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我的可耻无可遏制
我是可耻的人，不得不说自己可耻，是因为白日里我总是被路上的红袖章婆婆盯上 ，之后却因为不想承认她们所谓影响市容的理由而付出罚款，因此而惹得花甲的她们在我身后满街奔跑而引起路人们的嫉妒。嗯，我其实很不愿意承认我的天生一表人才，而我也知道，我必须自己心里默认自己是很有魅力的，因为别人总是很鄙夷的望着我，我知道，因为他们没有受到上天的眷顾，我告诉自己，只有我是最特别的。你想，如果一个人的相貌已经到了可以影响市容且被七老八十的婆婆们象追星一样追得满街跑，是多么不容易的事。我甚至开始痛恨我自己，太过于可耻，为什么要长得这么遭人妒忌。所以，我只有默默忍受着孤独活到了今天。
既然这样，白天我不能上街抛头露面了，幸而网络发展的神速让我今天终于可以在压抑许久后一展身手。
于是，我这个天才不得不说，我又开始可耻起来了。MM们千万不要为我哭泣。因为在白天她们总是因为我的突如其来的降临而惊慌至泪流满面，我发誓，我不是要故意吓那群可爱的绵羊MM们的。
而深夜的我又显得格外可耻。也许是因为有了黑夜这层外衣，让我白天没法显露的狼子野心彻底放松，开始出来溜哒了。这样的我开始流动着疯狂猥亵的血液狂奔在网络这片时宽时窄的田野上。呵呵，你永远不可能知道，我在虚拟世界的快感。
黑夜能让丑的变美，那么象我这样的更是可以在网络这个特殊柔光灯的渲染下变得更有神秘感和朦胧美。
在这时候我不得不开始佩服和崇拜自己。
哦，我现在为什么有空溜哒？嗯，你当然不是在做梦，你现在看到我在写着人模人样的文字而没有在外面钓马子，并不是“狼”子回头，至于原因，我想大概是我刚才从聊天室里被众多MM们挤得跌了个跟头而摔得头破血流，被刚才那堆泥土里的凡俗或下流思想进了脑瓜子，或是被哪个也是跌死在那的倒霉鬼附了身，洗了脑，现在竟然开始懂得发牢骚，这真是奇迹。当然，我现在并不是白痴，我还记得刚刚有个好不容易被我看上的小姐姿势幽雅的对我呸了一口香艳无比的痰水然后以绝无仅有比东施更消魂的蹙眉状配上那水桶腰节奏性的摇摆，然后用香唇夸奖了一句“没有人会比我更可耻”之后将我狠心踢到了屋外，她就是谋害我这个决世天才的凶手！在她要踢我的时候，她凶狠的问我，临死前还有什么想说的，我挠挠头，很诚实的说，我唯一遗憾的，是以后都再不能见到如此形似东施姑娘的你。嗯，我这人没有别的毛病，除了喜欢说实话。可是，你知道，有时候实话是会要人命了的，至少我就是例子，我被踢下泥坑的时候，才后知后觉的发现，那位东施脱胎转世的姑娘眼里，用火红（类似妒火中烧的那种）的背景刻着两个字，网管。
我知道，她其实是很兴奋的，从她的眼神就知道。是带着无限恨意的那种，难道你不知道，同等的爱能转换成同等的恨么？而我与生具来的可耻让那位高尚的网管小姐不能爱我，所以，她只好忍痛走上了恨我的道路。就这样，我的网络之梦也成了泡影。一切都归功于我那过于诚实和过于强大足够到影响爱恨的可耻。
其实，我敢指天发誓：我是个才子，我比诸葛亮厉害，重要的是，我长得比潘安差那么一点点，不过你放心，我绝对会比庞统好那么一点点，何况我没有他小气，还比他多了那么点才气，而且，我那如椰子般的心是绝对不会撒谎的。所以，你要相信，我的可耻完全是褒义的。它的存在是那么可爱。
想到这里，我不自觉的又开始佩服我的可耻以至于自恋起来了。
我从小爱看奇事异志之类的古书，于是我从来都深信自己在出生之时必有种种异相，如紫气升腾，含玉而生，或者母亲产我之前一定有日月入怀之异梦，很可惜的是，我一一求证，无一显灵。但是，我并不灰心，我是天才我怕谁。将近二十年的实践证明，确实无人敢靠近我三尺之内。因为他们都无一例外的羞愧至掩面而逃或者嫉妒到呕吐喷血而亡。这又一次证明了我，是无敌的。我多么可耻，竟然毒害了这么多社会主义红苗子。
