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之后亦开始独自吃饭，睡觉，做功课，处理自己的情绪和内心。因为这个男子，是我的父亲。所以我就必须接受这种生活。我后来亦习惯了独自相处又一直非常憎恶没有人在我身边。矛盾而无法捉摸的感情。他对我的爱与封闭，使我没有学会与其他男子妥当相处的方式。
他使我失去生命最起初的选择。两个人的感情一开始就带有罪恶和欠缺。如同宿命。
这阴影促使一个人用更为剧烈激盛的方式地对待生命。因为他极需要弥补，探究，摸索，分辨与改造。他不能够确定和相信一切人和事。
后来我想起来，我是在用不妥协和颠沛流离，追寻在漫长时光中所缺失的爱及安全。追寻失望。就像碰石头的鸡蛋一样，是顽劣而执拗的生活，并因对抗而充满了毁灭感。
在乡城停留了一晚。在网吧里阅读电邮，然后一封一封地删除。站在在有坡度的黑暗街道上，等着吃一碗热的面条。小旅店里污迹的被单散发出来的陌生气味，不能洗澡，停电。点起蜡烛站在窗边看远处高原上的山影。
半夜醒来，看到旅馆小房间里的背囊，床头散落的衣服和矿泉水瓶子，茶几上有留下的零散烟头及咖啡，窗外是在夜色中寂静的高原小镇。突然之间，恍然不知道自己身在何处，又在何时。
似乎是在很多年之前，坐着夜晚的大巴士，去往某个陌生城市。一个人坐在窗口边，看着外面的小村小镇明灭的灯火。虽然疲倦却异常清醒。亮着灯的房子，代表着一处人家。但我却不觉得一个亮着灯的房子，就是一个家。
家是可以让自己甘愿停留下来的地方，有很多人聚集在一起吃饭的地方，有人可以拥抱在一起入眠度过漫漫长夜的地方。即使是小旅馆的简陋房间，只有一张床，但若觉得温暖安全，都可算是一个家。
我带了一个旅行箱去寻找一个家。行李里有衣服，挑选出来的一堆书，CD，旧的玩具熊，都是不舍得离开身边的东西。还有户口本及身份证。把自己的过往与未来都留在身边。就这样孤身前往一个全然陌生的城市。是为了与一个陌生的男子结婚。
那年我23岁。
那个年轻的男子坐在麦当劳餐厅座位上。时间太匆促，他们只见了半个小时。半个小时里面没有对话，灯光明亮得刺眼，周围是喧嚣的人群，门开开关关，潮湿的冷风就吹刮进来。他穿着旧的线衣和泡了水的靴子，这样邋遢落拓，但仍然用着鸦片香水。她看着他无辜而童真的唇角。他破产失恋并刚刚从吸毒的阴影中恢复过来。24岁的男人，过了别人大半生的生活。
见完这半小时，她便回去。他打电话来，她说，我们结婚吧。他说，好。于是她就跟着他去。
她的第一次婚姻，是和一个只见面半小时的陌生男人。因为他及他带来的关于幸福的错觉。这段婚姻草率匆促。甚至来不及分辨自己是否爱他，但却能清晰地确定，因着他给予她的婚姻，能够离开家，离开自己的城市。这样的代价，她想过自己会偿还。只是那时不知道这代价竟会如此艰深。
他来车站接她。她只是一个孩子，带着行李来找一个家。他们去民政局做了登记，然后她跟他回家。在出租车上他们离得很远，彼此似依旧是陌生人。桌上只有剩余的饭菜，她就在他母亲的审视之下，喝完一碗冷的稀饭。他富足的家里都是生疏的气味，并不温暖。她在他的房间里，一件一件拿出自己的衣服，铺平叠好，知道自己就要和他一起生活。
冬天的夜晚漆黑寒冷。他洗完澡，穿一件棉T恤，头发湿湿地推开房门走进来。在黑暗中他拥抱她，他说，让我抱抱你，好孩子。他过来需索她的身体，摸索及贪求温暖和安全。这巨大的生之愉悦掩盖所有真相。
这落寞失意男子需要新的生活，她亦如此。所以，他们开始爱。
即使这爱如此稀薄，无着，只是各自的幻觉，却能够暂时取暖。也许一天。直至一夜。
