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在上一世纪六、七十年代，日本禅宗就已传到欧美，但因无高僧大德弘扬，故而禅宗正脉便大多流于嬉皮式的“口头禅”了。我曾碰到一个法国人告诉我说：“佛来佛斩，魔来魔斩”，但他自己根本不知道其中密意。后来多亏藏传佛教的许多高僧大德慈悲心切来到西方弘法，才使得东风西渐，藏密这一朵奇葩方得以盛开在西土。现今，在印度、尼泊尔的寺院里，有许多西方人在学习佛法。我在南印度的色拉寺还看到过一位美国佛教徒已通过了格西考试。目前，全世界的潮流也是愈文明进步的国家，佛法愈兴盛。而反观中国，原本是一个佛教大国，但现在不要说禅宗，连书法、泡茶都让小日本拿去变化成书道、茶道，以致许多外国人都以为书艺、茶艺是源自于日本的。日本有个永平寺，这个道场目前还维持着唐朝曹洞宗的道风，僧人的威仪令人叹为观止。而在中国，这样的道场则已几乎绝迹。日本虽很现代化，但寺院设备一如唐朝，完全没有空调等所谓现代化设施，全是木制房屋。
所以在经过了十来年的对比三思后，我这才来到了雪域高原，来到这唯一保留佛法精髓的香巴拉净土。我一生乃至生生世世的愿望都是：融合藏密精华，重振显宗门风，再创汉唐盛世。从台湾到德国，从德国到印度，再从印度到藏区，心中的目标随着时间的推移也变得越来越清晰：倾尽全力，我也要为佛光普照大地献上自己的绵薄之力。
我很赞叹并随喜莲光的出家举动。作为亚洲经济四小龙之一的台湾，能够提供给莲光的生活甚或修行环境都比这里要富裕充足得多。而莲光能来到这气候恶劣的高寒雪域求学佛法也确非一件容易之事，特别是在当今这样一个许多没有修证的出家人都纷纷离开藏地，前往繁华大都市“传法”的时刻。所以我才会从心底赞赏他的求法热忱。
历史上有无数的高僧大德舍弃了凡间俗情、物欲享受，他们甘愿来到寂静无人的山洞、树下、茅篷内苦修，过着食不果腹、衣不蔽体的苦行僧生活。他们这样做的唯一目的，便是要通过这种种的静修、苦行来显现、开发出心所本具的大光明。很多世间人可能一辈子也不会接受这个观点，我也无法强求人们都能普遍认同佛教徒的生活与修行方式，因为在众生的因缘没有成熟之前，佛陀都不会开口说话。
步出困惑
有一天，我坐在喇荣沟摩尼宝区的甘露旋山谷里。这里有清净的小溪，小溪两旁盛开着金、银两色的花朵，花丛中还点缀着零星的小树。在这样宁静的氛围中，我打开了《喇荣课诵集》。
正读诵着每日的课诵功课时，有几只蓝色的布谷鸟飞到了我身旁的小树上。它们开始唱起美妙的歌曲，那声音宛转极了，特别好听。没有办法，我不得不中止念诵，从口中流露出几句话：“美丽的布谷鸟，你们不要再唱了。否则连小溪都要被你们的歌喉耽搁在这儿，不肯再向前流淌了，我也没有办法再念经了。”就在此时，我看见圆教穿着那身惯常披的黄色汉僧装向我走来。圆教有时在帮我整理整理文稿，因而对他我还是非常了解的。记得两年前评选汉僧堪布时，我觉得他的戒律、行持、智慧都已够格。但他却对我说，他不希求堪布的名声，他认为自己离真正的“堪布”这一目标尚有很大差距，等以后自己确实达到了这种境界再说。就因为这件事，让我对他印象很深。
等他坐在我身旁，我忽然有了一个念头，我还从未听他讲起过他自己的出家经历呢，何不趁此机会让他给我讲讲。
