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为了这一句话，我不知道做了多少的思想斗争。
“月子，巴黎是浪漫之都，如果在那里遇到什么喜欢的男生，就不要考虑我，尽管去谈一场恋爱吧。一定要轰轰烈烈地谈一场！！”
我的话引来了周围的人的纷纷侧目，我也感觉到胸口心脏乱跳，我脸上发烫地看着月子。
却发现月子眼角一片晶莹。
月子没有哭。
而是在笑。
“谢谢你，哥。”
似乎是等了我这句话很久，月子走到了我的面前，一步又一步。
她站在了我面前。
虽然比我矮了那么一点，但是，她还是靠了上来，点起了脚跟。
然后，我看到月子那张精致而又雪白的脸离我只剩下了一公分。
“月子……”
唇上忽然一片湿润。
难以言喻的柔软。
还一点点地香甜，就像挂花般的味道。
那是月子嘴唇的味道。
月子蜻蜓点水般地在我的唇上点了那么一下，然后，又轻轻地退开了。
我不敢置信地看着月子。
这是她第一次亲吻我。
真的是第一次。
“谢谢你的这句话……可是，我说过的。你不结婚，我就不结婚。”
你不结婚，我就不结婚。
我心中一震。
“要早点找个对象哦，雪绮也好，雨慧也好，别的女孩也好，除了我。”
那是月子留给我的最后一句让我动容的话。
最后，月子微笑着向我告了别。
“再见了，哥。到巴黎下了飞机再给你打电话。”
她朝我挥了挥手，然后长发飘逸，转了个身，如同一阵清风，淡淡地消失在了来来往往的人流之中。
“再见，月子。”我对月子的背影，傻傻地告别。“一路顺风。”
黑色丽影如同那神秘地月影，飘飞的长发仿佛悄悄溜走的清风。
月子走了。
虽然不是永别。
但是那天，在那机场，她走了。
虽然后来寒暑假的时候她都会回来，虽然硕士毕业后她也回来了。
但是那个阳光都找不到的阴天，那个人流涌动的机场，那一句感动人心的话语，却只属于那一天的我们。
无论时光怎么流逝，无论我和月子之后又发生了什么样的故事，但是，印象最深的画面之一，却始终是那一年那一天在机场的那一次离别。
月子轻轻地走了。
就像她轻轻地来过。
她给我带来过爱情，带走的，却是满满的思念。
还有曾经。
……
回到家，我整理了月子的卧室。
月子的卧室还是保持着原样，所有的油画都用白色的画布遮着，那是我答应过月子的，在她回来之前，我都不会去动她的卧室。
在月子床头柜上，我偶然发现了月子留下的那本黑色日记。
也不知道是忘带了还是故意留下的。
想了想，我还是随意地翻开了日记，然后，我看到了扑面而来的秀美日文。
看不懂。
一页都看不懂。
我无奈地摇了摇头。
又翻了几页，却愣住了。
因为，我发现，从9月开始的日记，不少都是用中文写的。
我定下神来，坐在床上，一页一页地翻动、阅览。
9月3日
身体好多了。可是他还是一副心事重重地样子，我住院的一段时间，他瘦了很多，也成熟了很多。今天我画画的时候他偷看了我三次，我装作没看见，他真笨，居然不知道。虽然有些郁闷，但是更多点的，还是窃喜！
10月4日
他还是没有发现我是他的妹妹。一切都按照计划进行着。只是我越来越不想这样下去了。我骗了他。可是，我发现自己越来越难以抵制他了。我想我对他应该已经有了不同于兄妹的感情。我很清楚。我想告诉他实情，可是那样一来，我们的关系就不能保持了！我该怎么办？？？怎么办？
10月18日
才买了两个月的LV单肩包坏了。看来名牌的质量往往和价格成反比。没想到他居然比我先发现了，还陪着我去商业街买了款新的。可惜他的眼光真差，连仿制的和真品都分不清。要不是我提醒他，他怕是要花冤枉钱了。还顺便买了双CLOVER的鞋子，本以为会比日本便宜，没想到价格也相差无几，失望。
10月21日
