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一体。但至少我已上路了！
多么想对徘徊在真理的门边或沉溺于世间享乐、或痛苦地挣扎、麻木地自欺的人们说一声：“去寻找生活的意义吧！”而且多么希望人们都能真正寻找到生活的意义，不是自欺欺人，也不是相似找到。而这一切只有佛法才能赋予！
圆空从父亲的死亡体会到生命的延续，应该说他还是具有一定的智慧水准的。有多少所谓高智商的知识分子，在熟视了无数次死亡之剧后，还是参不透生死的究竟密意。
我很欣赏圆空的这种生活态度——去寻找生活的意义！的确，假如人们活在世上却根本不明究竟的活法，那岂不有点自欺欺人？很可惜，像圆空这样能在接受佛教的教育后就转变思想的人，实在微乎其微。有太多的人真是“宁死不屈”，他们无论怎样都不会放下顽固的成见。
无垢光尊者在《七宝藏》中，曾指出远离过失的六种方法。其中有一种过失就是关于人品性的过失，这种“病人”往往非常顽固，从不改变自己的错误观点，实乃愚痴之极。因而我希望知识分子们都能打开智慧，用真知灼见去观察、分析生活的底蕴。在这个过程中，不妨多以佛法为参照系去研讨一番，如果感觉佛陀的教言确是言之有理的话，那就应该赶快放下自己的成见，不管自己曾经固守过这种偏见有多少时日，因为我们的目的就是要寻找到生活的真义！
走进佛门
白天的喇荣显得十分热闹：几千僧人在精进闻思修佛法，而一到下午五点钟，经堂里又会响起喇嘛们此伏彼起的拍掌辩经声。整天都能听到上师们流畅无碍的传法声，还有小喇嘛们朗朗的读经声。再加上吉祥鸟清脆的鸣啼声，便构成了喇荣沟一曲特有的美妙乐章。到了晚上，当一切都归于寂静时，迷人的喇荣夜景又呈现在眼前：远处无数的闪烁灯火，看起来就像天上的星星来到了人间，洒落在山腰河畔。而在所有的点点星光里，我始终觉得从修行人心间发出的智慧火焰才最显明亮，因它可遣除一切众生的无明痴暗。
在此夜深人静之时，我常常都是铺开洁白的稿纸，进行一些翻译、著书工作。有时也诵诵经，或者就着静谧柔和的灯光，记录下一些有意义的事情。那么今天又有什么可记录的呢？严峻给我讲述的故事，恰在此时从脑海里浮现了出来……
我叫严峻，今年二十七岁，曾就读于浙江政法管理干部学院经济法系。大学里，我所学的专业是关于法律方面的。众所周知，法律的主要目的是以之来约束人们的行为、维护社会的道德规范。有了法律的存在，人们便可生活在一个文明法制的国度里，这是法律的基本职能。但这个作用却不能治本——在调制人心、使人们自觉地过一种健康高尚的生活方面，法律无能为力。
佛法亦名曰“法”，但与世法相比，佛法的职能与作用却是完备的、无漏的，世法又怎能与博大精深的佛法相比？！但我以前却并未认同过佛法，甚至疑虑、诽谤过它。为此，我深感内疚与不安。下面，我将我的学佛因缘说出来，愿与有心人共勉。
在我的家乡，人死之后，家人一般都要请人为亡者念阿弥陀佛圣号。小时候，当大人们在为亡人念佛时，缺乏善根的我却觉得这一切既好玩又好笑。我当时心想，这些大人真傻！难道念了佛号之后人就能复活了吗？这样不停地叨叨，就能把人的灵魂解救了吗？上小学后，由于所受教育的影响，我渐渐得出一个结论：念佛信佛是一种迷信行为，是愚夫愚妇们的所作所为；佛教是没有科学依据的，它是骗人的。每当看到僧人们在一本正经地念经时，我就更感到可笑了。
可能我还不是一个顽劣透顶的人吧，上初中后，我对佛法的看法有所改变了。因为有一次我从历史书上了解到，佛陀就是古印度的乔达摩·悉达多王子，他因深刻体会到世间万法苦空无常的本性，就主动放弃了王子的优越生活，出家修行。最后在菩提树下，王子断除了一切烦恼，获得了究竟解脱的果位，世人就称其为释迦牟尼佛。了解到这些后，我的心灵受到了一点震动，觉得佛至少也是一个值得尊敬的人，是一个具有伟大人格的人，绝非俗人口中之虚无飘渺者。他由王子成为佛陀的事实也使我了解到：人通过修行是可以成为佛的。但由于昔日的习气作怪，在我心里，佛法是迷信的观念仍挥之不去。
