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我课桌上天生有个仙人洞，在我烧纸头时，抽屉里的烟便袅袅不断地从洞里升上来。同学们看见了，觉得很好玩，便兴高采烈地笑。老师也觉得有什么不对头，甚至有一次有一个女教师宣布说，她已经发现底下的学生在偷偷地抽烟……
后来我还真的偷着抽起烟来。虽以为我是个老烟鬼，其实在此之前，我在教室里一支烟也没抽过，我只是怕控制不住自己，在课堂上憋出神经病来。
关键是这样一来，我终于有点事做了。深深地吸上一口，让烟在鼻孔里徐徐地、不知不觉地漾出来……说实在的，你要在课堂上抽烟而不给老师发觉还真不容易，这够你练习几辈子的。时间长了，朝令夕改真能发现，吸烟还真能消愁解闷儿。当你用嘴猛地嘬住烟屁股深深一吸，那注意力（或曰快感）便集中在嘴唇上、并通过嘴唇传遍全身，然后，再徐徐一吐——所有的忧愁烦恼便好像随着混浊的烟雾远去了……
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５
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那时，老白做我们的班主任。
那时老白大概教我们哲学和党史。他老是说读诗使人灵秀、读史使人明智、读哲学使人深刻之类的废话。我倒是觉得哲学党史什么的越学越糊涂，今天让你这么背，明天又让你那么背。一本薄薄的哲学书中学就学了差不多六年，现在翻开来还是一句不懂。也不晓得高考是怎么考的？
我至今还搞不清，老白，是他姓白，还是因为他长得白？凭良心说他长得也确实够白的。他向我们介绍过他的姓名，可我们掉头就忘了。我们从来不记老师的名字。老白，是我们学生给他起的代号。所有的老师我们都给他们安上特定的代号，从中学起，我们就这么干了。老师如果长相上差一些就更遭殃了，什么难听的代号都有可能被发明出来。老白曾向我们介绍说，他很热爱教师这个职业，是刚从工厂调到职大来的。我听了差点昏过去。而不少人就凭这点认定老白的神经有问题。
——要是没有优秀的人才来做教师，那么我，那么你，那么我们的后代，又怎么可能成为优秀的人呢？老白这样说。
我承认他的话多少带点诗意。但也跟报纸上常说的“如果没有清洁工，我们的城市就会变成一个垃圾堆”的意思差不多。这些放百永远正确的。
我想我大概是太累了，在中学里拼得过头了，我想我最好是在家里睡他三年的觉，然后老白把那张叫文凭的纸片送到我手上——不开玩笑，我真的这么想过。
到了星期天，我一觉醒来就是10点朝后，而且要下一百二十个决心，还是起不来。说实话，我最怕的是星期天，因为星期天过了就是星期一，就是一周苦刑的开始。星期天是最自由的一天也是最惶然的一天。你总不能躲在家里的抽屉里抽烟玩儿……
老白看出了我们对哲学的厌倦。有一天，他从包里拿出一本杂志读给我们听，说是他发表的论文，中心思想是兴趣是最好的老师，应该根据兴趣来分类培养学生。接着他宣布说，如果哪个同学对他的哲学课不感兴趣，可以不来上课，他保证不打旷课……
没有什么比这件事更加立竿见影了。从此有一半人从哲学课上得到了解放。包括我。我们真的不来上课了。
后来，我们连下午、晚上的自习课也不来上了。班上除了几个“有脑子的人”，其他人都跑得精光。老白也不追究，说让他们玩够了就不想玩了。
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６
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开始，是班级组织大家一起去玩。除了看电影就是逛公园。除此就不晓得怎么玩法。我们县城那个可怜的小公园，每寸土地都被我们踏得不长草了。
船当然也是要划的。因为大家都在划。就那么大个水塘，驴拉磨似地转圈儿，半个钟头转下来，保证你头晕眼花。
后来又新开发了跳舞项目，说跳舞可以男男女女搂在一起，想和谁搂就和谁搂。好几个男生还带了录音机到教室里来，一下课就开始搂。都说搂疯了搂疯了。
但搂了几天就搂不下去了。因为看起来柔柔软软的一个姑娘，一搂就变得浑身铁板一块，硬梆梆的，叫人怎么也想不通。再说学校也很快下了通知，禁止男女生搂在一起跳舞。
