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于：这下可好了。
郭：不过我可不能白强化你，咱们哥俩得做笔交易。
于：什么交易？
郭：我给你一次强化，回头你得带我逛一个景点去。
于：就这条件啊，合算吗？
郭：我一想，太合算了，回头我把春晚这帮子相声演员都给放倒了，我不就能上春晚了吗？
于：你这心肠可够歹毒的。
郭：我说好，咱们就这么定了。外星人一抬手，给了我一个手电筒！
于：手电筒？
郭：他说了，用这个往自己身上一比划，一按开关，就可以变身了。
于：听着可就够呛啊。
郭：我当时接过来，好东西啊，往身上这么一照……没动静，再按了一次开关，还是没动静。
于：怎么回事呢？
郭：我也纳闷啊，一问外星人，他笑了，郭老师……
于：外星人也这么叫？
郭：啊，全宇宙都知道我，我很有名气。郭老师，你还没装电池啊。
于：对了，手电筒嘛。
郭：翻遍了全身上下，就从裤兜里摸出两节五号电池来，去年买的，衡水牌，装收音机里面三个多月了……
于：还能有电啊？
郭：早没电了，不过放嘴里使劲咬咬还能凑合。
于：你也太能凑合了。
郭：咬了咬电池，放手电筒里面，一按开关，好，亮了！再看郭某人，已经不是这个样子了。
于：变成外星人了？
郭：身高八尺，头重脚轻，脸上两个硕大的鸭蛋，全身上下都是精神！
于：奥特曼啊！
郭：拉着洋车那位冲着我就过来了，我想，这次不同了，我已经变身了，我不怕你了！800小说网
于：对！
郭：手一挥，走！
于：啊？
郭：我扭头就跑啊。
于：还跑什么啊？
郭：我害怕……
于：这外星人选你是倒了血霉了。
郭：这回我跑的可快多了，追上王文林不是问题。
于：也就这点出息。
郭：没跑五十米，胸口上这个红灯泡可就闪烁起来了。
于：计时器时间到了。
郭：不能啊，怎么刚跑几步就到了呢？仔细一看，原来是手电筒不亮了。
于：你那假冒伪劣的电池撑不住了。
郭：得啦，全国人民都在后面看着呢，和他们拼了吧！
于：这是跑不了了。
郭：一转身我冲着春晚相声组的就去了，可真是横的怕愣的，楞的怕不要命的，我往前一走，春晚的那几位慌了，一个一个往一块凑活……紧接着一道白光闪过，我一看，还是跑吧！
于：怎么了？
郭：春晚的五个相声演员，组合成了一张巨大无比的脸！正在对我发出狰狞的微笑！
于：太可怕了！
可不是吗，吓得我一屁股就坐到地上了，两条腿发软，说什么也站不起来。
于：完喽！
郭：那张大脸一看，笑了，五官都直颤悠，那个眼睛就说了，瞅瞅，逮着他了吧？这个可要算我的，我一直看着的。耳朵立马翻哧上了，不成！算我的，你这眼睛早就粘那个武腾拦身上了，薅着睫毛都回不来。要不是我一直听着，这胖子早跑了！
于：这就内讧了。
郭：鼻子也不干了，嘴巴也不干了，都扭到一起，跟个包子似的。
于：太难看了。
郭：最后组成脸的那位受不了了，大声喊了起来，都别闹，这个归我，不然我可就走了！那四位一起大笑，你走，你走，我们早就不要脸了！
于：说的也是。
郭：好机会啊，我的勇气也来了，从后腰扥出那块板儿砖，上去照着那几个正扭成一团的家伙，一人一下，吧唧吧唧吧唧，痛快！全给拍在哪儿了！耳边那个冰冷声音报积分报的都直抽抽，德云社小队郭德纲拍扁春晚小队某某某，获得积分某某点……
于：你可太美了
推书记
郭：今个儿人来的可真不少，都是你的书友？
慎：不不不，都是来看郭老师您的。
郭：看我的，看我多少钱一张票
慎：票价是CCTV定的，大人50，小孩100。
郭：这价钱定的，CCTV……2吧
慎：是够二的。
郭：底下的别起哄啊，起哄八百，退场一千二！
慎：这都什么价钱
郭：说实话，你想拿多少提成？
