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上师那么大年纪，什么都可以放下，就是放不下对我们解脱成就的迫切希望。一想起他用颤抖的手拄着拐棍，蹒跚地从屋里走出，看着我们念诵法本，看着我们磕长头，问我好久才能修完加行，嘱咐我要精进精进再精进时，我的心里就十分感动。我不止一次地默默发愿：要精进修行，不负上师期望！
有时上师并不说话，只静静地坐着。但只要一看到上师那安祥、调柔的禅坐、祥和宁静的心境，自己烦乱的心就会立刻清凉下来。上师的种种功德、行为都是我学习的榜样，无声地教育着我，并使我向上师靠拢。
有一次，上师问及三峡工程的进展情况，我说我现在对这类事情毫不关心。他略带责备地对我说：“你是不是中国人呢？有关大众利益的事你都不关心，那你还关心什么呢？”
我这才觉察到，学佛后自己对周围的事物越来越无情，这已是误入歧途了，哪里还谈得上菩提心呢？我想身口意皆不离菩提心，度化众生不仅仅靠讲经说法，身口意皆能度化众生。要想自利利他，内证功德是多么重要啊！
有了这次经历，我以后就时时刻刻尽力按上师的榜样去多观想天下如母一般的众生所受之苦。一日，我自己在房间里思维《上师供》的法义，渐渐地，第一次生起了为救度天边无际有情出离生死苦海而修行的心态。当我思维良久走出房门时，却发现觉三上师早已站在那里。他显得特别高兴，尽管手颤抖得很厉害。我问上师，手怎么抖得那么厉害？他只是慈爱地望着我。心的感应使我明白，上师已知道了我的全部心态。
当天吃中午饭时，上师非常高兴地对大家说，从现在起，人人都要发心利益众生，要你追我赶速证菩提！今天斋堂包饺子。而平日里，如果不是喜庆的日子，寺庙里是很少包饺子的。
……
正当我在上师的慈爱关怀下渐入菩提正道时，我的学佛之路上最重要的启蒙导师，我真正的精神之父——觉三上师，却于九九年二月一日零点四十五分圆寂了。
圆行说到这里时早已是泪流满面了，泪水如水晶珠子般地滚落胸前。看她哽咽着说不下去的神态，我便安慰她道：“别哭了，坚强些。觉三上师在法界中一定希望看到一个比以前更旷达、更能放下万缘的圆行！”
沉默了一会儿，圆行擦去泪水，又接着说了下去。
上师的圆寂，使我顿感人生的无常、佛法的难遇。虽然值遇上师，但密法才刚刚触及皮毛，离解脱还有十万八千里，上师就离开了我。我懊恼极了，整个人都沉沦于极端的痛苦之中。对上师的思念、对失去依怙的迷茫、对下一步修行的疑惑……一时间全都涌了上来。那段时间，自己就像一具游魂野鬼一般，做任何事都心不在焉。想着上师一生经历了几个朝代的更迭，饱尝了人生的苦楚，使我对这个尘世也渐渐生起了出离心。
怎么办？怎么办？怎么办？伤心迷茫之际，突然想到上师当年也是入藏才求到法的，我为何不走与上师一样的路线呢？想到这，我的心重又生起了一线希望的曙光——我也要走上师当年入藏求法的路！
决心一定，我便在单位请了假，告别了双亲，和弟弟于九九年四月踏上了入藏之路。我们先到成都，又到康定，再到炉霍，又进理塘，然后又折向白玉的亚青，直到最后来到色达喇荣佛学院。这期间我们受了多少苦和累，只有天上的星星和自己的心能知晓。记得在亚青，我曾吃遍了当地所有能吃的野菜。每当吃野菜的时候，脑海里便浮现出当年觉三上师“逼”我挑水的情景……
再苦再累，我也甘愿承受。只愿能找到指导我后半生修行的上师！而今，这一切在色达佛学院全部圆满了。九九年底，我在喇荣圣地做出了我这一生中最重要的选择：出家修行！落发的那一瞬间，当所有的往事纷纷涌上心头的时候，泪水再也忍不住地奔泻而出，一个愿望越来越清晰地占据了全部脑海：漂泊了那么久，终于有了归宿了！我愿生生世世皈依法王，皈依三宝，永远修行，直至解脱！
