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览或逛郊外；女朋友要吃大餐时；就说肚子不舒服；只能吃清粥小菜；女朋友要买化妆品；就说：
“自然就是美啦！”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界——带她去一趟非洲难民营；不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
第七招：大陆奇迹——伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况；告诉她勤俭的故事；同时美化
一下勤俭持家的女人；如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事；男人选对象还是以看顺眼
为主）。
第八招：搞破坏——想象女友的购买行动是你的敌人；当敌人般消灭掉；所以女朋友开始想
买东西时；就在旁边心战喊话；“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦解女朋友的
购物兴致。
第九招：焦土战术——你也来大买一番；再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计——到麦当劳打工；值大夜班；原来开房车的就改骑摩托车；骑摩托车的换
自行车；骑自行车的改走路；然后不断告诉她你有多辛苦；让女友知道你为了赚钱够她用的代
价。
最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活。
失恋的八种自我症疗（上）
作者：午夜未眠
问题：猜人类的一种状态，与病神似，没有任何征兆，有如感冒般普及，却如绝症般伤人，生不如死。如果两人同时发作，多数情况会有一人症状较重。
答案：失恋。
不单是我，你也应该知道失恋比病痛更折磨人。于是当我们不惮于失恋的刀山火海而前行的时候，更要学一点失恋的自我疗法，让痛苦减少到最低限度。而且也仅仅是自我的症疗，他人的规劝和帮助除了增加酒吧的营业额外别无它益。
站
一、工作然后再工作
为什么电影《夏日麽麽茶》开篇的Summer（郑秀文饰）会让人那么同情，因为她不仅失去了恋人，连带恋人的出卖，她连工作也没有了。失恋以后你可不要因为情绪的波动，搞到连生存之本的工作也失去了，那可真是万劫不复了。失恋以后你更要寄情于工作转移病态的思念，把平时因恋爱而分去的精力加倍补回工作。此种疗法特别适用于失恋的男士，让他们在情场失意之后迎来职场的又一春，然后还有更美的淑女侍奉在旁。唉，应验了塞翁失马的老话。
站
二、锻炼然后再锻炼
不是每个人都有那么多的工作要做的，很多公司一到时间是要锁门的。那么回了家以后，又怎样呢？还是想到一切因为失去的痛苦，直至夜不能寐。如果是这样，你就应该采用锻炼法，锻炼再锻炼。锻炼可以是身体锻炼，也可以是精神的锻炼，反正不要让自己觉得空虚，从而增加失恋的病痛。喜欢唱卡拉OK，那么就唱它个300分钟；喜欢做健身，那么就跑它个5000米；反正最后累了，就什么也不想了，只想一个字：睡。
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三、打扮然后再打扮
他不是因为你不够美丽而抛弃你吗？那你就为自己的“不美”平反呀！不一定是为了让他回来，而是为了让自己不平的心回来。每个人都有自己可取之处，经过打扮你就会明了自己出彩在哪里。换上顾忌太多而不感穿的裙装，抹上艳色的闪光唇膏，呷！另一个你出现了，你会后悔因为种种原因而忽视对美的追求。而另一个白马王子的出现，或者你那个浪子的回头，那就是以后的事了。对于男人，则多关注自己的卫生和整洁，重新修饰自己，为了另一个她的到来。
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四、折磨然后再折磨
这里的折磨可不是折磨自己，而是折磨对方。当然折磨也是在守法的基础上，切忌走火入魔，否则就是对不起你父母的蠢行了。失恋以后由爱生狠是必然的，你可以施行除了“安静地走开”以外的任何计策来折磨那个负心人：“贞子”般地经常出现在他左右，再加每天清晨的追魂夺命叫早，反正就是烦死他。分手以后不怕你想不出更多更奇的招数，怕的是你余情未了不忍下手。千万别！不将自己的痛苦加在那个人身上，你别无出路。
