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于：我爸爸是侵华日军是吧？
郭：这可不是我说的啊。反正德云社小队的队员们按照这三条目标进行了训练和准备，都由于八爷统一配备了非常精良的装备。
于：都有什么装备？
郭：海了去了，狼眼手电、洛阳铲、绳索、匕首、黑驴蹄子、黄米、摸金符……
于：盗墓的啊？
郭：要想富，先盗墓嘛。
于：没听说过。
郭：到了哪个任务世界里面，看看有没有古坟，国家没有弄开的，你爸爸就带着大家一起去考古啊……这不是刚刚去了一个世界，中州古代的，在河北那疙瘩看到一坟，也不大，咣咣咣刨开，一看这个穷啊，什么都没有。里面就一具骷髅。腰间系着一条虎皮裙，旁边地上还有一根铁棍……
于：怎么听着有点不对劲呢？
郭：上写着一行大字，如意金箍棒，净重一万三千五百斤。
于：孙悟空的坟啊！
郭：这真的吗？不信啊，于八爷上去一指这条棍，大、大、大……好家伙，真变大了这个。然后一说小、小、小，变成绣花针了，于八爷捡起来，放耳朵眼里面了。
于：我父亲就是孙猴子本人啊……
郭：你爸爸便宜占大发了这次。回来之后可不得了喽，大家那个眼睛都羡慕红了，羡慕嫉妒恨呐，看到一个世界里有个坟头就上啊，也不管到底是啥东西，什么破鞋烂袜子之类的，一抱一抱往回搂啊。回头堆成小山一样，让主神一鉴定，总共1积分。
于：好么，全是破烂。
郭：心思都不在任务上面了，到一个世界也不管任务不任务的，到处乱走，眼睛光往下三路踅摸。
于：人心散了，队伍不好带啦。
郭：只有我还在坚守着队长的职责！
于：郭老师，了不起！
郭：他们不带我去，说我身子太胖，挖那么大的洞太辛苦，回头我喝藏秘排油去我！
于：就别提那个啦。
郭：不行，我要努力，我要让他们看看，盗墓之外，还是有其他致富手段的！
于：多新鲜呐？
郭：养动物吧，养猪，主神收这玩意儿是一头三十点积分，不错，兑换三十只幼崽，三千点积分！
于：好么，坑人啊这个。
郭：买了！
于：这位有点拎不清。
郭：我养猪，还得胳膊上栓条红绸子。
于：怎么回事呢？
郭：上次曹云金一看我赶着这群猪，问，谁的猪，三十一头？谁的？
于：分不清您和猪的区别啊。
郭：这都什么眼神啊这个？白把徒弟养这么大了，一把屎一把尿的养着，我容易吗我？
于：难怪曹云金有点营养不良，吃得太差了。
郭：你讨厌，于老师，回头你也一块去养猪，咱们就三十二头了。
于：我也一个模样啊。
郭：猪养大了，一卖，九百积分……这好像赔了啊。
于：您刚算过帐来是吧？
郭：不是说无限空间里养猪队挺吃香的吗？怎么赔了呢？
于：人家那不是养真的猪……
郭：养荷兰猪？
于：也不是，养猪队是说把新人当成猪仔养，从他们身上压榨积分，等到经历了几个世界之后，怕他们成长起来，就把他们都杀了，然后再换一批新的猪仔。
郭：行啊，于老师你很内行啊，以前干过这个？
于：没有！
郭：当过猪仔？
于：也没有，这不是在上看小说得到的知识吗？
郭：哦，看来养猪干不了啊，算了，认真完成一个任务世界吧，这次我要把所有的支线任务都找出来，一个人全部给它完成，让他们看看郭某人的厉害！找到主神一查询，下一个世界是什么？主神回答的很痛快——恐龙危机！
于：这可够原始的。
郭：挺好，我就中意这玩意儿，打恐龙，叭勾、叭勾！
于：手枪。
郭：哒哒哒、哒哒哒……
于：冲锋枪。
郭：呜……轰！
于：火箭筒。
郭：嗖……啪！
于：这个什么听不出来。
郭：绷弓子。
于：绷弓子打恐龙啊？
郭：应对不同的恐龙要有不同的兵刃，这是军事家的学问这个，你不懂。
于：我是不懂。
郭：于八爷懂，看到我浑身上下准备好了，于八爷过来了，老爷子很精神，头上绑一手电筒，身穿迷彩服，腰间掖着洛阳铲……
