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但我心里很清楚，世事原本就处于无常变迁之中。原来繁华兴旺、十方学子云集的佛教都市，顷刻就在天灾面前几成废墟，这除了证明“苦空无常”之理的颠扑不破外，只能让我们对这个永无实性可言的世界，更加生起不可遏制的厌离心。
据天气预报预测，未来的十几天内还将有连绵阴雨及特大暴雨。这意味着，幸存的几千间房屋也将再次遭受冲击。并非人人都可将无常观得异常牢靠，在许多凡夫面前，这无情的灾难让他们措手不及且悲观难过。其实房子与修法比起来，的确是小事一桩。我希望这次的事件不会对人们的心灵造成创伤，希望他们能尽快平复这次灾难带来的阴影与负面影响。
让我的心稍感宽慰的是，在这种危险的状况下，听道友们讲圆卓还安心地守在已空无一人的办公楼上研读佛经，这让我感觉他真的有几分英雄气慨。正在思维之时，“嘟嘟”的电话铃声把我拉回到现实。拿起话筒，恰恰是圆卓打来的电话，他向我询问工作上的一些问题。借着这个机会，我问起了他的学佛历程……
我是在广西西北部，一个比较落后、又缺乏佛法甘露滋润的土地上成长起来的。儿时对佛教的理解，基本上是建立在电影《少林寺》带给我的近似扭曲的认知层面上。我所接受的教育与生长环境，使我从小到大都是把佛教当作一种愚昧、落后的产物而加以排斥的。当然最终，我很幸运地得以披上袈裟，走上修学佛法的道路。这期间，从排斥到信受的整个过程，并未杂有丝毫盲目冲动的因素，完全是一种理性的抉择。
从小生长在农村，对农民的生活还是比较了解的。少年时代虽然没有听过关于哲学家与牧童对话的故事，但也常常为农民那种仅为果腹和生儿育女而年复一年地奔波忙碌的纯粹动物式的生存感到悲哀。尽管只不过是一种模糊的感觉，而且当时也尚未认真地去思索关于人生意义的问题，但总觉得农村之外的生活应该是另有意义的。
从世俗的角度来看，我算是比较幸运的。因为父亲是国家干部的缘故，使我在生活、学习等方面比一般的农村孩子优越些，从小学、中学到大学，并没有经历太多的坎坷。
高中毕业后，我考入了广西民族学院中文系，并最后在那里获得了文学学士学位。当时，听说广西民族学院中文系是广西作家的摇篮，于是我就想，那就好好做个作家吧。
满怀憧憬地踏入了大学校门，而系领导在开学典礼上关于历届学长们在社会上功成名就的介绍，更是让我激动了好长时间。在那些跃跃欲试的日子里，干一翻轰轰烈烈的事业似乎成了生命的全部意义，于是我拼命地在报刊、杂志、电台上抛洒小文章，以期获得社会的注意与认可。等到后来实际接触了一些作家后，原先自己为他们涂抹上去的神圣光环顷刻间就荡然无存了：他们也一样在为油盐柴米、儿女升学就业而疲于奔命；他们在作品中开出来的所有药方，无一能对治他们在日常生活中甚至比普通人还炽盛的烦恼。我忽然意识到，这样的“作”其一生，同样是沿袭着动物般的生存模式，与我曾悲哀过的农民的生存又有何异？
理想的大厦已被架空，失落的感觉促使我钻进图书馆的书堆里，试图到哲学的世界里去找寻理想的支柱。从老庄、孔孟到程朱，从苏格拉底、帕拉图到尼采、萨特，一一浏览下来的结果，并没有符合我原先的期望，尤其是现代派哲学更令我大失所望，我甚至觉得某些现代思潮已堕落为一种空洞无聊的文字游戏。稍感欣慰的是，古典哲学尤其是中国古典哲学，倒使我那颗失落燥动的心得到些许的清凉和抚慰。