学校里不许跳了，可学校外面还许跳。什么文化宫、青年宫，到处都有舞厅，有钱就能进。
我还真和一个色盲的同学进去过几次。这家伙本来说自己不色盲，总是赞美妇女宫门口的霓虹灯是多么鲜红。可那进场时，人家跟他要红票儿，他掏了绿票儿，第二次又掏了黄票儿。黄票儿是玩电子游戏的，绿票是打气枪的。红票才是进舞场的——这家伙于是就这么暴露了。
这家伙从此就被称为“四残男二”，简称“男二”，有点像日本鬼子的名字。现在日本的经济世界第二，这点我们大家都知道。
我和男二进了舞场，搂在一起以后，基本就以坦克的姿态横冲直撞。看谁不顺眼就撞谁。撞得他们歪歪倒倒的，撞得那些姑娘大放嗲声，我们心里就快活得要死。
后来，我还跟“四残女一”进去过几回。因为后来，这些舞厅为了招睐顾客，增加了中途熄灯Ｘ分钟的节目。当然广告上是不写熄灯二字的，而是写休息。广告上也不写Ｘ分钟，开始是写三分钟，后来改成五分，七分……那熄灯是真熄灯，熄得伸手不见五指。此时舞场上总是充满了男男女女可疑的喘息之声……
这“四残女一”不说你也知道，她是我们班上新挖出来的一个色盲分子。因为有一天早晨，她穿了一只红袜、一只绿袜来教室上课，被大家当场逮个现行。
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７
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这天，男二跟我说，晚上到图书馆钓鱼去。我说图书馆钓什么鱼？男二笑而不答。
顺便解释一句，我们要去的图书馆不是职大的什么图书馆，而是全市最大也是唯一的一家图书馆，那里面有个车厢大的阅览室，你要吧去用屁股占个位子。顺便再解释一句，我们这个“市”是刚由县城改装的，图书馆门口招牌上的“县”字被涂掉后换了个“市”字，显得非常醒目，也非常别扭。所以，你一到图书馆门口你就会感到小县城的气味划破空气扑鼻而来……
晚上，图书馆那节“车厢”里还真的挤满了人，职大、电大的小伙尤其不少，一看就看出来了，因为他们胸口都端端正正地挂着校徽，明晃晃的有点明码标价的味道。那天我没带校徽，因为我觉得钓鱼根本用不着带那玩艺儿。不过，听男二一解释，我算彻底明白了。
“车厢”里三三两两地坐着些姑娘，在那儿装模作样地看书、看杂志画报什么的，好像在汲取无穷的智慧。旁边的职大、电大生在她们周围凑呀凑的，有的已经有一句没一句地“搭”上了。
男二胸口上也挂着那么一块小招牌，手里卷着本书，大概是英语之类的，恻恻地走到一个姑娘面前说：劳驾，挤一挤好吗？同时鞠了个90度的大躬。差点把我笑死。
姑娘抬头看了看她。男二及时地将头发狠狠往后一甩，胸一挺，那小招牌就亮出来了。这时候的男二除了眼睛里有一层眼屎以外，其他的还算正常。
我真为他感到羞耻，羞耻得无地自容——那个小招牌，也好意思亮出来？
果然，姑娘并没有想和他挤一挤的意思。男二也不管那许多了，撅起屁股就挤了过去。姑娘也没恼，一点反应没有，好像得了全身麻痹症。
我注意到，男二对面的一个小子用脚摩擦着旁边一个姑娘的脚，嘴里却在装模作样地念英语；还有个小子一手摸着一个姑娘的大腿，却和另一个姑娘大谈什么地震……
“车厢”另一边，有两个小伙吵起来了。看招牌，一个是职大生，一个是电大生。大概是谁抢了谁的座位。职大生骂道你们电大有他妈什么了不起？看看电视就算上大学了？……电大生骂道你们职大生有什么了不起？考卷都是学校自己出的，骗小孩子的吧？……
于是所有的电大生和所有的职大生都互相吵起来，说要到门口去较量较量。
图书馆的值班老头及时出现了，他赶鸡似地把所有的人都赶了出去。
我看见男二紧紧地跟在那个姑娘屁股后面，操着日本式普通话和人家不停地搭讪：明天的出来吗？……在这门口的好吗？……七点钟的好不好？……
姑娘埋头笑着，就是不搭腔。她打开一辆女式自行车的锁，推了几步，骑了上去。但骑得并不快。
男二一看有戏，便朝我一招手，小声说：上！
我们一直跟在姑娘后面，跟到一个什么河边上，男二忽然冲上去对姑娘说：喂，东西掉罗！
姑娘就真的停车下来了。
男二上去把她的自行车一锁，叭嗒——动不了了。
