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每当医生拿着针筒要给我打针时，我都会想，如果我连个针管都不能承受的话，那么那些即将被屠杀的牦牛、海鲜等众生，当屠夫们要用刀、电锯等利器割截它们的身体时，它们又如何忍受得了？我们整天提倡自他相换的菩提心修法，如果不能把这种菩提心推及到每一个众生身上，那这样的菩提心与虚伪心又有何异？
生命对每一个众生来说都是至为宝贵的，而每一个众生的生命又绝对是天然平等的。任何一个有智慧的人都应该思维一下，是谁赋予了我们杀害别的众生的权利？
品味人生
这个社会充斥着千姿百态的芸芸众生，每个人都因确立了不同的人生价值取向而各奔东西。有学识、有胆识的人往往一定要找寻到人生的究竟意义，而凡夫俗子则大多跟旁生一样，在浑浑噩噩中挥霍掉宝贵的生命。但想找到人生的究竟意义未必就真的能如其所愿，所以我想那些积极进取的人们，在有一颗探寻真理的心之外，是否还应具备一种公正的态度、持久的耐心，特别是要有一种真正智慧的方法作指引？在这方面，我倒是想建议人们不妨试试看能否把佛法当作人生坐标。
说到古禅这位法师，他已经入藏多年了。在这之前，他曾经尝试着使用了各种方法来探索人生真谛。经仔细观察、取舍后，才最终选择了出家求道的生活方式。我对他印象最深的一点便是，在他的眼目中能经常看到睿智的光芒，我想这一线智光应该是出自心地的。
思索人生，记得最早是从小学写作文《我的理想》时开始的。
这个题目让那时的我思绪万千，工人、农民、解放军、科学家……这些形象一个个浮现在大脑中，又最终一个个被我过滤掉。尽管后来作文还是得了个“优”，但不解的我依然打破砂锅问到底地向老师提出了这么一个问题：人活着到底为了什么？老师当时把眼睛睁得大大的俯视着我，诧异的目光仿佛在说，这么小的男孩怎么会有这么大的问题？不过，她还是在课堂上表扬了我，说我是个“爱思索问题的同学”。
又过了几年，那年我刚好十三岁。暑假没事便到大姐家玩，等大姐上班后，我突然发现姐夫他们居然有那么多的藏书！尤其让人想不到的是，他们的书柜上竟赫然摆着一套《托尔斯泰全集》。我饥不择食地翻看起来：《战争与和平》展示了漫漫的历史画卷；《安娜·卡列尼娜》里的情感世界诡谲多变；《复活》的男主人公生活在怎样的一个忏悔与尴尬的两难处境中啊……老托尔斯泰对社会、人性的深刻但却没有最终答案的剖析，让我尚显幼稚的心无所趋从，难道这就是真实的人生？当我向大姐提出一系列关于生命的困惑思考时，大姐以一句话就阻断了我的探问：“你中毒了！”
中毒就中毒吧，随着年龄的增长，我依然持续着对儿时解不开的问题的探索。上大学后，我的思索渐渐变成一种执拗的对生存本质的顽强质疑——我对所谓正统说教下的硬性定义生起了不可遏制的怀疑！尽管我根本不知道真正正确的答案在哪里。好友们知道我喜欢探讨人生意义的问题，就都奉劝我道：“何必那么累呢？人活着能有份好的工作、好的伴侣不就行了吗？〃
但我却不甘就此罢休。我对身边的同事、好友、认识的与不认识的人，作了一次小型的社会调查，让对方用一句话来概括回答，人活着是为了什么？后来归纳了一下，大致得到了二十几种答案：为了国家、为了社会、为了所爱、为了孩子、为了人类的繁衍、为了爱情、为了钱、为了父母、为了地位、为了天伦之乐、为了活着而活着……但再一深究下去，我发现在所有美好或不美好、高尚或不高尚的言辞背后，都浸透着两个字：伤害！因为几乎没有一个人能自由地、随心所欲地生活。为了生活下去，为了活得更好，他一生都要进行永无休止的伤害行动：伤害自己的天性、尊严、自由、时间、权利以迎求别人、迎求社会；伤害别人的时间、权利、义务、辛劳、尊严来成全自己。
