按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
挥姓飧龈７侄ā�
因此，我向阿群保证，只要再约她出来深谈一次，如果她不愿受我的影响，今后我绝对不再令她为难。
我选了一个月色皎洁的夜晚，在学校办公大楼的回廊，面对着高大肃穆的椰子树，人影、树影交织一处，四下静悄悄的，我们开始了长谈。
她的神态很像一个白玉雕塑的仙子，明澄的眸子反映着月光，可是微微抖动的秀唇，又吐出了广寒宫中无尽的岑寂。我看着她，考虑了无数遍的话语，一时却找不到头绪。
她一直矜持着，文风不动。一丝不祥的气氛，从冰冷的树梢间，阵阵地袭上心头。说大话很容易，如果我一个处置失当，今生就再难和她并肩共语了。像她这样的人间瑰宝，没有一丝可以挑剔的缺陷（当然，除了我们不同的信仰以外），今后，我还可能有另外一次这样的机会吗？
可是，我一再信誓旦旦，以追求真理为目标。在漫长的人生岁月里，要经过多少个难取难舍的抉择？即使她是我全部的生命所系，在我既定的目标下，究竟是真理重要，还是生命、生活重要？
再一想，我的目标正确吗？万一宇宙中并没有所谓的真理呢？万一我因为自己的愚昧无知，判断力不足，而错过了眼前所面对的真理呢？她不是泛泛之辈，她有她的判断力，我又怎能就凭自己的观念，一口否定她的信仰呢？
想来想去，心中更没有了主宰，每一个念头都被另一波的思潮推翻了。时间在月华中飘逝，我在怀疑是不是能遵守对阿群的诺言，能不能让自己有生之年，无憾无愧？
对了，我发现目前的困境在于太执着于“我自己”的利害得失，追寻真理的道路是艰险的，必须拋除切身的利害关系。否则，我追求的就不是真理，而是主观的幸福。我相信每个人在他的一生中，多少总会兴起对人世真相探求的念头，但是，能做到的却不多。即使一时可能，而能终生奉行的，古今中外，又有几个？
宇宙中究竟有没有客观的真理？那正是我要探寻的，我既然订定了目标，只有牺牲一切，义无反顾。而且不论对错、是非、成败、得失都可以借着我一生的行径，现身说法，提供他人做一点参考。如果我智能不足，那是自作自受，自取其辱。而唯一可以领导、指引我的，就是自己的良知，是自己所凭借的判断力。我必须无所成见，虚心探寻，自我的利害怎么可以一并考虑？
我找到了话题，先由自己的心态谈起，于是我咳了一声，划破了沉寂，我说：
“我认为做人唯一的价值，在于对自我以及环境的认知，因此，我给自己定了一个目标，就是以追求了解这种认知为终生唯一的职志。所以，我不能以我己身的利害得失，作为你的价值观点。这点希望你能理解……”
她还是静静的凝望着半弯的明月，眉目中透出了同意的神色，我继续说：
“我知道今夜的谈话可能对你、对我一生有重大的影响，不论如何，我希望今后彼此不至于悔恨、痛苦。在一起，我们可以共同分享这种认知；不在一起，我们个别追寻自我的目标。总之，我很珍惜这段时间中，彼此的……”我不知道该不该用“感情”这个字，我着实怕亵渎了她。
“我想告诉你有关我的过去，”她仍旧望着窗外，这时插口说：“我父亲过世得很早，母亲辛辛苦苦地抚养我长大。她只有一个愿望，就是要我献身给主，作祂的仆人。我没有任何理由，也不可能有理由去违背她的意愿。本来我可以保送台大，可是母亲认为我应该把这个机会让给别人，既然没有人愿意保送农学院，所以我选择了本校农化系。毕业以后，我要去侍奉主，和我母亲一样……”
“你的孝心是可敬的，可是你不认为应该有自己的意愿吗？”我忍不住打断她。
“我们不应该有自我的意愿，因为我们是来人间吃苦的。”
“为什么？”
“因为我们有罪，我们需要以吃苦来赎罪。”
我知道她说的是原罪，又回到了我们一直在争辩的主题，我不想太早进入这个细节，所以把话扯开，说：