刚出家那阵，父母几乎天天催逼我回家，并要动用警察来抓我回去。我没有丝毫动摇，更不想回头。觉三上师给我指明了一条光明大道，而法王如意宝、学院的高僧大德们，正领着我们行走在通往觉性光明的不归路上。这世上还有比在恩师的庇护下，奔向自由、奔向解放、奔向解脱更让人神往的事吗？
有时候真的很懊悔，想想学院已经成立了二十多年，自己怎么这么晚才来学院？善根福德怎么这么浅？看着很多藏族僧人十来岁就在学院闻思修，心里真的是很羡慕他们。
不过没关系！我想若来生还来人间的话，我一定要转生在佛法兴盛的藏地，并发愿从小就出家，再也不为世间无意义的事而浪费自己的暇满人身！
我想我们可能都知道，藏传佛教、汉传佛教史上的许多高僧大德们，都是在从汉地到藏地，或者从藏地到印度的求法之旅中圆满他们的学佛心愿的。这期间的风风雨雨、冷暖甘甜只有他们自己才能全部体味。
对圆行来说，也许有人会不理解她的艰苦寻觅过程，他们可能会感到害怕而心生恐惧。也有部分人则会羡慕、随喜，甚至追随圆行的举动。无论如何，我希望圆行乃至更多的人们都能看一看米拉日巴尊者的传记，我相信他的苦行经历一定会告诉我们，什么叫作“没有一番寒彻骨，哪来梅花扑鼻香”的！
取 舍
心地善良的人对父母往往都很孝顺，他们知道父母把自己拉扯大是多么的不易；他们知道自己的生长壮大无疑是以父母的衰老辛劳为代价的。爸爸妈妈把他们的儿女往往从幼儿园一直养到大学，甚至当子女们大学毕业、走上工作岗位后，还要操心他们的婚嫁。等孩子们都成家立业了，长辈们又开始关心孙子辈们的养育了……就这么操劳不已，恐怕真得“春蚕到死丝方尽”了。
佛经里也曾多次提到过父母恩如山似海，深广无边。为此，佛陀还专门宣讲过《父母恩重难报经》。故而，无论是世间法还是出世间法，都十分强调子女要孝养父母，要懂报恩。
那么什么才是真正的报恩？佛教经论始终坚定地认为，学佛、修行、广行善事乃至出家，才是最好的报恩方法。宁玛巴伟大的修行人华智仁波切也曾说过，如果你想真正报恩，最好的方法便是以行持善法、佛法的功德回向父母，并最好也能带动父母来修持佛法；如果你以造恶业的方式挣得利养去孝养父母，那样不但于父母无利反而有害！但是看看现在的芸芸众生，大都一头扎在浊浪扑天的经济大潮中，有几个能做到以行持佛法来报父母深恩呢？
幸好在这寥若晨星的真知报恩方法的人群中，我欣喜地看到了在佛学院出家的雪源，这张憨厚而清纯的面孔。我记得这个小伙子毕业于西南林学院，工作后经常处在世俗的应酬与学佛的矛盾，以及出家专修与难舍父母亲情的纠葛中。不过最终他还是出家修道了，此中原委还是由他自己来和盘托出吧。
如果我是老师，我会问同学们这样一个问题：你们为什么而活着？可能有许多人根本就没考虑过这个问题。不过在现实生活中我们不难发现，有的人纯粹是为一日三餐而活；有的则为暂时的安乐而活……林林总总，莫衷一是。那么到底为何而活呢？这个疑团从小学到大三，也一直困绕着我。直到某一天，在一个偶然的机会里接触了佛法以后，才使得缠绕了十几年的疑惑得以化解。此中的因缘可谓说来话长。
我叫雪源，今年三十岁，出生于一个农村家庭。记得小时候我连佛号也没听说过，与佛教的最大瓜葛不过是逢年过节随母亲去附近的神庙上上香、磕几个头，如此而已。即使偶遇出家人也会不由得就心生邪见，视其为毫无出息、庸庸碌碌之辈。甚至还误以为凡做和尚者莫不是因生活所迫，或人生失意故而逃避现实罢了。倘不是大学毕业前的那次南岳之行，这些错误的认识还不知将绵延到何时。
