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，我坚信一定“土”净！否则都是头痛医头、脚痛医脚。
现在，我的心态越来越平和，内心的法喜越来越充满。这是一个五浊恶世，我承认。但就像我真正学佛后，我对人生的态度越来越积极，而且这种态度也越来越多地感染着我周围的人一样，只要我们大家共同努力，这个世界一定会被佛法渲染成心的欢喜海洋。其实痛苦、烦恼原本就不是我们心性的本体，只不过我们暂时被假象蒙蔽而已，而佛法就是刺破眼翳的驱幻药。所以我多么希望能有更多的朋友趋入佛法而致心明眼亮。
终于有一天，我来到了色达喇荣佛学院。终于在一个殊胜的时刻，我见到了法王如意宝及心仪已久的一位活佛。活佛又给我取了一个法名，不知是巧合还是天意，他给我取的名字叫嘎瓦嘉措，意思正是欢喜海洋！
在佛学院浓厚的闻思修氛围中，我沉浸在佛法的欢喜海洋里。而眼望着还沉沦在苦海中的众生，我不禁默默发愿，此生一定要追随我的第一个皈依师，以及后来碰到的佛学院高僧大德们的足迹，像他们一样，把所有众生都能摆脱痛苦当作最高的奋斗理想！
当李君以非常欢喜的表情、讲述完他从世间欢乐跃升到佛法带给他的欢乐这个过程后，我不禁也生起欢喜心来。李君并没跟我提到他要出家修行的事，但从他的口径当中，我已能体会到他对自己的皈依上师有坚定的信心。按照佛陀的教言，一个人皈依后，如心性不变则一定会成就。所以我想李君未来也一定会很快成就的。吾等大师释迦牟尼佛就在《涅槃经》中说过，“何人皈依三宝，彼等速得佛果。”正是因为如今的人们对佛教比较陌生，相对来说，又大都信仰现代科技的成就，所以要想体会佛法的甜蜜与利益就不是一件易事。这样，幸福而快乐的人生就往往与自己失之交臂。
我们这个时代的年青人在已获得了难得的人身后，有没有考虑过这样一个问题：这个人身到底取得了实义没有？
我对这个问题的回答是：这世间最有意义的事就是闻思佛法、修行佛法。懂得了佛法的真义，就决定获得了解脱的把握！
为了心中的理想
八年前的一个冬天的早晨，有一位女士站在了我办公的木板房门外。推开窗户，我就听到她用激动的声调自我介绍说，她来自东北，发心要在这里求学佛法。看到我略显犹疑的神态，她赶忙拿出了身份证、工作证等各种证件，末了，还递给我一张北外的毕业证书。
其实我的迟疑并非因为怀疑她的身份，我只是对她能否长期呆在这里没有把握而已。一方面，像她这样的知识分子能舍弃城市生活、跑到这里确实不易；一方面，我又见过很多类似身份的修行人，在刚开始时勇猛精进，及至行到半途，便纷纷退失了信心。这位女士会不会也如此呢？
后来她就在学院住了下来，再后来，在上师三宝的加持下，她落发出家了，并取法名圆明。我一直是这整个过程的旁观者与审视者，而我的眼睛及心告诉我：这是一个非常精进的修行人，因她已把上师教言完全融在心间。
八年来，未曾见过她东跑西颠、说长道短；也未曾见过她懒散度日、轻率放纵。即就是在学院碰到很大违缘之时，许多道友都已四散而去，她仍坚定地留在藏地，并发愿永远不离开上师。这样的修行人，智慧怎么可能不增上？道心又如何能够退减下来？
一个在学院呆够八年的比丘尼并不多见，我想许多人可能都急于了解圆明的情况。那就让我们一起来看看她为了心中的理想，都经历过什么样的思索与奋斗吧。
我一直觉得为了理想的实现而生活，才是世界上最快乐的事。对我而言，我的理想就是使短暂的生命获得最有意义的价值。没有了理想，也就没有了努力的方向，而昏昏庸庸的生活，跟旁生也没有什么两样。但什么样的理想才能使生命焕发出最耀眼的光芒呢？对这个问题的探索，曾让我苦恼了很长时间。
