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郭：美女娇羞的一笑，说：“俺是铁岭人氏，跟着本山爷混了一段时间，赚了点钱，到黑网吧去聊天，碰到一个弹窗广告，就来这里了。在二人转大舞台上，只有我学过武术，腾空而起的时候，谁也拦不住，总甩到台下去，大家都叫我武腾拦！”
于：嚯，这名字起的，很给力啊。
郭：另一个女孩子也起来了，她说，“我也是铁岭的，我给武腾拦姐姐做饭，我的饭团做的最好了，他们都说我的饭捣的好，他们都爱，大家都叫我饭捣爱！”
于：好么，武腾拦和饭捣爱，这个二人转剧团了不起！
郭：我怎么看这两个女孩怎么面熟。
于：电脑里都下满了呗。
郭：这两个女孩都是一脸哀愁……
于：琢磨那点盘怎么卖出去呢？
郭：于老师，我发现你现在的表情很龌龊。我站在旁边都感到有些难受，对这两位人民的最爱，你就不可以宽容一些吗？
于：男性人民的最爱。
郭：嗯嗯，这两个人了不起啊，我决定了，将她们都收入我的小队，成为核心人员！
于：够快的。
郭：正说着，从头上有一股子阴风降了下来，我抬头一看，非常恼火。这是谁把空调给打开了，都什么时候了，取暖期还开冷风？再一看，不对啊，这是日本的古老房子，没有空调，别说空调，就连电都没有！见了鬼了！往手腕上一看，可了不得喽，真的是有鬼来了，手腕上那块梅花表显示着一行小字。
于：什么啊？
郭：主线任务，在伽椰子的追杀下存活七天；支线任务，杀死伽椰子一次，获得B级支线剧情一个，积分5000点！哎呀，这次的任务挺好完成的嘛，假椰子……真椰子我都不怕！
于：没有椰子的事情。
郭：就在这个时候，于八爷站出来了，手里拿一个照相机。“都说鬼魂怕照相，这次我来拍一拍，要是拍到了，拿到网上晒去，一定可以大火！”
于：啊，还要发到网上。
郭：拿两根竹竿拉一张渔网，把照片都挂上去晒着就成了，也有拍的好的，也有拍的不好的，可有一样，不管拍了多少张，只能挂上去199张……
于：为什么呢？
郭：挂上200张就出事了。
于：嗨，还想着艳照门是吧……
郭：得啦，那还是别拍了，出去吧，外面都是日本的街道，人来人往，熙熙攘攘，不过我们都很紧张啊，谁也不知道伽椰子会从什么地方出来（往于谦脚底下看）。
于：郭老师，脚底下没有！
郭：裤腿里呐？
于：更没有！
郭：正走着，突然前面看见了一所寺庙，太好了，鬼魂怕什么？怕的就是和尚啊！日本和尚，日本和尚也是和尚，凑活用吧！
于：这也能凑活啊。
郭：进到庙里一看，嚯，里面都是秃子啊。
于：和尚吧。
郭：不是秃子？啊，看出来了，是和尚，人可真不少，脑袋上都用烟头烫的伤疤，戴着墨镜，敞着怀，胸口一巴掌宽护心毛，两边还纹着带鱼……
于：等等，这寺庙里的和尚怎么都这个样子？
郭：弄错了，这些都是日本黑帮成员，人家说了，寺庙正在祭祀一位死去的日本黑帮老大，我们就一头撞进来了。现在退是退不出去了，总得说点什么啊，还是我有办法，抢上前去仆倒在地，一张嘴声泪俱下！
于：您怎么啦？
郭：就差一步啊，就差一步，老大啊，你可疼死我了，我都给你带来藏秘排油了啊，你怎么就这么去了……
于：日本黑帮就这么放过你了？
郭：他们十分热情……
于：请你进去喝茶？
郭：追着砍了我一条街！人那个多啊，连马路上都塞车了。
于：好么
咒怨绝对唱响（二）
郭：日本人民可真是好客啊。
于：是吗？
郭：非常热情，三百多人一直送了我好几条街还不愿意回去，嘴里面一个劲的说着客气话。
于：都说什么了？
郭：非常客气，八格牙路！你的，站住的，不的，死啦死啦的有！听听，多么热情的挽留。
于：这是客气话吗？
郭：反正挺热情的。
于：那郭老师你干脆留下呗，说不定还有人请你吃怀石料理呢。
