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你的信我反复看了好几遍，给了我很多新的想法，这些想法以前我从来没有想到，或者说，也曾想过，但是一直不愿意去面对，因为觉得害怕。那就是，我一直认为自己真心对待小郭，他也同样对我真心真意，我们在一起交往就是为了彼此的欣赏和信任。可是看了你的信后我知道，我错了，这么多天来我一直在欺骗自己，一直在自我安慰罢了。事实上，我根本不知道在他心中我到底处于什么位置。正如你说的那样，我们其实真的好相像，最起码在和他的关系上，我是他的哥哥，你是他的女朋友，我们都把全部的心思放在了他的身上，可我们得不到相应的补偿，所以我们便会受伤。
我跟你讲，不要再为和小郭的关系伤心了，或许你们是真的不适合吧，我不知道如何表达，总之呢，我相信，你会获得更好的感情的，而我，也会有另外一段友情值得我去好好珍惜。我并不是一个特高尚的人，内心的很多狭隘时时让我痛苦，只是自己知道自己是有真情的，对我在乎的朋友，对欣赏的女孩子。还是那句话，你是一个快乐、优秀的女孩，认识你，是我的荣幸，我会好好珍惜的，笨笨，坚强点，你这么优秀，你会获得真爱的，过去的只是让你经历一下，哭就哭出来，大哥会为你轻轻拭去眼泪。
当然，我也要快乐起来，真的快乐起来。生活已经很苦，我不可以再自怨自艾不是吗？这个寒冷的冬天你我可以相互安慰不是吗？我们可以活得更开心不是吗？
期待你的来信！
一草
2001年12月1日
毫无疑问，我的这些话真的很投许菁的胃口，最起码对当时她的心情是很能呼应的，当你爱到一个人爱到绝望，当你意识到你根本就得不到你想要的东西时，你会产生逆反心态，你会想毁掉这个人，所以你会去抨击甚至是攻击，你会去丑化和诬蔑，爱之越切恨之越深，你会从一个极端走到另外一个极端，用实际行动告诉自己的重新选择是对的，因为你很可能无法再输一次，否则，你会容颜扫地，在你自己的灵魂天秤上你将会找不到自己的重量，最终灰飞烟灭，尸骨无存。
那封信发出去之后的第二天，我就收到许菁的mail，信里她对我的话她赞同万分：
一草：
看了你的mail很开心，一种被认同的感觉，你是懂我的，真的懂我的，所以你的文字让我感到温暖。我这样写信给你你不会烦吧？：）我觉得写信像在写日记。有时很懒。信也不写了，E不回，却想和你写信，特别是现在。说说郭敬明吧。是的，像你说的我们的确不合适，他太像个孩子。他不知道错在什么地方？他不知道错了就要去承担责任。他是个男孩子，也许太骄傲了。可现在谁不是很骄傲的呢？他是父母手心中捧着长大的，我也是，你也是，很多人都是。你要学会付出，相处和理解。对吗？一草。他很好，只是还未长大，没学会怎样爱人，身边的人。我想我会守候一份值得的感情，祝福我吧，哥哥，祝我能长大。昨天郭给我发了E，我没回。我不知道还能说什么。是的，我写信很多，其实你不知道只给好友的信很多，有些人写的信我只回50字内，就像我在线上话很少，可是和哥哥你总是说很多话。是的。我相信命运，认识一个人或者离开一个人。所以会看掌纹，像上辈子留下的胎记。许可，许诺，许愿是初中时想改名字自己给自己取的，可真的到了派出所我不想改了，许菁，其实是很特别的，像男孩子的名字，就算现在给好友写信会落名：笨笨。喜欢几个字：童（所以也叫你女女友童童：）、轩、戒。知道吗？我原来用过戒痕的网名，相信每个女人都有枚很漂亮的戒指值得守候，一个男人可以一辈子交付的承诺。我不知道那时我会不会哭，为他穿上白色的婚纱。日记今天写到这了，祝福你，我的哥哥，小草、野草，杂草：）
背叛及挑战（4）
妹妹笨笨
2001年12月2日
