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懂变得更不懂。这种人就是我们21世纪最金贵的人才——大学老师！
随后是候选人演讲，我们几个对这种事没有什么兴趣，难得的是谢亨林在祥林嫂的鼓动下决心“参政”，要为人民服务。
轮到他演讲时，我们几个把手掌拍的跟电风扇似的，谢亨林先重重的咳嗽了一声，慷慨激昂的演讲道：“各位亲爱的父老乡亲，兄弟姐妹们！俗话说，在家靠父母，在外靠朋友。出外靠兄弟，出丑靠自己，今天，我就献丑了。今天我的演讲呢，不卖狗皮膏药，也不做广告，更不是推销避孕套！只希望各位有票的投一票，没票的凑凑热闹，谢谢！”
谢亨林精彩简短的演讲获得了我们经久不息的口哨声。
意料外的是，谢亨林居然高票当选为我们班的生活委员，让我们三个不由感叹这年头世风日下，人心不古，大家惟恐天下不乱。
谢亨林当班干了，班上乱起来还会远吗？
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第二十七节 咫尺天涯
更新时间2008…9…16 22：19：33 字数：2138
按学校的规定，大二的学生可以在一个月内自行到财务处交清学费。这用猴子的话来说就是“早交不如晚交，晚交不如X交！”我一直弄不明白的是，这两个交到底有什么内在联系，难道我们交学费就是为了学习X交？
这可真他妈的怪了，要理论指导没理论指导。要实践课没实践课的。我心想，这狗日的莫非要我们自学成才？
俗话说，不是冤家不聚头。这句话的意思是说，既然两个人做了冤家，就要时不时的抽点空出来见见面，以免生疏了。
我去交学费时，刚好碰上了雅兰和陈兰同学。雅兰的嫣然一笑，把我的骨头都给化了，让我晕晕忽忽找不着北。“喂！你来交学费啊！”陈兰同学把我从性幻想中拉了回来。是啊，我说，这你也知道？我心想，我不来这交学费，我还跑到这财务处来X交啊。
倒是听说这财务处的厕所特别的干净，本想去那放两炮的。不过现在看来，倒没一点便意了，可见这美女不但养眼，还养胃养肠子什么的。
我挠了挠头，随即也回应了一句很没营养价值的话。我说你们也来交学费啊？她俩一听，傻住住了。我立马意识到自己问了一个多么弱智的问题。我心想。咋滴一见雅兰，我这舌头就自动打结了呢。
“学校不是出了新的政策么！”我立马改口道，“听说，美女可以减免学费的！”她俩听了相视一笑，陈兰嗤笑道：“油嘴滑舌！”
我摸了摸自己的嘴，发现的确有点油，大概是刚刚吃了两串油炸鱼吧。没想到忘记擦一下嘴巴这也被看出来了。陈兰这丫头，眼光可真够毒的！
当然，学费没有被减免掉。反而被收费的那个死胖子给免费的参观了一番。这让我十分的不爽。他老母的，老子的女人你也敢动么！！
交完学费后，陈兰同学要我请她们吃饭。这实在是一件意想不到的事情。餐厅还是上次和雅兰一起来的那个。此番再来，倒颇有些物是人非的感觉。
仗着刚开学不久，兜里有毛主席他老人家为我撑腰，我大手一挥，把菜单递给了陈兰。“随便点，千万不要跟我客气！”倒是我们的陈兰同学，为人特别的实在，还真他妈的一点都没跟我见外。一口气点了20几个菜，满满的一大桌，把我给吓坏了，靠！敢情她当这是最后的晚餐那！
我心想，若廉颇老将军在此，恐怕也会自惭形愧甘拜下风。届时，我定当指着陈兰相问：“廉颇老矣，尚能饭否？”廉老将军诚惶诚恐曰：陈兰在此，何以言勇！
欧阳修曾经有云：醉翁之意不在酒。我等饭翁之意又岂在饭哉。吃的差不多的时候，我不断的用手语、唇语、甚至脚语。暗示陈兰没事可以先走了。最后连马来西亚语、泰语、柬埔寨语、法语、德语乃至阿拉伯语都讲了一遍。
可陈兰同学依然雷打不动。倒是我们的雅兰同学特别的善解人意，跟我可谓是心有灵犀一点通。这丫头居然理解到我我那么复杂的深层含义，站起来说了句’我有事先走了”就溜走了。他奶奶的，该走的没有走，不该走的又走了。我暗叹道。