失恋的八种自我症疗（下）
作者：午夜未眠
问题：猜人类的一种状态，与病神似，没有任何征兆，有如感冒般普及，却如绝症般伤人，生不如死。如果两人同时发作，多数情况会有一人症状较重。
答案：失恋。
不单是我，你也应该知道失恋比病痛更折磨人。于是当我们在不惮于失恋的刀山火海而前行的时候，更要学一点失恋的自我疗法，让痛苦减少到最低限度。而且也仅仅是自我的症疗，他人的规劝和帮助除了增加酒吧的营业额外别无它益。
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五、吃喝然后再吃喝
吃喝已经上升为享乐园地的重要角色，不喜欢吃喝的人几乎绝迹。如果你是女人，喜欢吃巧克力，平时又因为怕胖不敢多入口，那现在正好乘Single的时候多多进补。而如果你是男人，喜欢吃辣，平时又因为她不吃没有搭档，那现在就可以去四川或湖南的馆子大快朵颐了。想到这，又有什么难过不能抛去呢？失恋的痛苦有很大一部分是对往事的不断闪回，弄得茶饭不思，进而衣带渐宽。吃喝恰好能够治愈此种症状，前提是吃得好一点、喝得好一点，且不暴饮暴食。
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六、购物然后再购物
恋爱的时候，男人的购物款项会分出去不少，女人呢？可能为了将来的考虑而不再疯狂购物。失恋了，就不用多虑了，你尽可以去买垂涎多日的领带，因为她的裙子不再算在你的帐上；你尽可以去买心想已久的眼霜，因为嫁妆还是没有一撇的八字。你在拥有的同时也可以悟出一些道理：失恋了，我反倒拥有了一些东西，实实在在的，不用猜来猜去。
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七、发泄然后再发泄
性格内向的人在失恋后最让人担心，不要看他们不哭也不笑，其实都憋在了心里，犹如独品黄莲，最容易出事。失恋后你需要发泄，把不快和郁闷都抛开，留下平静以应对平凡的生活。至于发泄的方法那可真是见仁见智，文一点的可以拣枕头往墙上摔，权当蓬松一下；武一点的可以拣瓷碗往地上摔（更武的可就劳民伤财了）；比较解气的还有找来负心人的东西加以摧毁，也算是一种隐晦的复仇。
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八、花心然后再花心
此处的花心不是让失恋的你改变自己的处世风格，而是让你也多关注一下平时无暇顾及的异性。爱上他/她的时候，七感全部被蒙住了，没有一个优秀的异性能够飞入你的雷达区。失恋后，不如试着敞开胸怀，迎接另外的新鲜异性，你会发现竟然有那么多优秀的他/她被忽略了。意外的失意以后，预料不到的是更加意外的得意。
总结：有药，就有抗药；八种自我症疗也有力不从心的时候。但你须记住的是：一个人的离去不会影响地球的公转和自转；除了恋爱，还有很多的面包存在；重新恋爱也并不表示失恋的病症已经痊愈。
失恋旅行团
为适应广大被异性抛弃的同志的需要，维护社会的安定团结，避免聊天室里的鬼喊鬼叫，经本公司全体精神病的努力，在未得到小二和管房的支持下，特别成立“闲雅谈失恋旅行团”，欢迎社会各界朋友光临，我们将以最热情的服务，让您和您的朋友得到一般人所尝不到的失恋痛苦，并在旅
行中得到最大的解脱。
现特将本公司开通的旅行线路公布如下，希望大家能按照自己的实际情况选择旅行路线，以达到最佳的失恋效果：
一。麓山古寺一辈子游
收费标准：剃头刀一把
适应对象：严重失恋，适合女性
内容介绍：人家不要你了，就找个地方把头发剪短，最好剃光，出家做尼姑。为什么好多女生现在都留女式男发，就是这个原因，此外，《鹿鼎记》中，阿珂的师傅就是这样的，不亏为现代女性的楷模。时代变了，所以此线路不适合男性，因为就算男性出家当了和尚，也一定是一个道貌岸然的花和尚。
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二。湘江大桥半日游
收费标准：黑布一块
适应对象：严重失恋，男女适合
