按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
于：好么，二大爷也光想着这事情呢。
郭：当时气得我啊，手都木了，从小到大，我就没听过这么恶毒的骂。
于：也不怎么恶毒啊？
郭：还不恶毒？毒得我手都麻木了，一点知觉都没有了，这可怎么办呢？生气不要紧，万一把胳膊给气瘫痪了怎么办？
于：有胳膊瘫痪的吗？
郭：我想了又想，不行，我得试试这胳膊还能不能有知觉，我当时抡起胳膊，冲着二大爷的嘴巴子就抽啊……
于：打人啦？
郭：没有，这不试试胳膊吗，啪啪啪，还是没知觉，把我给累的啊，非常痛苦。一薅二大爷脖领子，一脚蹬胸口，嘡一下，二大爷顺着地就出溜出去了。
于：可够狠的啊。
郭：也没什么事，满脸都是鲜血，趴在地上直抽抽。
于：这还叫没事啊。
郭：二大爷颤抖着手指着我的鼻子，嘴里含糊不清的大骂。我当时嘿嘿冷笑，正所谓一不做二不休、扳不倒葫芦洒不了油、斩草不除根春风吹又生……
于：这都什么词儿？
郭：我心里一横，眼中凶光四射，往上一走。二大爷害怕了，手在怀里一摸，掏出一件东西，喝声疾！往上一抛，祭在空中滴流乱转，那是金光万道瑞彩千条……
于：好么，改成仙侠修真了？
郭：我一看太可怕了，足足十样要了亲命的法宝，组成了一件金光缭绕的轮子，在空中散发出无法抗拒的威严，轮子上还刻着这件法宝的名字。
于：还有名字？
郭：要你命9000，十方俱灭！
于：听着可够可怕的！
郭：看着更可怕啊，有的法宝往下滴答深绿色的液体，溅到地上就是一股白烟儿，地上出现脸盆这么大的一个坑。
于：好家伙，这可够毒的。
郭：有的法宝发出无数光点，四下乱飞，打的周围尘烟四起，民不聊生，水深火热……
于：这用词可有点不当。
郭：有的法宝幻化成一条大鲨鱼，到处乱咬，有的是一尊巨鼎，连太阳的光芒都给遮住了。我心想，不成啦，跑吧！
于：还跑啊。
郭：不跑，等着这轮子压下来，我不就完了吗？
于：你不是还有那个（做奥特曼的手势）动感光线吗？
郭：这个（做奥特曼的手势）也不成啊，手电里的电池也没电了，我朝着自己按了半天也不亮，这奥特曼也不能变了。
于：是啊，都咬过了嘛。
郭：不过我仔细一看，二大爷放出来的法宝也不是没有破绽，虽然这件法宝的总体看不出什么问题，但是在每一个组成部分上都打着马赛克。
于：马赛克啊？
郭：有问题，有奸情！
于：对。
郭：于老师，你是懂我的，我少年坎坷，这么二十多年坎坷下来，现如今，我已经做到了阅遍天下A片而心中**的境界了！
于：看来您这个东西看得真不少。
郭：赶明儿还给你。
于：我的啊，我没借给你过这个东西！
郭：真不够朋友……
于：我家里就没有这个！
郭：别来这套，我也不是扫黄办的，用不着在这里遮掩。
于：还是说您怎么办的吧。
郭：我抬起这双慧眼定睛观瞧……
于：看A片练出来的……
郭：果然那些马赛克从眼前渐渐褪去，好么，这下子我可看清楚了，这些法宝的名字果然响亮！
于：都是什么啊？
郭：有那个天元牌亚克口服液、澳鲨宝胶囊、渭肠益生元、加拿大V6胶囊、角燕G蛋白胶囊、黄金九号、伯爵胶囊、康大夫茶愈胶囊、方舟凯达降压仪、杜仲降压片……
于：都是虚假药品器械广告啊！
郭：可不是吗？这下子好办了，我这里也有一件专门对付这种东西的法宝，掏出来……
于：什么法宝？
郭：何云伟的手机。
于：何云伟的手机还能对付虚假广告？
郭：拨打315啊，一拨号，还行，通了，只见手机显示屏上一亮，紧接着是嘭的一声巨响……
于：爆炸了？
郭：射出一道光线，明晃晃夺人二目，冷森森寒气逼人！直上高空，把天空中耀武扬威的那个广告轮子炸得四分五裂，然后这道寒光轰击在二大爷的胸口上，耳边只听扑哧一响，二大爷带着一道悠扬的惨叫，直飞天边！
