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厕所和教室，这的确是两个不同的天和地。天地，一个是天，一个是地。天堂和地狱大概也由此分化而来。而我所向往的天堂，却是别人眼中的地狱。这不知道是别人有问题还是我有毛病。抑或是我们大家都有神经病。
据一网友说，上帝把所有人都骗了。因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱！由此看来，我倒也颇有几分“众人皆醉我独醒”的意境了。所以我对他们说：我不上厕所，谁上厕所！
在厕所里最有意思的事莫过于看木板上的各类留言。这曾经让我一度着迷。许多文人墨客在此尽情发挥各抒己见。有“现实的社会，毁了我一个做好人的机会。”“除了钱是真的，什么都是假的。”更有让人不知所云的“我想有个家。”“如果没有钱，你还会爱我吗？”有些东西，让人看了，总是先觉有趣而后觉悲哀。
我一次提笔写道：“流年。殇”。写完以后，自己都不知道自己写的什么意思。我想了很久，也没搞明白这三个字的寓意所在。恰巧此时隔壁响起屁声一片。于是释然，原来我他妈的不过是偶而偶放一屁罢了。
关于我这段厕所逃亡生涯，也是以喜剧收场的。有一次也不知道怎么搞的，蹲在那里晕晕忽忽就睡着了。值得一提的是，当时我两腿叉开，双手垂放，一副极为标准的大便姿势。后来陈兰发现我失踪后，打了无数个电话才将我吵醒从厕所里解救出来。
我一走出来，便看见陈兰满脸煞气的看着我。我不知道怎么跟她解释。难道跟她说我在厕所睡着了？这样的话自己说了都不会信。假如别人跟我说他在厕所蹲着睡了两个小时，我倒宁愿相信他被那自来水冲进了下水道。难道说是在厕所大便便了两个小时？那样的话，估计肠子都被拉出来了。
如果说我在厕所玩了两个小时。那厕所除了狙虫之外就只有一团团黑糊糊的大便。估计这两样东西也没多少人能玩上两个小时。所以，我就解释不清了。对于解释不清的事情我从不解释。因为越解释越解释不了。我只解释我能解释的。不能解释的让别人自己去解释，这就是我的原则。
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第八十三节 天国里，是否已经春暖花开？
更新时间2008…10…25 8：25：57 字数：1227
我的不解释更加激恼了陈兰，陈兰同学忍无可忍，将我怒骂一顿。说我人穷志也短，不思进取。说我烂泥扶不上墙，说我朽木不可雕。我一声不吭认骂任怨。因为我觉得她说的极为有道理，对我的剖析不可谓不深刻。
我用手捏了捏自己的脸，发现果然是一滩烂泥。用手往上扯了扯，的确是扶不上墙，不可雕也。于是，我转身走人。刚走两步，却听见陈兰在啜泣。女人的眼泪就是杀我的子弹。于是，又折了回去。我说，其实，我也不想这样。
于是，又从这以后，我便彻彻底底的死心塌地的跟着陈兰在教室自习。只是陈兰偶尔也会提醒“书拿倒了！”“口水快掉下来了！”甚至每过一段时间便揪一下我，帮我翻过一页。然后怒瞪我几眼，我便开始“泼粪图墙”
爱情，是穷人的奢侈品。有一天我在课桌上猛然发现了这一至理明言。这让我联想到海子这个可怜的孩子。由于没钱，一次次的路过爱情。闲着无聊就写了一篇纪念海子的散文《天国里，是否已经春暖花开？》
恰巧的是，这篇散文被陈兰看上了。又恰巧的是，我们学校正在庆十一征文比赛，所以陈兰就帮我交了上去。
不知道学校那帮评委老眼昏花、鬼迷心窍，还是吃错了什么药大错了什么针。我他妈的居然获奖了。
看着那红榜上鲜红的的名。一时间，都有点难以置信。觉得我的名字嵌在其中格外的刺眼与别扭。尤记得离上次上榜已有数年之隔了。我上次上榜是在高中且一张大榜仅我一人。风头之劲一时无两。只是那张榜是白色的，下面还写上了“引以为戒”等字样。