客观而言，应该是从这封信开始，慢慢的，我感到和许菁的关系正悄悄发生着改变，从某种程度上而言，我正和她形成了一种“战略同盟”关系，因为同样无法在郭敬明身上得到所需要的温度，所以同病相怜而走到了一起，相互依存而取暖。
总之，从那天起，我们开始频繁通信，两颗寂寞的心终于完全交汇。
我们很快达成一个共识：以后聊什么都可以，就是不可以聊郭敬明。
“答应我，帮助我忘了他。”
“好，我们互相帮助。”
功亏一篑（1）
我和许菁的信发的越来越多，越来越勤，也越来越有感觉，我们终于可以抛弃郭敬明而谈一些自己的事情，甚至是属于我们的感情问题。
现在想想，挺可怕的，但是当时我们显然无法自已，我们仿佛两个偷了东西的小孩子，为了手掌上一团美丽的肥皂泡而窃窃私喜，为了不需要的未来而难舍难分。我们是那么强大，又是那么渺小；我们是那么尊严，又是那么可怜。我想我们当时是疯了，真的疯了，可是，无法不成魔，因为我们的内心早已被另外一个魔鬼伤害得千疮百孔。遗忘的方式有很多种，最直接的一种就是在伤口上撒一把盐，将疼痛无限扩大，疼极了，也就麻木了；伤口太多了，也就无所谓健康不健康；自残不是一种值得鼓励的倾向，但那毕竟是勇敢者的专利。所以，我们开始变得史无前例的坚强。可怕的自尊，我们数落、中伤、甚至侮辱我们曾经的行为，我们颠覆原先的关系，并试图偷梁换柱，用另外一种方式交往，安慰对方，我们用自毁的方式试图发起最后一次反击，我们沾沾自喜，自鸣得意，指望当郭敬明最后知道真相的那一刻，他会泪流满面，他会浑身颤抖，他会痛苦呻吟，他会大声说不，他会彻头又彻尾意识到曾经对我们的忽视和玩弄是一个错误，是一场悲剧，而他，就是这个错的核心，悲剧的主角。
一天在QQ上，许菁突然问我：
“呵呵，一草要是我喜欢你会怎样？”
“你会吗？假设成立吗？”
“如果假设成立呢？你会追我吗？”
“这个……那你呢？你先回答好了，如果我追你，你会做我女朋友吗？”
“我会，我会做你的女朋友？”（通过服务器中转）
“那我也会，如果你喜欢我，我会追你。”
“我好开心，可是童童呢？童童怎么办？”
“我不知道，我舍不得离开她，可是，我也会舍不得没有你。”
“我也不知道怎么办了，我不知道我是不是喜欢你，我不知道我是不是想和你在一起，我什么都不知道了，好烦。”
想不到关键时刻，居然断线了。
“不想那么多了，就这样吧，反正只要我们能够互相鼓励，互相安慰就足够了，至于什么关系，那并不重要。”
“嗯，谢谢你，哥哥，这么多天给了我很多，安全、幸福、责任……”
“我也一样，就让一切继续吧。”
这样的聊天其实是一次危险的尝试，好像俩个人在搬运了半天火药之后终于开始准备点燃导火索，大爆炸即将发生，我们都可能会在这场爆炸中阵亡，甚至还可能拖累他人，成为可耻的谋杀犯，或许是我们还有求生的欲望，或许是我们灵魂中尚未泯灭的良知，总之，当我们把火把触及无比干燥的导火索时，我们犹豫了，我们迟钝了，我们没有让火焰恣意蔓延，我们试图做最后一次挣扎，而就是这样一种小小的停顿，或许挽回的就是鲜活的生命，避免的则是生灵涂炭。
但无论如何，这都是一个好现象，最起码可以证明许菁已经从上一份感情中全身而退，并且有了新的能量去爱，那么无论这个爱的对象是我还是他人，那并不重要。本来，我们的使命只是互相安慰和取暖，敦促对方去遗忘。毫无疑问，我们成功了，我们应该欢呼，为我们的睿智，为我们的能量，为了我们前途无限宽广的未来和幸福。