高中毕业后我进入一家百货公司当装卸工，从繁重的体力劳动中摆脱出来，便是那时的理想。好在高考制度恢复后，我终于得以考入后来更名为黑龙江商学院的这所高校，学习企业管理。三年后毕业，我的理想得到了初步实现：我可以不当工人了，我可以坐进宽敞明亮的办公室了。的确，毕业后我就被提升为助理经济师，工资也连升两级。在一片赞誉声中，我认为人生应该向更高的目标攀升，至少得把“助理经济师”前面的“助理”两字去掉。而且应该过上一种有地位、有名望的生活，这才是理想人生。但是考经济师必须过外语关，怎么办？干脆一股作气拿下英语得了，也许以后评什么高级职称时都用得上。于是，我又马不停蹄地考上了北京外国语大学的英语函授本科专业。本来年龄也不小了，但在心中理想的驱动下，我还是拖着一把年纪坚持苦读了三年半，终于拿下了北外的文凭。现在的大学生可能已是遍地开花，连个博士都未必能找份好工作。但在我工作处于上升阶段的八十年代初，有两个大学文凭的人并不多见，因而我很快就颇有了名气。地位越升越高，工资也一个劲地往上涨，自己都觉得人是越活越年青。在一片光辉图景中，我当然得为自己描绘更新、更美、更高的人生蓝图。我又开始想考硕士研究生，因为我想进入国家级外贸系统。
正在我为自己新的理想目标奋力拼搏时，而且就在我已拿到一家国际机构招聘书的当天晚上，厄运突然降临了：由于不小心，我煤气中毒了。那是我第一次体会到死亡其实离我只有咫尺之遥。
当时我清清楚楚地记得像是在做一个梦，一个人沿着一条无人的路向东方走去。到了一个陌生的地方停下来，忽然看见一排排尖顶的房子，等钻进去后便什么都不知道了。醒来时，耳旁朦朦胧胧地传来人们的哭喊声。等神志完全清醒过来时，父母告诉我说，我昏死过去已有半个多小时。这突如其来的经历让我后怕了有一个多月，我总在想，当时若没有醒过来，岂不就一命呜呼了吗？天哪！我的生命原来竟是如此的脆弱，它真的就在呼吸之间。每每想到这里，我都要惊出一身冷汗。父母也说，他们当时认为我已经完蛋了，因为整个人一点儿气息也没有，浑身冰凉，他们才又喊又叫的，特别是母亲，她当场就哭晕了过去。
我不知道自己是怎么又回来的，反正只知道自己捡了一条命。从那之后，我不得不重新审视我所做的一切。因为这个事件对我的刺激非常大：如果我连命都没有了，那要“经济师”、“高级经济师”的头衔又有什么用呢？就算你混到了一张牛津、哈佛的博士文凭，也挡不住一场煤气中毒，因为它会让你顷刻之间就灰飞烟灭。我整天奔波在名与利之间，根本就没意识到生命的存在。在与人为了几级工资而闹得不可开交之时，从未想过如果自己一口气上不来，那要这些工资又是在给谁要呢？就像我们每个人每天都沐浴在阳光之下，因而常常意识不到太阳的存在一样，只有在寒冬腊月里，才会迫切地渴望太阳穿透云层。我也一样，如果不是这场煤气中毒，我根本就不会停下穿梭不已的奔波，我也从不会想到这个生命到底是怎么一回事的问题。
在病床上的那段日子，我有了充分的时间与心情去回顾一下自己的足迹。
我忽然意识到一个问题，以前在学经济学时，尽管整天把价值规律、商品流通的定义背得滚瓜烂熟，但却从未联系自己思考过这一问题的实质。如果说工人主要是以体力劳动来获取工资、再从社会上买回生活所需的话，那么知识分子则主要是以脑力劳动来参与交换，但二者全都是在出卖劳动力，在这一点上无甚本质区别。想到这里，我忽然觉得自己以前处处以学问、文凭、知识作为炫耀的资本、轻视“下等人”的本钱的做法，实在是愚不可及。我们在一个生产、交换、流通、分配的社会体制之内，都只能以自己的种种“所长”被纳入到一个庞大的机器之中，以出卖这种“所长”来换回你在这个机器之中的或者螺丝钉、或者中枢按钮的位置。但你即就是个方向盘，你以为自己就能驾驭自己的命运之车了吗？
