兹国，找到了奥兹女巫。
阿娇把事情的经过对奥兹女巫说了一遍，奥兹女巫面露难色，说：“上帝和佛祖都没办法，你让我拿什么拯救你？你们中国人的事情最让我们巫婆犯愁啦！不是让我搞春运火车票，就是求我把股市搞上去……你说说这可能吗！？”
阿娇、芙蓉、魔机子听罢瘫坐在地上。猪怜香扶着阿娇，问奥兹女巫：“我们对你有信心，你比上帝和佛祖都年轻，年轻无极限！”
“对！要勇于挑战自我。一个不想当上帝的巫婆就不是一个好厨子！”唐三彩说。
“好吧，解决他们的问题就等于为人类造福，我就试试吧，”奥兹女巫说，“也不要抱太大希望。”
终于，奥兹女巫作法了。要说这女巫还真有两把刷子！一把是鞋刷，一把是牙刷。只见她用鞋刷刷刷牙，然后用牙刷刷刷鞋，再把这两把刷子丢入一口大锅里，锅里有紫色的液体在沸腾。她又捉来一只蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的脚趾甲；刮下蜥蜴的鳞片放入锅中。自己打开一本厚厚的魔法书煞有介事地念起咒语。
突然，大锅里如同放哧花炮一般炸了起来，五颜六色的，很好看。
“好了，你们几个舀一碗锅里的汤喝下去试试吧。”奥兹女巫说。
阿娇舀了一碗，先干为敬。
魔机子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起锅，兄弟俩碰了杯，感情深一口闷。
猴没谱：“哎！给我留一点儿尝尝！”
芙蓉姐姐：“你喝个鸡毛啊！当这好喝啊，就颜色比洗脚水好看一点儿！”
（时间一分一秒地过去，大家都在翘首企盼着奇迹的发生！奇迹有没有发生呢？下面插播一条农业病虫害预报。
长江中下游地区近来持续高温，有利于美国白蛾的繁殖和生长。请各地做好虫害的防治工作。美国白蛾防治方法：用墨汁将雌白蛾涂黑，雄白蛾嫌其丑陋不愿与其交配，最后雌白蛾会郁郁而终……）奇迹发生了没有呢？答案是否定的。
半天过去了，喝了汤的同志们除了感觉有点饿，没别的状况。
阿娇、芙蓉、魔机子抱成团无望地号啕起来，哭声震天。其中谁掉泪最多？东土和尚唐三藏！我问师父：“你哭什么啊？”
师父说：“太感人了……为了帮助别人，不惜用自己的身体……那蝙蝠和蜥蜴真是……”
正哭得地动山摇，忽听门外传来一串磁性男中音，男中音吟道：“世人都说神仙好，唯有金银忘不了。世人都说神仙好，唯有功名忘不了……”
我们急忙出门看，goD！门口站着一个林长治！今天他一改素日的珠光宝气，穿得邋里邋遢，还拄了根破拐棍。这就是人们常说的“华丽的转身”啊！尽管这身打扮，仍掩不住他那夺目的人性光芒和摄人的体香，真是美得不可思议！这流落在人间的尤物一颦一动身上都会掉下许多渣渣，仔细一看，呱！全是溢出来的气质渣和魅力渣啊！（“帅得掉渣”成语诞生！）当然，他这种装扮芙蓉姐姐是认不出来的。
二师兄：“怎么又是他！他每次来都要抢风头！”
少倾，二师兄莫名地腹痛难忍，蹲在地上叫嚷：“我怎么突然好想下个蛋啊！”
“噗……”他真下了一个蛋。砂轮形的，拉的全都是血……作者：这是你对大师不敬的惩罚！
奥兹女巫上前行礼：“晚辈恭迎林大仙人。仙人今天好靓啊。”
林长治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道：“哪里哪里，我就是比一般人帅得呆一点儿而已……”
见到偶像我兴奋得腰花怒放！要知道，去年一个富婆花了五十万美元才拍到了与林长治共进午餐权！共进洞房权价格更是高到秃顶！我忙把今天的事情如此这般地向他汇报了一番。没想到偶像居然答应帮他们的忙，林长治的人性光辉将再次照耀大地！
偶像把他们三个叫到膝下，让他们手拉手围成一个圈，抚摸着他们的头，说：
“天黑请闭眼。”
“天亮了，请睁开眼吧。”
扎扎喳喳炸！没想到世界就此改变，偶像只说了两句话就搞定了，真是牛出烟、帅出水！阿娇没了，芙蓉姐姐和魔机子也没了！
“大师你好厉害啊！一劳永逸，世界清静了。”师父说，“不过把人变没了，貌似有点残忍哪。”
事情的结果是这样的，阿娇回到了家，可是门口那条路已经改了名字，叫：艳照街。
魔机子有了脑子后，却写不出像《魔幻手机》那么优秀的作品了，后来摆了个地摊卖起了山寨手机，收入比当编剧还高呢。
最有趣的是芙蓉姐姐，自从她有了心眼后，对林长治不感冒了，径直瞟上了宋主得。还说什么，留得主得在，不怕没钱烧！据说婚后芙蓉经常用大胸怀搂抱主得，好几次差点致其老公窒息而亡。
ok，我们也要赶路了。朋友们，下回再遇到难题该知道找谁了吧。我偶像邮箱：coollcz@yahoo。博客地址：//blog。sina。/coollcz
第208节 动感四年7月21日
最近大家经常玩杀人游戏。我特地收集了一些师父当法官时候的经典语句。
师父：“天黑了，请闭眼。请杀手睁开眼……哇！是你呀！同志们请注意，这个杀手长得异常猥琐……杀手开始杀人……哇！死者死得好惨哇！尸体被肢解，然后装入麻袋扔进了垃圾桶！……ok，杀手杀完人了，请大家睁开眼……八戒，你被杀死了，而且先奸后杀！……”
师父：“天黑了，请闭眼。请杀手出来给我挤一个青春痘……哇！没想到又是你这个坏蛋！……请杀手杀个人……哇！真是惨绝人寰哪，一个刚刚还在活蹦乱跳的人转眼就被糟蹋得不成样子，连器官都被割下卖了……好，大家可以睁眼了，悟空，你被杀了，死因是被电熨斗熨死以后被割去器官……”
师父：“天黑了，请闭眼。请杀手出来杀人……哇！这回这个杀手绝对是冷门！我来描绘一下杀手的细部特征。他长着一脸的大胡子……咳咳，这么说好像有点太明显了。好，虽然长着大胡子，但他看上去比猪还肥，穿着一件虎皮腰裙，用四个蹄子走路，真是不堪入目啊！
“杀手，你可以杀人了……哇！杀手把我干掉了！不行，你不能杀法官，换个人杀……对了，本来就是他最该杀的嘛！谁让他傻得不透气、呆得泛酸水来着，真是死有余辜！……杀手已经杀完人了，请大家睁眼……悟空，你又被杀了！”
第209节 动感四年7月25日
已经一整天没遇着厕所了，大家尿意沸腾，憋出幻觉了都。
“快看，前面有座厕所！”我说。
大家朝那方向狂奔，结果到了地方却啥也没有了。
师父感叹：“唉，这就