俗话说，秀色可餐。没有了秀色，那就只剩下“可餐”了。于是，我叫那老板再打了一盆饭来，这么多的菜，浪费了就可惜了。我把头埋进碗里，傻头傻脑的吃起饭来。
当我吃到第五碗饭时，听到陈兰重重的咳嗽了几声，我赶紧三下五除二的把第六碗饭吞掉了。我知道陈兰同学要发言了。因为每次学校开会，领导讲话前都要咳上一段。当然，这并不是犯了什么咽喉炎之类的。而是需要事先润润喉管和吸引别人的注意。
这就像猴子每次大便前，总要先“噼里啪啦”的打上一通屁。这样，不仅能吸引别人注意，还能打通肛门，以便顺利排泄。所以从本质上来讲，我觉得领导发言和猴子拉屎实在有异曲同工之妙。都是在排泄些残留已久的废弃物。所不同的，只是量的多少罢了。
陈兰咳嗽两声说：“你还是一个人啊？”是啊，我叹道，自古英雄多寂寞啊。
怎么还不找个女朋友啊。她问我。千里马常有，而伯乐不常有！我回曰。
“其实我觉得你还是蛮好的！”陈兰说。“地球人都知道！”我心想，这可真他妈英雄所见略同啊！
只是看上去有些太玩世不恭了。陈兰不忘泼我两瓢冷水。我是一只披着狼皮的羊。我说。
“不过我相信总会有人欣赏你的。”“是金子总会发光的！”我说，我不丑，而且还特别温柔
“如果别的女孩喜欢上你了呢？”“溺水三千，我只取一瓢。”
“难道你还喜欢着雅兰？”她问我。“我本有心向明月，奈何明月照沟渠。”我叹道。
陈兰不解的看着我，“你为什么要在咫尺之处守侯天涯呢！”陈兰突然有点情绪波动。
咫尺之处守侯天涯？我又怎么会不明白呢。咫尺天涯，天涯咫尺。我无语。谁又是谁的咫尺，谁又是谁的天涯？？如歌所唱：我等的船还不来，我等的人她还不明白。。可惜，疼不了爱我的人，却也等不到我爱的人。只是，人各有志。而我，却愿意再等。杨过等了小龙女十六年；他等到了。而我；却不知还要再为雅兰再等待多少年？？
一时间气氛颇为尴尬，但更尴尬的却在后面。托尔斯泰对此曾有感概。他说，世界上最尴尬的事，不是没有钱请女生吃饭，而是，吃完饭后，却发现钱不够结帐。
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第二十八节 “三条腿”事件
更新时间2008…9…17 8：42：12 字数：1651
2005年12月x日。风高月黑，杀人良机。猴子未归，寝室大乱。
〃Whereisthemonkey！Whereisthemonkey？”郭超在寝室语无伦次大声呼喊着。“Oh；monkey！Mybaby！”“总部呼叫猴子！总部呼叫猴子！”在郭超的咆哮声中，谢亨林拨通了猴子的手机，“听到请回答，听到请回答！”
“猴子收到，猴子收到！”猴子终于传来了一声象征着尚在人间的猿啼。“我与猴婆在旅社过夜，请总部指示！”
“安心工作，努力生产！”谢亨林楞了一下反应过来了。“妈的！一切按计划进行！”、、、
“他奶奶的！”谢亨林挂电话后怒火冲天，“有这等好事竟不叫上我，枉我和猴子兄弟一场！”
当然，谢亨林说的也并不是没有道理的。平时“苟富贵，勿相忘！”“不求同年同月生，但求同年同月同日死！”说的最多的就是猴子，就是你买一包方便面，猴子也要打着“有福同享，有难同当！”的旗号来分去一半。
可现在真正碰上好事了，猴子也不把我们叫上战场同生共死生死与共。或者叫我们长长见识开阔一下视野，最不济也会摇旗呐喊助威什么的啊。这可实在有点说不过去了。所以如果下次他要再敢说什么“兄弟如手足，女人如衣服！”“你的就是我的，我的就是你的”之类的。我非得问问猴子：“能借你家猴婆给我使使吗？”
第二天上午，猴子两眼呆滞，步履蹒跚的走了回来。我们以最热烈的掌声欢迎着打炮英雄的归来，并授予猴子“英雄战斗员’的光荣称号。
于是乎，端椅子的端椅子，泡茶的泡茶，掏烟的掏烟。把那场面搞的像菜市场般热闹。郭超紧紧的握者猴子的手，激动的说：“同志！您辛苦了！”我他妈的这不是为人民服务吗！“猴子笑道。