现在想来颇为遗憾的是，由于先入为主的思维定式作怪，我曾一次次地与佛法擦肩而过。记得读高中时，在历史读物中我就知道了佛教中有个“六道轮回”的观点，那时觉得这种理论真是可笑。等后来接触了西方现代生命科学的一些研究报告，尤其是西方科学家有关灵魂方面的研究结果，我那固执的神经才受到深深的触动，从此，我对“六道轮回”的说法也就有点半信半疑了。可惜的是，当时总觉得有那么多蕴含深刻哲理的高深理论还等着我去研究，“六道轮回”的问题就暂且搁置一旁吧。
虽然对于《中国禅宗哲学研究》之类的书籍也曾有所接触，但结果却发现，不论是自己还是作者，都自觉或不自觉地以一种所谓的批判目光去分析佛教，而事实上，我们往往都是以一种狭隘的、充满偏见的目光去审视，因此不可能获得太多的实际利益。
不过，可能我还是稍微有点善根吧，对古圣先贤所宣说的关于做人的道理，我一直都能接受，甚至是佩服得五体投地。曾想，若是每个人都能好好学习这些圣贤们的著作，世间也就没有那么多的悲剧发生了。常常感慨于人们只会做事，有的还算是挺能干的，然而在做人方面却往往一塌糊涂。每个人都希望自己获得幸福、快乐，而他们的所作所为却常常是在给自己制造痛苦和灾难。于是我发愿毕业后要好好教书育人，将古代圣哲们的智慧传递给学生，以求他们能拥有健康的人生。
一次在火车上，一位长相不错而举止却极为轻佻的青年女子主动和我搭话，当时我就问她：“知道人生最大的遗憾是什么吗？”她说不知道。我就告诉她：人生最大的遗憾是时间不会倒退，我们永远无法回到从前。我们可以轻率地迈出一步、做出一个决定、说一句痛快的话……然而，我们却很难将之收回，于是世间便产生了很多痛苦。她开始感到有点不好意思，沉默了一阵之后，她问我这些是从哪里学来的？我说，在古圣先贤的著作里比比皆是。她带点感激的样子说，以后一定要好好看看这些书。当时我就很有感触：古人的智慧其实并未过时，只是现代的人们在几近疯狂地追逐物质享受时，渐渐把它们淡忘了。
大学毕业后，我如愿地被分配到桂西北的一所师范专科院校——河池师专教书。我在这里工作了三年半，曾担任写作学、中国古典文学等课程的教学。在教书的过程中，我那“育人”的初衷始终没有冷却，然而真正能够作到这一点的却是在我进入佛门之后。
我越来越体会到，自己若没有一个高尚的人格，想“育”好别人几乎是不可能的。面对自己粗重难消的烦恼，又如何去完善别人的人格呢？也曾想借助现代科学洞彻这个问题，但一个明显的事实却是：用现代科学仪器装备起来的现代医学，想竭力延缓某些首脑人物几个月寿命的愿望，在冷酷的死亡面前都会被粉碎得一干二净。现阶段科技的发展，除了增盛人们的物欲外，于宇宙实相又了得几分呢？面对浩瀚无边的宇宙，依靠现代科学手段，人类也只是上了一趟离自己最近的一颗星球而已。我承认科学在某些方面的功用，但我不会迷信它。带着未解的困惑，继续寻找吧。
好在教学任务并不重，闲暇时我便开始接触《印光大师文钞》、《弘一大师文集》等书籍，还有国内外一些法师讲经说法的资料。这些书籍和资料都有一种深入浅出的特点，渐渐地我被佛法博大精深的内容吸引住了。加上在大学里对“六道轮回”的些许感受，我的偏见渐渐地被佛陀所宣说的甚深道理所折服。
偏见在真知面前一点点消融，反省在探寻之后慢慢生起，往昔的无知浅薄在真正涉足佛教后暴露无遗。这时才发现，原来那些喜欢诽谤佛法的人，往往都是些没有看过佛经、更谈不上研究过佛经的人。记得我学佛之初，曾有一个学生问我：“老师为什么也迷信这些？”我就反问他：“你看过佛经吗？了解佛经中所宣说的道理吗？”他很茫然地摇头，我再反问他：“那你凭什么说它是迷信呢？我并没有见过你父亲，我说你父亲不是人，行吗？”他很不好意思地笑了。
学佛后，在没有违反国家教育方针的基础上，我尽量把佛陀的智慧融入我的日常教学和对学生的思想教育中。虽不敢说效果很理想，但我觉得，这对我的学生肯定会有利益，哪怕只是一点点。尤其是在我教学生涯中的最后阶段，自我感觉自己这“教书育人”的工作算是渐渐上道了，学生也比较满意。