这次重登红榜，令许多人难以置信。其中包括了我。而相当一部分人认为我是走狗屎运了，其中也包括我。只有极少数的人，像陈兰猴子他们才认为我是名至所归，这种说法着实让人不可思议。所以我本人倒趋向于走狗屎运了。
后来有人爆料说是由于我送了礼才评上的。也就是说我花钱去买了一坨狗屎。这让我颇感不平，我他妈的饭都没钱吃了，还花钱买狗屎干嘛！吃吗？只可惜本人倒不好这一口。所以我很想捡团狗屎砸死说这话的人。假设本人有钱的话，我倒宁愿雇上一大帮人收集一大堆狗屎，再把那人给活埋了。
如果非要说我贿赂的话，那我只能问一句，打白条收吗？再后来，又有人说我是通过性贿赂上榜的。也不知道为什么我得一小奖就惹得大家如此不满。在此之前，我倒好象没有和他们的老婆还是老妈发生过性关系。所以这就只能说明，我这人的人缘不好。
再说性贿赂这说法，倒颇得我心。这间接证明本人魅力非凡。只可惜据我所知，那几个评委里只有一个女的，年纪倒不大，区区50来岁。以她这种年纪接受性贿赂受人折腾，倒也辛苦她了。由此观之，本人倒颇具“师奶杀手”之魅力，要不人家50多岁的老太太怎么会对我感兴趣的？这倒是件好事，所以我想问问那人：你老娘什么时候有空吗？
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第八十四节 卖书
更新时间2008…10…27 16：08：46 字数：1392
不管怎么说，我获奖了这是客观事实。学校开了一个不大不小的会，不痛不痒的表扬了一番，发了点不三不四的奖品。还不阴不阳的提倡大家向我们学习。这个倒让我愧不敢当了，平常都是开会号召我向别人学习，而我从来没有向那些榜样学习过。对那些人，我就一句话，“学习个屁啊！”
所以此时我希望大家不要听主持人在那胡说八道，也无妨大骂几句“学习个屁啊！”。而我这人最值得大家学习的就是放屁。因为我放屁很小声而且不臭。除学习放屁之外，其他的就向其他人学习了。若不然，我想我们学校离关门就不会太远了。
我领回了一张荣誉证书和两本纪念书。那两本书就是两本诗集，为本地作者所写。我得奖了，陈兰笑的合不笼嘴。好象我拿了个茅盾奖。那张证书被陈兰拿走了，说要替我保管。那两本书倒给了我，叫我好好领悟领悟。很可惜的是，那两本诗集被我当垃圾卖了。
这位本地诗人是典型的“啊”字派代表。一打开书，“啊”字迎面扑来，仿佛记录了他老婆昨晚的叫春声。“啊！山真他妈的高啊！”“啊！海真他妈的美啊！”“啊！天好他妈的蓝啊！”啊！你他妈的三条腿啊！我看了索然无味。啊！啊！啊！你老婆在叫春啊！
我拿着这两本书径直走到了楼管张大爷那。张大爷是顺便收破烂的，废书5毛钱一斤。张大爷称了称，1斤半，就是7毛5。草他妈的，才7毛5。啊！真他妈的便宜啊！后来经过我好说歹说，张大爷才同意付我一块钱。据我所知，张大爷之所以会买下，是因为他缺手纸了，而那两本书纸张柔软，大小合适加上崭新崭新的，是用于擦屁股的上上之选。所以说，姜还是老的辣啊！
而我拿着卖书得来的一块钱买了瓶矿泉水喝。喝完后又撒了泡尿。至此，那两本书便与大小便结下了不解之缘了。后来我一次经过张大爷那时，张大爷跟我抱怨说后悔买了那两本书。因为那纸张质量极差。每次擦屁股一小心手指就戳进肛门里去了。
我才懒得理他。妈的，如果说那纸张质量良好，那我他妈的卖它干嘛！我他妈就不知道拿来擦屁股吗！姜虽然是老的辣。辣椒，还是他妈的小的够味！
就为了这屁大的一点奖，猴子他们要我请客吃饭。反正大家也很久没有聚餐了，我就请他们在‘麦香村’小聚一下。
四对八人如期而至。席间气氛高昂，大家一如既往的吹来捧去的。猴子说，中国文学系君一身耳！郭超称，天下大势，莫不惟君马首是瞻！谢亨林云，文笔如刀，天下谁与争锋！
有时候，有些人，我真的分不清他到底在夸我还是在骂我。所以一旦受人表扬，我就会想：我他妈的到底什么时候得罪过你？