进入高中后，我开始变得稍微有点思想了。当时，一个问题引起了我的反省：如果说佛法是迷信的话，那么千百年来，为什么还有那么多的贤人达士信佛？如果说佛法违反科学的话，为什么现代还有那么多知识分子学佛？难道他们比我更愚蠢吗？显然不可能！我对自己还是有自知之明的。这个很明显的事实使我认识到，佛法必有其独到之处，否则绝不可能“欺骗”这么多“愚民”。在我们未弄明白一件事的来龙去脉之前，最好不要对它妄下评判。于是我不再视佛教为迷信，并开始留心有关佛教方面的知识。但由于没有善知识的引导，对佛法的甚深道理，我根本就无法深入了解。当时，我仅把佛法当作是一种装饰品，一种可有可无的摆设而已，佛法并未进入我的心里。而后来，我不但认同了佛法，还把它作为我的生命支撑，这其中的因缘就要从我青少年时期的生活说起了。
十七、八岁的日子是充满阳光的，但若把握不好也是危险的。那时，我对自己的生活目标也不甚明确，认为人生在世只是吃喝玩乐而已。但心中的烦恼却不是靠吃喝玩乐就能消除的，而当时在我的心里面，欲望的冲动及各种不切实际的幻想搞得我心绪不宁、烦恼重重。后来当气功热席卷华夏大地时，我也练起了气功，试图通过气功来调适人生、平衡心理。但那种隔靴搔痒的“练”法，对我并未起多大的作用，各种烦恼困扰依然挥之不去、对治无术。于是我变得意志消沉、无心于学业，因不知出路何在，整日苦闷的我就这么在无所事事中虚耗着时光。就是在那种难熬的日子里，沉迷已深的我，还是未想到要从以前没有接触过的佛法中去寻找光明，所以依然是无所适从，依然是过着行尸走肉般的生活。
也许只有当人处于最低谷时，才会静下心来去思索真理。就在我困扰不堪、无力自拔之时，佛法就像一位慈祥的老人，伸出了他那有力的手，接引我走出了险滩暗礁。一次偶然的机会，我得到了一本《般若波罗蜜多心经》。精神空虚的我出于寻找心灵寄托的动机，便将《心经》全文抄下并背诵了下来。虽然对《心经》的文义，我并不了解，也无信解，但我想：既名曰《心经》，则必是说“心”的，而我心中有这么多的苦恼，那么是否通过念诵《心经》可以对我有一点帮助呢？就在这种半信半疑的心态中，我开始每日念诵起《心经》来。后来又随同学去天台山国清寺游玩，见到同学那虔诚礼佛的样子，我心有感触，于是也请回了一些佛经，开始研究起佛法。当了解到称念救苦救难的观世音菩萨圣号的功德利益后，我不禁为自己小时候无端讥毁别人念经而感到惭愧。为了弥补自己的过失，更为了能从困扰重重的郁闷心态中解脱出来，我也开始持诵观音圣号。
随着对佛法教义认识的深入，渐渐地，《心经》的含义似乎在我心中明现了出来。当我试着用《心经》所述的方法来观察我的内心时，一种全新的感受在心中升起：原来，我的身体、我的思想、我的对境都是五蕴假合而显现的，并没有一个实体。若认为有一个实体而去贪著的话，无边苦厄就会由此产生。再想到自己，内心中有那么多烦恼，不就是因为颠倒妄执、非分妄求所感招的吗？经说：自心本无生灭，本自清净，只因妄想无明而使自心迷乱，枉受痛苦。以这种观点来看，天下众生哪个不是如此呢？从自身而言，小时候心地还算单纯，但随着年龄的增长，各种杂念便开始纷纷出现。由于没有佛法般若智慧的疏导，烦恼杂念使自己陷入了一种迷乱颠狂的旋涡中，无力自拔。若不是今天受《心经》的启示，也许自己到死都不会明白自己苦恼的根本在哪里。认识到这些道理，我忽然觉得，佛法向我走近了。当用自己的心去体悟佛法的道理时，佛法显得是那么的现实、贴切，哪有丝毫的迷信与骗人的因素在里面呢？回想小时候对佛法所得出的非理论断，现在终于看到自己是多么的可怜与愚蠢了。