我们都只不过是一个个零部件而已，但几乎人人都认为自己在主动地、能动地、积极地参与着、创造着、推动着自己以及社会的发展。其实我们都不过是社会这台无生命的大机器上的工具而已！
认识到这一点，我感到极度地悲观与压抑。我们分明是一个个灵动的个体，一个个鲜活的生命。但在天灾人祸面前，我在根本就没有任何反抗、也没来得及做任何准备的情况下，差点就被剥夺了生存的权利；而在社会这张庞大的网前，原先颇为自负的我，也渐渐明白我的这架血肉之躯，只能而且必须被纳入到一个无有任何感情、无有任何血与肉的运转不停的关系之中。难道一个人，一个甚至被誉为万物之灵的物种，根本就没有能力把生命养育成自由自在、突破一切障碍、自主自为的一种存在吗？
社会是由人组成的，但人们却被商品这根线牵着，迈进了自设的关系之网中而做不得社会的主；人是能思、能动、能行的，但他们却完全控制不了他的肉身这台机器，更不明白他自己的心灵是何种风景。
这样的人生又有何益？
所以我有点理解周围的工作狂了。一旦我静下来，思考的结果就使我如此悲观、如此自卑。所以我明白，要想不被清醒后无路可去的悲哀淹没掉，你就只能让自己工作工作再工作了。在连轴转的疲惫之中，我们的心才可以强迫它自己因疲劳过度而日渐麻木。
越往下思索，我的痛苦与绝望便更加重了。
在学企业管理时，老师告诉我说，经济发展的重要依据之一便是商品的流通速度。这个道理其实也不难懂：产品从生产单位出来之后，就得拿到市场上销售，如果它滞留时间过长，就会影响经济的周转效益。而决定商品畅销与否的条件，便是看它受消费者喜爱的程度，也就是说，生产出的商品价值的大小，完全不可能由它本身的所谓特性来决定，离开了消费者，商品即便是用黄金珠宝镶成，也一钱不值。曾经站在商店的橱窗前，看着琳琅满目的商品而惊叹过，惊叹于物质生活的极大丰富，商品的绚烂耀目。现在才多少有些明白，离开了消费者，这些商品便不复存在，它们根本就是因消费者才拥有其价值的。而且一旦进入消费过程，再昂贵、再珍奇、再稀缺的商品，也终将在人们的使用过程中走向衰亡！
想到这里，我才算对上学期间所学的“异化”理论有所了解。原本没有任何独立属性的商品，但在一个没有了精神信仰、只强调物质生产的国度与社会里，就会使人们为了这原本一定要归于消亡、一定是取决于消费者意愿的东西，反过来成为主宰人类命运的力量。人们成为了物的奴隶，成为了自己创造出来的东西的阶下囚，成为了丧失自由意志与独立人格的“拜物教徒”。
也就是在这段时间里，我生平第一次感受到了信仰的力量；生平第一次迫切地想站得更高一点，好清晰纵览人生百态与命运奥秘；生平第一次想赋予自己生命以自主的灵魂；生平第一次想从熙熙攘攘的世俗之海中超脱出来。
后来我身体恢复后便又去上班，但此时的心境已大别从前。特别是看到同事们还是一如往昔地在争名夺利、还是那么傻乎乎地虐待自己的生命、试图填满自己的欲望时，我更是感到了一种难以言表的悲哀，为自己也为别人。不知道当他们有一天即将命赴黄泉时，会不会好好反思一下自己的人生轨迹。
所以，当我头一次以一个偶然的因缘看到了《心经》后，心里的感觉就像是找到了一个非常熟悉、又失散了多年的老师：“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。……”这些话让我只往前迈了一步，便从世间法一跃跃到出世法上来。如果说商品的本性无论从哪个角度来说都为空的话，那我们人又何尝不如此呢？我感到诧异的只是：为何我要到现在才听闻佛法？为何我周围的人到现在为止，都没有看清万法本性为空这一点？商品要观待消费者才存在，而且在使用过程中，它的所有价值——包括使用价值，会一步步丧失殆尽；人类难道不也得观待各种因缘才能存在，而且总有一个成、住、坏、空的过程吗？！
那一瞬间，我感到佛法离我是那么的贴近、那么的亲切。