这样的话，由于我永远是这么生命力顽强，大概又会遭到很多人的嫉恨了，但是，这些是无论如何也不可能遏制我的发展的，正如我的口头禅，我的可耻无可遏制。因为我永远比猪长得帅。
我的网友Mr。猪！
这头猪据说是《布拉格之恋》里那头会跳舞的猪的后代，所以比较漂亮，也比较聪明，它独特的气质和骄人的文化背景让一家广告公司看上了，千里迢迢地入住了这家公司。当时这家公司就很大气地给它购置了一室两厅的猪圈，带卫生间，舒服的床垫，和一个可以窥视对面的落地凉台。据说还有月薪可以让它购物逛街。
广告公司所处的是个饲料流行的社会环境，所以这头猪频频亮相各个媒体，由于它出色的表达能力，很块将其他的猪比较下去，广告公司也得到了丰厚的收入。
它真的很聪明，道听途说也知道了自我价值这些道理，也偷偷翻了些比较流行的书，于是开始考虑自我价值的承认了。先向它的老板提出了些个人的要求，扩大了猪圈，这样可以结识些同流的名人，然后房间布置一新，增加了些时尚的东西，有了冰箱，有了吧台，有了各种各样的酒，它很喜欢喝红酒，觉得红酒很不错并且交际圈的人都流行喝这些。这些提议让老板反而觉得高兴，因为它把自己看成公司的一分子了和平时手下都差不多，反正能给自己挣钱也就欣然同意了。
物质上去了，但它总觉得还缺什么似的，虽然公司给它陪了个三围都不错的猪秘书，但这些都是基本的生理需要。并且自己也是有文化底蕴的，于是它去书店将米兰的书全集买回，尤其是《生命不能承受之轻》选了几页请人装裱在墙上，买了高级发烧音响，和刚学会听的帕格尼尼。同时买了最新潮的DVD，组成了家庭影院，人类的社会真好，自己那个社会就差的多，无产阶级的生活不好过呀。每天看书，听音乐，看电影爱好越来越广泛，收集了很多的这样那样的东西，每次说出来的连娱乐圈的人都感到惊讶，有个记者一次采访后，专门写了一篇报道《一位博文广识的Mr。猪》引起了很大的反响，记者一文走红，被另一大报诚聘为专栏记者。于是一高兴猪先生居然出了本平民化口吻的自传《生命不能再次承受》，销路非常好直接超过这个社会很流行的宝贝作品。我当时看了这篇文章，真的很惭愧。自己连头猪都不如。
猪越来越忙了，每天手机电话，采访，约稿，专题，搞个人网站，压力太大了，自己长期锻炼的500多斤的身体真的吃不消了。生活又不愁了，文化也懂了，但怎么样都无尽的空虚，红酒也不喝了，怎么都不到位，音乐都已经听到这个社会的重金属歌特了，电影都已经开始看先锋们的平衡作品了。于是它有点急噪了，这个社会怎么越丰富越不是味道呢？
它开始酗酒，开始乔装出去找情猪，每天都把以前欢快的声音变成现在痛苦的呻吟，不行了，生活让它麻木了，它开始回忆，回忆它的发家史，回忆它经历过的风花雪月，然后通过文字告诉周围，连猪都感到不舒服，它很私人化地提起笔，玩诗，玩小说，玩无里头，玩先锋，玩评论，天拉，它还学会了后现代…… 但沮丧的是什么都开始一阵兴奋，然后就玩不动了。它想辞职，不想干了。
但早就学会理性分析问题思想日趋成熟的它想到辞职后没有了房间，没有了秘书，没有了红酒，没有了音乐，没有了闪光灯，没有了车，没有了存款，那几个猪妹也会带着它给的现金离开，它觉得自己跨掉了，但不经意之间它又开始玩起了颓废。于是每天它思考，它颓废，它仍然要上班，它仍然要和它的情人约会，它依然要听音乐，它依然要写文字，不过它还是不舒服，我估计它是不舒服，上次它在媒体露面的时候明显精神状态不好了。但它还有点聪明的认为，就这样坚持，这么发达的社会迟早会给自己找到条出路的。
这条猪现在还生活着，情况怎么样，就不大清楚了，毕竟信息产业蓬勃升起，取代了饲料产业，它虽然有足够的本钱和聪明去成为一位CEO的Mr。猪，但对它而言，没有什么改变，游戏规则都是这样的，所以媒体上很少见到它了。后来有次我在QQ上遇见了它，它说它想进屠宰场了，也许那里能找到极限的体验，它觉得它在这个社会没有找到自己祖先被抱着跳舞时的快乐。
