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让“小红莓”痛彻了心肺。
没有什么可以永远不败，也没有什么可以永远重要。
但是我们要时时刷新自己，像为了换取网页的点击率一样。
艾米丽对音乐的独特见解，令我耳目一新。
我又爬起来去客厅里倒水喝，深色窗帘挡住外面的光线，我全身赤裸着站在那里，站在“小红莓”的音乐声中。我站在那里，想起So不安地提起郝东永远不回来了，那条无尽的漫长的路上，我看到她无助的双眼。
我又做梦了，梦里有一个像艾米丽的女孩子，头发长得似绿色的水草。她是一个电影明星，因为我看到她在电视上直播节目里领奖。
她说她会老的，总有一天。
33。我们都是小动物
慈悲的真正含义是感觉与人类呼吸共存的共通的感觉，并且有勇气和胆量以大无畏的精神来表达对这种内动的同情。
我们都有点伤心，但是也都认为对方很无情，没心没肺。
艾米丽养了一年零三个月的亚丁讨厌过第二个闷热的夏天，从三楼的阳台跳下去，自杀身亡了。
亚丁是一条红黄相间的热带斑纹鱼。
艾米丽在手机短信里伤心地说：目前还查不出来自杀的原因，没有遗书，现场也没有留下任何他杀的痕迹。它为什么要走呢？又不打个招呼。
好心的艾米丽用印着KFC 老爷爷的红头像餐巾纸把那条死不瞑目的金鱼抱到了我的茶几上。她说要找个风水好的地方，让亚丁安心走走。
于是在客厅里那棵沉默的巴西木成为了一片安慰艾米丽的海洋。她用红色的瑞士军刀在树下刨了一个碗口大小的坑，把亚丁放了进去。
我问她要不要唱支安魂曲什么的，她翻着白眼瞪了我一下，然后自顾自低头干活。
“亚丁不信教。宗教是邪。”
我想起外婆那本黑色的《圣经》，圣经上的故事，古老要穿越几个世纪而来，在墙壁摇旗呐喊的影子，晃呀晃，无声地招呼着什么，却始终都不见有声音，像一个哑巴绝望的手势。
看来“三岁一代沟”的说法基本可信。艾米丽和我除了英语交流之外，好像讲汉语还有点言语不通的感觉。
一个什么都不信仰的人和一个什么都想信却没有什么可以信仰的人。
慈悲的真正含义是感觉与人类呼吸共存、共通的感觉，并且有勇气和胆量以大无畏的精神来表达对这种内动的同情。我们都有点伤心，但是也都认为对方很无情，没心没肺。
亚丁，寂寞的一生，在艾米丽的花瓶里，似乎是顺理成章的，根本没有找到过爱人。
艾米丽的花瓶，一共养了一只小乌龟和一条小金鱼，那条小金鱼就是已经死去的亚丁。如果有一天，鱼可以和乌龟联姻，不知道亚丁是不是还舍得离开这个世界。显然，缺乏做爱的对象和环境，是导致亚丁自杀的主要原因。此报道没有出现在任何一张新闻报纸的任何一版。我把我的分析和亚丁一起埋在了巴西木的根部。
站在黑暗中间，鱼那么孤单。
我悄悄把艾米丽的银行账号抄下来。
小金鱼的心是破碎了，我的心却那么狂野，按捺不住，奔向每一个夜晚，黑暗映着我不安的心，我想乘着它去飞舞，按约会的时间和地点飞向一个神秘而未知的境地，为了赢取某种不现实的梦想。
这天晚上，艾米丽坚持要亲自下厨做一顿不丰富的晚餐，一是为小金鱼开追悼会，二是顺便喂饱两个人的胃。
除了番茄炒鸡蛋和意大利面粉，我们几乎玩不出其他什么有创意的花样来。
“上海人应该很能做莼菜汤吧，那种喝起来很像接吻的菜叶汤。”
“我爸才是上海人，烧菜高手呢。”
艾米丽又穿着我T 恤衫，在厨房里舞来舞去。
“至于我嘛，我觉得我不是上海人，好像哪儿的人都不是。”
“算了，我叫地球人吧。”
艾米丽为找不到自己是哪儿的人还伤了一部分脑细胞。刚才，也只是一瞬间的事。
一个兼职做妈妈和保姆的父亲，将小艾米丽养到今天这种活泼可爱的程度，需要很多细碎的努力吧。听说上海男人是最能过日子的人。