于：正准备盗墓去呢。
郭：郭大哥……
于：哎！差辈了这个。
郭：对啊，我和于谦是好搭档啊，说是搭档，胜似兄弟，我不能占他这个便宜啊！
于：这还差不多。
郭：兄弟你说吧。
于：你还答应啦？
郭：那他应该称呼我什么啊？
于：就叫你郭队长多好啊。
郭：也行，郭队长就郭队长……
于：敢情这称呼是你编的啊。
郭：于八爷说了，郭队长，你、你、你……啊你这样去不、不、不行啊，准备的不够完、完、完善。
于：我爸爸说话怎么这么费劲呢？
郭：我往全身上下一看，很齐全的一身装备，腰间掖着手枪，腋下夹着冲锋枪，背后背着火箭筒，怀里还藏着绷弓子，腿上绑着好几根**……
于：这人要自杀性爆炸去这个。
郭：挺齐全了啊，没有什么缺的了。于八爷挺着急，越着急还越说不出来，一个劲在哪儿磕巴，你那个、那个、那个……眼见的一道白光从天而降，耳边响起了一个冰冷的声音：德云社轮回者小队前去恐龙危机世界的人请准备，转移之光即将到站，请带好随身物品，不要随便拉住别人的老婆。
于：好么。
郭：就在我全身笼罩在白光下面，即将开始传送的时候，于八爷最后一句话总算是顺溜出来了：……郭队长，裤子，你还没穿裤子呢。
于：光着屁股进去的啊！
恐龙非诚勿扰（二）
郭：白光里面暖洋洋的，我闭上双眼，耳边响起了动听的音乐。
于：还有音乐？
郭：这次待遇可真好，我的心里那个美啊，端着手里这挺AK47，听着动听的音乐，那歌词非常豪迈，听起来就很爷们儿：很牛B外……很牛B外，输了瓜赛……
于：什么歌词这个？
郭：听不懂，但是让人热血沸腾，好，做好准备，我郭某人要大开杀戒，消灭一切恐龙！低头看了看手表，上面显示着一行短短的文字：任务一：1分钟内通过走廊，抵达事件触发点，未完成惩罚，抹杀。
于：好么，这任务够狠的啊。
郭：我向左右一看，一条走廊直通前方，不算太长，尽头隐隐有光芒射来，看来那里就是恐龙危机的事件触发点了，我得做好准备！
于：就一分钟了，赶紧跑吧？
郭：不行，裤子还没穿上呢，两条腿蹬进裤筒，把这武装带刹紧了两扣……
于：等等，有武装带刹到衣服里面的吗？
郭：刹外面不好看，上次我刹外面了，出门撞上一个老太太，老太太给我一句，嚯，哪来的这么大一葫芦？
于：那是您刹太紧了。
郭：浑身上下收拾的紧身利落，闪眼观瞧，不好，就剩下十来秒钟了！跑吧！十多米的路，眨眼就过去了，前面一根金属杆，地下是个托盘。
于：这是让您踩着托盘下去。
郭：够结实吗这个？不会我一踩，“裤衩儿”一下掉下去吧？
于：裤衩儿像话吗？
郭：“裤衩儿”一声就下去啦。
于：这地方没有走儿化音的知道吗？那叫“咔嚓”一声！
郭：哦，对，咔嚓一声，我就下去了。
于：真下去了啊！
郭：可不是嘛，下去之后，要了亲命喽，四下里灯火通明，人山人海啊！整个掉到一个会场里面来了，站我不远有个秃头，岁数不大，脑袋比王文林还亮堂，举着个麦克都快捅进自己嘴里了：“下面有请六号男嘉宾出场！哎，你这人怎么趴这里了？”
于：刚压坏了电梯，一块儿掉下来的呗。
郭：讨厌，这么多人，不许讽刺我，我是好人。看这秃头，我有点眼花，谁能把这脑袋上的光打暗点？
于：谁也办不了！
郭：凑活吧，我问秃头，你，那个团的？师傅是谁？
于：人家不是说相声的。
郭：秃头一乐，郭老师，这里是江苏卫视，非诚勿扰节目，前几天听说郭老师您感情方面出了点事情，所以今天请您来到我们节目，希望可以让您早日走出感情的低谷。
于：人家说的多好，郭老师，您感情出问题了？
郭：是有点问题，于老师，咱们两个搭档了这么多年，你知道我一直交着个女朋友。
于：是。
郭：一直没跟大家说，我的女朋友名字非常好听，姓……不行，不能说她姓什么，已经是过去的事情了。她的名字叫“爽”。