都很穷。没有房子，住在他父母的家里。他没有工作，彻夜地打电脑游戏，无所事事，一味沉堕。她找到一份工作，冬天天未亮便摸黑起床，用大围巾包住头，走去车站等公车，喉咙里都是刺痛的冷风。需要一个多小时的车程才能抵达繁华市区中心的写字楼。
坐在公车上总是因为睡眠不足昏昏欲睡。有时候凌晨两点左右才加班完回家。谋生艰辛，但因为年轻，以及强盛的希望，她不觉得苦。因这是她为自己选择的生活，她甘心承担。
她只是想有一个温暖的家。但不知为何，一直不能够得到。希望日渐磨损，知道得到感情是一件困难的事情，而她自己亦并不懂得该如何付出。无可妥协。两个月之后，拎着自己来时的行李箱搬了出去。
那只黑色行李箱里，依旧只装着她自己来时带的一物一件。没有任何改变。她与他正式分居。
莲安。失望是至为沉痛的事。因你觉得对这个世间无所依傍，亦无所需索。你只留得自己。用右手握住左手。你依旧只是觉得寒冷。
从中甸到乡城要经过大雪山垭口，海拔已经5000多米。没有呕吐，只是呼吸困难。从来没有听到过自己的呼吸，能发出这样清晰而用力的声音。一旦你失望并且坚韧，你就能清晰而用力。
常常凌晨四五点起来赶早班车，深夜的时候抵达又一个荒僻的地点。
我知道自己在一段又一段地贯彻地图上的那条路线。非常坚定，并且清醒。
在客车上睡觉。有时候下车抽根烟。那日在司机停车加水的时候，走到悬崖边上，看到尼西。幽深高山顶上的村落，安置在山谷腹地。藏民的房子，草堆和炊烟，星星点点的牦牛群散布。是存留在天堂边缘的地方。
看着这个也许只能一期一会的小村落，我有预感这个群山深处的村落，会是这次路线中最美丽的一处。但我即将路过，并注定失遗。所以记得了它。
到了中甸之后，是旅行淡季中又一个荒凉的县城。住进县城里唯一一家四星级酒店，自从离开大理之后，已经很久没有洗热水澡及好好地睡上一觉。足足睡了整个下午，在窒息中惊醒过来。窗外阳光灼烈。海拔已经越来越高。在房间的床头柜上，有酒店的牌子写着，如果你有危急情况，请即刻拨打电话。
独自走到依拉草原去看纳帕海。草原和山都是枯黄的。野鸭子在水上飞行。走了很长时间。周围只有肃杀的风声。躺在草地上睡着了。
这一路寂寞到极点的路途，因着深渊般寂静的蓝天，冰雪和烈日，似总把人逼近崩溃边缘。在浴缸里放满了热水，然后把自己慢慢地沉下去，沉到水底，屏住呼吸。
第一次觉得自己也许可以在这高原的旅馆中不为人知地独自死去。
工作尽心尽力。开始身负重职，并渐渐有了钱。有了钱便对这个城市有了控制。她开始进入大百货公司买奢侈品给自己，偶尔也尝试与男人约会，在酒吧喧嚣声色中与陌生的身体拥抱，却感觉索然。她突然发现自己不会爱了。她的心失去这贪婪接近激烈的渴求，开始无动与衷。一直独立并且谋生。只是非常寂寞。
童年的噩梦再次开始重复。一个人在刺眼的灯光下醒来，眼睛灼痛。父亲还没有回家，在外奔波。他只留得事业为自己支撑并试图满足。而她只是一个孩子，只想有一个温暖的家，但不知为何，一直不能够得到。
男子来看她，等在黑暗的走廊里徘徊。她闻到他的香水味道，轻轻走下楼，不想与他相见。她相信他依然有柔软的心相对，只是无能为力。但她再不想见到他。不是因为他，而是时间和流离，摧毁折堕了她的信仰。
她所记得的，只是他们第一个夜晚互相拥抱某个瞬间的爱。他收留了一个带着幻觉而来的孩子，即使不能善待，但那依旧是恩慈。只是幻觉稀薄，即使再剧烈，仍只是烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃。
余下的依旧是失望的事情。
她不见他。有了一个孩子，但不能把它生下来。她告诉自己必须独自用力。在医院走廊里等待手术的时候，微弱而冷淡的冬日阳光照在她的手腕上，她摸着自己的手指，黯然而温暖地想起母亲。她开始明白，不爱着的女人，会变得如何得坚不可摧。母亲一定也曾经这样独自用力，并且坚韧。她开始原谅她。