单亲家庭是现代社会的一个符号，这些孩子们都喜欢说：要离就离吧，反正你们喜欢吵，反正我们没多少关系。
艾米丽把番茄切成花生米大小的丁状，红番茄痛苦地挤压在木质菜板和不锈钢刀片之间，像一摊新鲜的血液。
“是真情会死于非命！”
我站在厨房的门边，一时不知该不该让艾米丽继续拿着刀。
我们都没有吃饱，三个小时之后，又来了一盘番茄酱意粉。
艾米丽的黑皮笔记本被烟屁股烫了一个小洞，我用手指摸了一下这个黑洞，没有一点烟的温度。它像一个胎记，一个伤疤。
本子上最新记录：
迪站在废弃的红砖上，终于挡不住失恋的打击，眼泪汪汪地望着我。
他过去那个坚强的样子，全不见了。他以为活下去，就是活在BF的天空，可是现在BF走了。我不知道是因为什么。之前我们是如此那般地渴望着生活可以美好着继续下去，渴望彼此的GF和BF能够冲破世俗的困境，最终与自己捆绑在一起。绑在一起幸福。
我走过去握住他的手，希望不论什么事他都能坚强地走过来。我知道他和我一样，彼此却只能采取封闭的方式，不与人交流，即使是朋友。
希望总像漂亮的肥皂沫，旋即破灭。安卡，我，不知道能不能坚持到底。或者是我们一不小心松开手就会失散很久，或者永不相遇。还有辛迦南。想着他，我就眼睛痛了。
迪哭，像个孩子。辛迦南喝醉了那晚，也像个孩子。为什么大家长这么大了，都还像孩子？！
安卡来信说，上上周末去了堪培拉旅行，照片上，她穿着那件旧年妈咪寄去的羽绒服，围着旧年我送给她的围巾。她说在澳大利亚的温热地带五月至八月正是冬季。冰天雪地里，她还是温暖的样子。
这里还是夏天，似乎永远都会是夏天。广州连续两个月没有下过雨了。
这样的艾米丽竟是没有心计和警惕的，令人猜想和担忧她在外面，是否受过骗，但是我心疼什么？
艾米丽又忘了小鱼之死，正在我的床上一边看碟，一边大笑。
觉得肚子又饿了，像十几个人在我的身体里挖掘，不断掏空我。我只感到很饿，又去煮着意大利面。
实在是，也搞不清楚为什么要心里隐隐作痛。那些从故事里读到的爱情已经不在这个时代了，确定一份爱情有多难？但肯定和天河城里衣服不一样，并不只是时髦的复制品吧。
又是一个奇怪而无法忍受的话题，不去深入罢了。
34。好吗？再来一次
那番喘着粗气与之交错、纠缠、恍惚的场景，好像梦一般无休无止无边无尽。
我不知道力量将耗竭在哪里，才是尽头。
她披着一条彩虹色的毛毯。自杀了。
凌晨五点，我洗过澡之后，打开同学录浏览到这一页，才看到，是苏晨。时间是半个月前，在重庆某公寓，割腕。四川的同学说她侧身蜷缩在无水的浴缸里，好像是很怕冷。可是西南部那个地区，暮春的花还开得正盛。
这个世界是不是还有“万一”这回事儿，我心里想着，要是万一……为了证实，我拨通了曹薇薇的手机号码。很快，我又没有礼貌地挂断电话。
“你节哀顺便吧，我开始也不信，但是那是真的，想不到她倒成了中国记者自杀第一名呀，XX报社可以一下子就成为流行话题了呀，还有那个书社……搞得真像个诗人自杀了似的……”
曹薇薇嘴里正嚼着什么食物，一边告诉我，她一周前早就知道这件事了。从语气里，听不出她有任何不舒服的地方，我估计她将会长得更胖些了。
我大步流星地跑进客厅里倒水喝，似乎是一亩干裂的田地需要立即灌溉，已经缺水很久了，很久很久，达到撕心裂肺的干渴。
五月十六日的广州，很有夏天的感觉。大量绿叶衬着红花，涂糜地开在连衣裙上，女人们穿着它，在大街上招摇过市，空气中透着陈腐被烧焦的气味。这是我时常能闻到的一种气味，一种陌生的气味。而每一次闻到它，都觉得十分陌生，仿佛它们自身在变异。