我出生于江南的一个小镇，自幼喜欢寂静独处，默言寡语，小时邻人皆称我为“哑巴”。与中国所有同时代的少年一样，我在六至十七岁之间接受了小学、中学僵硬的灌输教育，高中毕业统考时，又终于冲过“独木桥”，进入了大学。
在长沙市求学的那几年，是令我极为迷茫困惑的时期。国门的打开，令当时的大学生开始接触到外界的许多知识，当眼界从封闭、狭窄、愚昧的壁垒中解放出来时，激进的年轻人便不愿再死心踏地的相信统一课本，更不愿再接受强硬的灌输训练。我们开始向西方所谓的自由文化抛去了羡慕的目光，同时也向被僵化的教育阉割掉精髓的东方传统文化伸去了热忱之手。岳麓山下的校园中，大学生们再不像过去那样“安分守己”……在那种背景下，我也开始苏醒或者说渐渐想到了人生、世界的种种问题：人应该怎样生活？我的一生应该追求什么？人生何去何从？国家政权、社会、世界到底是怎样的一个怪物？……为了解决心头的这些疑问，我便成天泡在图书馆里做“书虫”，啃完了一部又一部的哲学、文学、历史巨著，以期洞彻心头疑惑。在这期间，不期然地也开始遭遇了佛法。记得那时候的图书馆，基本上找不到一本真正的佛学书籍。第一次遇到佛教教义，还是因为当时的历史课本上有一段批判佛教的文字，其中对“苦集灭道，欲望即是痛苦”有简短的介绍。说来也许有点荒谬吧，惯有的逆向心理，加之或许是某种神秘的触动，我的心在听到老教授念那段文字时，居然感到一阵颤动，还有那么一丝丝的清凉感浮上心间。从此之后，我的足迹便不断出现在麓山古寺，目光时时停留在佛像、经书与寺内那种宁静超然的气氛上，因我非常想找到这种能让我心动的教义的机理。尽管并没有找到人为我解说佛教的内涵，但每于闷热不安的校园中呆不住时，只要到古寺坐上一会儿，我的心灵就会得到一阵安慰，宛若游人于陌生的暗夜旷野中，忽然看到了一点若明若暗的灯光。八九年的夏天，我在麓山古寺的大殿前照了一张相：两手平伸、双腿分叉，全身紧紧“钉”在大殿门口阻挡游客的柵栏上。佛陀的圣像在暗淡的背景中现出金光闪耀的头部，双目悲悯地关注着这位为愤懑、疑惑所困扰的年轻人。
在麓山寺的宁静与校园图书馆的中外名著抚慰下，被种种人生世界观的问题困惑着的我总算度过了四年大学生活。毕业后，我顺利地分配到了石油销售系统工作。那时石油是专营商品，国营石油公司一统天下，其公司的干部职工养尊处优，享受着优厚的工资奖金福利待遇。虽然如此，在堂皇的办公室里，“一杯茶，一支烟，一张报纸看半天”的生活，却并不是真正有理想、有良知的年轻人所愿过的。面对这个扼杀自由人性、扼杀崇高志向追求的社会“大酱缸”，我觉得在我尚未摆脱的人生困惑之网上，无疑又笼上了厚厚的迷云：“是随波逐流，还是奋斗？是毁灭，还是生存？”；“难道我的生命也要消磨在这千百年来的怪圈中，随顺那些庸庸之辈，为衣食住行、权利、家庭而忙碌一生？”；“难道在人世的生活就没有更有意义的方式？难道没有办法能摆脱这些迷惑，过一种理智而无痛苦的自由生活？”……公司上下、日常生活中的每一件小事，总是使得我的心灵一阵阵抽搐，因为面对人世的丑恶阴暗，敏感纯洁的心实在是无法忍受。但由于此时无缘进一步学习佛法，我便将时间大部分花在对《资治通鉴》等历史巨著与尼采的哲学、美学思想的研究上，希望从中能获得一些有关人生幸福安宁的答案，但结果却是发现整个人类历史其实充满了杀戮与绝望。面对现实与理想的激烈冲突，我不得不做出我的选择，尽管亲友们一再劝告，我最终还是放弃了“铁饭碗”、“铁交椅”，我决心走出去闯荡闯荡世界，去看看人世间的真面目！