“你能确定这就是你终生的目标吗？”
“是的！”
她把脸掉了过来，五官透着圣洁的光辉，勇敢地与我四目交接。在银白的月光下，乌黑的眸子好似无尽的宇宙，包容着说不出的神秘与迷茫。
立时，我心中感到一震，这样亲近地、面对面的、逼视着这样娇美，纯真的，活生生的女孩子。她在我伸手可及的地方，所有的言语都毫无意义，一股强烈的冲动，由小腹荡漾到心头，热血奔腾，四肢发胀。我想把她抱过来，把我们之间的距离用热情填满，把我的心嵌入她的心中，让她无处遁逃！
她立刻警觉了，忙不迭向后退了一步，把软弱的身体靠在窗口，我听到了她激烈的呼吸声，也感觉到她潮涌般的心跳。事实上，我根本分不出到底那是我们，还是宇宙在悸动，理性早消失得无影无踪，我的头脑无垠地膨胀着，全身彷佛升到了天的顶端，要迅速的、狂暴的，整个把她包容下去……
“是的，我要受苦，我要受苦，我早就决定了……”她微弱的挣扎着，坚玉一般的塑像，如同石蜡一般正在熔化，绝望的、无助的神情，浮泛在眉目中。那是灵魂的煎熬，是人性最深处的矛盾，肉体需求的呼唤，猛烈摇撼着她最后的心灵堡垒。我只要向前踏进一步，我只要冲破那没有障碍的防线，我只要依顺大自然赋与生命的本能……
那算什么？那是“爱”？还是肉欲的发泄？是拯救她？还是满足自我的需求？是理性的探讨？还是利用她人性的弱点？
剎时，我看到了自己无助的肉体，在阴阳两极的原始吸力下渐渐向她迫进。同时我也看到在今后的岁月里，两个极端的矛盾将不断地争斗，是我顺从她，放弃自己的信念？还是残酷地将她从与她相依为命的母亲身边，争取过来？
我顿时一惊，身上冒着冷汗，那几乎被肉欲淹没的，竟是自命追求真理的我！心还在激烈的悸动，四肢却出奇的酥软，我的理智逐渐恢复过来。
为了掩饰自己的失态，我转过身去，深深地吸了一口新鲜空气，一阵莫名的空虚浮上心际。我知道必须冷静下来，一步的差错就是永恒的痛苦。而今所能做的，就是放过她，同时也放过我自己的希望与幸福。
黑夜的大地是无比的凄清，还有无数个相同的夜晚将陪伴着我，真理到底在哪里？我不知道是不是有真理的存在，更不知道真理是什么，然而我已经付出了惨痛的代价。
找不到适当的话题，也不敢再看她，我闭上了眼睛，顺口说：
“你真的相信有上帝？”
“是的。”她的声音从遥远的他方传来，有如轻轻的微风，有些微的颤动，也有着难以形容的平静。
我知道失去她了，其实我早就知道了，只是想不到的是，她的母亲才是症结所在。我能深切地体会在中国的社会环境下，子女与家庭间纠缠的情结。我不也是一样吗？如果今天要我与父亲决裂，走向自己的人生，那也是不可能的。
“你会原谅我吧？”我歉疚地问她。
“原谅你什么？”她恢复了平静。
“我刚才几乎……忘了我自己。”
“我早就知道了。”
“早就知道？知道什么？”我不敢想象，禁不住惭愧地转过头，打量着她。
她那圆圆的小脸上，仍泛着微红，那种圣洁的神情又恢复了。没有残留任何回响，她淡淡地、很肯定地说：
“我早就知道你是上帝派来考验我的。”
我们仍然是好朋友，但她却处处躲着我，难得见上一面。到了二年级，开学很久了，我还没有见到她的踪影。阿群告诉我，说她在上学期末决定转学台大化工系，但不幸却没有考上。
这一段哀怨的经历，使我加倍的小心，整个二年级的时光，我都投入社团活动中。到了三年级开学后，昆仑学社因为各种活动的成效良佳，大家口口相传，吸引了一百多位新社员，成为全校规模最大的社团。
我是上一届的总干事，按照惯例应该推荐本届的干事人选，因此必须深入地认识每一个新参加的社员。有一位园艺系一年级的女同学，我们叫她小吴，由于她有一种清新脱俗的气质，立刻闯进了我的心田。