于：打飞了？
郭：过了好久，耳边只听得一个庄严的声音传来，春晚相声小队队长猴要滑在保定摔死，德云社轮回者小队队长郭德纲获得积分5000点，A级支线剧情一个，获得太阳真经一部！
于：好么，给打到保定去了？
郭：可不是嘛，我这个高兴啊，这算为中州人民除了一害不算？还有积分奖励，还有支线剧情奖励，还有这个，可以复活已经死亡队友的太阳真经！
于：太好了！
郭：我把手里的太阳真经高高举起，马上又放下来了。
于：为什么啊？
郭：这本真经的名字不太雅——
于：什么书名？
郭：全本金瓶梅！
于：嗨！
死神鼓捣毛宁（一）
郭：学生郭德纲，在这里向各位衣食父母致敬，一看台下这么多人啊，我从心里就痛快。
于：高兴啊。
郭：看着你们我就美得慌。
于：是啊。
郭：这回来的有生面孔，有的人对我可能还有些陌生，自我介绍一下，我就是中州非著名相声演员，德云社轮回者小队队长郭德纲，很善良的一个人。
于：不是坏人。
郭：我很希望出名，但是混了大半辈子，除了我家亲戚，就没人认识我。
于：不至于。
郭：很惭愧啊，上次把我搁到王府井步行街，碰上一个人，问，认识我吗？扭头人家就走。
于：不认识？
郭：不认识你也别跑啊，嚯，还打车走的……
于：跑的还挺快。
郭：回头一摸兜，钱包没了。
于：小偷啊！
郭：我很痛苦，我太想成名了，结果小偷都不愿意搭理我，那钱包是我的命根子，我的全部身家都在里面了。当时把我给恨得啊，牙根咬的嘎吱吱山响。
于：丢了多少钱啊？
郭：一共三毛五分钱，里面还有一张两毛整的。
于：两毛钱也叫整票啊。
郭：整毛票儿，我去报警，警察都不搭理我。
于：废话，不值实这个。
郭：都是新中州了，警民一家，怎么可以这么对待我？我得告他们去，然后我一想，不成，没有地方告去。
于：怎么回事呢？
郭：这里是无限恐怖世界，主神那里好像不接受这类投诉。
于：不是真的中州啊。
郭：于老师，你小看我，现在我郭德纲在北京城大小也是个名人，要是不带着枕头套出门，大街小巷的人一看到我，都会落荒而逃！一面逃，一面还喊：“了不得啦，打记者的那个郭德纲来啦！大家快跑啊！”
于：成净街虎了您哪？
郭：自从上次德云社小队从神鬼传奇世界回来，我的威信就达到了一个非常崇高的地步，队里的人都非常崇拜我，做什么事情都要征得我的同意！想强化血统，得先问问我的意见。
于：应该的。
郭：想兑换道具，得先问问我的意见！
于：合理分配资源，这是身为队长的权力。
郭：想上趟厕所，得先问问我的意见！
于：上厕所您也管啊！
郭：我的威信，我的权力，曹云金想上厕所，趴地上磕了个头，师傅，我想解个手。
于：赶紧让人家去吧？
郭：那不行，他一问，我一点头，就去了。威信不就显不出来了吗？我偏偏要拿他一会，看他脸色变化，很有意思。从青到红，从红到紫，从紫到黄……
于：该憋死了。
郭：我说去吧，手一挥，曹云金苦着脸回答，师傅，已经来不及了……打鼻子就是一股子臭味。
于：拉裤子了。
郭：这倒霉孩子！洗去！
于：哎。
郭：要说还是春晚相声小队有货，团战之后，我可就发啦，要积分有积分，要剧情有剧情，要小弟有小弟。我这辈子已经很满足了，我很富裕啦！
于：是很富裕。
郭：富裕之后，我得把这些积分花出去啊。
于：真败家。
郭：留着积分不花，干什么啊我？留着下饺子？
于：这叫什么话？
郭：花，必须花！我想了想，吃饭什么的，花不了多少积分。
于：那是，最多四个驴肉火烧。
郭：先得把我这个个人空间给狠狠扩大一下，原来我的个人空间和寒酸啊，一共也就是八百多平方米……
于：这可也就不少了，北京城还有一家五口挤在40平方米筒子楼的呢。