是的，我真的是这样认为的，我甚至开始沾沾自喜起来，整个过程对我而言更像是一次洗礼。从头到尾，郭敬明都是以一种胜者的姿态在我生命中存活，他做到的我不可以做到，他得到的我无法得到，所以我只能忍气吞声，我只能含情脉脉，我只能扮演一个付出者的身份，我所有的自尊和自信在面对他的时候根本不复存在；而现在，我通过自己的双手为他的爱情掘出了坟墓，我怂恿了他喜欢的女孩子离他远走高飞，我做到了这些，我重新证明了自己，所以，我也是强者，应该受到他人尊重。
都说男女之间的关系很复杂，其实男人和男人之间的感情更难懂，千头万绪，千疮百孔，千变万化，十面楚歌，万口莫辩。
所以，我准备祝贺许菁，告诉她我们成功啦。你可以忘记那个伤害你的灵魂，而我也从这个过程中获得了自我肯定的强大力量。我们的辛苦没有白费，我们开始迎接属于我们更美好的生活吧。可就在这时，我突然先接到许菁给我的电话，这才发现，我错了，错得很厉害，原来所有的一切依然只是我一个人的想像，真相永远未知。我自以为洞察真理，却没想到自己只是真理上面舞蹈的一只小臭虫，仗着和真理距离不远，便以圣人自居，满口阿弥陀佛。在佛光的映射下，我看到的自己金身灿烂，并自以为可以普度众生，脱胎成人，甚至有一天可以反客为主，和赐予我真知的佛祖对抗。并且一度自信膨胀，却没想到太阳落山之后我所有的美丽皆不存，所有的能量全消失，我依然只是一只张牙舞爪，面貌丑陋的小臭虫而已。
功亏一篑（2）
那天我刚拿起电话，就听到许菁在拼命哭泣。
“妹妹，怎么了？”
“我好难受，我忘不了他啊，我心好疼好疼。”
……
“哥哥，可不可以不要忘记？我什么都不要，只要他不离开我，我知道这样很贱，好友们都骂我，可是我真的不想失去他啊。”
我没有作声，事实上，只是心变得越来越冷，越来越凉？
我静静听着许菁哭完，然后挂上电话。
天，越来越冷了，我披上厚厚的外套，走在苏州古老的街道上。
“哥哥，谢谢你这么多天来陪着我，我想我还是应该去找他，不管他还接不接受我。”
原来，许菁根本就没有忘记郭敬明，反而随着时间的流逝，对他的感情越来越强烈，对她而言，前面做的一切努力依然只是自我欺骗。不但欺骗了自己，还欺骗了我。
我们犹如两只小丑，在舞台上跳来跳去，观众发出掌声就自以为是明星，于是想到了出逃，可逃来逃去，可最后还是逃不出主人的绳索，逃不出感情编织的三尺舞台。于是我们之前所有的努力都显得是那样的滑稽。
不知道你看过《东方不败》没有？里面武功最高的是东方不败，此人甩出一根绣花针就足够任我行、令狐冲这些所谓的武林绝顶高手招架好一阵子了，而人东方不败乘这间隙还能喝口水，调戏一下她老公什么的。
我打这个比喻没其他意思，你别总往那方面想，我无非说，郭敬明太强了而已。
在描述他感情的时候，我总是无法从他内心入手，因为很多次我努力探索后发现，其实他心里根本没有想太多。
而他偶尔说的一句话，写的一封信，就像是东方不败甩出去的绣花针，虽然看上去微不足道，但却威力无比，足够让我，许菁，以及其他很多在乎他的人研究好一阵子。
以无法为有法，以无招为有招，此乃武术之最高境界。
感情上，他大智若愚，大相希形，大音希声。
他同样是个天才。
我把郭敬明介绍给颜歌（1）
不知道从什么时候开始，我变得爱发誓。结果老天觉得我这人实在太贱了，说谎说了十几年，说的挺好的，干吗突然说什么誓言呀！于是老天很不爽，决定惩罚我——每次看到我发誓说要干吗干吗，肯定就略施法术让我的誓言立即落空。
我曾对自己发誓说绝对不会离开上海，打死我都不离开，结果刚毕业没两月就被派到苏州，遥遥无归期。
我曾对童童发誓说要爱她一万年，宠她一辈子，结果我刚到苏州没多久她就跟其他男人好上了。
是不是很滑稽？是不是还有点残忍？但事实就是这样。我除了无奈地接受老天安排的命运，无可奈何。