九四年，我们选择了南岳衡山为毕业实习的地点。在紧张的实习之余，我们偶尔也会抽空去寺院参观一下。强烈的好奇心驱使我去仔细地聆听了那平日里很难得闻的悦耳梵呗，还有庙里的悠扬钟声，附带着也顺便了解了一些佛教的历史……每当面对虔诚的信众时，就由不得让我肃然起敬，但往往就是在这个时候，心中同时也感大惑不解：是什么动力驱使他们虽无人约束但又秩序井然？他们何故要放弃优越的生活条件而来此深山僻野“受苦”？更不解的是：佛教传入我国已达两千年之久，它非但没有衰落，反而愈加深入人心……带着满脑子的疑问，我不知不觉就走进了佛经流通处。那里面陈列着的众多经典，让人在目不暇接之余不得不惊叹佛法的博大精深；桌上的念佛机也恒时发出阵阵悠扬的“南无观世音菩萨”的圣号声，让我满了渴仰已久的聆听天籁梵音的心愿。流通处的老居士还非常和蔼地向我一一介绍了那些典籍的大致内容。最后我请了《竹窗随笔》和《觉海慈航》这两本书。回到住处慢慢开始翻阅后，万万料想不到的竟是越看越感到佛法的不可思议，最后竟一发而不可收拾，一直看到傍晚时分。放下书本后，我才忽然感到平生似乎从未看过如此发人深省的好书，自此算是深深地体味到了那醍醐灌顶般的清凉。于是，我当下就决定第二天再去请上几本佛书，但转念一想，天哪！第二天正是实习结束返校的日子，怎么可能再到寺院里去呢？左思右想，最后还是下定决心，一定要赶在当晚流通处关门之前再去请几本。就这样，我一口气跑了六里路，总算在寺庙关门前赶到了流通处，并请回了十几本针对初机的佛学书。自那以后，我便与佛教结下了难舍之缘。这应该算是我的学佛缘起吧。
毕业后，我被分配到林场工作，环境虽然改变了，但我却从未放松过对佛学的研究。林场山高树密，实在是修身养性的好地方。我经常是一大早便先于别人而起，爬上半山坡，迎着旭日坐在树下诵早课，下班后又如是诵完晚课。半年之中，一切都是这么接部就班地在悄悄进行，从没间断过，亦不想让别人知道。后来我又被派往基层搞林业普查，每天都得翻山越岭，但即便如此，我也没有间断过课诵——口袋里装的不是人民币，而是一本记事本和一本念诵集。
在家学佛，困难还是不小。比如后来我被调到县城的办公室工作后，应酬就特别多，尤其是每次随经理外出去饭店吃饭，我心里就犯愁。他们都已习惯于大鱼大肉，而我已经发心吃素了，这叫我如何是好呢？无奈之中，我只好星星点点般地吃点肉边菜。但时间长了，经理自然就产生了怀疑，这个时候我也就只好以身体不适等各种理由来加以掩饰了。
学佛日深，我渐渐萌发了出家的念头。可是面对日渐衰老的双亲，忆及他们从小到大对我身心无微不至的关爱，我就不忍心撒手不管他们。我对父母历来都是百依百顺的，难道学了佛便要“大逆不道”了吗？原本想待父母终老之后再作打算，可是转念一想，真要等到那时，我岂不也要为人夫为人父了吗？儿女情长，纠缠不清，这难道不是永远也出不了家吗？难怪古人云“出家乃大丈夫所能事”了。心中十分惆怅之时，九六年我便南下广东，在一家外资企业谋了份差使。企业老板是香港人，诚信佛法。那时我一边上班一边带领十几位员工学佛，因之很受老板器重，但我心中还是念念不忘出家之志。一次，我们要印行妙莲法师的《往生有份》，客户要求将原版的繁体字改为简化字，以方便初学者，老板便将这项工作交由我去完成。对老板的信任，我不敢有丝毫马虎，便逐字逐句地开始反复校对起来。可以说以前看书我从未如此认真仔细过，故而对书中一字一句之印象和感受都极为深刻，特别是当第三遍校对时，受妙莲老和尚“平生最喜劝人出家”这句话的点化，我的心中豁然开朗，以前的惆怅一扫而光。当下就立定了志向：欲真报父母恩，非出家不可！