今天他在客厅里看电视，忽然对我提议去看电影。他终于没忘记月影清风的计划。我好高兴。电影很无趣，他中途睡了15分钟，醒来后却还装模作样地说剧情很俗套。那时候我真想拆穿他，可是我笑着没告诉他，看他继续吹！
11月6日
他发烧了。但是却还是带着病上班，冒着雨去接雪绮。我想他真的很爱雪绮。如果是我发烧了，他会怎么样呢？
11月12日
我发烧了。头晕……全身酸痛……我要给他打电话让他回来吗？算了，还是睡一觉吧……
11月16日
终于退烧了。今天他特地给我做了一碗味增汤，可他明明不会日本料理的。不过味道真的不错，不知道他是不是网上查的料理方法。有空问问他。
11月26日
他也发烧了。39。6度。是累的吧，公司的事那么多，还要照顾雪绮，还要陪我实现那个月影清风的计划。我早就该看出来他在勉强自己了。今天我在医院里照看了他一个下午，可是他却不停地喊绮绮。看来他最牵挂的还是雪绮啊。真没办法。我也很喜欢雪绮。可是他到底喜欢谁更多一点呢？
12月2日
天气真是越来越冷了。中国的冬天比日本冷多了。今天下了场雨，家里居然停电了，刚买的《MINA》杂志看不成了。晚上我在黑暗里看着他的脸，忽然觉得和第一次见面时比起来，他真的瘦多了。黑暗里的轮廓显得更加明显。他居然没有发现我一直在盯着他看，还像个瞎子一样找手机照明，这个反应迟钝的傻瓜。
我发现我对他越来越不能自拔了。可是，总有一天他会知道真相的吧？到那一天，我该怎么办？我真的……命中注定只能是他的妹妹吗？我真羡慕雪绮，虽然叫他papa，但是却没血缘关系，还有和他在一起的可能。真羡慕。
12月13日
天气越来越冷了，这恐怕是我在中国过的最后一个冬天了吧。月影清风的计划还是没有实现，我想，他已经忘了吧。
我是看不到中国的下一个春天了。今天志保胜平来找我了。结婚日期就快到了。舅舅来催我了。难道我真的要离开他，回去和黑泽明一那个熊一样的男人过一辈子？
要告诉他我是他妹妹的真相吗？至少那样一来，他不会再遗憾了吧……
可是，为什么我还是说不出口。
或许还是就这样离开最好吧。
就算在离开的时，我们还是情侣关系。
虽然他没有实现月影清风计划。
但是，我不在乎了。
他是爱我的。
我早就知道了。
我也爱他。
都说13日碰上星期五最不吉利，今天还是南京大屠杀的纪念日。看来，我这个“日本人”真的该要走了呢。
真的好舍不得他啊。
可是不得不走了。
只希望大明神，如果有来世，让我和他没有血缘关系吧。
再见，我的初恋。
再见，我的阿东。
我爱你。
……
看完日记时，已经是傍晚时分点了，外面开始下起了雨，我合上了日记本，呆呆地在木质地板上坐了一会儿，脑海里浮现着这一年来和月子的点点滴滴，每一个细节，每一个画面。
平复了心情后，我走到了阳台上，外面风雨大作，一片阴暗，就像夜晚。
我不知道该怎么描述那一刻我的心境。
那种感觉，就像喝了一杯苦咖啡。
我知道，我爱过月子，月子也爱过我。
我是知道的。
她也知道。
可是……我们终究也只能这样了。
雨水扑打在我的脸上、栏杆上，丁丁冬冬，演奏着一曲旷世的神曲。
就像那天月子在风雨中为我演奏的曲子一样。
在那首曲子里，有童话，有哭笑，有喜乐，有梦幻，也有传奇。
渐渐点亮城市的灯光在雨水中变成了五彩斑斓的光圈圆晕，红橙黄绿互相组合，幻化出一个神话般的绚烂世界。
一瞬间的呼吸，一瞬间的美丽。
永恒的感动。
我站在栏杆前，感受着风雨，望着短暂，但是绚烂的风景，不自觉的，却是想到了那一天，月子在墓碑前拉小提琴的悲凉画面。
荒芜的平野、萧条枯草、寂静的墓碑，还有瑟瑟的寒风……
还有那个墓碑前那个孤独的黑衣少女。
那种凄凉悲怆的感觉，又一点一点地满上了我的心头。
直到我的咽喉。
然后，我重重呼了口气，那种感觉，消失了。