当我知道童童居然移情别恋时，用天崩地裂来形容当时的心情毫不为过。只是我依然固执认为，童童之所以会爱上别人，完全是因为我不在她身边的缘故，怪不得她，如今世道兵荒马乱，色狼此起彼伏，童童这么单纯的姑娘，被其他男人哄骗到手实在不足为怪。
换句话说，只要我回到上海，只要童童可以重新得到我对她的好，她肯定就会回心转意，和我继续前缘。
想到这点，我回上海的决心更强了——本来我就已经无法忍受在苏州极端寂寞的生活，再这样下去我肯定会寂寞而亡。只是我并没什么好办法，只能天天往公司打电话，向领导诉苦，最后人事部经理实在受不了我了，对我大吼一声：“臭小子滚吧你，公司不要你啦。”
于是，我就回到上海了，只是工作也没了。
为了爱情，为了童童，失业算什么？
只是，很快我就发现，我回到上海同样于事无补，背叛就是背叛，不是菜场买小菜可以讨价还价。当我流着眼泪请我深爱的童童回到我身边时，对方只是冷冷告诉我：她已经长大，再也不是当初那个围着我闹的小孩，她有她的世界。
生活有时候比你想像中更残忍，爱情亦如此。
没了工作，也没有积蓄，在同学家睡了几天地板后，实在忍受不了他们的白眼，只得卷起铺盖走人。最后借钱在学校附近的一个小区找了间老公房，房里除了一张床，什么都没有。洗手间和厨房更是四户人家合用，条件之差你无法想像。
虽然落魄，但总算有个落脚的地方，那么，明天会有面包的，不是吗？我没有立即开始找新工作，只想停下脚步，好好想一些问题，没什么比认识自己更重要了。不要上班，时间就变得很多很多，我惟一能做的就是上网，电脑成了我最忠诚的伴侣，当我听到小猫叫得欢快时，仿佛才找回灵魂，找回活着的感觉。
上得多的依然是“榕树下”，狼狈生活，我更是有无穷能量去写文字，通过这种质朴方式发泄心中的痛。2001年底，“榕树下”进行了很大的改版，和一些电台合作，制作了不少有声文章。有一天深夜，我下载了好几段音频，然后倒在床上睡去。
第二天早上醒来，阳光打在我的脸上，空气很冷，我光着胳膊打开电脑，想起昨晚下载的东东，便随手打开了。
女主播的声音真好听，她说接下去朗读的文章名叫《花样年华》，作者名叫颜歌。
《花样年华》蛮长的，女主播足足读了半个小时。
半个小时后，我泪流满面。
是被这篇小说里的少年爱情及梦想感动的。扣扣、韩让以及“我”都站在18岁锋利的刀锋上尽情舞蹈，站在高三的临界点深深悲泣，有关于青春、油画、阳光、梦、以及淡淡的吻和模糊不清的爱恋，不停的放纵，永远的流浪，看着自己的青春一点点从指间流逝，无可奈何，看着朦胧的爱恋一点点在阳光下蒸发，同样无可奈何，看着美丽的梦想一点点灰飞烟灭，依然，无可奈何……
于是我毫无顾忌严冬近乎疯狂的寒冷，光着身子从被窝里蹦了出来，然后打开这篇小说，又看了一遍。
看完之后，我长叹一声，然后说了两个字：天才。
是的，继郭敬明后，第二个“榕树下”的作者让我有了这种感觉。我接着一口气把颜歌在“榕树下”发表的作品统统读了个遍，然后更加坚信自己作出的这个判断。
如果说郭敬明的散文将文字运用到华丽的境界，那么颜歌的小说则将内容推向了极致——和郭敬明总是描述青春的小忧伤不一样，颜歌小说的题材相当广泛，有远古的洪荒，也有都市的流年，当然更有青春爱情的迷惘。
我仿佛羊痫风发作了一样在电脑前抽搐了整整一上午，给颜歌写了一封很长很长的mail，告诉她我是多么喜欢她的文字。
我把郭敬明介绍给颜歌（2）
颜歌：
你好呀！给你写信，现在是28日中午12点，电脑里放的是“大话西游”中那首很凄惨的旋律，虽然沉重了点，但是确实是非常适合这样的上午和这样的心情，很多时候，我喜欢在文字中加上确定的时间，或许是因为生活中支离破碎的东西实在太多，所以只能用时间来证明我们生命中的某些东西的确曾经发生过。那样会有点安全感，我想一定是这样的 。今天早上，