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2005年3月17日
他让我去偷锁匠的钥匙，不然他再也不会给我药。该死，我的眼睛已经看不清东西了，我的耳朵也在流脓，不过我的双臂依然有力，我还能准确地找到静脉的位置。当我挪出门的时候，我尽可能地慢，尽可能地轻，可是脱落的牙齿还是掉在地上发出声响。我像一个真正的癫痫症患者一样满口血乎乎的泡沫，嗓子眼里冒出噗噜噗噜的声音。
再也没有比一个只有半截身子的人夜里爬进别人家窗户更疯狂更刺激的事情了。我想像着自己双手紧紧抱住公寓的红色灯箱的样子，在灯火阑珊的都市角落就像一只被切断尾巴的壁虎。
拿到那把青铜钥匙，或许我就可以看到上帝的脸，我梦寐以求的神秘的绝色的超凡的面容。
【静尘公寓】 正文 s。a。 room 306
2004年11月18日
因为孩子，我们两个已经很久没有在一起过了。有时候我早上送孩子去幼儿园的时候，会在昏暗的走廊里和他相遇。他站在那里静静地凝视着我，看不清他的表情，但是当我们擦肩而过的时候，我感觉自己分明正从一盆熊熊的炭火上跨过。
今天晚上，把孩子哄上床，给他讲小王子的故事。温馨的灯光在他圆润的脸上投下油画一般透明的苹果色阴影，那又长又翘的粗黑的睫毛像喜鹊的尾巴上下颤动了一会儿，就缓缓地垂了下去。我合上书，正想亲吻他的额头，电话响了起来。
“过来喝咖啡好吗？前几天刚来的那个爱尔兰人送的。”
我一个字也没有说，放下电话就跑到走廊的另一头去。一切都自然而然地发生，带着最原始最粗砺的野性，尖锐的石头激烈地磨擦，迸发出火药的味道，然后我再次沉沦在乳色的泪海深处。他用肌肉坚实的臂膀把我圈在怀里，沉默着一个字也不说。
我很喜欢他的肤色，古铜色的，蒙着一层亮闪闪的油脂和汗水，像苍莽的草原上不羁的儿马子，风吹乱他的鬃毛，油星子一浪浪地翻起来。跑累了就在毛茸茸的甜美青草上休憩，大理石色的云团沉甸甸地压在他头顶，像一个千百年来都不曾苏醒的幻梦。
他央求我留下来，就一个晚上。我拒绝了他，下了床打开房门。令我意想不到的是孩子就站在门口，这么冷的夜里只穿着睡衣，眼睛里噙着泪盯着我。我急忙蹲下想去抱他那冻得冰凉的身体，他生气地扭动着身子挣脱，然后大声喊：“你不是我爸爸！他们都说你不是我爸爸！你根本不爱我！”然后他就跑开了，身后留下一串亮闪闪的湿脚印。他又尿床了，可是我没能在他被噩梦惊醒的时候陪在他身边，我真的不是一个称职的父亲。
2004年11月24日
晚上给孩子洗澡的时候，我吃惊地发现他的脊背上到处都是青紫的淤血。我吓坏了，追问他到底是谁欺负他，可是他咬着嘴唇专注地玩着浴缸里的泡沫，就是不回答。我伸出手想把他扳过来面对着自己，可是他又踢又闹，溅得浴室里到处都是水，就是不愿意看我。
浴室里静悄悄的，只有偶尔的水声和泡沫成片泯灭的声响。我凝视着他那水嫩的脊背上可怕的伤痕，忽然发现我们之间的距离是那么遥远。直到现在，我有时候还是不能相信她已经死了。当她的生命在柏油马路上慢慢蒸发的时候，我正在监狱里和凶神恶煞的狱友争抢那少得可怜的食物，他的块头很大，没有人敢惹他，可是为了那点吃的，我还是拼了个头破血流，然后一个人缩在恶臭难闻的厕所最里面的隔间，就着鲜血和泪水把那口馒头咽下去。
可能是水汽太重，我的视线有些模糊，那些淤血在稚嫩的皮肤上晕开，变得浅淡而缥缈。我轻轻地搂住他，把脸贴在他小小的肩胛骨上，喏喏地说：“乖，等爸爸放假了，带你去旅游吧。你想去哪儿呢？长城？还是西双版纳？”
他还是一个字都不说。和他母亲一样，骗不了我，一高兴起来那颗小心脏就扑腾腾地欢跳，跟一个模子里刻出来似的。