慎：那还不是您看着给吗？
郭：那好，我可就说了。提成这东西，有给5的。
慎：百分之五。
郭：有给10的
慎：百分之十。
郭：我和一样，给你50！
慎：郭老师，太好了这个。
郭：拿着吧，五十。
慎：就一张啊……
郭：五十块啊，还是整的，你要想换成零的，出门左拐，有小超市，顺便帮我带半斤水疙瘩来，中午咱哥俩就吃这个。
慎：您可真是太抠了。
郭：我很富裕，我是怎么富裕的呢？
慎：抠出来的。
郭：死去，台下好几万人，你就不能给我留点面子？
慎：没有那么多。
郭：好几个姓万的人。
慎：姓万的也算啊。
郭：来这么多人好啊，打广告效果好！身体棒，吃嘛嘛香！
慎：您要打广告？
郭：我要推一本书啊，这本书作者不得了，那是文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
慎：也就这点出息？
郭：放眼整个现代文学界，能与这位相提并论的，没有！
慎：您这话可太夸张了。
郭：也就得往古代找了，找几个出类拔萃的，能这么比一下子。
慎：都有谁啊。
郭：往上面找，东汉的，蔡伦
慎：造纸术发明人，这是高人啊
郭：司马迁。
慎：啊，大文学家，写史记的那位，更是高人啊，高山仰止！。
郭：司马迁和这位作者，一样！
慎：真了不起，还有吗？
郭：东汉可就没有了，往下，明朝，郑和！
慎：下西洋那位？也是高人。
郭：和这位作者，一样！
慎：还有吗？
郭：清朝，安德海，李莲英……
慎：敢情都是太监啊。
郭：和这位作者，一样！
慎：别别别，不一样，不一样，您说的这位大作家究竟是谁啊？我听着都有点晕。
郭：著名作家，小贱梨！
慎：小贱梨？
郭：便宜，一毛钱买八个，还饶一筐。
慎：倒是真便宜，不过这位我也认识，人家叫萧渐离。
郭：不是小贱梨？
慎：不是，不是。
郭：后台谁写的稿子，这么多错别字？
慎：您自己打理的稿子啊。
郭：啊，那就没什么了。这两天小贱梨……啊不，萧……那个剑离
慎：说的这个费劲。
郭：萧渐离先生最近身体有些不适，住院手术了，所以更新的速度不算快。大家多关心关心啊，多捧一捧这位作者，给他鼓劲，给他加油，祝他早日战胜病魔。
慎：应该的，萧渐离什么病啊？
郭：咽炎，
慎：咽炎就住院开刀啊！
郭：咽炎可不算小病，中国得这个病的人不少啊，像是历史上也有名人得过这个病。
慎：谁啊？
郭：李莲英。
慎：李莲英也得过这个病？
郭：是啊，他阉完了就发炎了。
慎：这么个阉炎啊！
郭：昨天萧渐离先生从手术室推出来的时候，身体很虚弱，但是精神还好，一面微笑，一面对大家说（做兰花指）“没事儿！”
慎：这还没事啊！
郭：所以今天我在这里，要为萧总管推一下他的书！
慎：萧总管？
郭：大内总管萧渐离啊。
慎：这书能写完吗？
郭：人太监书不太监啊。玄幻经典，精彩，写的特好，热血爽文，一看难忘！要是我说的是大话，这里发个誓啊，我要是说的不对……小慎，你说这疙瘩归谁管呢？
慎：中国的地方，归玉皇大帝吧。
郭：好，那我向上帝发誓……
慎：找管不着的发啊。
郭：如果萧渐离的书不像我说得那么好，我郭某人就天打五雷劈！
慎：好，这场散了，大家都去看啊……郭老师，你这么推这本书，拿了多少回扣啊？
郭：回扣？
慎：就是萧渐离究竟给了你多少钱。
郭：那可多了，满满一兜子呢，你看看，都在这里，要零的有零的！要整的有整的！要零的有零的！要零的有零的……
慎：都是零的，就一张整票啊。
郭：不少啦，一兜子呢！
慎：我看也没多少。
郭：还有一把钢蹦子。回头我请你去饭店，大饭店，香格里拉！
慎：一兜子毛票就去香格里拉啊？
郭：旁边那家削面。
慎：您这气喘的可够大的。
郭：削面你吃不吃吧。
慎：吃，白吃为啥不吃？