内容介绍：即然我心已碎，就拿一块黑布把眼睛蒙上，从湘江大桥上跳下去吧，然后被涛涛的江水吞没，冲向长江，以得到解脱。伟大领袖毛主席就曾经写下这样的的诗句－－－－“才饮长沙水，就成武昌鱼”，（莫家伙？不信？你要是不信就到聊天室里问问，那里就有一条“吃草的鱼”，你问一下他是不是从武昌来的就晓得哒。）
三。桔子洲尾一夜游
收费标准：女性卫生纸两筒，男性旱烟两包
适应对象：中度失恋，男女适合
内容介绍：为什么不游桔子洲头，要游桔子洲尾呢？因为桔子洲尾在北面，才有北风吹，到了那里，怨男怨女们找块沙滩坐下来，女性朋友拿卫生纸掩面，男性朋友用旱烟把舌子抽木，在瑟瑟的北风中迎接细雨蒙胧的清晨到来，一想到曾经一起走过的日子，不禁。。。。。。不港哒。不港哒。。５５５。。５５５５５５５５５５５５５５５。。。。。。。哇－－－－。。。。。
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四。烈士公园清早游
收费标准：麻绳一根
适应对象：严重失恋，男女适合
内容介绍：烈士公园的树长得几好的，还有烈士们的亡灵，碧绿的人工湖，实在为一个上吊的最好去处。在黎明之前，我们把麻绳的一头套在高高的树上，一头套在我们的颈弓上，舌头一伸，一定会给晨练的人们带来不小的惊喜。明朝有崇祯皇帝为亡国而上吊，现代有我们网虫为网恋而上吊，真的可以做一次皇帝梦呀，你可一定要来哟。。。。
五。杨家山铁路桥一哈哈子游
收费标准：草席子一铺
适应对象：严重失恋，男女适合
内容介绍：银光闪闪的金属轨道，那就是我们伟大祖国的大动脉－－京广线，也是我们得以解脱的死亡之线。革命烈士欧阳海就曾经为了救一匹马（有果宝的人），而在这长眠了，而我们也将要为了心中的她（他）去追随烈士的足迹，当轻快的京九特快即将从我们身上辗过的时候，脑海中她（他）的身影就会历历在目，－－－－－－－－－－－“牙老倌，娘老子，孩儿不孝了。。。”对哒，要记得带草席子，好让捡破烂的叫花子有东西能给你盖一盖。
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六。天心阁半日游
收费标准：一肚子勇气
适应对象：中度失恋，男女适合
内容介绍：天心阁始建于清朝什么年间已经忘了，但它的坚硬的城墙依然不减当年，有个广西的哈同卵叫什么洪秀全的，曾带了好多人和李清德的老乡曾国藩在这里了过一次大难，最后还是我们湖南老乡和天心阁的围墙厉害。古代有孟姜女把长城哭倒了，现在有孟姜男硬不信邪，为了心中的她（他），要拿脑壳去碰天心阁的围墙，难怪天心阁的那个雕塑是红色的。
七。金盆岭一日游
收费标准：搓箕，扫把各一个
适应对象：严重失恋，男女适合
内容介绍：金盆岭火葬场的生意一直好，那里的工人从来就不担心会下岗，因为有我们这群浩浩荡荡的网恋大军。当火葬工人的手轻轻地推上电门之后，你将为了心中的她（他）化为灰烬。周总理的骨灰散向了大海、高山。你的骨灰将散在长沙信息产业局市场部和长沙市第五中学的门口，好让后来网虫能记住你的遗志。
八。湖南大学大操坪通晚游
收费标准：胶鞋一双
适应对象：中度失恋，男女适合，尤其适合在校的大专院校学生
内容介绍：湖南大学为我国唯一一所无围墙大学，校内的堕落街经《中国青年报》的宣传，已经名声大振，更有“国讯”和“佳信”两家网吧为我们提供了大量的失恋机会。当你失恋的夜晚，又不想回家或寝室，就可以围着湖大的大操坪不停的走圈子，从天黑一直走到天亮（聊天室里的“亮哥”就是这样喊出来的），据说马家军也是这样练出来的。对哒，亮哥，你的网吧为什么不可以用“饭卡”上网，那样一样是米米呀，你的生意好了，我们旅行团的生意才会好呀！去装个刷卡机吧！
九。英达外语学校几个月游
收费标准：博士伦一副
适应对象：中度失恋，适合女性
内容介绍：“世界上的男人没一个是好东西”。当然了，男人是人，不是东西。当年轻的四眼妹失恋之后，很多都选择了这条旅行线路表面上是去学外语，拿外语出气，实际上是把自己打扮成一个小靓女，去外语班里博得异性的目光罢了，所以英达外语学校的生意也不错，并且总是那几门课《跟我学》、《许国璋失恋》、《新概念恋爱》、《托福》（当然是托福长沙信息港的福了，不然没人失恋，英达哪来的生意呢？）
十。自己屋里床铺几晚游