于：哦，挺好听。
郭：每次我去她们家去找她，往楼底下这么一站，冲着上面喊：“爽，爽，爽啊！”
于：好么。
郭：你知道整个小区多少人家推开窗户看吗？
于：人家不知道你在下面鼓捣什么呢。
郭：喊她的名字，那真是梦幻一般美好的日子，我们一起去公园谈乱爱……
于：乱爱啊？
郭：于老师，活这么大了，你没谈过乱爱？
于：没有！那叫恋爱！
郭：哦，谈恋爱，于老师的业余爱好。
于：没这爱好我！
郭：后来天有不测风云，人有旦夕祸福，有一天我突然接到一张纸条，上面是爽给我留下的话。
于：写的什么啊？
郭：分手了，不要再找我，就当我死了吧！
于：真够绝情的。
郭：我当时那个悲愤啊，流着眼泪来到她家楼下，冲着上面喊：“爽死了！”
于：哎！
郭：“爽死啦！”好么，这回看的人更多了。
于：多新鲜呐，人家还以为你在楼下耍流氓呢。
郭：你讨厌吧，我告诉你，从那天开始，我就再也没有想过重新进行一段感情！我心如死灰！心如枯木！我抬起头，对着那个秃头说：“谢谢，女嘉宾在哪儿？”
于：好么！这也算死灰啊！
郭：时间是最好的良药嘛，时光荏苒，岁月如梭，一天一天过去，第三天我想通了……
于：就死灰两天啊。
郭：从想通那天开始，就没有遇到什么好的机会，这回算我抄着了！江苏卫视，非诚勿扰，了不得啊，美女如云！
于：郭老师现在幸福的像花儿一样了。
郭：我的心中，总有这么一副美丽的图画，天青水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的……
于：嗯？
郭：河边飞过几只海鸥……
于：等等，河边能有海鸥吗？
郭：啊，海边，海边飞过几只河鸥……
于：哎，还让不让人活了你……
郭：反正吧，就是飞过几只小鸟去！
于：嗯。
郭：林荫小道上，王子和公主手牵着手缓缓地走过来，后面还跟着一匹白马。
于：嚯，还有马。
郭：一边吃着路边的草，一边跟在王子和公主的后面溜达。
于：胃口还不错。
郭：王子低声唱着歌儿：“我当个石油工人多么荣耀……”
于：就这个啊，行啦，你还是干活去吧。
郭：劳动最光荣啊，行，今天我就在这里把个人问题，人生大事给先解决了再说！
于：挺幸福，挺激动。
郭：我冲秃头一仰脖子，齐活了您的，女嘉宾呢？秃头往对面一指，我顺势往那面一看，我的个天爷啊！
于：怎么了？
郭：我终于知道为什么这个世界被命名为恐龙危机了！对面一字摆开24张条案，每张条案后面都有一位女嘉宾！太可怕了！
于：女嘉宾有什么可怕的啊？
郭：也不知道这批女嘉宾是从什么地方找来的，一个个长的那都是鬼斧神工！
于：这是什么词啊？
郭：从这头到那头，我仔细的参观了一下她们。
于：看了看。
郭：木叶尽脱、西风正紧、北雁南飞、已是深秋。
于：哎呦，够冷的。
郭：手冷，心比手还冷。打左边起，第一号女嘉宾，目测身高，还行，不算太矮，比条案高一头。
于：好么。
郭：一米三几吧，一张棱角分明的菱形脸，紫了吧唧的，上面长了一脸雀斑，都是带钩钩的，乍一看这张脸我怀疑是LV的插入广告！眼看着这张脸还要变形！
于：有点霸天虎血统这个！
郭：往名牌上看了看，罗玉凤，得，必须PASS！
于：您不再考虑一下了？
郭：不敢考虑多了，我怕我就该用AK47往前面突突了。
于：那还是别考虑了。
郭：下一个比凤姐高点有限，这横下可不得了，装下四个凤姐还有的剩，看得我手心里汗都下来了。名牌上面是两个字，很陌生，拒绝。
于：拒绝？
郭：这是网名，这姑娘很羞涩，看我愣神儿，她主动打开了僵局。“哦呵呵呵呵……”
于：什么动静这个？把什么东西放进来了？
郭：“你好，男嘉宾。”
于：这是问你好呢，回答吧？
郭：我想了又想，中州乃礼仪之邦，对于女性还是要尊重一些，回答她吧。“你是猴子请来的救兵吗？”