但此事如何向父母表白呢？我自幼孝顺父母，极不愿伤父母的心。面对父母呵护有加的爱护，我心里格外矛盾，几次话到嘴边又最终不得不咽了下去。毕竟人非草木，熟能无情？母亲已不再年轻，她那脆弱的心，能承受得了这对她来说也许是致命的打击吗？她从小爱我就甚于她自己的生命，每次我一生病，她就开始手忙脚乱甚至彻夜守候，唯恐我有所闪失，一旦见病情好转便又欢欣不已；凡有好吃的无不让我先尝，自己则在一旁笑眯眯地看着我……但最后我还是鼓起了勇气，“残忍”地向母亲坦白了。母亲先是一怔，继而不停地哭，最后郑重地警告我：“倘若你出家，我就跳河自杀。”我顿时方寸大乱，不知如何是好，原先的一切计划全都被打乱了。为了不让母亲过于伤心，我也只好暂时顺从了她。然而经过一两个月的反复考虑后，最终我还是毅然走出了家门。记得当时给母亲留了张纸条后，我便头也不回地奔赴学院，但一路上我都不停地在祈祷观世音菩萨，乞求她加被我的父母双亲……后来得知母亲因此而曾哭昏过去好几回，还引发了高血压……我深感此生欠母亲的太多太多，或许唯有努力修行方能回报母亲之深恩。
现在，虽然我已迈出了艰难的第一步，但我知道未来的路还很长很长。讲述我的经历并非鼓动所有的知识分子朋友们都出家不可，我只是想奉劝有缘的知识界朋友，为了生活能更有价值、更有意义，我们不妨多了解了解佛法。
人身难得，请善加珍重！
雪源的出家是一个具有智慧的知识分子，在排除了一时冲动、盲目随众后的明智选择，也是他往昔的殊胜因缘成熟，才使他得以走上这条光明道路的。盲目而愚痴的人往往对身著世尊亲定袈裟的出家人不知恭敬，不知他们知不知道，从历史上来看，中国绝大多数的历代帝王将相对出家人都是很尊重的。按照佛教的观点，即就是一个人没有其它功德，但只要他披上僧衣也会对众生有所利益。僧众就像光芒四射的太阳一样，众生整日沐浴在她的光辉下，但却恰恰忽略了她巨大而无声的存在价值。其实，著名诗人歌德对太阳的一番礼赞倒是十分适合作本文的结尾：“朋友们，朝着太阳奔去吧，为了人类的幸福之花快点开放！挡住太阳的树叶能怎么样？树枝能怎么样？拨开它们，向着太阳，努力奋斗吧！”
诸位在家人，为了让人类的幸福白花能遍地绽放，也请面向僧宝的红太阳精进修持吧！
莫道女儿娇
我曾写过一首歌，人们称之为《求学歌》。圆戒很喜欢唱它：“茫茫无边的红尘，是我抛弃的故乡。巍峨雄伟的雪山，是我修行的地方。法相圆满的上师，是我终生的怙主。……”很多人也都很喜欢听她唱这首歌。其实，她曾是很著名的蒙古族女歌手，毕业于内蒙古艺术学院声乐系，在并不算太长的歌坛生涯中曾获得过许多掌声和嘉奖。然而，她并不为这些所迷乱，在雪域藏地毅然出家后，又登上了人生新的舞台。
我在呼伦贝尔盟的扎兰屯市长大，这个城市并不太大，但风景却很秀美。位于松花江上游的雅鲁河穿城而过，人们都称这里是塞外小杭州。一方水土养一方人，这里的人们在单纯明朗的山水间便养成了纯朴善良的品性，我的父亲便是其中的代表。他信奉佛法，人品又非常贤善，对我更是慈爱非常。小时候的我十分娇气，常常以哭闹纠缠他。记得有一次，我又无缘无故地大哭起来，一哭开腔便什么都不顾了。父亲边哄边抱起我，但我仍使劲地哭闹，他实在没办法，就念起了观音六字大明咒“嗡嘛呢叭咪吽”。听到这咒语，我马上就停止了哭闹，接着又开始缠着父亲，非要他一遍又一遍地给我重复这句咒语……这也许就是我幼时的佛法启蒙吧。
在我成长的过程中，善良正直的父亲常常用世间道理和佛法中的道理来教育我，诸如：对待他人要将心比心；与人发生矛盾时要多思己过；受人滴水之恩，当以涌泉相报等等。父亲的言传身教为我后来修学佛法打下了良好的人格基础。母亲对我的要求亦非常严格，她从不娇惯我，尽量让我学会做各种家务，什么洗衣、做饭、喂猪、放羊等等。在她的管教下，这些日常劳作，我在很小的时候就已全部掌握了。父母的培养渐渐造就了我吃苦耐劳、坚忍不拔的性格，使我在日后的日