我把整杯冰水一口气喝干，水从喉咙往下沉，滑过胸腔，冰凉地燃烧，去到胃里。我感到胃在痉挛，肋间的神经在疼痛。仿佛客厅是一片荒凉，幼狼，站在荒原上迎着猎猎风暴。它想疾声高呼，拼命张开嘴大叫，却什么都没有叫出来。我感到这场景的寂寞，干燥而饥渴，需要大量的潮水来洗涤身体，将附在身上的恶毒都冲刷掉，将附在命运中的际遇都冲刷掉。清水，它来带走，一切，我和我的感受。
有什么东西倒塌了，在我的私密的城堡里，不为外人所知的城堡倒塌了。在没有闻到腐朽的尘土之前，她来照顾我的那两个夜晚，那些风笛的声音都应该是预兆。
这些天，我像提线木偶一样任凭艾米丽摆布，我想着自己的心事，面无表情，与装在胃里的那杯冰水不断周旋，作着斗争，我沉在那杯水的世界里，很伤心，像个孩子丢了心爱的玩具。失去的那件东西，没有替代品。
艾米丽一刻也不闲着，她要抓紧一切时间去快乐。
这是家名叫Cave的酒吧，在新世界广场旁边的一个阴暗角落，人影撑开了空间，上面是天，下面是地。
我走在她后面，进门时蹭了一背白灰。我们各自怀着不能表达的愿望和可怕的秘密，走进这家酒吧。
空气很污浊。
她疑惑地看着我，不明白我为什么时时发着呆，本来是张嘴想要说话，却又是恶狠狠地缄默着。我只是不知能与人分享苏晨，亦不知该将这样的失望转向何处，它们在我的胸口涌动，不断企图跳出来，排山倒海地压倒我，使我没有安宁。
只有从灯光熄灭的地方才能够开始回忆。Nirvana 已经唱着With The LightsOut 离开。离开，离开，离开你。
酒吧的沙发又宽又大，坐在上面立即感觉自己很小，我坐在世界的边沿上，这是一个不属于我的世界，这里又是另外一种色调的世界、重新的一个世界、陌生的一个世界、晃荡着的一个世界。
暧昧和酒，挤在若明若暗中。
他们都说城市的每个枝蔓，在角落里都发生着故事的可能，到处都是相遇和机会。我只关注于我的城堡，它倒塌了，溅起无数细微的尘埃，在轰然间，带着空气上升，然后又慢慢落下。这些尘埃将我抽离出来，不属于任何一座城市，也不属于天空。
我的戏是一曲悲伤的调子，是一场没有结果的追寻，是一声不知所终又拾不起来的回音，是一场笑得七零八落的风筝之梦，是一场挽不回的春水流。
包括这侍者的微笑，仿佛也只是站在那里为了使我绝望，他们微笑着，不知时间会夺去这里美好的一切。
一个人走了。这就是答案。
我渴望这个剧本重写，哪怕上帝指定我的生命只是一个剧本，我也要反复上场，反复相遇，相遇。
这捉迷藏一样的人间游戏实在使人厌倦！
艾米丽在我身边，散发着无比娇美的光艳，频频有人过来搭讪。
她觉得无聊，可能隐约感受到一些真实和虚幻，坐在她对面的这个人，因无力回望而显得没有趣味。这个人是我，揣着深海般的心情，跳不起舞来。
一个世纪初期和一个世纪末期可能有很多相似的地方，比如我们都在潜意识里渴望迎来疯狂的一天，时间只有埋在死亡的坟茔里，才开始力图解释什么是永恒。
我从末尾慢慢来到开始，一派狂欢之后，清晨却找不到回家的路。
狂欢，是因为火星会撞烂地球？就在，明天，清早。
当一个人，不再需要另外一个人的时候，他就不会再感到难过了。我坐在宽大的沙发上，猜度乔为已经是不需要另外一个人的人了。即使他不与那个万州去的女孩子结婚，他也不会难过的。
但艾米丽、曹薇薇、So、田小美，还有更多像我们这样生活在城市里的人，或说是城市就是在尘世，像这样不停忙碌又不断追寻的人，没有信仰才不知所措，一颠一跛地迎接很多的悲欢离合，不断失落，不断欣喜，再失落、再欣喜。
有人说，生活就是这个样子的。
可我真的害怕回头看了，自从苏晨离开，我就不敢回头。怕一回头，她的样子在模糊，她的笑在淡隐，她的眼睛渐渐失去光彩。