既然在现实生活中求不到答案，我便又跑到西方哲理中去寻真。但大多数西方哲人的理论都让我感觉莫明其妙——不是以偏概全，便是管中窥豹；不是执着物质便是推崇精神。直觉告诉我，真相应该不在这些理论之中。
可能跟我俗姓孟有关吧，西方思潮难以解答心中困惑，我就一头扎进“孔孟之道”中，希望能从老祖宗那里得到些什么。于是有一阵子便也整天将“子曰”、“子曰”充斥于胸，抑扬道来，倒也不乏颇多耐人回味之处。加之那一阵子社会提倡“奉献”精神，我想儒家教育我们要牺牲“小我”以成全“大我”，于社会、团体、父母尽职、尽责、尽孝的言行，不正体现了“奉献”本怀吗？于是我也就开始在狭小的助人为乐的圈子中寻求自我价值，寻求“一以贯之”之道……但有一天，我忽然想问自己一句：何为顺应天道？天道如果是真理，我为何却成为了真理的奴隶？我为什么不能发现真理、实践真理，并最终向世间宣示真理？
接下来，很自然地我又把目光转向了老庄。“结庐在人境，而无车马喧。问君何能尔，心远地自偏。采菊东篱下，悠然见南山。山气日夕佳，飞鸟相与还。此中有真意，欲辩已忘言。”——陶渊明的话总让我感到切中心怀。在我对隐士的生活和神仙道家产生兴趣后，《道藏精华录》等就自然摆在了案前。但看了一阵后，又总觉得不论符咒还是炼丹，大抵都不出术数范围。于是又开始追根溯源，抱着《道德经》、《参同契》体味不已。当时从京城白云观到成都青城山，我经常都在慕寻道长，祈请他们赐教一二……“吾命在吾不在天”之理确实让我潇洒自在了许多。自认为长生不老非我所求，返璞归真当是所愿，大道无为该是何等自在景观。但当妄念纷飞时，“替天行道”便再也不能让我神游无极了。天即真理，我为何一到世俗生活中时，便如同臣属，终不能摆脱纸上谈兵的局限而实证这天、这道？如果动辄妄言“长生不老”、“成仙成道”，这“道”恐怕当有所终极而非圆满永恒吧？……
又遇到了与学儒时同样的困惑，此心茫然而不知所栖。
儒道都已涉足，只剩下佛家。但当时对佛家的理论倒一点儿也不想深入，只因素来受正统教育，对和尚无甚好感：三个和尚没水吃——真是“一群寄生虫”。（谁知道没隔几年，我也成了这“寄生虫”中的一个小虫虫。）那时宁肯再去涉足气功领域，但转了几个圈圈，发现大多数所谓的功法传人无非是把道家理论稀释一下而已，于生死又有何益？
怎么办？没什么可“办”的，那就接着迷茫吧……
大学毕业后分到一家出版社，每天上班时都要路过西四街口的广济寺。就这样路过了几年也压根儿没想到要去寺里看看。一个星期天，闲来无事，索性也就进去瞧个热闹吧。刚好碰到和尚们在诵经持咒，男女在家二众分立两旁，经咒声随着鼓、鱼、磬而高低起伏。我也只好入乡随俗站在了男信众之中，正在翘首东张西望时，后腰被人捅了一下，一个声音警告道：“老实点儿，心要诚！”我忙向旁边人看去，只见他们大都恭敬合掌、仪态安然、双目安垂，我便也煞有其事地闭起眼睛念诵起来。意想不到的是，我刚刚闭上眼睛、稍微内省了一下自心，眼泪便夺眶而出，一种不可言喻的安详感顿时遍布全身。我有些不好意思，一个大男人在大庭广众之下莫名其妙地掉泪，也有点儿太挂不住面子了。想到这，我便连忙擦去了泪水。看看左右，幸好他们都在闭目轻诵，没人注意我。不过我心里倒一直在犯嘀咕：为什么我会欣喜而泣呢？这阵子并没有什么令我大喜大忧的事发生哪！哪里来的这些泪水？哪里来的这么强烈的欢娱感？难道释迦牟尼佛真的是一个无形的大气功师，随便就能让人生起喜怒哀乐？不行，我得再试试！
再次把双目垂下，静心内观，天哪！泪水就像断了线的珍珠，怎么挡也挡不住。同时心里也升起了一股强烈的感觉：如同浪子回到了阔别已久的家，如此踏实，如此安然……我在心里抗拒着：该不会是神经质吧？但感觉告诉我，这一切都是那么的真实！