2004年12月21日
这一跤摔得太重了，一下子就摔进了医院。他们说我的髌骨有轻微的骨折，但是不能掉以轻心，至少要休息三个月，以免关节腔发炎，那就麻烦大了。
我躺在医院的病床上，悄悄地告诉儿子：“爸爸跟你打赌，两个月就能出院，剩下一个月带你出去玩！”他别提有多开心了，闹着要和我拉勾上吊一百年不变。
2005年1月3日
我没回家，于是儿子也没有回家，天天在医院和我一起吃一起睡。我跟幼儿园的老师请了假，也不再把他托付给公寓的清洁工。我把他死死地拴在自己身边，在心里暗暗对她发誓，我再也不会让他离开我半步。我坐在轮椅上，和他在冬日里和煦的阳光下打闹，看他抱着我打着石膏的腿荡秋千，仿佛又回到了初恋时那美好的日子，她用那条长长的缀满金色波斯花纹的红围巾把我们的脖子缠在一起，她又黑又亮的长发撩着我冻得发红的脸颊，清冷的空气里飘来她最爱的毒药的味道，我永远不会忘记雪地里那些透明的脚印。
今天他消失了一阵子，快吃中午饭的时候又出现在我床前，说他在另外一个病区里认识了一个和他差不多大的小男孩儿，他似乎病得非常重，一直哭哭啼啼的，而且没有人陪他。我说那我们带点水果，你拿上你的变形金刚和《小王子》，我们去找他玩吧。他摇了摇头说：“我和他还没说几句话呢，就被医生赶走了，说他病得很重，不能被人打扰。他很想他哥哥，但是他只有到夜里才会来看他一小会儿。”
2005年2月3日
我真痛恨自己！我竟然把宝贝儿子丢了！他就那么凭空消失在高速行进的火车上，我疯狂地嚎叫着从车头找到车尾，始终都没有发现他的影子。火车到站了，我孤单单的一个人走上站台，头发蓬乱，满脸泪水，手里拎着他留下的小旅行包，里面装着的数码相机还保存着这些天来游山玩水留下的纪念。
火车鸣着长笛从我身边呼啸着疾驶而过，狂风吹走了关于儿子的记忆，像吹走衣服上的灰尘。
我又是一个人了，生命中最重要的两个人都这么离我而去，我自己活着还有什么意义？他也不可能永远陪伴在我身边，即使他现在如此爱我，将来总有一天他会有自己的妻子和孩子，而我什么都不是。
谁，现在来杀了我吧，把我磨成灰抛到空气里去，让我在这个世界上彻底失去立足的理由吧。
2005年2月10日
没有用的。怎么找都是没用的。
一个星期了，他像拉着一具尸体一样拽着我在火车路线上跑了几个来回，在每个沿路的车站苦苦寻找，拿着儿子的照片到处询问，可是一切都是徒劳。
天还很冷，他穿着单薄的鸭绒袄，鼻子被冻得通红，却时不时抓住我的手拉进他的袖筒里。“你儿子就是我儿子。”面对我对漫长旅途的退却和推辞，他只说了这一句话，就再也不理我绝望的哀求。
那一瞬间我心里竟然在期待孩子死掉，和她一样，在我的视野之外默默地消失，没有道别没有泪水，从此以后整个世界只剩下我们两个相依为命。
这真是个罪恶的想法，我的心脏被魔鬼吃了。
2005年2月27日
我做了一个梦，在梦里我看到他们母子俩手拉着手凝视着我，脸色惨白如冰，鲜血、骨髓和脑浆从他们被车轮碾压得变了形的身体上汩汩地流淌下来，腐蚀了我脚下的地板，水泥钢筋喀啦啦地裂开尖牙利齿的大嘴，把我吞进一片混沌的虚无，没有天没有地，没有盘古的呼吸和心跳，什么都没有，什么都没有。
我痛哭着在冰冷而凌乱的床上醒来，太阳再也不会从窗外升起，这个世界被炼狱的火煎熬得只剩下最纯净的恐惧和孤独。
2005年3月16日
我开始害怕呆在这个冰冷的房间里，每当我坐在沙发上静下来闭上眼睛，仿佛还可以听到她的水晶拖鞋在地板上踩过发出的清脆声音，还有儿子咯咯的笑声，一切都是那么真实地摆在眼前，他那张铺着小狗图案被褥的童床上还摊着那本没有读完的《小王子》，被他淘气拆坏的变形金刚还零散着丢在地上，我现在好后悔当初在他抱着我的腿哭爷爷告奶奶的时候没有答应再给他买一个。我在这略有些霉味的房间里屏住呼吸倾听着蚂蚁在墙角爬行的声音，倾听着鸟儿啄窗玻璃的声音，一切和我刚回到这里的那天如此相似，似乎只要我拿起靠在门口的扫帚，他就会猛然间推开门，放声大笑着骑到我背上来。