本来我可以一直这样走下去：教书、评职称、结婚生子，直至老死。然而，学校通告栏上频频出现的讣告却时时刺激着我那安于现状的神经，其中有老教授，也有年轻的教师。如是地生活，如是地死，这难道就是我生命的模式？我今生要做的事难道就是让学生了解那些情执深重的文学家？介绍那些宣泄情爱的作品，并指导学生们也创作出如是的作品？这样的一生，对自他能有多少利益呢？时间永不停息地流逝，解脱未了，而生命却在一步步走向终结。这时，对那句“如少水鱼，斯有何乐？”算是稍稍有所理解了。
思维宇宙的无边无际、时间的无始无终，倍感自己的渺小和生命的短暂，对世间中无义的空耗深感痛惜。也没有经过翻天覆地的剧烈思想斗争，我便做出了一生中最为重要的一次抉择。
因为考虑到来自各方面的压力，我没有公开辞职，而是选择了悄然离去的方式。
要走了，才发现割舍掉亲情是一件多么困难的事，当然也舍不得离开那些挺调皮也挺听话的学生。母亲很善良，而且也学佛，这让我多少有些放心。父亲干是了几十年革命工作的老党员，对我学佛的事，心里总是有点疙疙瘩瘩的，所以离家求法的事还是别告诉他吧。母亲虽然通情达理，但儿子毕竟是心头肉，我知道她心里其实很难过。
离家的日子终于来了。那天，母亲没有哭。望着风中她苍老而慈祥的面容，我忍住了几次想落下的泪滴。
回到单位的宿舍，简单地收拾了一下。刚要走，电话铃响了，是一个已走上工作岗位的学生打来的，她告诉我说，做我的学生很幸运。我真想对她说，最幸运的是，我们都值遇了佛法。
接完在单位中的最后一个电话，背上行囊，悄悄地离开这片我仍有点眷恋的土地，我就只身上路了。
在雪域圣地——色达喇荣佛学院，经过一段时间的闻思后，我对佛法有了更深一步的了解，对缘起性空等甚深的道理也有了一定的认识，对科学的那一丁点儿执著也已完全淡化，身心上的受益难以言说。深深地感受到了佛法的伟大与世间琐事的无义，于是我决定舍俗出家……
正聚精会神地听着他的叙述，这时外面又传来了房屋倒塌的声音。于是不得不中断这次谈话，约定以后与他再谈。
走在大雨中，迎面碰到很多来去匆匆之人，许多人的脸上都挂着一副怨天尤人的表情。我却没有什么怨恨、愤怒、无奈的情绪，因为我知道，这次水灾乃是众生福报浅薄所致，属共业所感。这让我想起了以前全世界最著名的佛教圣地那烂陀寺：当时的寺院里圣者辈出、名噪一时，实为南瞻部洲的一大庄严。但当它被外道摧毁时，已具足神通的很多大成就者，因众生业力所困，无一人能显示神变挽其厄运。有些班智达带着几百人跑到了喀什米尔，有些则流浪到沙霍国……仅在几天内，那烂陀寺就变成了一片废墟。
面对我们现在所遇到的自然灾难，人力是如此的无助。但就在此时，我的脑海里突然浮现英国诗人雪莱那振奋人心的诗句：“冬天来了，春天还会远吗？”
想着想着，我从内心就发出了会心的微笑……
潇洒学佛
人类作为所谓的高级动物，我想“高级”之处便应在于我们人类能时刻思维真理。思维归思维，能否获得真理则另当别论。叔本华曾说过，“真理几乎经常是从后门溜进来的，因为它是由于偶尔从某一附带情况中产生的。”无论如何，不论通过何种渠道得到真理，特别是通过学佛得到最殊胜、最究竟的真理，都值得我羡慕并随喜。
有一次在某个大城市里，我邂逅了毕业于西南交通大学的冯山山女士。她的人生寻真的历程说奇特也不乏平凡，说平凡倒有几分独特之处。我们还是来听一听这位潇洒走过学佛路的当事人自己的坦言。