每一个离开的决定都是因为着失望。也许母亲的失望只是从不曾得到倾诉。即使母亲也一定是寂寞并且因为独自用力而沉默。就这样她在近20年之后，在医院阴冷空旷的走廊椅子上，想起母亲的脸，并且终于原谅了她。
其后，男子终于答应结束这三个月的婚姻。那年她不过24岁。她觉得似乎已经过完了自己的大半生。
她与他结束婚姻之后，便离了职，搬到自己新租来的小公寓里。她不再觉得这朝九晚五的工作对她具备任何意义，她已决定离开这城市。她想自己也许从未真正爱过某个人，只是在追寻感情。犹如一个走在路上的人，所有邂逅的人都只是过河的石子。如此而已。
他来看望她一次。坐很长时间的长途车，神色憔悴。她看到他忧伤的眼神缠绕着她。这唯一一个会忧伤地注视着她的男人，是她的父亲。不管她如何离弃他，一再任性地伤害他，她始终是他心中可以一再获得原谅和宽恕的女孩。因她是他的女儿。来自他的骨血，被他娇宠，所以对他有怨悔。
她在厨房里做晚饭，做了红烧笋和雪菜黄鱼。这是母亲曾经做过的菜，然后她彻底离开了他们的生活。两个人相对闷头吃饭。她看到他俯下头来的时候，头发中有白发。她伸出手去轻轻替他梳理这白发，他先开始害羞，逐步退让。不让她碰到他。
吃完饭，他就对她说，跟我回家去，囡囡。他亦又开始唠叨对那个男子的不满，借以隐藏自己对她这种颠沛生活的辛酸之情。她突然心里烦躁，剧烈地要求他停止。对他叫吼。于是他便沉默。
两个人的沟通就是这样，从爱惜开始，最终走入僵局，因彼此不知该如何正确表达。她又渐渐觉得羞愧，她看得见他的感情，知道这是世间上她唯一取得的恩慈，即使是如此不妥当，并且生硬。但那毕竟是暖的。她走进厨房，泡一杯热茶给他。他接过，亦只能轻轻叹息一声，不再说话。
她一个人收拾了碗盘站在小厨房里洗碗。她听到他走近，又走远，犹豫着想与她靠近，但终究没有进来。这样的欲言又止，她非常熟悉。她把手放在冰冷的水流下，看到自己的少年，眼睛灼痛，依然没有眼泪。
晚上他匆匆返回，知道她不肯跟他回去，便不歇息就要走。她送他下楼，走到街头，看到他因为腿疾微微趔趄着走到马路对面，与她遥遥挥手。他终是不能将她带回。她已经是一个他彻底无法了解的倔强坚韧的女子。他们明白对方内心的痛楚，清楚分明。却无法拥抱，互相取得抚慰，甚或不能用语言来沟通。
就是这样封闭而压抑的感情。也是她一直在渴望叛逃的阴影。
她猝然转身，便往回走。
那种疼痛，像一枚钉子，生生敲入眼睛。不能遗忘。莲安。
我们相爱，不可分割。彼此信任，如同血脉贯通。我们懂得，一眼就看到彼此的心底。互相怜悯，却并不宽容。伤害对方，斩钉截铁，不留余地。我的发肤骨骼来自与他，善良无辜。我的精神意志隶属与他，无能为力，但决意叛逆，要离开他，不惜一切代价。
有些事情不能遗忘。如果你记得，那说明内心甘愿。而其他的，那只不过是一些失望的事而已。
她坐夜班飞机去往北方，带着简单的行李。独自用力，那么坚韧，近乎残酷。断然不能回去。如果回去，这付出的一切代价该如何偿还。在飞机上看到灯光迷离的城市，瞬间就被黑暗的天空覆盖。她拉下遮窗板，关掉阅读灯，把身体蜷缩起来。在轰鸣闷热的飞机中闭上眼睛。试图遗忘所有失望的事情。
她尚未得知生命的真相。她亦没有相信。于是她睡着。
第二篇 莲安
我喜欢丰盛而浓烈地活。良生。但也许那只是我的幻觉。
莲安17岁的时候，在广州的酒吧里以唱歌谋生。有些人一开始就知道自己会做怎么样的事情，但有些人不是。对莲安来说，唱，是轻易的事情。只是用来谋生。她与男友保罗一起住在地下室里，白天他出去倒卖盗版碟片，她在阴暗闷热的地下室旅馆里睡觉，晚上她去酒吧唱歌，有时候去录口水歌。一切只是为了活着。活下去。活在某些时候就是血液唯一激越的理想。即使如此贫穷。