在沿海开放城市拼杀了多年的朋友们，纷纷向我伸出了热情之手。繁华的深圳、珠海；纸醉金迷、穷奢极欲的生活环境；“拼命地玩，玩命地干”的生活准则，一度也曾使我觉得“充实”。然而每于清晨酒醒、晓风残月之时，不甘沉沦的我又总会感到心的阵阵刺痛：“这就是我吗？感官刺激就是人生的安乐吗？”无边的大黑洞，横亘在前方的虚空，令人窒息的迷惑与恐惧不时扼紧了我的心。我不断地将这些问题询及周围的朋友，及一些事业有成的强人、大名鼎鼎的奇人异士，然而这些人也与我一样，在这些问题面前，表现的只有困惑与无知。
九三年夏季，疲惫、焦虑、不安的我在风景如画的海滨城市三亚休养了一个多月。每天踱步在海风拂面、波浪轻荡的沙滩上，思索着光怪陆离的人世间的炎凉苦难、生活中的团团乱麻、宇宙的无尽奥秘、哲人们的种种名言警语，我的心智渐渐地算是得到了一些启发：再去深入书海吧，去四海游访吧，去拜访一些真正超尘脱俗的高人吧。我非要找到明鉴一切的智慧！我非要过上一种自由而理智、清醒而不亦步亦趋的自在生活！于是在读万卷书的同时，我又背上了简单的行囊，开始了远涉万里的新长征路上的思索。我乘海轮自南至北，以赏水天一色的大海来壮阔心境；徘徊于苍山洱海及西双版纳的密林，又倘佯于桂林山水，让森林碧流尽情洗刷心灵的灰尘；跨越黄河，借故宫长城，勾起千古的幽思；最后还溯黄河而上，试图体味千万年中，龙的传人之血泪如何沉淀成凄凉的历史……
九四年的一天，我又回到了广东佛山市喧闹的大街上。看着似蚂蚁觅食一般急匆匆的行人，不知怎么我就忽然想起了应声救人世之苦的观音菩萨，又想起了能赐予无上智慧的文殊菩萨，心里面好像突然一亮：跑了那么久，为什么就没想到过要去清凉山的冰雪世界呢？能在圣境雪山峰巅的巨石上坐坐，看看蓝天白云，让身心热恼消失在雪线之上的碧空中，此生还有什么能比这更快乐呢！
当南山寺脚下的“清凉圣境”四个大字映入眼帘时，我那迷茫躁动的心突然平静了，平静得就象五台山白雪皑皑的山野。刹那间，我做出了一个决定：以前的二十五年既然没能让我在痛苦不堪中找到人生真谛，那么从现在开始，我何不尝试一下另外一种生存实践呢？与佛法擦边了那么久，是不是应该静下心来按它的教法去实修一下？不管成功与否，反正我都可以自信地对自己说，至少我尝试过了，我过的是自己自由意志选择的信仰生活，我并没有轻易地俯首贴耳于惯常的社会规则。走自己选择的特立独行的生活之路吧。要知道，我是多么渴望能从纷繁的生活表象之中演绎出生活的真理，为此目的，我将不惜一切身心代价。否则，此身心要它又有何用？是留着它继续感受痛苦，还是盲目地与众沉浮？看来我得把这副躯体交到庙里去锤打一番了。
刚刚进入寺庙时，我一边向诸位比丘长老借阅一些高僧大德的传记，一边砍柴、挑水、做饭、扫地，这期间我得到了许多磨练。特别是随师父们下山搬运供品、粮食时，背着沉甸甸的大包向山上爬，每走一步，我都觉得自己在变得日益坚强。有一天下午下大雪，我孤身一人背着一百多斤供品赶回山上，一直到晚上十点半，才奋力地在风雪、饥饿、疲劳的侵袭中，踏上北台顶那厚厚的雪地。每一次拼尽全力从积雪中拔出腿时，我都感到两眼发黑，几乎要昏死过去。那时我就在想：如果死在文殊净土的叶斗峰顶，我会不会有什么遗憾呢？人生的意义不就是锤炼自己、升华自心吗？不能超越肉体感官的束缚，心灵怎能变得坚强，又怎能达到超越一切的自由之境呢？文殊菩萨，加持弟子啊！………