于：这句给放这儿了。
郭：“我的网名叫做拒绝。”“哦，名字挺好……为什么起这么一个网名啊？”“我觉得这样含蓄点，加上偏旁部首之后，显得很有品位。”
于：那要是去了部首呢？
郭：巨色……好么，一个女色狼！“说真名吧，您哪位？”“小月月！”
于：嚯！怎么找来的这个？
郭：江苏卫视逗我玩呢？我火了，拿着崩弓子，冲着主持那秃头就去了，眼前一花，哦，又一个秃头从台下站了起来。那颗头长的，明晃晃刺人二目，亮堂堂冷气逼人！
于：这是脑袋吗？
郭：第二个秃头赶紧打圆场，郭先生，郭先生，稍安勿躁，既然来了嘛，总要把女嘉宾都看完。您别急，怎么也不能都是这样的，对吧，中州人口基数不小，也就这么几个磕碜的，还能都让您给撞上了？
于：这话有道理。
郭：我一听，也是这么回事，好吧，往下看，看得我的心啊，一会停一会不停的，好不容易，坚持把24位女嘉宾看完，回手我就把手雷给拉开了。
于：怎么了？
郭：谁找来的？这都谁找来的？全世界就这么些珍稀动物，这么些恐龙，今个儿凑齐了是吧？
于：没一个能看的？
郭：要是有一个，我也就忍了，往左看，第三位大高个，黑涔涔一张面孔，青森森两道眉毛；第四位练过武术，身高丈二，来非诚勿扰这节目之前打死过三头老虎两头狗熊，一个人扛着就送过来了；下一位头上那叫一个花哨，金的、银的、宝石的、红的、绿的，带钩带刺的，带尖带刃的，再放上俩枣就赶上切糕了；接下来的一位，长得漂亮，跟烤白薯似的，就是烤的火大了点，脸蛋子黢黑黢黑的，让个穿钉鞋的还踩了一脚……
于：别说了，连我脖子后面都冒凉气啊。
推荐一本新人新作＇bookid1835552；bookname《剑鼎九州》＇
序曲，满负荷的服务器
时间定义在2010年8月30日上午8时52分。
一个宅男正襟危坐在电脑前面，数着心跳等待《无限恐怖OL》第三次更新结束。鼠标在他的手心里已经有些滑腻了。
作为一款网页游戏，《无限恐怖OL》除了设计精良、画面华丽这些要素外，在创意上显得尤其突出。眼花缭乱的血统能力，千奇百怪的物品组合，构成了一个人人有特点，队队有不同的独特世界。第三次更新后，团队战即将打响，回忆起当年看到中州队VS印州队时那种热血沸腾的感觉，宅男感到自己已经充分兴奋起来，作为游戏的十强队长之一的使命感让他有一种把世界掌握在手中的感觉。
显示屏一黑，气势磅礴的游戏开头动画全新播出，动作灵活的小女孩闪过人狼的利爪，还以绮丽的斩击；神情专注的狙击手瞄准天际，红与黑的线条在空中猛然聚集成一个奇点，手指一动，子弹撕裂虚空；燃烧着层层血焰的身影和金光闪烁的佛陀对峙，子弹划空而来，充满血焰的巨拳轰出，狠狠撞击在佛光四射的光轮上。
光华闪烁，让人不禁有眯起眼睛的感觉，一行气魄逼人的大字从光华中诞生——无限恐怖OL。
画面改变，一片深邃的星海之间，血红的字迹逐渐浮出：“想明白生命的意义吗？想真正的……活着吗？”
“这效果，绝了！”一口气欣赏晚全新改版的片头动画，宅男耸动鼻子，似乎可以从显示屏中闻到硝烟的气息。
“YES·OR·NO”
“太像了！做的跟真的一样。”宅男赞叹一声，鼠标移动，在“YES”上重重一点。
一种难以形容的失重感以显示屏为中心弥散开来，宅男只来得及瞪大惊骇的眼睛，下一瞬间，白光闪烁。
“不会吧，居然是真的……”宅男被切断的半句话成了他告别这个次元的最后感言。
九点的钟声敲响了，显示屏上弹出一个弹窗消息：
“由于技术问题，原定2010年8月30日上午九时开启的《无限恐怖OL》将推迟至晚上十八时，最新情报请见官方主页。”
冰冷，抖动……
意识回到了宅男的脑海，一瞬间，他的灵魂都浸泡在名为恐慌的海洋当中。虽然在做白日梦的时候，他也曾经幻想过自己在无限恐怖的世界中凭