姑娘就发嗲：做甚呢呀？……
男二涎着脸就跑。姑娘就在后面追他。追着追着就进了小树林，不见了。
留下我，正好为他们看管自行车。
24。集体色盲前盲后继
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８
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下面该说说男三、男四了。
男三是我们班新破获的色盲分子。这家伙是在一次打台球时暴露的。人家喊他打红的，他偏偏打了个绿的。
至于男四的情况是这样的：有一回打电子游戏机，人家老头叫他摁红钮，他傻了眼，因为他根本不晓得哪是红哪是绿，就到处乱摸，把所有的按钮都摁了一遍。老头就骂：你有毛病啊？
于是男四就正式诞生了。
男四这家伙长得像只大熊猫。他玩起电子游戏来，比熊猫还笨，不是把汽车开翻到沟里，就是撞上了路旁的大楼房，有好几次还呼地冲进人群，撞死了足有好几百人。后来他终于承认，他看不清马路边上的红绿灯标志……
勇于承认错误是好的。不过我还是奇怪，他怎么会把自己的真相隐藏得这么深，这么久？……
总之，我班的色盲分子层出不穷。这里面有老牌色盲分子，也有后起之秀。其中的原因众说纷纭，有的说是书里什么元素中毒，有的说职大那个破实验室里有什么元素泄漏……于是人心惶惶，连老师也惶惑起来。
有一次，有个女教师带我们做化学实验，说试管里的液体是蓝的，蓝色的代表硷性。可好几个学生都说试管里是红色。也有学生支持老师的眼睛说是蓝色。争来争去争不出个结果，最后闹到校长那儿——我们职大没有正校长，一共有六个副校长——其中三个说是蓝色，另外三个说是红色。结果是平分秋色。谁也领导不了谁。
这件事，据说直到现在还是一个悬案。
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９
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上到大二年级时，学校对我们管得就松了一些，下午就不要我们到校点人头了。我们真是如获大释。
这时本地的小报终于登出了一篇文章，说职大是本市唯一的一所高等学校，现在这棵幼苗面临夭折的危险。今明两年国家教委将对僵所有职大进行评估验收，不合格的将停办，云云。
我们一看全傻了。人人脸上都刷了色。班上的色盲人灵敏从17猛增到27，比例早已过半——这对我来说真是形势大好，我们“四残”已经由少数变成了多数，由弱变强，而那些号称不色盲的家伙，一个个倒像心中有鬼似的，整天头都抬不起来了。
幸好我们又及时玩出了新花样——吃。男男女女把钱凑在一起，找个地方猛搓它一顿。
一吃一喝，好像什么烦恼都忘记了。忘记了，也就是相当于暂时不存在了。
有一次我送一个喝得烂醉的女生回家。一路上她吊着我，哭着，说着，说她多么苦闷，多么孤独，多么希望被一个男的强奸，等等。她还要脱光了在街上裸奔，我拼命摁着她不让她脱。那天晚上可把我吓坏了。可也觉得挺有趣的。看到别人比你痛苦，你心里总有点莫名其妙地觉得幸运，是这样吧？
我发现，女生还喜欢抽烟。她们的外烟都是加长的，优美地夹在手指间，仪态万端的样子。我羡慕她们的外烟来得很容易：只要陪人家男的跳跳舞、聊聊天、喝喝茶、吃吃饭就行了。
相对来说，我们男生的钱就来之不易了。除了跟家里要，我们还发明了拿作业本去换。那些作业本是我们用过的旧本儿，换给低年级的同学，一本可以换一盒万宝路。反正作业题年年不变，答案也是永恒之永恒，他们只需要照抄就行了。
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１０
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大约又过了两个月，也就是在我们二年级期末考试前，我们头上的丧钟敲得更响了：都说职大马上要解散了，大家要各奔东西、自找出路了。
全校色盲覆盖率一举过半，人人脸上皆有晦暗之色，甚至杀气腾腾，好像到了世界末日……
这当儿，学校为了垂死挣扎，提出了整顿校风的92条措施，其中针对考试作弊的条款就达37条之多。这可真要了我们的命。都说学校要搞自杀了——与其被上面枪毙，不如自绝于人民。