我一再提醒自己，不能重蹈覆辙，可是，心底深处有种原始的力量在呼唤，我需要感情的滋润，满腔淤积的、厚稠浓密的感受，再不发泄出来，迟早会爆炸。
再说，我怎能认定会是同一模式呢？不自动地去寻找，哪里会有知己送上门来？畏缩、封闭不是我应该有的态度，追女朋友又不是罪恶，怕什么？
小吴长相很清丽，风度尤佳，我有点怀疑她是不是我应该追求的对象。因为我实在太躐蹋，与她非常不配。然而，谁知道呢？怎知她不是重视灵性的人？既然要了解人生，我就该尝试一切，成功是一种收获，失败又何尝不是另一种体验？
问题在太多的巧合，似乎冥冥中刻意的安排，逼着我走向自己所最不愿意的道路，一点都没有选择的余地。小吴属于基督教浸信会，她按时上教堂，按时礼拜，风雨无阻。学校的任何活动，只要与教会的有时间冲突，她一定是舍学校而就教会。
为什么我偏偏选上她呢？能不能悬崖勒马，及时回头？
我考虑了很久，不错，她有些吸引我的优点，但却不至于让我不顾一切的拜倒裙下。最后使我决定追她的原因，正是前一次经验的反省。我认为宗教一定有其存在的价值，所以这些令我欣赏的人，都具有某种特殊的气质。我若要了解其中的因素，就必须亲身去探讨。至于追求她，反而是其次的问题。何况，把感情当作一种奉献，不必计较回收，也可以美化自己的心灵，使人生多采多姿。
于是，在众目惊诧之下，我坦然地进了教堂。牧师特别向大家宣布，认为是主的恩典，因为我批评宗教的态度已是人尽皆知。
这次我采用了不同的战略，主动地参加唱诗班，查经班，按时出勤，参加礼拜，仔细地聆听观察，不轻易发表己见。
的确，宗教能净化思想，导人向善，各种各样的活动，占据了大家的时间及精力。所有的教友都能团结在同一的环境下，交换自己的心得，陶冶各人的性情。
我对音乐素有偏爱，读谱能力很强，又能唱任何声部，很快就把唱诗班带了上来。大家对我的表现非常满意，小吴知道我是为了她，也常在眉目间，显露一点关怀。
除了对圣经无法恭维外，我感觉到了基督教的力量，也诚心地感激在那些日子中所领受的平安与快乐。
人是一种封闭的机构体，其内心完全与外界隔绝，只依凭着态度与语言和他人沟通，而语言本身只是人在“相互约定”以及共同的感受体验中，所形成的一种工具。由于各人的经验不同，内心的感受迥异，因此，虽然是同一种语言，同一种定义的字汇，实际上对每一个人所产生的感受都不一样。
比如说，爱国是一种值得尊敬的品德，当我们说某人很爱国时，听者根据其本身的经验，有的会认为这个人很了不起，令人肃然生敬；有的则认为这不过是种狭隘的地域观念；有人听了，会觉得羡慕，效法其举止言行；也有人心生嫉妒，认为言过其实；总而言之，人人都或多或少有着不同于他人的感受。
爱国只是人性本能的发挥，人爱自己，由自己向外延伸。而与自己最接近的人或事物，所能带来的利害影响最大，因之，爱及恨的程度也就最深。国家是生存的环境，人成长在其中，生活习惯、语言行为、思想观念等，无不与之息息相关。人之所以爱国，实际上就是爱自己所熟知的一切，失去了这些，人将一无所有。
同理，“不爱国”也是基于人性本能，当一个人的己利受到损害，而其利益的认知又凌越一切。在人的经验中，生活习惯、观念认知等都可以改变，只有自我中心的意识型态是利益的唯一根源。这时，人就陷于主观的意识中，对“自己”有了不同的定义。认定这个国家不是自己的，而采用一切手段维护自己。
每个人的经验及遭遇往往有异于别人，有的一切顺利，有的则不断受到挫折，而绝大多数的人是得失参半。在各种条件下，人们对处身的环境就有了不同的感受。但不论如何，人只要是依赖其生存的环境，就会怀抱着希望，有爱、有恨、有怨、有气，无不以自己本身的利害关系作为判断标准。