我的省钱十七招
本人是一个穷光蛋。为了能节省每一分钱，我想了不少办法，也借鉴了很多前辈的经 验，
几年下来，颇有心得，特总结如下，希望大家多多提出宝贵意见，发扬勤俭节约的精神，
捂紧自己的腰包：
1。没有特殊情况，身边不要带超过10块钱。这样，不但可以遏制自己的花钱欲望，还可
以在同事要求请客的时候，很大方的打开腰包，给他们演示什么叫身无长物。
2。不要随便和同事打赌，因为有1/2的几率是要输的，就算你想打赌，也不要拿请客之
类的做赌注，可以用其他的替代品，例如：喝凉水、钻桌子、打手心等等。
3。千万不要自己买报纸。完全可以从别人那里拿来看，反正看隔天新闻也不会错过多少
东西。
4。一旦要请朋友出去消费，可以去茶馆喝茶。呵呵，点最便宜的茶，一个人也就20块
钱，但吃自助的待遇和高档的茶水是一样的，而且环境一般也不错。还有一点，进了茶
馆可以一泡一个下午，省下了其他的消费。如果时间捏的准的话，中饭和晚饭都可以一
起吃进了。
5。对女朋友要去逛商场的要求要尽量的拒绝，实在不行，付账时照方法1行事。
6。和朋友一起去吃饭，付账的时候要站在朋友的左边，这样当你用右手掏钱的时候可以
让他顺利的阻止你。什么，你的朋友也很吝啬！没关系，还有办法，如下7；8；9：
7。如果在场有女生，可以在吃完饭后大声叫服务员埋单，一般朋友如果讲面子会客气几
句要求付账，不要迟疑，马上把这个光荣的任务交给他。然后可以欣赏非常精彩的过场
动画了。
8。很自信的掏出一张信用卡，让服务员刷卡。当然，这张卡是作废的喽。然后当服务员
过来告诉你不能付账时，演示方法1。这是一般是大家一起掏了。你可以很歉意的说过
两天还钱（一般来说你还钱他们也不好意思要了）。
9。不管你用什么办法，让你的手机（或bp机）在饭局将结束的时候响起来。装作很着紧
的去回电话，然后一脸抱歉的告诉大家公司里有急事找你，然后迅速离开，不要给别人
快速结束饭局的时间。
10。给女朋友买玫瑰可以只买一朵，并告诉她这叫一心一意。
11。两双拖鞋的钱不能省。家里一双，公司一双，这样可以极大的增加皮鞋的使用寿
命。不要理会别人诧异的目光，你可以告诉他们你有脚气；穿拖鞋不会出汗。
12。晚上尽量留在公司里加班。这样的好处很多：在公司里可以享受免费空调，不用浪
费家里的电费；用公司里的电脑上网，节省上网费用；用公司里的电话和女朋友聊天，
节省电话费；缩短晚上的消费时间；老板看到很高兴，说不定会加工资。
13。如果没有迫切需要，还是不要找女朋友先。女人是消费的动物。
14。实在需要女朋友的话就赶紧从朋友阶段过渡到亲密爱人阶段，这个阶段一般损失不
会太过惨重，如果你够精明的话还会略有盈余。
15。不要透露你的生日让别人知道。以我的经验，一般办生日宴会是要亏本的，而此时
又不能使用方法6；7；8；9。
16。上网要多用新闻组，这玩意比较节省上网费用。
17。告诉别人上面的招数，让人知道你是很不好惹的。这样会减少很多麻烦。
我的网络发财梦
抱着轻飘飘的网络入睡，“我”做了一个发财的梦。
可是，梦到紧要处，一声巨响惊醒了“黄粱”，终点又回到起点，“我”不过是画了个圆圆的圈而已，就像字母O。
其实，在这个梦里，“我”已经O了很多遍……
“我”是个O，但“我”有个发财的Idea。你们说得对，“我”现在是个O。O就是零，就是说，“我”一名不文，口袋空空。但是，“我”警告你们，不要狗眼看人低，“我”很快就会有很多钱了。不信？你们等着瞧。