郭：我是有钱人，我不能和他们比，我有积分，我很富裕。冲着天上我就喊：主神，给我把个人空间扩大一些。上面答应。得了您的！马上齐活！
于：敢情这位主神是老北京饭馆子跑堂的出身。
郭：平地里一声响亮，再看我的个人空间，嚯！大了不少。光一面墙就有20公里！
于：20公里？一面墙？
郭：那是，一面墙20公里，二三得六，这院子可够大的……
于：等等，二三得六……您这院子是三角形的？
郭：反正是个大宅子，老大了，三面墙上都布置着铁丝网，一共就开一扇小门，二十公分宽，曹云金岳云鹏两个穿着大褂，手里拎着AK47守在门口……
于：怕您跑了？
郭：怎么说话呢？这是我的家，我的个人空间啊。
于：这是照着监狱设计的吧，您住监狱里头？
郭：我这就是以防万一。
于：您防范什么啊？
郭：我这么一个很富裕的人，一个有身份有地位有气质的人，不得做好防范工作吗？万一有人来干扰我呢？
于：没有这么无聊的人。
郭：你很讨厌。于老师，我就乐意防范，你管不着。
于：我……我是管不着。
郭：一马平川的大院子，我不学那些无聊的人，种个花，养个草，挖个池子喂个鸟的，我就要一个大院子，什么都没有，看着舒坦，正中央是我十五平米的一间卧室……
于：别说了，您先等会吧，十五平米的卧室？
郭：啊。
于：行行行，咱们从头说，三角形的大院子，一面墙20公里。
郭：对啊，大宅子嘛。
于：院子里没有别的建筑，就中间一间十五平米的卧室？
郭：对啊，我就喜欢宽敞。
于：您这是豪宅还是坟地吧！合辙您个人空间想搞阴宅开发怎么的？
郭：那不行，现在流行倒斗挖金这个……回头鬼吹灯来了我可受不了。
于：您还明白呐？
郭：于老师，你要懂得一句话，广厦千间，卧眠三尺……
于：三尺啊？搁不下！七尺！
郭：啊，对，卧眠七尺。有这么大地方就够睡觉的了。
于：对。
郭：你就是趁一百间屋子，都是卧室，都放满了床……
于：啊？
郭：看着就像是香港家具城了。
于：香港有家具城吗？
郭：怎么没有？于老师，这就是你的不对了，香港这么有名的地方你怎么都不知道？
于：我知道香港。
郭：就在通县一过，香港，大地方，购物的天堂，肉饼那个香啊，还有箱包，家具，计生用品……
于：那是香河！
郭：香河？不是香港的别称？
于：多新鲜呐，就是香河。
郭：不许你歧视香河！
于：谁歧视了？
郭：香河永远是我国领土不可分割的一部分！
于：谁要分割啦？
郭：反正我的豪宅很大，很气派，而且我不能就自己住，从主神那里兑换了六十个人造人！都是金发碧眼的妙龄女郎，每天早上一睁眼，嘿，六十个妙龄女郎婀娜多姿的站在床前，两排，都直接排到屋外面去了！
于：你那十五平米也真不够六十人站的。
郭：带劲，一整天都给力。心情非常好，一招手，上来八个伺候我更衣。
于：哎呦嗬！
郭：穿衣服，系扣儿，穿袜子，穿秋裤……
于：可把你给美的。
郭：把秋裤塞袜子里面……
于：生活都不能自理了。
郭：扶我起来，好，暖和，给我换尿芥子……
于：您多大了，还用尿芥子啊？
郭：洗脸漱口，擦油，万紫千红！
于：老品牌。
郭：完了上早餐，一碗水疙瘩，两个驴火。
于：还是这一套。
郭：当然不一样了，过去我吃的驴火只有巴掌这么大，现在我富裕了，积分大大的，从主神那里兑换直径一米五的驴火！
于：嚯！
郭：十二个人抬着上来，啃吧！甩开腮帮子，掂起大槽牙，这一顿造，舒服！火烧筋道，肉实惠，直接夹着半头驴！
于：一米五的驴火，可不得夹半头驴吗？
郭：整颗的青椒，成把的香菜，吃完一张嘴……
于：怎么了？
郭：塞牙，牙缝里半斤香菜，一张嘴跟长了绿胡子似的。
于：这缝可够大的。
郭：招呼美女，给我拿改锥来，剔牙。
于：嚯！改锥剔牙啊。