不过，面对他们三个，我倒颇有些飘飘然也。三人一再进言，表示天下文学，莫不以我为首，劝我以天下为己任，拿下茅盾、鲁迅等文学大奖。听他们三个的口气，仿佛我不接此重任。就辜负了天下黎民百姓，无颜再见江东父老，愧对党国的栽培，就枉费了他们对我多年的厚爱。
我连喝数杯后，遂表示，吾辈之目标，非诺贝尔奖莫属！三人大惊，又连喝数杯，称“大丈夫当如是也！”“君将取而代之！”鼓励我“王侯将相，君最有种！”“燕雀已知鸿鹄之志哉！”“苟富贵，勿相忘！”等等等等。
大话说多了，酒也喝够了。醉的也就差吐了，大家就散会了。
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第八十五节 龟儿子
更新时间2008…10…27 16：10：00 字数：1298
由于多喝了几杯，半夜我被尿憋醒。迷迷糊糊起来撒了泡尿，他老娘的又觉得渴了。拿起热得快烧了杯开水泡了点茶，一喝。他妈的就睡不着了。
脑袋一清醒，就顺便算了一笔数。获奖所得证书一本、书两本。证书被陈兰拿去，二书卖得一元。而晚上请客花费105块，共结余—104元。这么一算，人就彻底的清醒了，觉也再也睡不着了。我他妈的凑什么热闹啊！那帮评委也真他妈吃饱了没事做，选我干嘛？选我干嘛！
我草他妈的老花眼啊！我随便写写，你他妈的随便看看也就罢了。你他妈那么认真干嘛！妈滴，一点幽默细胞都没有。不过，我这玩笑也可能是开大了。亏了104块票子，他奶奶的找谁报销去。刹那间，我心痛的无法呼吸。
第二天，陈兰看我满眼血丝，问我怎么了？怎么了，我他妈哭的呗。亏了104块，我还能睡的着吗？我很想红着眼睛去杀了那几个老师。当然，这种话可想不可说，否则陈兰又要说我小农思想了。
我只好故作忧郁曰：“鲁迅死了，朱自清和老舍也都走了，落在我肩上的责任实在太重了！”陈兰听了，狠狠的踹了我一脚。他奶奶的幸好没踢死我。我他妈一死，你说，这担子让谁来挑了？？
所幸的是，陈兰同学给我买了件衣服作奖励。让我一度倾斜的心平衡了不少。但那104块票子的亏帐，却成为我久久不能释怀的一块心病。
回来那路上，我看见一小巷门口挂着一木板，上面用粉笔写着“巴西小彩电，8元/个”我一看乐了，草，8块一个小彩电，他奶奶的还是进口货。这可是过了这村，就没店了啊。我赶紧拉着陈兰走了进去。
所谓便宜没好货。这就是说，好货都不便宜。如果有人非坚持要便宜买好货，那他极有可能就不是好人。让我万万没有想到的是那老板卖的不是巴西小彩电，而是他妈的巴西小彩龟。之所以会把彩电写成彩龟，是因为那老板说自己小学没毕业。
这么一说，我就不好意思怪他了。如果我小学没毕业，我估计我还会把巴西小彩龟写成巴西小彩人什么的。再者，如果我同他一样小学没毕业。我相信我绝对有能力把巴西小彩电看成是巴西小彩龟。这就说明，我这大学在读的，比不上人家小学毕业的。
所幸那小龟贼头贼脑，挺惹人喜爱的。闲着无聊，我就打算买一个回去养养。陈兰同学乐呵呵的替我付了钱。夸我“真是兄弟情深啊！”哪里哪里，我听了也乐了，我说哪比得上你们母子同心啊、、、、、、
小乌龟的到来，让我们寝室平添了不少的生气，用郭超的话来说就是完全替代了猴子的地位和身份。一旦它不听话了，郭超就气急败坏的打我电话，“你儿子生病了！”“你儿子它不肯吃饭！”“你儿子不肯拉屎！”、、、、、
别人一听，大惊曰：“你有儿子了？！”呵呵，我说刚买的。买的？别人更大惊，“难道你、、、、、、”我草，于是我又得花上数十分钟跟他解释那所谓的儿子是一个龟而非人。哦，那人听了，恍然大悟。原来你儿子是一个乌龟精啊！我草你妈啊！我说，你老婆还是一个狐狸精呢！、、、、、
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第八十六节 面圣
更新时间2008…10…28 15：58：20 字数：993
十一又至，这将是我们学生时代最后的一个十一长假。为纪念如此意义重大的节日，我们寝室决定高呼“共产党万岁！”集体通宵一晚。