再次擦去泪水，再度进入那种境界，难言的愉悦便再次从心底涌出。算了，就让这泪水汩汩地流吧……终于，法会散了，我的身心内外有一种再生的感觉。我问旁边的人：“这是什么法会？”一位老者告诉我：“这是纪念释迦牟尼佛出家的法会。”一听到出家二字，不知哪里来的一股汹涌澎湃的力量，竟促使我产生了一个强烈的心念：我也要出家！
但是马上就有另外一股力量在内心强辩道：为什么要出家？两股力量交锋的结果，便是推动我从此开始了学佛生涯。我第一次跟着别人到了北京居士林，怀着忐忑不安的心情请回了几本书：《维摩诘所说经》、《金刚经》和《往生论》。回到家中秉烛夜读，方觉一切疑惑如冰释然，畅快平生。
那年，我二十三岁。
后来再比照佛教经论，我便越发感觉到，所谓的科学其实真的就像是一个在海边捡贝壳的孩子，尽管他偶尔也能捡到宝贝。比如科学于微观世界所探究到的最基本的物质组成基质，还尚未达到佛法小乘之“无方微尘”的理论高度，更遑论大乘。更重要的是，现今整个世界所高扬的，都是提高我们生存的这个世界的物质生活质量这面大旗，而于人类自身的生命本质却知之甚少。所谓的经济活动其实也仅是人类生存发展的外部条件之一，而人的实质靠显微镜、靠第几个“五年计划”、靠航天飞机都无法推究。
在此，我不想再多探究人生的意义问题，我只想告诉大家：从二十四岁出家至今，十年的出家生活已让我确信不疑——佛法是解脱生命之灯、点燃众生慧命之火。我个人以为儒道二家也是度生的权巧方便法门，但唯有佛法才无所不包、无所不明。待大家亲知亲证后，必能达于生命的圆满永恒。
从古禅的经历中我们可以了知，他以前曾希图在各种善说当中去把握自己的命运，但最终还是把自己的一生安住在了佛法的教义当中。读者朋友们，无论你是个佛教徒还是个非佛教徒，我都希望你能思维一下，短暂的人生过后是否真的人去楼空？有一点是不容怀疑的，那就是越来越多的科学家已认同于佛教的说法：人这一世的死亡过后，还有一个遥遥无期的轮回在等着你。除非你能早日了生脱死，否则在六道中头出头没将永无出期！明白了这一点，我想你一定能加快你自己步入解脱正道的步伐，一定会更加精进地寻求趋向彼岸之舟。那时，你对佛法所宣讲的生命科学和世间科学都会产生同样的兴趣。正如沈家祯博士所言：“我本人是科学家，对科学很感兴趣，我对佛法同样感兴趣，我个人认为佛法与科学是一而二、二而一的。”既然如此，如果你相信世间科学的话，那又有什么理由不相信佛法这门科学呢？故而，想要参透生死的人们，不妨以古禅为借鉴，勉力思维这一道理。
漫漫人生路
王丽艳的世俗学历是高中毕业，从世间角度来衡量，可能算不上知识分子。但我相信，她的经历会让很多知识分子受益匪浅。
在人生这个大课堂里，苦难是王丽艳最好的老师。它磨练着她、煎熬着她、考验着她，几乎将她彻底摧垮，但最终也成全了她。假如被苦难压倒，人这一生恐怕就将永远成为命运的奴隶了。幸运的是，王艳丽扼住了命运的咽喉，因为佛法赋予了她再生的力量。
在饱受冷眼的家庭环境中，在一次次受挫的大学梦的破灭中，在颠沛流离的社会闯荡中，在疯狂攫取金钱的变态占有中，在没有一丝人气的婚后生活中，王艳丽很多次都跌入到生活的最底层，品味了一个青年女人几乎不堪承受的所有生活的艰辛与困顿。
这些是很容易把一个人彻底毁灭的。我曾见过不少与王丽艳命运相似的人，他们的结局一般不外两种：要么永远沉沦下去，直至最后，有的以自杀结束生命，有的则在社会的唾弃声中了此残生；要么用一种变态的方式向这个所谓不公平的社会疯狂报复，到头来往往以悲剧而告终。
如何面对生活的不幸与痛苦？王丽艳所走过的道路应该给我们以启迪和帮助。
人生如梦，岁月如梭，一晃我已步入不惑之年了。回顾我所走过的这段坎坷的人生历程，真让人感慨万千、无语凝咽。