“猴前辈！”谢亨林赶紧给他点上烟，“请您老给我们详细的讲述一下您的战斗经历和心得体会！以便我们积极的向党组织靠拢！”“其实呢，就是那么一回事！”猴子吸了一口烟，一副老革命的样子，“先恋爱再开房，先脱衣服后脱裤！”
“然后呢？”谢亨林两眼冒光，盯着猴子问，“然后、、、”猴子回想了一下，“然后就把灯关了！”“再然后呢？”“再然后、、、、”猴子抓了抓头，“再然后！什么也看不见了啊！”
“难道就没有一点枪声炮火？”谢亨林不到黄河不死心。“就是她一直在念字母！”“念字母？都这会了，还有心情读书啊？”谢亨林笑道。“就是a；o；e；之类的字母啊！”猴子回想道。
我靠！我心里一惊，谁说我们中国性教育落后了？这可是我们小学一年级就学了的啊。只是中华文字博大精深，许多人未能融会贯通，从而未能领悟到中国教育的深层内涵罢了。
我心想，难怪当初隔壁班阿梅叫的那么起劲了。敢情人家早就掌握要领了？此时回想起来，不禁暗自佩服阿梅小小年纪领悟力之强。仔细一想，阿梅那刺耳的尖叫原来是如此的婉转动人，像是一首生命的赞歌，灵魂的音乐。
两个人有了那种关系我们通常称之为“有一腿”。以前我一直想不通：人明明有两条腿，有一腿不算咋滴，充其量也不过是泛泛之交，有两条腿也不过分啊！我至今方悟，原来“有一腿”专指责男人的第三条腿，所以猴子猴婆通奸之事，史称“三条腿”事件。
“三条腿”事件，像一座闪闪发光的里程碑，标志着猴子处男时代的结束，也意味着他将过上一种与我们不同的生活。这成为他个人历史的转折点，也象征着猴子夫妇的关系取得了实质性的历史性的突破。
就像当年宇航员登上月球的那一刹那，他小心翼翼的迈出了一小步，却大大的震惊了整个世界。猴子同学不小心伸出的一条腿，也深深的影响了整个寝室。
谢亨林感叹说原以为自己奔跑在长征途中，但现在跟猴子比起来，才知道自己只不过是迈出了万里长征的第一步。这么一比，我就更自卑了。我他妈万里长征的出发点都还没找到呢。
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第二十九节 三条腿事件续
更新时间2008…9…18 19：02：03 字数：831
由于“三条腿”事件的爆发，猴子在外面找了间房子决定和猴婆搬出去同居。得知这个消息，我们三个先是兔死狐悲的伤感了一下，而后便忍不住发表了许多的想法。郭超说等猴子走后要在他床铺上种个花养个草什么的，谢亨林也表达了要在那圈养几只蟑螂或者老鼠当宠物的想法。
这把猴子刺激的哇哇大叫，龇牙咧嘴的说，老子还没死，你龟儿子倒想着瓜分遗产了。“猴哥，其实这么多年以来。”郭超动情的拍了拍猴子的肩膀，一脸的庄重，“我们一直把你当死人看的！”话刚说完就被猴子撵着满校园跑。
猴子要走了，我们帮他把东西整理打包好，然后把他的东西搬到了门外。“送君千里，终须一别！”我们三个抱拳一掬，“猴兄，恕不远送了！”说完把寝室门一关，气的猴子在门外哭爹喊娘，把门踹的砰砰直响。
于是，我们三个只好又把猴子再送上一程。送到走廊口，我们又把东西放下，说了些“后会有期！”之类的把猴子整的快神经崩溃了。
古有‘十里长街送总理’，今有‘十米走廊送猴子’。虽然送的人不一样，但其效果和性质却是惊人的相似的。我们怀着的心情也无疑是相同的。因此，此事史称“黑发人送黑发人”事件。
当然，玩笑归玩笑。好人做到底，送人送上天”这点基本原则我们还是有的。我们不仅把猴子送到了他的猴窝，还主动留下来帮猴子夫妇整理房间。后来郭超甚至还表达了要留下来过夜的想法。因猴子说猴婆“不大方便”而只得作罢。
临走时，我们不忘叮嘱猴子“常回家看看！”“养身节欲！”“早生贵子！”之类的，还一起为猴子送上了一首《常回家看看》：找点时间，找点空闲，领着孩子，常回家看看、、、、、、