很明显的，在一个庞大的国家中，各种情况都有可能发生，人的经验越多，其复杂性越高。爱国虽是本能，而各人所感受的、所表现的方式，就有着极大的分别。常有人说，年轻人最爱国，正是因为他们的实际经验不多，心中抱着希望及幻想。事实上真正最爱国的，应该是在这个国家中获得利益（包括了精神及物质等）最大的人，或是离开了这个环境，就不能维持其生活者。
由于观念及语言沟通上的隔阂，人的心智被孤立在自己的身体中，就像永生禁锢在黑狱中的死囚。喜、怒、哀、乐起灭不定，他必须独自咀嚼，无人能够共享。他的认知和理念，如同寒夜浓雾中的露滴，既无法捕捉，也得不到印证。他努力向外追寻，心灵的感受却透不过那厚重的墙壁，充其量只能在小小的窗口中，偷窥到一丝夜色。他惶恐了，声嘶力竭的呼号，而这号声对别的禁锢者而言，不过是远处传来的呓语罢了。
无止无尽的孤独就是炼狱，人的心灵面对着所不知的一切，有如处身在黑暗的陌生环境中，不安、恐惧接踵而至。为了求生，人只有依循本能的指引，其所行所为，在别人的立场看来，便是“自私自利”。在经验中，人认识到“人是自私的”，可是很少有人会认为自己同别人一样。毕竟在黑牢之中，只有他自己是活生生的，有具体的需求，有真切的感受，别人呢？只是一团朦朦胧胧的影子罢了。
当人认识到别人“自私”的真相以后，所有的希望都幻灭了，渺小无助的自我，在未来茫茫的前途中，有谁能为之解困释疑呢？有谁能寄以信任希望呢？
幼年时，人们还能信任父母、师长、朋友，及至经验渐增，才发现他们也都是人。由于人不可能满足别人所有的需求，有些人便把希望寄托在制度、主义及国家社会等大环境上。然而，主义制度要由人来阐释执行，国家社会也是由各种各样思想意见不同的人所组成，人越多，值得信赖的程度就越低。
人不能永远生活在这种惶恐、不安的环境中，早期的人类曾将未知的各种现象，一律推委给超人类的“神”。因为神不是人，超然于人世，与人没有利害冲突，不会有私心，是绝对可以信任的。有些智者更进一步将神的观念系统化，认为神是宇宙之真理，用祂的法则来限制人类所有的心智活动及行为。
这一来，只要人愿意相信，在主观中，神就已经存在了。人可以用自己的观念与主观中的神沟通，利用信念来印证自己的认知。终于，孤寂中有了无所不在的良伴，黑暗之中有了光明，自己预期的答案成为真理。人在信仰的荫庇下，烦恼疑虑与恐惧减少了，平安快乐随之而至。
信念是主观世界极为重要的一种稳定力量，人能够平安幸福地度过一生，没有疑惑，没有彷徨，又有什么不妥的呢？宗教是人类最原始的活动之一，如果没有存在的价值，在科学昌明的今天，还会有人深信吗？ 可是，只因为有人相信，宗教就是真理了吗？了解了宗教的本质，如果我们不能提出更理想的答案，来满足人心的需求，那反而不如任人深浸在诚敬的宗教行为中为佳。
至于小吴，我对她确曾有过幻想，与其说是男女之爱，倒不如视作一种精神的寄托。我并没有梦想过与她成双成对，我知道我不配，越是接近她，越是自惭形秽。她的衣服总是干净整洁，头发一丝不乱；坐着，她身体挺直，头略向左歪，稳重而妩媚；走起路来，一步一步，婀娜生姿；说话时，轻声细语，音浪传不过三个人。
刚刚相反，不用照镜子，我就知道自己满脸是青春豆，头发从来没梳过，有似一堆钢丝。衣服不用再描述了，坐没坐相，走没走相，说起话来，声震屋瓦。我凭什么还要追她呢？我只是要给自己找一个值得奉献的对象，有很多潜力必须去压榨才能发挥，而唯有在心甘情愿之下，我才会驱策自己。
在大二，我创立了“荻苑艺社”，但是却没有情绪去作画，我做了铜管乐队队长，只是供学校装饰，在各个仪式及升降旗时，吹吹打打一番。我很想珍惜这些机会，可是，谁来做观众、听众？大家所关心的是有什么出路，种什么瓜？得什么果？艺术音乐不是泥土中可以培养的，怎能期望有什么