在那一次的经历后，我向寺庙里的师父们请了七天假，在一间茅棚里开始禁食、念经、静坐，我想更进一步地体会自身的饥饿感与静坐修道交织冲撞的矛盾力量，我想更深入地了解自己的身心到底在一种什么状态下才能达到平衡。后来我又反复翻阅了《密勒日巴尊者全集》、《梦游集》、《虚云老和尚年谱》等著作，期冀能从中找到指导我修行的力量。那时候可能是缘分尚未具足吧，我很想找到一位可以终生依止的高人，但就是不能如愿以偿。其结果只能是像这样自学自修。最终，我发心在憨山大师闭关修行过的狮子岩神仙洞住上一段时间，去专心修持一位宁玛巴噶托派堪布所传的大圆满前行法来磨炼自己。
狮子岩人迹罕至，非常寂静。岩窟面南背北宽敞干燥，阳光充足。洞前的山坡上长满了山桃、樱花、金银花，还有黄精、党参、香草。沟底下的山泉终年流淌不息，演奏着清泠的妙音，真是一个世外桃源。在那儿修持大礼拜、百字明等加行时，除了一位慈眉善目的放羊老人偶尔光顾外，在白天，我只能与山雀、松鼠、野兔说说话。在冬季的晚上，还会有一只豹子准时到沟底的泉眼边喝水，时不时它还要卖弄一番它的嗓子。修习加行时，我真切感受到贪嗔妄念如同藤萝一般紧紧缠缚着自心。无奈之际，只有拼命的诵咒、磕大头。心情闲逸时，我也会经常回味、咀嚼一番人世的经验，那时我就会想：没有崇高理想的人，恐怕与这儿山上的野兽并没有多大差别吧。有一年夏天，我的邻居老松鼠生了一窝小松鼠，但后来老松鼠不知怎么掉进附近的水坑中死去了。结果过了两天，四只小松鼠也全都死在水坑中。这使我自平生懂事以来第一次放声大哭了一场，我终于无奈而悲戚地由世间亲友的离别思量到人世的衰变无常，从此我更为努力地修习四加行。而这期间我做了不少吉祥的梦，不时感到三宝的慈悲加持。
这样过了十八个月后，我觉得自己贪恋软暖安逸的习气稍微得到了减轻，内心也较以前安宁坚强了一些。我觉得这十八个月的佛教生活已足以让我明白一些事实：只有佛教的教法可以彻底改变一个人的品性。那么它当然也可以改造整个人类社会的前景；所有对人生失意、社会阴暗的感叹，在佛陀对宇宙真相的揭示中，都不过像是遮蔽太阳的乌云，真理的光芒终将穿透世俗的一切假象；世人的一些评价，诸如学佛是青灯古佛了余生的消极、人生不得意时的逃避等等，这类观点只不过是门外人戴着“盲公镜”看佛教而得出的结论而已。我觉得自己放下俗世琐事走进佛门后，才真正开始走上一条积极向上、勤勉不息的自我完善的光明大道。因而，在得出了以上结论之后，九四年的四月初八，在尚是雪花纷飞的北台顶，我终于下定了决心：脱下俗装，剃除须发，将俗世的风尘抛尽，开始二十六岁以后人生新的征程。
后来又过了三年左右的时间，时节因缘可能都在此时成熟了吧，我听闻到了色达喇荣佛学院的名字，并看到了从那里流传过来的法本。一股暖流从此开始在心中悄悄澎湃起来：也许我终将会在那里找到我可以终生依止的根本上师！
在一个清明的早晨，我背上一个小包告别了本地一些熟悉的道友，静悄悄地来到了色达喇荣佛学院这块彩虹升起的圣地，开始了又一轮新的求学之旅。由于无比大恩上师的威德加持，我心无旁骛地在经论的甘露海洋中畅游了数年后，自己的心终于开