郭：行，回头咱俩一共点四碗面，一碗小的，三碗大的，你吃一碗大的，我吃一碗大的……
慎：点了四碗面，就吃两碗啊。
郭：回头于谦还门口蹲着等呢，给他一碗大的。
慎：还有一碗小的呢？
郭：打包回家里，给我媳妇。
慎：你倒够会算计的。
郭：回头散场你等着我……等等，小慎，这谁把太阳关了？
慎：谁能关太阳啊！
郭：那天怎么黑了呢？
慎：云彩上来了……哎呀，可都是黑的，这是要下雨啊。
郭：下雨我倒是不怕，就是有点怕打雷，小慎，你先出去，看看那里有大树？
慎：找大树干吗啊？
郭：一会打雷了，你就抱着树，冲天上喊，我是郭德纲！刚才推书的那个！然后，咕噜咕噜，轰隆……咔嚓。一下子，就完活了。
慎：让我替你挨雷劈是吧？
郭：你是好人啊。
慎：好人我也不干这个去。
郭：我可以给你钱。
慎：给钱我也不去。
郭：那我可怎么办呐？德云社一大家子还等着我回去买米下锅呢！上有八十多岁瘫痪在床的王文林，下有三个月没断奶的于谦……
慎：没这么夸张，回头散场了到地下室里猫一会就好了。
郭：对，这是个办法，大家伙，听好喽，一会散场，千万去看看萧渐离先生的书啊，异界剑君，非常精彩！（轰隆~咔嚓！）
慎：哎，郭老师，你干什么去？
郭：我地下室！
慎：躲得可够快的……（轰隆~咔嚓！）哎，郭老师，等等我，别关门，是我，是我……
列位，看完笑了吗？笑了就请点一下这个，看看老郭和小慎是不是真的该挨雷劈——＇bookidname《异界剑君》＇
神鬼夺宝奇兵（四）
郭：胜利了，很顺利，我这心里痛快啊！不是我郭某人的本事强，实在是这帮春晚说相声的太不要脸，闷棍还没打上呢，后台就开始分赃了。
于：早了点。
郭：后面一群人跑过来了，我一看，打头的是曹云金，跟着他的是岳云鹏……
于：您那群队友也不怎么地。
郭：曹云金一边跑，一边还在喊呐
于：喊什么啊？
郭：“那群春晚的家伙，你曹爷爷又回来啦！别想伤害我的师傅！”声音喊得这个响啊，脚底下拼命跺脚，尘土笔直向上飞起多老高，离远点看上去跟狼烟似的。就是速度有点慢，刚喊的时候是3百多米之外，声音都过来好几分钟了，跑的最快的曹云金还离我有400多米。
于：往后跑啊！
郭：这小鬼，无耻的样子很有我当年的神韵嘛。
于：什么师傅就教出什么徒弟。
郭：我冲着他们就喊起来了，“团战我一个人就完活了，你们赶紧过来吧，再不来的话，可就没有积分拿了啊！”话音没落，哗啦一下子，都到我面前了。
于：可真够快的。
郭：我把手腕上的表一亮，想看看消灭了春晚相声小队之后，究竟赚了多少积分？
于：是该研究研究。
郭：望表上一看！坏喽，可要了亲命喽。
于：怎么了？
郭：春晚相声小队的队长还没有被消灭，而且正在向这个方向冲来！这怎么办？还是王文林老先生，稳重！他老人家一张嘴，那话说的那叫一个有道理。
于：怎么说的啊？
郭：兵来将挡，水来土屯。若要人不知，除非己莫为。阴天下雨打孩子，闲着也是闲着……
于：这都哪儿也不挨着哪儿啊。
郭：说着话，王文林也都跑出三百多米去了，就一只鞋还在我面前打旋儿呢。
于：鞋都跑丢了啊。
郭：这群队友也太完蛋了，赶上这群人，我选倒了血霉了我。看看东方的天空，哎呀，一片昏黄啊，狂风卷着黄沙形成了一条巨龙，向着我这边就过来了。在这天地之威的面前，我突然感觉到自己是多么的渺小，赶紧四下里踅摸。
于：踅摸什么呢您啊？
郭：哪里有地缝什么的，我先猫一会。
于：尽想着怎么逃跑了。
郭：我一看，这也不行啊，总不能我一个人对付春晚相声小队的队长吧？要是一般人还好说，万一我那师傅来了……
于：您那师傅不是没了吗？
郭：万一啊，这可是无限空间，什么事情都可能发生，我这不进来了吗？说不定我的师傅也进来了，这要是师徒二人一朝面，师傅说：“悟空……”