留下的只有一种称之为美好的情愫。
望着风雨中的风情都市，我擦去了脸上的水，不自觉地微笑起来。
此情此景，如此美丽。
我又伤感什么。
我有什么好伤感的？
我们都生活在永恒与瞬间的交错口中，邂逅，离别，在诞生与演化出万物的万花筒世界里，所有的存在都有其价值，每一个故事最终都避免不了悲伤的结局。
生命倏忽，终将消逝。
岁月浩浩，不过如此。
永恒不过那千疮百孔的明月，短暂不过那转瞬即过的清风。
但是，在这过程中，风与月构成那一幅画面，却会被有情有意的观景者记录下来，成为永世不忘的美景。
或许谁也留不住匆匆溜走的清风，也得不到远在天边明月，但我们至少拥有了曾经最美的景色。
……
故事绕了一大圈，最后，还是回到了最初的原点，回到了只有我和雪绮两个人的世界。
马伊可、唐梦嫣、月子、K哥、蓝月亮、机关……那些形形色色的人，那些惊心动魄的事，都就那样成为了过去。就像风雨过后，一切都终归于平静，只剩下在风雨里那段满满的回忆。
月落无踪，风过无痕。
唯留当时情景在心间。
就像千年前的苏轼在《赤壁赋》里所说的：
“天地之间，物各有主，苟非吾之所有，虽一毫而莫取。惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也，而吾与子之所共适。”
……
某天，我正在家里的庭院把车开进车库，刚出车库，大门外却是传来了一阵轻轻地敲门声。
敲门声很轻，回头看了看别墅，想到雪绮就在别墅里，我皱起眉头去开门。
门开了，我却呆住了。
因为门外居然出现了一个我料想不到的人。
一个小女孩。
一个怀里抱着一个大笨熊玩偶，披头散发、穿着发黄的破旧短衫，浑身脏兮兮的小女孩，或者说，小萝莉。
小女孩看起来大概才10来岁，年纪甚至还没有雪绮大。
小女孩很脏，满脸是灰，衣服上也满是补丁和褶皱，身高还不到1米4。
看到我，头发凌乱的小女孩抬起头，我愣住了。
“小妹妹。你……找谁啊？”
“你是杨建东吗？”
小女孩用古井无波的眼睛看着我，看到眼前这个小女孩的眼睛，我吓了一大跳。
我靠……这是什么样的一对眼睛啊。
空洞、幽怨、疲惫，还带着说不上来的味道……那感觉，好像是……仇恨？
这个女孩，好像很憎恨我？
可是，我跟这个女孩有仇吗？
或者说，我认识她吗？
我怎么不知道？
可是她怎么认识我？
看着小女孩的眼睛，我定了定，然后摆出笑脸：
“对啊，呵呵，这里是我家，我是杨建东。你……是谁家的孩子啊？”
让我想不到的是，听了我的回答之后，小女孩的眼神居然阴沉了下来。
她死死地盯着我，用冰冰冷冷，和她年龄完全不符的声音说道：
“我是你爸爸和你后妈的女儿。我叫沈莫离。”
后妈？
沈……莫离？茉莉？
因为发音不太清楚，我不知道女孩叫莫离还是茉莉，大概……可能是茉莉吧。
但也就那一刹，我忽然明白了过来。
十多年前埋下的祸患种子……在今天，终于还是发芽了。
我终于还是逃不过这一劫。
小女孩依旧用怨毒的目光看着我，然后，她用嘶哑的声音对我说道：
“我妈妈死了，她没有别的亲人。只有你能收留我，否则的话……我今晚就会死的。”
小女孩真是语出惊人，说出的话完全就是成人的口气，惊得我脸色都僵硬了。
“小妹妹，你在胡说什么啊，你妈妈呢？”我还是不太敢相信，或者说，我在心里说服着自己不要相信眼前的这一切。“”
叫茉莉的脏兮兮的女孩依旧死死地盯着我，然后，她忽然有些羞怯地低下了头。
“这个。帮我拿一下。”小女孩没有回答我的问题，而是忽然把手里的大布熊递给了我。
看到小女孩的动作，我犹豫了一下，我看了看她手里的破旧布娃娃熊，皱起了眉头。
里面……该不会有炸药吧？
那时候，我居然产生了这样的荒诞想法。
或许，机关真的在我的心里留下了太深的阴影。