郭：你当我傻啊，我才不留下呢，怀石料理？我要是没跑掉的话，非得让这帮子日本黑帮把我怀里揣上大石头，弄到东京湾给料理喽。
于：你知道哇。
郭：跑吧，什么时候受过这个罪啊，我跑得非常艰难。要不是日本人民的腿都比较短，我很怀疑我能不能坚持到最后。眼瞅着前面上高速了，这帮日本人民看上去有些累了，手里拿着的那些乐器也不再敲敲打打了。
于：还带着乐器？
郭：啊，那可不，我是有身份的人，在日本，我收到的是部长级的待遇，乐器还挺多的，有西瓜刀，球棒，铁链子，自来水管……
于：还都是打击乐器。
郭：上了高速，日本人民终于被我甩开了。我这个累啊，打小时候就没有跑过这么远的路！谁说日本是一个弹玻璃球就能出界的小国来着？我看也还挺大的嘛。
于：您从那里听说弹玻璃球这段话的？
郭：于老师，你很苍白啊！你的知识面很窄，我作为相声艺术家，为你的文化素养感到羞愧！汉语是我们中州的一宝，博大精深。你的词汇量这么少，我很怀疑你今后怎么在相声这一个行当里走下去！
于：是是是，我虚心学习。
郭：嗯，这个态度还可以，好吧，我就让你长点见识。这个日本，在我们中州古话里有一个说法，叫做弹（tan）丸岛国……
于：什么？等等，郭老师，你说什么？可以再说一遍吗？
郭：口条不利索，耳朵还这么不好，弹（tan）丸岛国！
于：那叫弹（dan）丸岛国好不好？
郭：多音字？
于：这里就是念dan，没有别的音。
郭：不能啊，难道我还能说错了？你可不要骗我，我很善良。
于：我骗你干什么啊。
郭：好，长见识了。上了高速一看呐，哎呀，好家伙，这里可是真挺热闹的，要说日本还是富裕，来来往往的都是汽车啊，除了我们，就没看见一个步行的。
于：多新鲜呐，有谁是走着上高速路啊。
郭：回头看看，还行，大家基本上都在，没谁掉队。可是仔细这么一看啊，可不得了了，武腾拦小姐没有跟上来！
于：回到她祖国人民人民的怀抱了。
郭：这怎么办？她一个弱女子，落到如狼似虎饥渴万分的日本人民手中……
于：中关村边上卖碟的很快就可以进新货了。
郭：于老师！你这个人很没有同情心！除了在电脑上看小电影外，你还能不能关心一下演员们的生活空间？关心一下演员们的心理和生理健康？
于：我还真没那个闲心。
郭：你可以不管，但我不能不管！我是队长！我要对每一个队员负责！我必须回去救人，这时候，于八爷站出来了。
于：我父亲。
郭：对，你爸爸可比你强多了，他把手往前面一指，对我说：“郭队长，不要往后面看，刚才武腾拦小姐腾空而起，嗖的一下，就从头上飞过去了。”
于：这名字还真起对了。
郭：我往前头一看，好家伙，武腾拦小姐现在在我眼中就是一个小点，这一下子出去好几里地吧。行啊，跳的可真够远的，这要是赶上了奥运会……
于：回头还得折到台下去。
郭：可不是嘛。我们商量了一下，就顺着高速路走吧，先和武腾拦小姐会合再说。这时候于八爷悄悄走到我的身边，压低声音在我耳边说：“郭队长，刚才我在那个寺庙里没有和你们一起行动，我到寺庙后门去了，那是一个人独闯龙潭虎穴，终于在一间特殊的密室中找到了这个。”
于：什么东西？
郭：于八爷递过来的是一卷经书！太好了，不愧是于老师的爸爸。
于：我父亲就是干小偷小摸的是吧？
郭：没那个意思，于八爷了不得，老将出马，从不走空。
于：还是贼。
郭：我接过经书一看，哎呀，这卷经书很古老啊，上面的纸都发黄发软了，皱皱巴巴的，看上去就很有年头。我双手展开经书一看，通篇就六个大字，来回写。
于：什么字？
郭：唵！嘛！咪！吧！呢！吽！
于：哦，这是佛教的六字大明咒箴言。
郭：佛教经典啊，有镇鬼驱魔功效，每六个字一组，中间还隐隐约约有一道虚线，沿着这个虚线可以很容易的撕开……