可是什么都没有发生，除了空气里的霉味变得更浓了以外。我被这孤绝压抑的气味熏得几乎要窒息，赶紧冲到走廊里背靠着墙蹲下，手里的烟刚点着，烟草焚烧的味道就把我的眼泪拧了出来，我的喉结痛苦地抽搐着，可是什么也没有吐出来。
我来到顶楼，放眼望去是一片灰灰的新绿，春天又降临了这个行将死亡的城市，可我裹紧厚厚的羽绒衣，却依然感到刺骨的寒冷。楼梯间里传来缓慢的脚步声，一个佝偻而晦暗的身影出现在阳光里，是住在109的那个老人，他的脸色看起来十分憔悴，见到我他竟像见了鬼一样吓得颤抖了一下。我们默默地看着对方，像两只濒死的乌鸦在雪地里为一块腐肉久久地对峙，最后死去的无非是肚子里多了一顿饭而已。
“你再怎么找也没用了。”他的声音沙哑而空洞，像是从深深的地窖里传上来的一样，“孩子已经死了。”
他的声音带着罪人一般的痛悔，几乎要哭出来。听到这句话我没有任何反应，弹掉烟屁股就头也不回地走进楼梯间那棺材一般的黑暗里。
我苦苦等待的就是这么一句审判，哪怕死神披着一个罪人猥琐的外皮匍匐在我的面前，我依然认出了他。
2005年5月9日
墙上的钟早就停了，我失去了时间的概念，只懵懂地看着太阳像一个得了肺气肿的病人，死去活来地在窗户外面折腾。住在一楼的清洁工敲开了门，他的双眼红肿得像两个桃子一样，带我来到一楼走廊的尽头，指着墙角的一片发绿的水渍。那团混合着石灰和苔藓的水渍里有一个小孩的涂鸦，粗糙的笔画带着质朴的童真，可是从那代表着双眼和嘴的三个圆点里流露出的分明是恐惧的哀号，颜料从眼睛里淌下两条细细的黑泪，像是被刀划开的伤口。
“这是谁画的？”我听到自己的声音颤得连自己都听不出在说什么。
“那个成天泡在钓鱼俱乐部的人画的。说起来我有相当长时间没见过他了，今天看到他蹲在这里我觉得挺意外。我就冲着他的背影问他：‘你画这个干什么？’他站起来转过身看着我，天，他的脸……他嘿嘿一笑，压低声音告诉我：‘因为那个运动员的儿子喜欢。’然后我一不注意，他就不知道去哪里了。我敲了敲他的门，也没有人应。”
我突然又想抽烟了，可是烟盒里已经空空如也。
2005年7月3日
那个工人要装修公寓了。我求他把外墙裙上的那些美丽的涂鸦留下来，因为儿子最喜欢那些画了。他每天早上离开家去幼儿园的时候，都要去摸摸那些绚丽的颜料，好像这样一整天就会不停地遇到开心事儿一样。
有一天他央求我买来了丙烯颜料，然后用他那稚嫩的小手在一处没有涂鸦的空地上画了一个大人一个小人和一朵向日葵，然后指着它们说：“这是爸爸和我，这个是妈妈！”我永远都记得夕阳里那张蹭满了缤纷油彩的小脸蛋，还有那藕节一样笨拙地握着笔的小手。他很像她，都有着一脸向日葵般金灿灿的阳光，然后突然之间，太阳就无声无息地落山了。
等工人刷完墙，我像个小偷一样跑出去看了一眼，虽然他的刷子没有盖住那些壁画，但是灰色的油漆从上面一道道地流下来，像铡刀一样把那些壁画切成了一片片的，儿子画的那些画也同样没有幸免。我又想起一楼昏暗清冷的走廊尽头那潮湿的涂鸦，那黑黑的眼洞下面伤口一样的泪水。
2005年8月15日
我不能相信！我简直不敢想像在数码相机里竟然会有这么可怕的东西！我原本以为我们最后的一次旅行充满了开心的回忆，处处是青山绿水莺歌燕舞，宝贝的笑脸像金色的向日葵一样，在太阳照耀的每一个角落绽放雀跃。可是隔了几个月冲洗出来之后，却多了四张散发着腐烂气息的照片，我的目光不敢在上面停留一秒钟。那个可怜的司机！鲜血溅满了他裹着白布的青紫色尸体，在宝贝无数张阳光明媚的笑脸后面像一个恶作剧的小丑一般虚假。