从那以后，我们便会常常去猴子那蹭饭吃，一开始时，猴婆会做特别好吃的饭菜给我们吃。后来去的多了，菜就变味了，要么特辣特咸，要么半生不熟，有味精没油盐之类的。搞的猴子很是尴尬，当然，我们还是可以理解的，这就构成了本寝室最著名的一句歇后语。猴婆炒的菜————别有一番滋味在心头。当然，这些都是后话了。
第三十节 一枝红杏出墙去
更新时间2008…9…18 19：06：25 字数：1209
几天后，为了感谢我们的帮忙和庆贺乔迁之喜。猴子夫妇在“麦香村”请我们三个吃饭。此时的猴婆仿若一朵被猴子滋润过的小花，一脸幸福的靠在猴子那并不宽阔的肩膀上。看着猴子那日渐消瘦的身躯，我们不禁将“养身节欲”的话题提上了饭桌议程。搞的猴婆一张马脸像猴子的屁股一样通红通红的。
古人有云：宽衣解带终不悔，为伊搞的人憔悴。我们纷纷劝告猴子要吸取教训不能纵欲过度之类的，免得搞死夫人又折兵。
后来猴婆实在听不下去了就先走人了。毕竟夹了个女的在男人堆里，男生说话喝酒什么的就不大自在。猴婆走时还不忘提醒猴子不能喝多了。猴婆还真他妈的两面三刀啊！我心想，估计这丫头最巴不得猴子能多喝点。这样，猴子回去就可以酒后“乱性”了。
猴婆走后，我们四个就开始扯开喉咙灌黄汤。喝着喝着，一向酒量尚好的猴子倒先给喝趴下去了。这就意味着我们不但要买单还要把猴子给送回去，因为我们找遍了他的全身，因为找不到一点钱的痕迹。
无疑，这是被猴婆剥夺了财政权的恶果。也就是说，从今往后，猴子就是买一瓶矿泉水。也得向猴婆申请专项资金并得到批准。难怪他这么快就醉了。我心想，敢情猴子这是在借酒消愁啊！色字头上一把刀！早知如此，又何必当初呢！
我们把猴子送回去后，就准备早点回寝室休息。这时，却发生了一件让我们意想不到的大事。
回去路过“情人廊”时，我不经意间发现那里有两个人在那里接吻。尽管夜色朦胧，但以我天生偷看美女练就的贼眼精精。看的画面还是相当的清晰的。当然，接吻并不奇怪。奇怪的是，那个女主角赫然是我们的祥林嫂。祥林嫂在接吻，男主角却不是谢亨林，我想，这问题就应该不小了。
当时，我以为是自己喝多了马尿看花了眼，晃了晃头，这谢亨林明明在我旁边啊。于是，我用力拍了拍他的肩膀，指着那两个人问他：“你确定那个男的不是你吗？？”
谢亨林的酒立马醒了，我们三个奔了过去。
他们两个正在忘情的投入，以至于忽略了我们的到来。他们俩个此时正在进行一场敌进我退，敌退我进的异常激烈的舌战。这不仅仅是一场口水战，更是一场经典的持久战，其历时之久。规模之大、斗争之烈可谓是前无古人后无来者，让人看了自卑的沧然而涕下。
据后来学过生物学的‘团长’同学分析，这可能是由于他们两个没有吃晚饭，急于从对方口水泌液中获取所需养分所致！我据此进一步猜测，他们俩个甚至很可能是没有吃午饭的。
此时无声胜有声，谢亨林当时也傻住了。插入一嘴吧，这明显是“第三嘴”的行为，想要说点什么，却又口干舌燥，不知从何说起。关键时刻，还是郭超大显神威，冲他俩大吼一声：“住嘴！”
他们两个如梦方醒，同时一起醒的，还有谢亨林。
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第三十二节 女人是老虎
更新时间2008…9…19 8：02：14 字数：884
祥林嫂的红杏出墙；使谢亨林成为典型的“老婆改嫁了，儿子夭折了，连仅有的两头毛驴也被人牵走了！”的李毛驴似的悲剧人物。尽管他也说了些“她不要我是她的损失！”“一个祥林嫂去了，还会有千千万万个祥林嫂站起来”等令人深思的哲理，但是，我们都太低估爱情的杀伤力了。
失恋后的谢亨林。首先学会了酗酒，并顺利练出了“半斤酒，漱漱口。一斤酒，抖一抖。两斤酒，墙走我也走！”的酒量。当然，这里指的是白酒了。至于啤酒，有诗为云：桃花潭水深千尺，不及亨林一顿饮！
醉酒后的谢亨林，常常跟我们传授