我从小就生长在一个具有浓厚的重男轻女思想倾向的工人家庭里。家中三女一子，由于父亲受早已渗透进他骨髓里的男尊女卑思想的支配，故而一直视我们三姐妹为多余的人。除了给予数不清的冷眼与呵斥外，从他那儿，我们几乎没有感受到任何父爱。家中唯一的弟弟，从小到大则包揽了父母全部的慈爱与关注。
记得从我记事以后，印象中好像父母就从未对我笑过。我曾经不解地问过父亲：“你为什么这样讨厌我？我哪里做得不对？”父亲给我的唯一回答，便是翻了一个白眼后，冷冷地说道：“谁让你是个女孩！”
女孩？女孩到底有什么错？难道女孩就不是父母所生吗？我不懂，但我知道这很不公平！
就在这样的环境中成长，每天看到的都是父母冷冰冰的面孔，日子久了，我那脆弱的幼小心灵便开始对周围的一切都产生了恐惧与敌意，因为就连离我最近的亲人都对我充满敌意，那还能指望我回报以温情吗？
我那时唯一能做的就是默默发愿：一定要好好学习，考上大学，脱离这个愚昧的家庭！
这种强烈的愿望支撑着我，使我能够在父亲的白眼与恶劣的环境中找到生存的动力。我一直不屈不挠地拼搏着。小学、初中，我的学习成绩一直都名列前茅，并最终以优异成绩考上了省重点高中！当我兴冲冲地拿着录取通知书赶回家时，迎面就碰到父亲劈头盖脸的一顿训斥：“狂什么狂？就知道学，学，学！还管不管家里？家里哪有钱供你？自私自利！”
我当时的感觉真像是掉进了冰窟窿里。为什么呀？凭什么哪？背过父亲擦去不争气的眼泪，我又一次默默发愿：“哪怕卖血要饭，我也要上学！”那一阵子，我做梦都想成为知识分子的分子之一，我坚定不移地相信，只有知识分子、只有大学教授才可以武装我，才可以让我趾高气扬地做一个女人！
高中三年是要住校的，费用较高。向家里要钱又几乎不可能，于是我只有亏待自己，经常忍饥挨饿来省饭票。不敢与同学们一起吃饭，总是搪塞敷衍，等他们都吃完了，我才赶快跑到食堂，要一份咸菜，就着干馍、白开水，日子也就这么打发过来了。也就是从那时起，饥饿的感觉成了我最恐惧的心理阴影，有很长一段时间，饥饿感成了我每天都要面对的心理障碍。如果不是后来学佛的话，我想我的最后归宿一定是精神病院，因为我每天都感觉饥饿，每天都恐惧饥饿！这种痛苦真是难以言喻。
看到同宿舍的同学一个个衣食无忧，父母经常跑来嘘寒问暖、关怀备至，我就感到自己的可怜与孤独，仿佛自己被整个世界遗弃了。不知不觉中，我的心里又多了几重疑问：为什么同是女人，境遇却如此不同？为什么她们的父母不嫌弃她们，而我就偏偏摊上那样的一个爸爸？……
带着这与日俱增的疑问，我每时每刻都在愤愤不平地思索，然而越思索越徒增自己的烦恼，越思索自己的不平感越扩大，心理障碍也越多。渐渐地，我的性格变得孤僻、冷漠，与人格格不入。有时我竟整日望着江水发呆，脑子里一片空白……久而久之，我的学习成绩一落千丈，大学梦自然也就破灭了。
虽然榜上无名，但我上大学的心依然未死，我还做着“垂死挣扎”的努力。为了能够有复习重考的机会，我就去打工赚补习费。但那点儿微薄的薪水连果腹都成问题，又哪里谈得上交学费呢！万般无奈之际，出于对考上大学的极端向往，加之自己又不谙世事、幼稚无知，最后，我竟轻信了一个骗子的鬼话，被他诱拐到遥远的他乡。那段日子真的是不堪回首……
几年过去后，我的大学梦彻底破灭了。我生存在世上的唯一精神支柱就这样无情地坍塌了。没有了精神支撑，我觉得自己的生活马上就堕落为苟且偷生。但即就是我甘愿如行尸走肉一般苟且，这社会依然不给我偷生的机会——我去报考多家单位，都因各种理由而被拒之门外。
我感到了莫大的心酸与愤慨。我的心里只有一个念头：生不如死！可由于生性怯懦，我竟然连死的勇气也没有。就这么权且活着吧。