果然，第一场考英语，全班就被一举抓获26名作弊者。他们有的把单词卡粘在西装内侧，有的卡在手表带上，有的事先写在厕所的墙上，有的在桌面上挖洞窥视……我呢，则在眼镜上装了一架微型望远镜，能把前面同学的试卷看得毫毛毕现。可惜的是，那些毫毛毕现的答案十有七八是错的。
当天晚上，被抓获的26名俘虏中，就有３名吞了安眠药，另外，开煤气、上吊、跳楼、跳河者各１名。因为他们都受到了“考试成绩以０分计，不得补考”的处理。好在他们的自杀都没有造成什么生命危险。其中要算跳楼的那个伤得最重了：他爬上三楼的窗子，跳到了三楼的走廊上，手掌擦破了一点儿皮。
但舆论造得很大——据说连省里都知道了：麻将城职大生伤亡惨重。
四门过后，全体职大生已被考得垂头丧气，奄奄一息。有人暗中商量着成立什么自杀委员会，进一步向校方施压。他们在号召书上这样写道：
我们学生最拿手的、唯一的本钱就是考试，现在连唯一的本钱也没了，这说明什么呢？说明我们吃下的饭全都毫无价值地变成了屎，我们统统变成了造屎机器，还有什么颜面活在这个世界上呢？……
可我还不打算去参加什么自杀委员会。我想再活些日子，看看风头再说。因为我的作弊方法并没有露馅儿，只是挂了三门红灯，离“劝其退学”还有一步之遥，还可以再挣扎一下，再试试运气。
然而运气并没有站在我这边。第六场考哲学时，我终于露馅了。发现我秘密武器的就是老白。别看这家伙平时书呆子气十足，跟我的关系还不错，可关键时刻却给我来了那么一下子。他毫不留情地撕毁了我的考卷，把我逐出了考场。
我并不恨老白。甚至还有点感谢他。我不说假话。因为这样一来，我被解绑了，我轻松了，彻底轻松了。
我这么说，并不代表其他同学都有我这样高尚的境界。比如，有个打过三次入党报告的四残分子，在哲学考砸了之后，跑到街上的公用电话亭打了119——市消防队在了望塔上没有望到职大有黑烟冒出，就打电话来问校长是怎么回事？校长当然答不出个所以然，人家就在电话里把校长骂了一通，说你们职大怎么搞的，害得我们白白紧张了一阵子，叉（车）子都差点开出来了！……
顺便介绍一下，我们班上至少有一半同学打过入党报告，说是为将来的毕业分配做准备。不过，快两年了，一个还没有批下来。
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１１
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故事到这里似乎可以结束了。因为大家已经知道，我从职大退学回来后，继承了老爸做牛皮糖的手艺，轮流在本地的学校门口摆摆小摊，感觉还不错。自从我改进了销售方法——即使用弹子游戏机促销——以后，销售量大幅度上升。照这个势头下去，等我那些幸存的同班同学拿到职大的一纸文凭时，我早已是个万元户了。
不久前，我还加入了本地的民间艺术协会，被选为理事。主席说，如果我能交五千元钱的话，就能出国，参加国际艺术交流。真笑死人了。
最后我想补充的一点是，我的牛皮糖是五颜六色的，小孩子们买的时候常说：要那个玫瑰红的！要那个橄榄绿的！要那个柠檬黄的！等等。我都是让他们自己拿。我不太分得清。我做的时候就不太分得清。不过，我现在看太阳已不像以前那么灰蒙蒙了，天空也一天天向我透出了蓝色，为此我十分惊喜。医生也说，我的色盲症正在奇迹般的好转……
25。空间争夺战密谋。侦察
一、密谋
一九八六年底，全国城镇居民中有２５％的家庭（1054万户）处于无房或居住拥挤的状态。前所未有的建房奇迹与前所未有的房荒并存，这就是我们今天的现实。
──题记之一
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1988年岁尾，麻将城已早早地进入了“过年”的节日气氛中。爆竹声已在小城的每个角落炸响不绝于耳。
深夜，在城东路一间普通宿舍楼二楼的房间里，此刻却门窗紧闭，悄无声息，连窗帘都拉得严严。一屋子人面色严峻，神情紧张，压低了声音显然在秘谋什么。一个五岁的小女孩由于害怕而蜷缩在婆婆怀里睡着了，不时从梦中惊醒，啼哭几声……
这是离休老干部汪