我出生在长白山脚下的一个小村庄里，家中有姐妹、弟弟六人。那时家里很穷，但一家人在浓浓的亲情关怀下，活得特别开心，尤其是我，因我身体较其他姐妹弱，故得到的呵护和偏爱也就最多。以至直到我上高中时，还不会洗衣服，也不会梳头，逼得妈妈没办法，只好剪掉我的长辫子，给我留了个“小子”头。
也许是姐姐带头带得好，也许是穷人的孩子早当家，我们几个孩子懂事都比较早，从小学到初中再到高中，我都是品学兼优的好学生，是那种特聪明、学习特拔尖的好学生。可以说我完全是在顺境中长大的：在父母眼里，我是令他们骄傲的乖乖女；在同学眼里，我更是令他们又嫉妒又羡慕的榜样。八九年，我终于以优异的成绩考入了西南交通大学电气工程系，自此，我的人生开始了在世人眼里更加光辉灿烂的新篇章！
大学的生活是多姿多彩的，由于课时较松，有许多属于自己的时间，我的很多兴趣和爱好就是在此时培养起来的。
我喜欢跳舞、唱京剧、打球；我也很淘气，爬墙头偷桔子……什么都干，当然最喜欢的还是去报国寺喝茶。一壶开水，一杯茶，听着音乐，看着书，很自在也很舒服。有时同学多了就打牌，一群人高兴到忘乎所以时，便狂呼乱叫，为此经常遭到庙里出家人的呵斥，而我们依然没皮没脸，乐此不彼！
虽然，我也曾被誉为班里的“逃课大王”，但在学习上我可从不马虎。我们班有很高的补考率，但补考一直到毕业都与我无缘。
在我担任校学生会女生部长期间，英国首相，号称“铁娘子”的撒切尔夫人的政治生活也正搞得如火如荼。由于我经常与学生会里属于男生的其他部门相抗衡，同学们便给我冠以“交大铁娘子”的称号。那时我是交大几位有名的学生头儿之一，知名度相当高，同学们都认定我将来绝对是一个“女强人”。虽然当时的我根本就没在意，可后来我却真的走上了一条“强人”之路。
西南交大是铁道部直属的高等学院，毕业后，我就被分配到铁道部下属的一家工厂。吃着大锅饭，过着一张报纸看半天的生活，对于我实实在在是一种煎熬。
于是，我于九三年十月毅然决然地奔赴了一个我毫不熟悉的城市——深圳，开始了我的“下海”生涯！
“同是天涯漂零客，受苦受难亦相知。”初到深圳，吃过的苦、受过的罪，与报纸、杂志上报道过的打工妹们大同小异，唯一不同的是，我没有跳过槽。在一家电子公司，我从最基本的做起，一步步往上升，最后做到了销售部经理的位置，工资也由最初的八百元升到了一万多元。由于资格老，在公司里的地位也就只在老板一人之下而已。此时，我的事业可说已取得了初步的成功，生活上于是也同步奢华起来。现在想起来，那可算是我造业颇多的时候。
九六年，互联网逐渐在国内兴起，一位国外的客户，因看中我的能力，遂邀请我去北京，组建其在国内网络公司的市场部。由于我天性喜欢新鲜事物，喜欢创新，再加上他的游说，九六年底我就辞去了深圳的工作，到北京开始了对一个崭新领域的探索。在北京的这三年，我的工作取得了更大的成绩。由于推出了一系列超前的网络服务，使我们占得了市场先机，加上我们的技术实力，更使我们争取到了多个国家部委及世界银行的贷款项目。我的能力再一次得到了承认，我的人生又一次趋向成功！
然而，此时的我却越来越发觉自己活得很迷茫。此前，我生活的目的是为了让父母过上富足的日子，也为了好好地供弟弟妹妹们读书。现在，弟妹都已大学毕业且学有所成，姐姐们也都过着很好的生活，父母也丝毫不缺钱花。多年来，一直作为家里支柱的我，此时却找不到自己生活的精神支柱。当家人已不太需要我的金钱接济时，我发觉自己的心马上就变得空洞起来。接下来我又该为什么而活着呢？难道就在吃喝享受中度此一生吗？
九九年因生病，我回东北老家疗养，期间认识了一位医生，他是一名佛门弟子。聊天时，他常向我谈及佛法，我亦略感兴趣。后来他劝我去四川，见一见清定大和尚。当然，他于此前