于：听着怎么这么别扭呢？
郭：我把这部经书全部展开，在经书的末尾多了一行小字：“佛家经典卫生纸，日本厚生省宗教事务所监制。”
于：手纸啊。
郭：于八爷还不服呢，“不可能，这部经书是我在密室中和一个老和尚搏斗好久才抢出来的，那个和尚拼了老命和我厮打，非要把经书抢回去。就是有点奇怪的是，我带着经书跑出密室之后，和尚光是大喊大叫，就是不追出来。”
于：那是啊，屁股还没擦呢，怎么追啊。
郭：这经书印在手纸上，效果恐怕不太理想啊。
于：废话，能有效果吗？
郭：如果伽椰子追上来，我们一人拿着一块手纸，上去擦她的脸，这也不是那么回事啊。
于：听着就可笑。
郭：一面说着，我们一面往前面走，很快就和武腾拦小姐会合到一处，大家碰头一合计。这伽椰子在日本这块地方挺厉害的，但是如果我们能够回去中州，凭着堂堂文明古国五千年气运压制，小小日本鬼子何足道哉？
于：有道理。
郭：还是于八爷有办法，大声说：“我在东京就有个搞房地产的朋友，我们可以去找他，买飞机票回国。”大家一看，东京就在高速路的前面，也不太远。
于：十几公里？
郭：二百五十公里，走吧。
于：三天三夜也走不到。
郭：大家正走着，可了不得啦，一辆红色丰跑划着诡异的弧线就过来了。
于：疯跑？
郭：丰田跑车，哎呀，这速度可太快了，要是中州杭城那些交警看到了，一定会惊呼：“70码！”
于：70码啊，能上高速吗？
郭：比170码还快呢。对了，于老师，你累不累，要不要先坐一坐？
于：怎么突然说到这里了？我不累。
郭：不累呀，那也先坐一下，我怕你等一会受不了。
于：这话我听着耳熟，没事，我挺得住。
郭：那我可就说了。
于：你说吧。
郭：这车冲着你爸爸就去了，也就是于八爷，那是多么冷静的一个人？见状那是不慌不忙，舌尖一顶上牙堂，一叫丹田一力混元气，达摩老祖易筋经，身子往旁边一闪。
躲过去了？
郭：正好撞在腰上。哎呀，把于八爷给撞飞起来三层楼那么高，足足出去有三十多米元，啪哧一声拍在地上，还是脑袋先着的地。顿时犹如万朵桃花开，于八爷脑浆迸裂，一命呜呼！
于：啊，我父亲……
郭：死啦！
于：哎呀，这是谁干的？
郭：我当时恨得是钢牙紧咬，怪眼圆瞪，无明业火三千丈，直撞顶梁门！口中大喝一声：“好贼子！交通肇事也便罢了，你还胆敢逃逸，当郭某人是吃铁丝拉筐——比电线杆子多一挂下水的货吗？”
于：抓住他！
郭：对，我当时全身上下如同火焰一般燃烧，眼看着一道波纹以我为中心散开，那疾驰的红色丰跑顿时慢了下来！
于：这是……
郭：我又解开第一阶基因锁了。
于：很给力啊。
郭：解开第一阶基因锁后，除了我，一切的速度都像是慢动作，那辆丰跑也不例外，正在我几个大步就要追上那辆车的时候，一个脑袋从车窗里探出来，说了一句话。哎呀，就是这一句话，我就从解开基因锁的状态中给踢了出来。
于：什么话这么厉害啊？
郭：我爸是李刚！
咒怨绝对唱响（三）
于：李刚的儿子到这里了啊。
郭：对，送到日本祸害这儿的人来了，总算是为国家做了一件好事情。看来一个人无论多么完蛋，都有他的用处啊。
于：那我父亲就白死了？
郭：白死怎么行？就是你同意，我也不同意啊。
于：我不同意，但是他不是已经开车跑了吗？
郭：开车不怕，虽然我现在不能凭借自己的力量追上他，但是我还有一件杀手锏，这也是于八爷留给我的珍贵遗产。
于：什么东西啊？
郭：直升飞机！
于：就那个电扇和冰箱拼凑的玩意儿？
郭：对了，就是它。我把储物手镯打开，往外一倒，好家伙，亮堂堂两个双开门大冰箱，荣升牌的，拿电线给缠到一起了。上面安装着八个长城牌大电扇，前面绑着手电筒，后面拴着电视机，冰箱底下还有一台永久自行车。
于：听上去就悬。