收费标准：在本公司所有线路里，唯一一条免费线路适应对象：轻度失恋，男女适合内容介绍：失恋就是在自己屋里，自己房间里，把门反锁上，用被子盖上头，睡上几天几晚，其实根本就没睡着，只是在被窝里用自己的右手掐自己左手“我真没用，”“你真可恶，”、“我为什么不是刘德华？”、“我为什么不是李嘉诚？”“你以为你是林青霞呀？”。。。。。。。。。
以上线路，天天有团，时时出发。欢迎大家来电查询，查询电话：07315x89112、5x89113
出发地点和时间：每晚八点，小西门粪码头（现在改成望江公园，环境好好）
本公司原定开通的如下线路，由于费用太高，不适合闲雅谈的居民生活水准，或长沙市公安局治安大队不同意，特延期举行：
*南门口夜宵摊子通晚游
收费标准：“少夫子”两瓶或劲酒五瓶
适合对象：中度失恋，男性
内容介绍：借酒消愁愁更愁
*荷东DISCO几晚游
收费标准：50元一位
适合对象：中度失恋。女性
内容介绍：摇一摇，把烦恼全忘掉
*大金顺保龄馆后半夜游
收费标准：8元一局
适合对准：中度失恋，男女适合
内容介绍：把保龄球当作你的恋人－－－狠狠的丢出去
把保龄瓶当作你的情敌－－－把它们全打倒
*星沙红灯区一晚游
收费标准：好多巴多
适应对象：轻度失恋，适合男性
内容介绍：）*％*……）*（￥#·*—#￥……％。。。。。。。。。。。。然后ZZzzZZZzzZZzzZZzz。。。。
注意：由于本人最近也在失恋中，所以请各位顾客一定要准时到达出发地点，记住每天晚上八点是我们的出发时间。我要是八点钟还没来，我就可能会九点钟来；我要是九点钟还没来，我就十点钟一定会来；我要是十点钟还没来，我就十一点钟随你饿死都会来；我要是十一点钟还没来的话，我就十二点钟死哒人都会来；我要是十二点钟还没来的话，那我就可能不得来拉，请大家好自为之吧。如果对我创办这个公司的辛苦还有点可怜之心的话，就请到以上旅行地点看看，在其中之一您和您的朋友一定会看见我那伟大而渺小的身影。。。。。。。。。。。
招聘启示：本公司现向社会招聘导游小姐数名，要求年龄不限，学历不限，乡里户口，会讲宁乡话者为佳，身高在1400mm以下或者1800mm以上为适，瞎子、掰子、有猪头风者优先，此外要求善解人意，能说会骗，见人讲人话，见鬼讲鬼话，有诈骗男性感情的经验，最好能让我以前的女朋友一见你就能醋意大生。本公司待遇优厚，不包吃不包住，薪水为可以以八元一小时上网为准，有意者请在八小时以外前往//10。62。168。169报名。本招聘广告常年有效。
春天来了。为感谢广大顾客对本公司的才开张的热情厚爱，特对光临我旅行团的各位游客免费奉送精美礼物一件《春晓》，请大家查收，同时献给我曾经爱过的人：
春眠不觉晓
处处性搔扰
夜来风雨声
爱人变大嫂
中国湖南国际信搓投机有限公司旅行分公司
董事长：天天吃饭
10月62日168年11世纪于闲雅谈
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诗人乱游
中国古代诗人爱旅行，相当高比例的古诗实际上是游记。琢磨琢磨这些古诗，能让人会心一笑。
在古代中国，最活跃的旅客大抵是诗人，像郦道元那种写散文的比较少见。农民一般被固定在土地上，很少有机会出门，除非服役或迫于天灾人祸。商人较多旅行，但他们是社会边缘人，被认为不入流。旅行产业主要靠政府买单。由于选拔制度，官员大都是兼职诗人，旅行中不免猛干第二职业。同时，总有批量诗人出于上进心而踏上旅途，因此说，最活跃的旅客大抵是诗人，相当高比例的古诗实际上是游记。
本文想谈谈诗人作为旅客的特点，比较散漫，想到哪儿算哪儿。
提 速
古代旅行，突出一个慢字。清朝算是效率甚高，八百里加急，一封电报从北京特快专递到广州，也得好几十天，而且驿马倒毙于途不知凡几。
李白相当于铁道部长，说，提速吧，于是“十步杀一人，千里不留行”，“朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。”李白一向看不起杜甫做诗的苦哈哈，但老杜的马拉松也不含糊：“即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳。”１４个字跑掉一两千里路。当然，老杜后来跑到一半就掉头南下了，到死也没见着洛阳的影儿。
最狠的还是韩愈。“一封朝奏九重天，夕贬潮州路八千。”不过提速这事儿不能抬杠，花