你们怎么不问“我”靠什么发财？嗨，还是“我”告诉你们吧，“我”有个能发财的Idea，就是一个想法。什么想法？嘿嘿，互联网啊，英语叫Inter。通过互联网这个交互式手段，把现有的资源整和起来，架构起一个共享的信息平台，让所有的用户人群都来点击你的网站，不光有搜索引擎，还有门户和电子商务，以有效的商务模式实现价值的扁平式转移……
站
喂，你们怎么老打哈欠啊？听不懂啊？嗨，也是，这都是新经济领域的术语，你们是听不懂。所以啊，你们这些搞旧经济的人，注定是要被淘汰出局的。别不服气。你们是夕阳产业，“我”是朝阳产业；你们日薄西山，“我”喷薄欲发；你们。。。。。。什么？“我”的投资从哪里来？自有人主动送上门来的。别撇嘴。“我”告诉你们，只要“我”把这个商业计划往风险投资家的桌子上一放，在给他演示一下“我”的网站，嘿嘿，他们就得趴在地上舔着“我”的脚丫子，哭着喊着给“我”钱，想拒绝都不行。比起你们，为筹点钱，求爷爷告奶奶地看银行的脸色，“我”就要轻松多了。
吹牛？那你们就等着看“我”明儿怎么风光吧。
“我”现在是CEO，有事请与秘书预约各位，醒醒，醒醒。这是“我”的新名片，给你们每人一张，可千万收好了。将来，在人多的场合拿出这片子，再这么一扬手，说你们认识“我”，那你们可就牛了去了。
又撇嘴。“我”告诉你们，“我”的公司可真的成立了，国外两家风险投资公司的种子基金也打到“我”帐上了。现在，“我”真有钱了，还都是嘎新嘎新的美子……
问什么？CEO是什么？噢，忘了给你们说了，“我”现在是公司的CEO，就是首席执行官的意思。老土，别多问了！首席执行官，就是什么都管的人，就是一把手。这都不明白，真是。
站
对了，现在既然拿了人家的钱了，“我”就得注意自己的形象。以后，你们要是碰到“我”，别大老远就喊“我”外号“大屁股”。听听，这多不雅。见了“我”，要温文尔雅，叫“林先生”，然后自己再来个自我介绍。可别说自己现在干的工作啊，你们得说自己是某网络公司的，或者是某报的记者。另外，千万别给人说跟“我”多熟，尤其不能抖搂“我”以前那些事情。
差点忘了。以后有事找“我”，要先与“我”的秘书预约。别嬉皮笑脸的！“我”那秘书可是男秘书，国外MBA毕业的，一口流利的美式英语。记住，预约的时候，就说是要给“我”做专访的记者。然后，再传个采访提纲。不懂采访提纲？没事。给你们这一篇，随便换换顺序就行了。
什么叫有人采访我吗？你把那吗字儿去掉，排队等着的记者多了去了。当然，在一开始，“我”没少给一些媒体投钱。等“我”的名儿也起来了，其他媒体就追着“我”来了。现在，可是眼球经济时代，不重视在媒体上的宣传，那就没戏。
闭嘴！眼球经济就是注意力经济。嘁，什么都不懂！
“我”马上要IPO了，现在是“闭嘴期”你们问“我”现在挣着钱没有？对不起，对你们这个问题“我”无可奉告。因为，我们公司正在向纳斯达克挺进，争取早日IPO。现在，正处于“闭嘴期”，不能对一些似是而非的问题发表看法。那样的话，就会影响公司的利益和上市的进程。
什么是纳斯达克？啊，这么简单的名词你们都不知道？这方面，“我”给你们普及普及，倒还可以。纳斯达克，英文Nasaq，是全美证券交易商协会管理的自动报价交易的股票市场的简称……
站
着什么急嘛，“我”马上要说到IPO了。IPO，就是首次公开发行上市的简称。如果，“我”的公司IPO了，那么，“我”的股份就会变成股票市场上成倍翻升的股票，“我”的财富，也就是“我”的个人身家，也将会成倍增长。到那时，“我”可就不是“我”了。“我”就是比尔？盖茨，“我”就是杨致远，“我”就是贝索斯……
这些人你们都没听说过？真是一群乡巴佬。这么说吧，到那时候，“我”能把从北京到咱们老家的铁道线全买下来。
去！没志气的东西，就知道免费坐趟火车。到那时候，“我”给你个分公司的人事经理当当，出门就坐飞机。
谢啥？谁让咱都是老乡呢？再说，“我”也不是忘