我恐惧，但是又充满了地狱般火烧火燎的欲望。很想要求生活再为我again 一次，像Discman 里的被选择repeat播放模式的CD，转到最末的一首曲子，还可以回到最初的位置，不管它已经转了多少圈，不管它转得累不累。
我情愿精疲力竭地不停转动，转动，转动……目的是为了能够回到最初的位置上。可我发现因为苏晨的离开，我就永远也转不回去了。
我不能，或者也没有场地，让我能够像狂热的摇滚迷那样，对着舞台的灯光，大声嘶喊：Encore！！！
“再来一次，好吗？苏晨。”
换了我的声音，从喉咙里艰涩地挤出来，仍旧是一声绝望的呼唤。
我再也发不出第二声，哪怕只是梦游般的呓语。这些所有的，不过是个零。面对破碎，面对必须的流浪，面对真实的失去，我只剩下空荡荡的茫然，在微风里，挥舞着慌乱的手指，急促的呼吸，我激动得发抖的双手，拼命挥舞，不知该抓向何处，像是准备搏击一场最大的战争。我和自己格斗了很久，简直等于一个人与另一个人僵持不休……那番喘着粗气与之交错、纠缠、恍惚的场景，好像梦一般无休无止无边无尽。我不知道力量将耗竭在哪里才是尽头。
这一天，我就知道我是站在天涯的感觉。
我的城堡曾经万象奔腾，景象斑驳，也更加壮观——而我自己对它所知的，并不比对物质世界的了解更多。我可以对各种时尚如数家珍，但是我没有用手指去数。我的手指用于战斗。这一事实让我所谓“自己与自己”的关系成为世界上最复杂、最暧昧、最模糊不清的关系之一。
因恐惧而颤栗，战争没有烟火。我也不知道为什么而战，就已经站在战场上了。同时流血的骨头里流出一种悲伤，悲伤却如白雪般的艺术，如喷香的寒梅在雪夜里漫布整个世界，又美丽又流血，阻塞我的呼吸。我挥舞的手指摸不到上帝的脚趾，摸不到观世音的莲座，摸不到释迦牟尼嘴唇边的阳光。
那些阳光，该是如此不能形容的温暖、明亮和清澈。
那些阳光，是一串名词，切实可行地在那里穿越江南大道、东风路、先烈中路……穿过，城市的阴影，闹市区和幽静的小区。
但我是永远地失去了苏晨，再没有提线木偶艺人穿着深黑色的大衣站在风口里告诉我，“木偶是很珍贵，很脆弱的，容易打碎，所以总是要做两个一模一样的……”
没有两个一模一样的？
苏晨永远也不会回答我的问题，她认为天机是不可泄漏的。
那夜，我将头伏在艾米丽的腿上，把脸埋在艾米丽的手掌里，静静地，但是却是疯狂地流过眼泪，接着就睡着了。
记得我的身体在梦里滑落，像大雨过后的沙砾，力量在一寸一寸地下坠，好似光阴在那里独行，口号模糊，旗帜斑驳。
我的身体走失了，任用尽千般心思，也找不到它们各自遁迹的缝隙。
希望缝隙能带我走，就像当初希望能带苏晨走一样。
我没有牵着苏晨的手，苏晨没有跟我走。
只有艾米丽守在一个沉睡的躯壳旁边。等我酒醒之后，她笑着说：“辛迦南，你睡着的时候，怎么像个孩子。”
爱与残酷的生活互相撕咬着，翻滚在胃里，这样怎能在凌晨被冷风吹起的时候做一个完美的梦？酒醒之后才应该发觉这一切都只是幻觉？
不该在自己丢失的这一夜不说一句话，又不明所以地掉眼泪，撕心裂肺地想喝水，想念一切流质的饮料，并希望一个远走的人会突然回到我面前。我为此激动，为此苦思冥想。
艾米莉？ 狄金森的诗是预言吗？
生活给我这些暗喻究竟是要教我做些什么，还是不做些什么？突然就这样消失了，又好像是一直都在消失中。像半个梦一样消失得无影无踪，我也不能像以往一样平静地躺进我四面是墙的蜗居，真正发现自己原来是住在角落里，在这里我已藏身多年，夜晚来时才出门。
这东西既像动物，又像动物的家。在洞穴一样的房子里，我趴在床上，平静地呼吸，却不能再平静地进入睡眠。
黄昏，吹进车窗的一丝风，吹乱我的头发，我发现自己心耿如麻，也不知自己委屈什么，莫名其妙。
35。那些对白不是我想说的