认识到了以往的过咎之后，在以后的生活里，我便不再随顺自己的分别念，不再向外境转，而是依循《金刚经》的“降伏其心”法门，还有《大方广佛华严经·净行品》的广大行愿法门，真正开始了我的学佛净心之行。在三宝加持下，我各方面的情况现在越来越好，虽然就甚深般若法门而言，我并未得到真正的般若智慧，但相似的信解就已使我获益匪浅。我的心已不再迷惑，而是越来越清明、轻快；以往颓废的心态已不复存在，而是被《净行品》中那无碍广大的菩萨行门所激励，并愿发心趋入。
九七年春节，在一位道友的帮助下，我拜见了藏传佛教的一位大德。大德那不同凡俗的威仪风范令我为之心动，我甚至觉得，他就是菩萨道的体现者。在大德的加持下，我更对佛法生起了信心。虽然我现在的习气毛病还很多，但我相信，在上师三宝的加持下，在众善友的帮助下，我一定会在佛道上健步前行。学佛至今，我越来越明显地认识到，佛教是觉悟人心的一种教育，是自我解救的妙法。任何一个想成为对社会有用，同时又能充分发掘自身生命光华的人，都不能无视佛法。若没有佛法，他的生命存在将失去意义，他的痛苦将很难转化，他在生活中将不知如何取舍善恶。如果人人都能从佛法中学习立身为人之道，人人都能行持五戒十善，人人都趋入六度万行的大庄严菩提道，那世间的法律就无任何用武之地，真正的人间净土就会现前，那将是一个多么美好的国度啊！
我期盼着。
夜深了，严峻的故事亦已笔录完成。想到明天又要四点钟起床，五点半上课讲授《大圆满心性休息大疏》，我便不得不准备休息了。望着窗外那浓浓的黑夜，严峻的故事又引发了我的思绪：许多知识分子在学佛的过程中，一般都经历了三个阶段，那就是最初抱怀疑态度，中间接触佛教并理智地观察，最后信解佛法而趋入正道。有怀疑才有发现，有发现才有提高。对知识分子的这种学佛方式，我认为也不失为一个实事求是的科学工作者研究问题的方法。可是有些人，我不知道他们算不算知识分子，在连对佛法的疑问都生不起来的情况下，在没有任何证据的情况下，在一些先入为主的不正确思想的影响下，便盲目武断地斥佛教为迷信，一味地坚持自己的邪见为正见，这实在是他们个人的悲哀。
作为人，我们都不希望像牦牛那样愚痴地生活吧！人的一生是很短暂的，我多么希望不信佛者能尽快清醒过来啊！不然，等到了黄泉路上，那时一切都来不及了。在我这一生中，我经常谴责那些诽谤佛教的人们，可能他们心里会很恨我。但事实就是事实，如果谁有“佛教是迷信”的证据，那么就请拿出来，我愿意和他公开辩论。可到如今，在我四十年的人生旅途中，我还没遇到过有理有据的一个人。
算了，还是休息吧！
关爱生命
对许多人来说，他们短暂而又漫长的一生总是充满了坎坷，尽管从外表看来，很多人都显得又快乐、又自在。其实每个人都会遇到不同的违缘与不同的烦恼折磨，不管你事业成功与否，也不论你有无名利。生活乃至事业上的得失兴衰，总是在不同层面上给不同众生带来不同的困惑与困扰。能否坦然面对人生当中的所有境遇，与一个人行持佛法与否大有关系。当佛陀的教言真的融入一个人的心相续后，他便确实可以做到快乐时不忘乎所以、遇逆境时又不怨天尤人。
我接触过的许多知识分子都经历过这一灵魂的“拓展”史，在与佛法结下殊胜缘分之后，他们的心地或多或少都发生了向顺逆一如这方面的转变。相信随着闻思的深入，不远的将来，他们不仅能坦然面对自己在人生中的种种境遇，还能以平等心面对大千世界的所有众生。也只有在那时，他们才能体会到空诸所有、与万物同怀的究竟滋味。
当香秋旺姆坐在我面前时，这种感觉就更加强烈了。尽管她拿着手机，不停地在接各种有关生意谈判的电话，与我交流的时间很短。但在一个显现出来的女强人形象背后，我依然感受到一个学佛者与众不同的心态与一种慈悲而宽广的胸怀。