但我通过煤气中毒只感受到生命的脆弱、生命的灰色这些负面价值，而佛法最让人激动的地方就在于：它虽指出了生命“苦空无常”的特点，只不过目的却在于破掉人们对一切虚幻现象的执着，从而打扫干净蒙蔽在我们清净本性上的灰尘，指导大家共同回到“常乐我净”、直至本自无生无灭的永恒生命状态。我悲观，是因为我只看到了生命的被奴役状态。而佛法告诉我，这些都是假象，去努力找回光明自在的生命本质吧！
从《心经》开始，我正式走入了佛门。这以后不久，我就看到了一本介绍四川色达喇荣佛学院的书，还有佛学院的法本《法界宝藏论》。尽管对于甚深的教理我并不能理解，但强烈的信心及向往之意却油然而生。特别是后来又听到了一位上师的讲法录音带，那里面的一段话更是强烈打动了我的心：“世界上所有高尚者的行为追求和道德规范，其实都已全部包括在佛教的无上菩提心之中了。所以那些追求品行高洁的人士，只要能以佛法来严格要求自己、以无上菩提心的正知正念来观照反省自己，如此为人与做事，则他最终不但能拥有人间最高尚的道德品质，而且也能证得最殊胜的出世间境界，成就生命最究竟的觉悟状态。”
这般话最打动我的地方就在于，它指出了人生的最高理想：以佛法为依托与指引，去真正达到生命最究竟的觉悟状态。经历了世间愿望一个又一个的确立、一个又一个的实现，你会发现它们实则根本不能被称之为理想，只能被叫做欲望而已。因为它们永远无法让你真正觉悟，它们只会让你在一个又一个欲望的旋涡里，被名利牵向无底的深潭，离最初的本性、最终的解放与自在越来越远。
于是一个新的理想就此诞生，而且我准备用一生的行持去实现它：把握生命的本质，并驾驭它，乃至最终任运无为、纵横潇洒。而达成这一目标的唯一途径，便是在自利利他的菩提大道上精进不懈。
很自然地，我就想去色达喇荣佛学院。因为到目前为止，我的所有学佛经历基本上还停留在自学阶段。父母肯定不会答应我的要求，为了留住我的心，他们居然拼命地给我找起了男朋友。在这一过程中，我又一次对世间法生起了强烈的厌离心与出离之意。他们本想以儿女情长挽留住我，却不知道这样反倒促成了我的学院之行。记得当时曾听到过父母与“媒婆”的一次对话，让我大惑不解的是，父母竟与“媒婆”一一对应我与那位还未曾见面的“男主角”的各项条件：我是大本，他也是大本；我月收入千余元，他也同样，甚至比我更高；我个头不矮，他也一米七五；我家庭无甚负担，他亦是独子；我的年龄不小了，他也不是青春年少；我家有多少间房，他家的院子有多少平方……不过，短暂的不解过后，我马上就明白了，如果我不逃出这段婚姻的话，那我可能也和绝大多数自认婚姻自主、美满的男人、女人一样，其实也是自动地投入婚姻的买卖关系中去。在婚姻中，男女双方如果没有衡量对方的各项条件，那这样的婚姻几乎就不叫婚姻了。尽管人们给恋爱披上了世间可能最温情脉脉的面纱，但你一旦深入它的本质就不难发现，不考虑对方各项条件的婚姻，从古至今都未曾有过！我们依然是把自己以及对方，还有双方的家庭，以及各项相关条件，全都放在天平上衡量了半天后，才最终定夺这场婚姻关系的。这不是商品又是什么？不是商品交换又是什么？
我从来就没有否认过人类感情的真挚与伟大，但在一个以自我为中心，以我执为基础的人际关系中，在一个越来越现代化，所谓“文明”程度越来越高的社会里，在一个异化、物化日益加重的环境中，会不会有一天，人类的爱情关系也将堕落为仅仅是一种肉体交换关系，或者所谓优势互补的利用关系？
算了，把这一切全都抛之脑后吧，到佛学院去，去重新开辟自由生命的新天地吧！
就这样我来到了佛学院，并且在闻思了法王如意宝的甚深教言后，不久就于这里出家了。
路是自己选择的，就像没有人可以把理想强加于我头上一样。尽管我很弱小，但有了佛法的信仰，我觉得自己无比坚