始料未及的是，郭超同学首先退出战斗。原因是他女朋友想带他回老家拜见岳父岳母，史称“面圣”。也就是说郭超同学要接受陈良父母的全面考察以决定陈良同学的终身幸福。
郭超听此消息，表示要破釜沉舟、决一死战。既然要破釜沉舟，那当然首先就要破财。郭超向我们借了钱买了一大堆的礼品，准备破财消灾。这个灾，指的就是陈良的父母，也就是郭超此战的消灭对象。至于决一死战，鹿死谁手，这个就很难说了。总之，要么郭超战死他们，要么就被他们一家人战死。所以，这绝对是一场你死我活，敌存我亡的精彩血肉大战。至于我们几个，嘿嘿，就翘着二郎腿就拭目以待了。
更让我意想不到的是，不知是否受此二人不良风气的影响。陈兰在未与我商量的情况下，也与她父母说要带他们未来的女婿回家看看。刚刚还在幸灾乐祸的我，顷刻间就成了我以50步笑郭超100步，现在却轮到郭超以100步笑我150步了。
我刚刚绽放的笑容僵化在了脸上再也笑不出了。谁还在笑谁他妈的是傻逼！如果说这样也算是一种笑，那就是苦笑了。一种发自内心的悲极而喜的苦笑。我在想：这世界，到底是怎么了？
我不知道怎么去面对她父母，更不知道能否给她或者她父母所希望她所拥有的幸福。二人的差距，远非短期所能弥补。那么，我又怎么去面对？我又怎能轻易许下承诺？试想一下，若他父母问我学历，我说专科。问我家境，我说贫穷。问我家庭，我说农村农民家庭。那么，还用问了吗？估计她父母用力大吼一声说：“你滚吧！”我说好，就走人了。
此话并非我亵渎她父母，可怜天下父母心。谁会愿意自己的女儿跟着一个农村小子受苦？谁不希望自己的女儿找一个对自己女儿好又英俊有钱的金龟婿。而我，充其量也只能算一个乌龟婿。所以古人所说的“门当户对”并非是没有道理的。门不当户不对，要走到一起，也并非容易之事。而我和陈兰，她家的门大过我家的房。那么，我还用的着去见她父母吗？
总之，我想了很多。觉得此时去“面圣”不亚于饮鸠止渴——死的快。所以我以“时机未到”“条件不熟”等名义回绝了陈兰。陈兰无疑非常的生气，气的腮帮子鼓鼓的。怒气冲冲的对我说：“我知道你不喜欢我！”就走了。我苦笑一下，无语。我不去，不是不喜欢你，而是，你父母不会喜欢我。、、
第八十七节 神仙算命
更新时间2008…10…28 15：59：19 字数：1509
陈兰独自回家了，因为生气，陈兰拒绝我送她。因为有愧，我坚持去送她。陈兰一脸煞气，而我则两眼无奈。看了看我，陈兰头也不回的走了。望着汽车远去的背影，我心中充满了愧疚。其实，我也不想这样。
回了寝室，躺在床上点了根烟。烟不是生活必须品，却是必备品。对于烟，我一直没有瘾。只有在郁闷时抽抽，一个人躺着抽烟。恍惚中又想去以前的一些朋友一些往事。这些年，一直感觉自己流离失所，生活不定。总觉得幸福太过于飘渺，也不知道何年何月，我的人才能不再流浪，我的心也不会再漂泊。
恍惚中，谢亨林回来了，叼着根烟一脸的煞气。我问他怎么了？妈滴！背透了。谢亨林一脸愤怒。我靠！又输钱了？我说。话说这谢亨林酷爱赌博，经常去那娱乐城玩老虎机，也经常输的卖内裤。
谢亨林抽了一阵闷烟，眼又亮了起来。“我听说南大街那边有个刘神仙特别灵。”谢亨林拉住我说，你陪我去看看吧。我草，我说老子不去那。也不知道怎么搞的，都21世纪的大学生了。谢亨林还这么神经兮兮的。
靠！一包烟，去不去！谢亨林贿赂我。草！不去！我说我不能纵容犯罪。两包红金龙，去不去？谢亨林还不死心。靠！不去！我说两包黄鹤楼就去。你狠！谢亨林咬了咬牙，成交！妈的，你要给我两包大中华，陪你抢银行我都去！我这人就这样，富贵能淫，威武能屈。能淫能屈，又能屈能伸。大丈夫当如是也！
谢亨林所说的刘神仙等人，长期活跃在南大街的街头路边。其中很大一部分都是瞎子。据说是由于“泄露天机”过多而遭天谴所致。他妈的老天也太便宜他们了，也不直接打雷劈