应该说香秋旺姆是一个事业成功的女人，但我更看重的还是沉浮商海多年后，她依然能保持诚实而又善良的品性，这实在是难能可贵。她非常愿意将自己的学佛经历告诉给众人，但由于繁忙的业务，她只能暂时先讲述一下佛法带给她的、有关对待生命态度的问题。其实关于佛法，她要说的话还有很多……
我叫香秋旺姆，出生于一九七○年。我的童年、小学、中学时代都是在成都的一所大宅院里度过的，我非常怀念在大院里成长的那段日子。在记忆中，院子里的桑树、蚕子，爸爸亲手砌的金鱼池，花坛里的石榴树、马蜂窝，还有饺子、围棋、长板凳、马架子等这些总是非常清晰。记得每当哪家的孩子犯错误时，家长们总会抬走那张长板凳，命令犯错误的孩子趴上去，然后找来篾条，毫不留情地教训小孩。
在童年的回忆中，最使我难以忘却的是那只死去的小猫——乌云盖雪。乌云盖雪是我家的一个朋友送给我的，那时它刚出生还没几天，还没有吃够妈妈的奶，很弱小。我学着猫叫，刚“喵”了一声，它立即四处张望，好像想找寻声音的出处。我立刻就被感动了，似乎跟它早就相识似的。我给它做了个猫窝，每天中午给它买猫食、拌猫饭。看着它一天天长大，我跟它的感情也一天天加深。每当我放学回家，刚踩过石板发出声响，它就在屋里迫不及待地“喵喵”大叫；而当我才踏进屋门，它就窜到我的脚前，凑过头，一边“喵喵”直叫，一边使劲儿蹭我的裤脚。那时候，虽然我也不过是个孩子，可我觉得我很大，因为有一个生命在依赖我，我要保护它。但不幸的是，有一天，我突然发觉乌云盖雪不吃东西了，它显得很不舒服。我着急了，赶忙去问大人。院里的婆婆讲这是猫在换肠，只要过了这一关，它还会长得很大。我祈祷着，但它还是没有好转的迹象。第二天，我把它装到包里，骑着自行车，冒着酷暑，带它到宠物医院。医生给它打了强心针，又输氧气又灌药后，它似乎好转了一些。我也以为它会就此好起来，然后慢慢长大。我小心翼翼地把它带回家，专门用簸箕垫上软布给它做了一个新床，让它可以躺在上面养病。可没想到，三天后，它歪歪斜斜地走出屋子，趴到新床上，然后就静静地，但却永远地离开了我。我大哭起来，感到伤心极了。从此我就再也不养猫了。这大概是我童年时与无常的第一次碰面吧。
一九八八年，我中学毕业后考入四川师范大学化学系。在学校里，我是一个不折不扣的优秀学生，曾获川师大优秀学生干部称号，并多次获优秀学生奖。参演首届师大艺术节时，还获得过表演二等奖。毕业时，经系里热情推荐，我被分配到成都某国营企业工作，刚工作不到一年时间，就研制出一种深受消费者喜爱的白雪条蜜饯食品。不过，这些根本满足不了我当时飞速膨胀的事业心，九三年我毅然停薪留职，到外面应聘。而从九四年开始，我便尝试着独立经商了。这期间因工作出差或陪请客人，总免不了要点杀一些海鲜、河鲜甚至野味。虽然自己并不喜欢主动吃这些东西，但夹杂在客户中间，往往也就有意无意地经常开荤，到后来则干脆同流合污了。每每在两嘴油腥、吃得兴高采烈之时，根本想不到我们为了吃都做下些什么勾当；也想不到自己童年时，曾为一只过早夭折的小猫而伤心难过了那么长时间。比如到了青城，我们会吃当地的石爬鱼；到了度假村，那就时兴什么就吃什么：一鸡三吃、一兔三吃都吃过；有时为了吃鲢鱼，甚至大老远开车去；有次在普陀山，我们竟然刚出了庙宇就点杀海鲜……那时真的是不知因果，现在想起来非常后怕。
说起我的改变，那大约是二○○○年四月的某一天，当时，我的一位朋友刚好来找我放生。那时，我正处在个人生活最难受、精神最薄弱的时候，因为我发现与我恋爱多年的男朋友，在某些关键问题上竟一直在欺骗我，于是我被迫和他分了手。在决定分手以前和分手后的一段时间里，我几乎每天都是以泪洗面，