难道我的胆子小到连个小女孩的布娃娃都不敢接下了吗？
我自嘲一笑。然后，我怀着奇怪的心情弯下腰去拿女孩手上的大笨熊。
但是，就在我接过大笨熊的时候，女孩却是忽然抬起了头，用充满了怒火的怨毒眼睛看着我，然后，我还没有反应过来，她却忽然伸出了小手——
“啪！”
我的脸上就那样被她打了一个干脆而响亮的耳光。
她打我？！
我居然被一个小女孩打了耳光？！
我不敢置信地看着小女孩，死死地盯着她，而小女孩，或者说，茉莉却是一脸的阴冷。
小女孩用带着仇恨火焰的眼睛看着我，用凶狠的口气，一字一句地说道：
“这是替我妈妈打的！”
卷九 雨落晴空
章一 暮光
我叫杨建东，今年30岁了。算一算吧，我也快要步入中年人的行列了。虽然想想自己也算是成熟男人了，但是真要说的话，却也没有什么危机感。没到30岁的时候觉得可怕，但真到了那个的年龄，却也觉得自己没多大变化，自己还是自己，和以前没什么两样。
小时候，大概因为我爸妈离婚的缘故吧，我这个人性格算是比较内向怪癖，而且脑海里有不少龌龊的念头。小学体育课的时候，我就偶尔会和几个男同学一起在操场上，用满了自来水的水枪射女生，有时候把她们的后背、裤子都给射湿了，结果被老师给罚蹲马步，但是心里还是觉又怕又喜。也有几次，我一个人在教学楼里的时候，看到某间女生厕所空着，也会心里痒痒，然后因为心里欲火丛生，就趁着附近没人的时候不自觉地走到女生厕所去大小便。那时候看到厕所废纸篓里的卫生巾和上面微红的血迹，我都会觉得无比的亢奋。要不是担心某块卫生巾是某个大妈用过的，我想我可能还会做捡起来收藏这样的傻事吧。
总之，我小学和初中都算是挺龌龊的一个人，相信不少男生多多少少都和我有过类似的经历或者想法，只是因为怕说出来被人骂变态或者人渣而不敢说出来罢了。
到了高中之后，我的性格算是变得比较安稳老实了，至少在别人面前我表现地还算是比较正常吧。当然，对女生的身体的各种遐想还是少不了的，看到学校里穿着牛仔裤的女生走来走去，我都会不自觉地往她们胯间的牛仔裤褶皱处看去，想象着她们走路或者跑步时那个部位摩擦的情景。有时候我还会有意无意地偷偷打量女生的胯间位置，猜想女生的牛仔裤是不是也有男生一样的拉链。
说来也怪吧，一般男人都喜欢胸部大的女生，但是我这个人一直以来都对于女生的胸部并不是很在意，我更喜欢的是女生的脸蛋、纤细腰部还有饱满的大腿，每次远远看到长相还可以的女生时我首先是匆匆一瞥脸蛋，如果脸蛋还可以的话就紧接着看的臀部腰部腿部曲线的那个位置……
虽然现在想想觉得也有些可笑，但是那时候我还是觉得挺刺激的。
当然，这样的情况并没有持续很久，我的幻想对象就换了一个人。
那个人就是我在高一那年10月份从医院路对面的一条小巷子里捡到的一个小女婴。
那次捡到那个女婴，真的是纯粹的偶然，那个时代还是90年代，国内的不少家庭还是有重男轻女的现象，偶尔遗弃婴儿的事情也有。但是被我碰上了，也真的不知道是我运气好还是撞了霉运。
那时候我真的是吓了一大跳，遇到这种事情，一般人都是会抱着避而远之，少找麻烦的心里，那时候我也是这样想的，本来我想赶紧离开那个巷子别去管那件事，只是也许我真的算是心理变态吧，因为脑海里幻想着能够看一看女婴的玉体，我居然最后还是趁着没人发现把她抱回了家，然后偷偷地养育。
现在想想，当时那种念头真的是疯狂到了极点。
某种意义上来说，我真的算是一个纯种的变态、人渣了。
要是这种事情曝光，我估计我肯定会被社会舆论谴责到死。
所以，偷着收养那个女婴的事，我一直都瞒着我的亲人。
因为我爸爸常年出差，加上我的亲人也不多的缘故，我居然真的瞒着周围的人勉强把那个女婴给收养了一段时间。
那时候，最初收养那个女婴，我完全就是