她不觉得世间不仁，亦只因为年少无知。只是胃留下饥饿的阴影。
这种饿，她很熟悉。我的母亲临，小时候很少拥抱我，甚或从来不抚摸我。她说。因此她的皮肤过份敏感，幼时常常会突然发红发痒，或无由就患得某种皮肤疾患。5岁的时候得水痘，浑身上下长满水疱，密密涂满紫蓝色药水，被别人嫌恶的眼神所封闭。临不让她出门，把她锁在房间里，只让她晒太阳。临说，把你自己消消毒。临并不安慰她。在剧烈的阳光下，她感觉到每一寸皮肤都在炙烧，分裂。亦觉得皮肤在饿。
皮肤的饿，后来侵蚀到胃，
她吃食物，对食物有贪婪之心。吃得太多。少年时土豆白薯这样的淀粉质食物尤其能满足她，有时候半夜也会去厨房偷东西吃。无甚可吃，就一把一把地把冷饭塞进嘴巴里。
我饿。饿仿佛是某种疾病。
即使当她后来变得富有，可以出入高级餐厅只当等闲，吃食物仍是匆促慌张。吃饭速度很快，不懂得细嚼慢咽。填充似是唯一目的。食物又是唯一的抚慰。在落寞，难熬，甚或怅惘的时候，首先想到的先是以吃来解决。她喜欢软的热的甜腻的东西。她只是不发胖。身体始终瘦仃仃，单薄如同少女的轮廓。背上两块突出的蝴蝶骨，随时可飞坠般的艳。
她亦喜欢明亮的灯光。瓦数越大越好，刺眼如正午阳光。照在额头上，盲了般的剧烈。带来温暖。好像拥抱。被一个人轻轻需索，从始到终。舞台上的光，从来都是灼热刺眼，可以让人的眼睛几近盲。一旦盲，你就会逐渐沉落在黑暗之中。她说。从舞台回到后台的时候，她的脚步亦趔趄。根本看不清楚。她说。一团漆黑。就是一片黑。
灯光打在墙角窄小的一侧角落上。有人在叫她，莲安，莲安，准备上台了。她在酒吧布帘后面堆着啤酒箱子和杂物的小房间里，对着镜子，在脸颊上抹上深红胭脂。她20岁的时候，因为年轻从来不扑粉，只是喜欢胭脂。胭脂仿佛是情欲，有无知的亮烈。她带着自己桃花盛放的脸，穿上廉价的镶着人造珠片及粗糙尼龙蕾丝的裙子，高跟鞋走至一半，就会在地板上晃折一下。摇摇晃晃，走上窄小的酒吧舞台。音乐响起，黑暗沉落。
音乐响起，黑暗沉落。我逐渐沉没至大海。她说。深海之下，翻动的潮水，有圆柱状的明亮阳光，穿透空气和水，直直地倾泻。屏住呼吸，向那光线潜伏过去。水波包裹住她的眼睛，咕嘟咕嘟的小气泡繁盛地升腾。用力呼吸，才能试图浮出海面。她听到自己从胸腔里发出的声音。她在唱歌。
她唱歌。逡巡在水里。潮水贯注在她的胸腔，发出回声。这是她一个人的海。与酒吧里的烟草，嘈杂，喧嚣，没有任何关系。与所有在听或不听的人，亦没有关系。她坐在高脚凳上，手把住麦克风的支架，上下移动，仿佛抚摸在情人的皮肤上。她闭上眼睛，便看不到人世，只看到幻觉。看到潮水起伏，记忆深处的海。她的血液里都是激越。
我喜欢丰盛而浓烈地活，即使是幻觉。良生。她说。但幻觉太静，亦没有温度。
6月，我在上海见到莲安。她有一个小型的摄影展出，邀请我过去参加。
在辞职离开杂志社离开时尚圈子之后，我已很少出席派对或聚会。只觉得这种场合，极有可能见着不喜欢的人，性格里洁癖甚重。但她的请柬过来，我当即买了机票飞去上海。自四川一别之后，我们已经三个多月未见。
我知道自己是一个朋友甚少的人，或者说根本就无朋友。良生在某种意义上，也并不是我的朋友。朋友对大部分人的含义，更多是围绕在身边有关系的人，或可以互相喝杯茶的人。而莲安不属于锦上添花，亦不是雪里送炭。她是我生命中一扇门。轻轻推开，无限天地。我便知道她是等着的人。
在晚上10点左右，抵达上海。先在陕西南路一家小酒店开了房间。房间很小，在楼的转角处，透过20层楼房间的大玻璃窗，能够看到夜雾中湿漉漉的道路。茂密的梧桐树和旧别墅的尖顶在橙黄灯光中凸显。站在浴缸的花洒下长时间地用热水冲淋自己。裹着毛巾站