郭：冰箱门打开，里面有一台拖拉机上拆卸下来的发动机，上面有个摇把，我拿脚一蹬，突突突……嘿，真不错，一下子就点着火了。发动机这一点火，好家伙，八个大电扇一起扇呼，地上顿时就卷起一阵灰土来。
于：飞上去了？
郭：上不去，还得加点助力，冰箱底下不是有辆自行车吗？饭捣爱自告奋勇，上去拼命的蹬啊，我们这架直升飞机就在前往东京的高速公路上向前滑行。
于：简直就是怪物。
郭：我们都坐到了冰箱里面，嘿，真不错，荣升冰箱就是容量大，我这么大的身胚子坐进去，居然不觉的挤得慌。武腾拦坐在我的旁边，副驾驶的位置上，其他的轮回者坐到了后面，都是副驾驶的位置……
于：怎么这么多副驾驶啊？
郭：废话，八个大电扇组成的动力机构，每一个都要挂档啊，我说一档，大家就都按到一档去，我说二档，大家再改成二档，谁没有跟上趟，这飞机就要偏沉。
于：说的也是。
郭：说着话我们可就飞上去了，饭捣爱在底下越蹬越省力，抬头一看，哎呀不好，原来直升飞机下面的绳子没有系紧，脱撸扣了，饭捣爱骑着自行车在后面猛追啊，一面追一面喊：“武腾拦，等等俺，武腾拦，等等俺。”好多开车的司机都把头从车窗里探出来：“武藤兰？哪儿呢？哪儿呢？”
于：都是男性司机吧？
郭：那可不，女性司机都到处找崩弓子呢。说起来还是飞机比汽车快，飞了没多久，前面划着诡异弧线飞驰的红色丰跑已经隐隐约约看到了！好，这下子可把你给逮住了，来吧，各位，加速，全开一档！
于：八个电扇。
郭：那风忒大，好家伙，受不了，呜——呜——呜……扑哧扑哧，喀喀喀咳，突突突……嘭……
于：这都什么拟声词啊？
郭：坏了，飞机没油了。
于：还真巧，赶紧降落吧？
郭：不行啊，起落架还在后面追呢，都落下有好几公里了。
于：对，饭捣爱骑的自行车。
郭：左右一看，好，天无绝人之路，不远处就是一个加油站，我把手一挥，左面的，全改二档，这直升飞机摇摇晃晃，冲着那个加油站就过去了。
于：可别撞上。
郭：没事，我的技术很高明，无论是手扶的还是脚蹬的，都开得很顺溜。
于：拖拉机啊……
郭：直升机，拖拉机，都差不多。
于：差距大了！
郭：总之，飞机平稳降落，加油站里那个女的还喊呢，进来点，进来点，好，停稳了。先生，加多少钱的油？我看了看钱包，从冰箱里探出头来喊，给加三十块钱90号的……
于：好嘛，直升飞机就加三十块钱的油，能够烧的吗？郭老师您可真抠啊。
郭：没办法，油箱不大，于八爷用四个饭盒绑一起给改造的。
于：真能糊弄。
郭：那女的把那杆大枪举过来，就杵油箱里头了，呼呼呼……好了，走吧。
于：真够快的。
郭：油涨价了嘛，要是昨天，还能多加几秒钟。
于：走吧。
郭：对，我一踹那个发动机，噗噜噜噜噜，这电扇一通转啊，还行，没用等起落架跟过来，飞机起来了，哎呀，我从上面往下看，心里这个美啊。日本岛国，美女很多……
于：您这什么表情？
郭：高速公路旁边上有一排别墅……
于：瞧别墅建的这地方。
郭：别墅里有个游泳池，游泳池里有一个美女正在游泳，哎呀，她可没有穿多少衣服。
于：废话，穿大褂能游泳吗？
郭：我心里想，美女算什么？穿的很暴露算什么？我郭德纲是顶天立地的中州男儿，还是给于八爷报仇要紧啊。
于：对！
郭：想到这里，我对武腾拦他们说，开三档，降低高度！
于：还是要看。
郭：看几分钟，不耽误事情，可是我往下刚一降低高度，可了不得了，从别墅门里嗖嗖嗖跳出好几条大汉，手里都拿着明晃晃的武士刀，为首的一个横眉毛竖眼睛的朝着我喊：“你的，什么的干活？这是我的，房子，我的，老婆！”
于：得，人家丈夫出来了，赶紧跑吧？
郭：跑？我郭德纲行得端走得正，凭什么要跑？这天空是他家的？谁批准的？有证明吗？
于：那是人家的老婆。
郭：谁批准的？有证明吗？那男的还不服，冲着我叽里咕噜的全