于：西游记啊！
郭：说顺嘴了，拐西游记上去了，师傅说：“德纲……”
于：叫得还挺亲热。
郭：两年没见，你的相声练得怎么样了？给我来来。你说我来还是不来？来吧，这仗可就别打了，让师傅尽了情的考验我吧。要是不来，站在师傅的面前，我有些上不来气啊。
于：我要现在看见他，我也上不来气。
郭：我得找个人帮帮我，心里一想，有道是舍不得孩子套不住狼，舍不得媳妇套不住流氓！
于：后一句怎么这么别扭呢？
郭：今天豁出去了我，冲着身后的那群人我可就喊上了：“德云社的队友们！你们听了，郭某人在这里搞一个悬赏，大家上去一起对付那个春晚的队长，第一个上去的奖励5000积分！”
于：好！
郭：第二个7000积分！
于：啊？
郭：第三个二百五！
于：好么，你这天上一脚地下一脚啊。
郭：大伙儿的心气可就都调动起来了。
于：都想揍你，第一的给第二的给7千，没听说过这都。
郭：话音一落，好么，王文林与我擦肩而过，直接就冲向了那条龙卷风。
于：老爷子要钱不要命了怎么的？
郭：谁知道呢？刚上去，一股大风，嗖一家伙，从我头上飞过去了一个老头，定睛一看，王文林，再一看，天边就剩下豆粒那么大的一个黑点了。
于：飞了啊。
郭：可能是飞升了，回头一定要问问王老先生。还别说，王文林这当头一撞有点用处，黄沙龙卷风停下来了，首先露出一个秃头。
于：这是谁呢？
郭：陈佩斯，一看他就是怕了我了，脸色惨白，看到我连头都不敢抬，刚颤抖着抬起手来手朝我指了指，紧接着就深深朝我鞠了一躬。
于：怎么这么客气呢？
郭：哇的一声吐了一鞋。
于：吐了啊。
郭：他晕旋风了。
于：没听说过。
郭：陈佩斯不足为敌，我闪眼向他身后观瞧，但见陈佩斯身后站立一人，身前有千步的杀气，身后有百步的威风，肩宽背厚膀大腰圆，头戴九梁一字巾，身穿阿玛尼的西服，灯笼裤，脚蹬洒鞋，手里攥着一本国学名著——全本金瓶梅。
于：嚯，这什么打扮这是？
郭：这位说出来，于老师，你肯定认识。
于：你师傅？
郭：那倒不是，这位的名字合辙是一个谜语。
于：谜面是？
郭：孙悟空穿溜冰鞋。
于：孙悟空，还穿溜冰鞋？这什么玩意儿，耍猴的？
郭：你很……
于：你很苍白啊，于老师……
郭：你都学会自觉了？
于：去你的吧，就这么一个老词儿，反过来倒过去的说，当然会了。
郭：孙悟空穿溜冰鞋，这是谜面。
于：那谜底呢？
郭：猴要滑啊。
于：好么，你二大爷的。
郭：你二大爷，怎么说话呢？
于：没错啊，他是郭老师你师傅的哥哥，可不就是你二大爷吗。
郭：哦，没骂人啊，还以为你开骂了呢。对，没错儿，他是我二大爷，不过这位二大爷可不怎么样，我师傅都过世两年了，小匣子还在火葬场搁着呢，这位也不让他入土为安，那点小心眼子净放到怎么算计侄女那点子遗产上了。
于：这点，侯老师是做得有些不地道。
郭：二大爷归二大爷，无限团战归无限团战，我不能因为他是我二大爷而伤害德云社全体队员的利益（撸袖子），我要大义灭亲（挽裤脚子）！我要伸张正义（扥起大褂准备塞裤腰里面）！
于：等等吧，大褂就不要往裤腰里面掖了，没见过这么穿的。
郭：周身上下收拾得紧身利落，我往前面一站，二大爷迈着八字步就过来了，刚一见面，二大爷浓眉立起，怪眼圆睁，当头就给了我嘡嘡嘡嘡一连串。
于：都说的什么啊。
郭：郭德纲，你不就是我弟弟的徒弟吗？我们侯家的事情有你神马的关系？弟弟的遗产，我分润一点不分润一点，怎么分割，怎么折腾，上有苍天，下有阎罗，可都在看着，就不劳你咸吃萝卜淡操心吧！
于：好么，二大爷也光想着这事情呢。
郭：当时气得我啊，手都木了，从小到大，我就没听过这么恶毒的骂。
于：也不怎么恶毒啊？
郭：