郭：刚把改锥拿来，门外曹云金喊起来了，“师傅，可不得了啦，主神降下光柱来了！”坏了，这么快就要开始下一次任务了？我还好多事情没有完成呢？于老师，我对不起你啊，来不及复活于八爷了，让你们父子重新相见的日子又要往后拖了。
于：没关系，您赶紧去吧！
郭：一出门，把曹云金下了一个倒仰，你的什么东西的干活？我上去给他一个嘴巴，瞎了狗眼，连你师傅我都认不出来了？曹云金上下看了几眼，用手撩开我嘴边的香菜……
于：还没剔牙呢是吧？
郭：师傅，哎呀，你可来了，还有二十秒钟，光柱就要消失啦！
于：快点吧？
郭：我一看，好么，离光柱降下来的地方有400多米，中间还都是桌椅板凳……这是四百米障碍赛怎么的？刘翔也来不及过去啊？
于：是来不及。
郭：我赶紧喊，主神，为什么光柱离我那么远？空中有一个声音回答，爱慕主神，爱慕骚瑞！咔嚓一下光柱过来了，把我们德云社小队的人全部笼罩在里面，那个声音接着说，目标锁定，数据比对，德云社轮回者小队前往世界开启，《死神来了1》开始传送……
于：路上小心吧
死神鼓捣毛宁（二）
郭：眼前一花，到了一个新的世界，哎呀，这回还不赖嘛，总算回到了我熟悉的地方，不远处就是首都国际机场3号航站楼，气派。
于：您回北京了？
郭：可不是吗，回来了，回来就好啊，我赶紧掏出何云伟的手机，想给家里打个电话报平安……不对，没有信号！什么联通三G？首都机场都没有信号，怎么服务的这是？
于：太不像话了。
郭：等我再一看，得，不是回到现实中的这个北京，现在还在任务世界里面猫着呢，手表上写着一行小字，死神来了世界任务开启，任务一，十分钟内，前往首都机场3号航站楼与剧情人物汇合，准备搭乘11：30的飞机前往美国！任务失败，全员抹杀！
于：好家伙，够狠的啊。
郭：赶紧走吧，我一招手，德云社的队员们跟着我呼啦朝都上来了，朝着3号航站楼就过去了，大门前没有城管……
于：城管？
郭：就是那些穿着制服，横眉竖目的……
于：那叫保安！
郭：啊，反正一个人都没有，就放着一张桌子，桌上摆着一只高音喇叭，洪亮的声音：某航R—1414航班，目的地美国花生屯，前门上，后门下，票价10元，登机请投币，月票请出示，不设找零。
于：公共飞机怎么着？
郭：过安检，这回看见保安了，很客气，和我上回在菜市场看见的保安不一样，那帮子保安买菜不给钱，还连车都拿走……
于：您菜市场看到的那些才是城管呢。
郭：看到我来了，保安呲牙一乐：来啦您的，里边请您的，哎，那个鞋拔子脸你别急啊，不要拥挤，都有座，里面有大座！
于：这是中巴吧！
郭：过了安检，这就可以上飞机了，嚯，还是大飞机，门口竖着一个铁皮桶，上面写着投币两个字，一个空姐带着红袖箍站在桶旁边，长的漂亮！声音那个脆生，“你，说你呐，投币，没长眼睛啊！当老娘是电线杆子杵在这里？”
于：这声音还脆生啊，再要是粗点赶上腾格尔了。
郭：坐飞机，最讲究的就是头等舱，然后是商务舱，经济舱，站票……
于：站票？
郭：啊，站票便宜，两块钱，就是不给报销。
于：好么。
郭：我买的都是头等舱，因为手表上显示那个剧情人物也在头等舱，贵点就贵点吧，反正现在我很富裕，掏出一张一百元的大票拍在空姐的面前，嚯，倍儿新的红彤彤的一百元，谁见过？
于：谁都见过吧……
郭：一百元，我大手一挥，不用找了！多豪气！空姐还挺客气，一把拉住我的袖子不放。我说，都说不用你找钱了，收着吧！空姐说，不是找钱，您这里11个人，还差10块呢！
于：没给够钱啊。
郭：不差钱！曹云金、岳云鹏、孔云龙、朱云峰、张文顺、李文山、王文林……这是七个，加上武腾拦、饭捣爱，这才九个人啊！空姐一指我的鼻子，胖子算两个！
于：好么！
郭：这是对胖子的歧视，我这个火可就大了，探手入怀，啪的一声……
于：掏