我竟然无情地笑出了声。宝贝是那么的可爱，在二月的太阳下面裹得像个小肉棕，这几个月里我几乎都忘记他长什么样子了。
2005年8月18日
我和他一丝不挂地躺在他的床上，浑浑噩噩地睡觉，睡醒了就疯狂地做爱，然后再次睡去。
黑色的窗帘挡住了阳光和空气，我们在对彼此没完没了的爱里虚度光阴，打赌是他先死还是我先死。
如果我死在你前面了，请你吃掉我吧，嚼得越碎越好。
【静尘公寓】 正文 s。a。 room 201
2005年6月26日
每天夜里喝五杯咖啡，最终导致的结果就是我每天早晨八点睡到床上去，到下午三四点才起来，并且在晚上喝咖啡之前的这段时间里持续浑浑噩噩的状态。因此我开始怀疑自己每天的生活是否真实，说不定在我盯着晚霞发愣的时候，我的身体已经在某个地方死去了，也许早就腐烂了吧。
所以我才怀疑今天醒来的时候所看到的东西的真实性。在我的房门前走廊的地板上，有一大片亮闪闪的黏液，像是有一只巨大的蜗牛在我门前睡了一晚上一样，发出一种奇特的腥味儿。在这片黏液的表面，还沾着不少橘黄色的像鱼鳞一样的东西，有些似乎染上了鲜血，从我站着的角度看过去，就像是一幅诡异的马赛克拼贴画。我使劲揉了揉惺忪的眼睛，可是那堆东西仍然贴在地板上，我想像不出这样的东西怎么会出现在公寓里。
2005年7月18日
将近一个月以来，几乎每天夜里我都会接到那个电台主持人的电话，她一边打着喷嚏一边怪腔怪调地和我调情，滔滔不绝地说着不堪入耳的污言秽语，还自以为很有技巧。每次我都非常体贴地劝她赶紧到街头药店里买点感冒药吃你病得真不轻然后强忍着呕吐感挂掉电话。
难道上次那个电话让她听出了我就是四年半前在节目里让她难堪的听众吗？不可能，且不说并不是每个人都有我这么敏感的听力的，退一万步，那可是四年半前的事情啊！这恶心透顶的一个月时间把我对她仅存的那点好感全磨光了，现在她在我心里完全是一个扭捏作态没有自知之明没有教养的丑陋女人，每次接到她的电话，我都觉得自己好像陷在恶臭的沼泽里，一群满身疙瘩的癞蛤蟆抱住我的裤脚不停向上爬。
可是让我觉得奇怪的是，她已经很久没有主持《倾诉》了，节目换了个娘娘腔的男主持，于是慢慢地我就基本上不再在夜里开收音机了。心里总有点空落落的，我再也听不到她熟悉的柔美缱绻的声音，夜里我切断电话那边唾液横流的噪声，一次次地告诉自己，那个我熟悉的她已经死了。
2005年9月25日
每天晚上我都把电话线拆掉，好让那恶心的电话不再打进来，这样坚持了已经有两个月了。今天剧组的导演约我电话夜谈，于是我忐忑不安地把电话线接上，果不其然，几乎是线头刚嵌进接口的那一瞬间，铃声轰鸣起来，震得我的颅腔里嗡嗡作响。我鬼使神差地提起话筒放到耳边。
“亲爱的，我好想念你啊，你为什么不接我电话？”
我沉默着没有开口。
“……嚏！亲爱的，两个月没有见面，我把自己对你的思念织成了一张密不透风的大网，就从你接下这个电话的那一秒钟起，从此以后你再也逃不出我的手掌心啦啊哈哈哈！……啊嚏！……我要告诉你一个好消息，你听了千万不要开心得晕过去啊，我们有孩子了，她是那么可爱啊，每当我紧紧地搂着她的时候，都会想起你呢！……啊……”
我无法忍受她对我的诬蔑，终于控制不住大吼起来：“你给我住嘴！你不要再妄想了！我们压根就没有见过面！我没见过你你也没见过我！别再提他妈的孩子了！鬼知道那是你跟谁生的，反正绝对不是我！”
电话那边沉默了一小会儿，听声音，她似乎正在努力地把流出来的鼻涕吸回去，我觉得自己的喉软骨都向外翻着，随时准备承受呕吐物的快速通过带来