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我笑呵呵地挠着后脑勺子，并不接他的话。我料定我一接他的话茬儿，准会没完没了。因而，我只是装出一副跟老头子撒撒娇的傻气儿。这副德性，有时候比语言更惹人怜爱。果然，老头子迈上一步，用他那张皱巴巴的、指关节凸出的右手在我脑子上扒拉一下后，开心的笑了。老头子笑得有点诡秘，脸上的皱纹因为笑而挤作一团，让我觉得象是看到了一朵隔了三夜的干枯的红玫瑰，焉不拉叽的，倒也挺惹人喜爱的。面带笑容的人，在什么年纪里都是可爱的。这话一点都不掺假的。
玩笑了一阵后，我心里已经有底了，知道打电话的肯定是我妈。也只能是我妈。虽说我是有一个小姨，可她早在我读初中时就过世了。
我又问道：“电话里有没有说别的？”我不以为然，我妈常打电话给我，老就是些嘘寒问暖的内容。李师傅收拢了刚才的微笑，摇摇头说没有，然后蹙起眉头对我说道：“不过，好像很急，而且声音里带点哭腔哭调。”
我的心顿时咯登一下往下一沉。我想，难道我家里出什么事儿了？会出什么事儿呢？……越往后想越愧疚，这么些日子以来，也许有半年了吧？！我一个电话也没有往家里打过，一封信也没住家里写过。
从传达室李师傅那儿出来，我就直奔公用电话亭给爸妈打电话。电话打到家里，家里没人。才下午三点钟，爸妈肯定还在店里忙生意。于是，我就往店里打，接电话的是一个男孩子，声音有些夹生，混浊，像少年进入成年之间的那种声音。陌生而熟悉，也许就是我们家请来的那个男帮工。他说老板和老板娘不在。我告诉他我是他们老板娘和老板的儿子，请他帮忙转告一下我打过电话了，而且晚上九点钟还要往家里打。
电话那边沉吟了约半分钟，也许是将话筒捂住了。而后只是冷冷的“哦”了一声儿就将电话挂了。
妈妈打电话带着哭腔调儿？什么事儿让她带着哭腔调儿呢？我左思右想，想不通。我了解我妈，能叫我妈伤心难过的事儿的确很多，能叫我妈哭腔哭调的事儿我还真想不起来。连我家从前酱油泡饭的日子，我妈也过得乐呵呵的穷快活。
我家遇到了比酱油泡饭还要倒霉的儿了？想得头都疼了，仍然想不起来，一个人低着头晃荡在街头，最后在一座老旧的天桥的石级上席地而坐，继续望着天空想。想累了，也看看天桥和天桥附近商场的巨幅广告牌。天桥上的那个广告不赖，看后很能调节人的情绪。广告主题是某个性学家新研究发明的、并引起不少人争议的性爱床。当然，广告牌上不乏美女与靓男的激情画面。有不少人伫足仰首观望，尤其是中年男人，看到上面的美女简直湿了眼睛，热了情怀。但看看那广告上标注的万元价目，又着实萎谢了起来，表示不屑。那分明是在说：“人活着就只是一天到晚的在性爱床上天天性爱？底下那个玩意儿再重要，也仍然还是在底下。它能和长在鼻子下面的那个通往肠胃的洞口相比？”
我在外在一个人闲逛至夜里八点多，回到居室内，还是我一个人。柳迎风去参加一个跟工作有关的聚会还没回来。一回到居室内我就往家里拔打电话。
电话拔通了，是我妈妈接的。我问候过妈妈之后又顺带问了一下爸爸。妈妈把家里的大致情况向我通报了一下，说店里的生意还行，为了进货方便家里还买了小型货车……妈妈在那边喜气洋洋地说着说着，我在电话这边乐呵呵地听着听着。但渐渐地，那边的妈妈的喜气洋洋在一点一点地消弥和淡化。
那边的妈的声音最后变得喑哑起来，沉重起来，语言里仿佛加入了铅的成分，欢乐在唇齿之间沉落，沉落，沉落，像船遇上了灾难，船里面进了水一点一点的往下沉，一直沉到胃底下去了。由胃底下发出来的声音就是哭腔。我想，学校传达室的李师傅听到的大概就是我妈沉入胃底下的声音吧？！
我便紧张起来了，问我妈是不是家里发生了什么事儿？我妈果然用一副哭腔哭调说，说不上来，因为这事儿还潜藏得很深，一直没露出影儿。一露影儿就是个大事儿……真相就要出来了，真相就在那影儿里，是我的感觉和直觉告诉我的，但我又突然不相信我的感觉或直觉了……也许是我不敢去相信，我在默默等待着我的视觉去检验我的感觉和直觉……可是，科儿，妈的感觉向来都很发验，妈往店里进货全都是凭感觉进货，结果每回进的货都卖得比较俏……
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我在电话里开玩笑地笑道，妈，您几时变得这样的含蓄起来、敏感起来了？您说什么我听不明白呢。
一向口齿利落、口若悬河的妈妈，此时说话却是口是心非、前言不搭后语的。但我听懂了是怎么回事儿了。我是故意装得听不懂我妈在说什么。真正让我不懂的是，我妈一向不怎么在乎我爸的，这会儿怎么就这样地在乎起来了？
我感觉到我刚才冲我妈开玩笑时心里酸酸的，酸得可以泡好一满坛子的咸菜萝卜干出来。
我妈说，好吧，反正你也不小了。妈也不跟你含蓄了，妈直截了当地告诉你吧：我怀疑你爸暗底下有新女人了。我妈叹息了一声后，又补充道：其实妈不是怀疑，妈是不轻易怀疑人的人。
这哪是补充说明呀，这整个的就是强调，就像哲学家往某个词儿上标上引号之内的符号，由此，哲学家符号里头的那个词儿不是着重强调，就是着重的肯定。
“怎么会呢？倘若是您有这事儿我倒还情愿相信。我爸那人长得那样的‘有个性’（我的意思是说我爸的长相不怎么好看，又没钱）”，谁会瞧中他呀？我最后又嘱咐道：“妈，您就别疑心爸了，也别跟自个儿过不去，胡思乱想。记住，这些话您千万别当着我爸的面儿说。谁听了谁都恼火。”
我不知道我妈是不是听到我的话了，反正她就只自顾自地唠叨和喋喋不休起来：“现在家里环境比从前好了几多倍了，咱家虽算不上有钱，但同我们原来单位的工人比不知强了多少倍了。就连我们原来的厂长到咱家玩时看了我们现在过的这样儿，都羡慕得不得了呢……可是，现在不是说“男人有钱就变坏”。
“那说的是‘有钱男人’。呵呵，我爸和你能算有钱人吗？你也说过，我家最多比一般工人家庭强一点。用旧时的标准来算，咱家既不是地主也不是富农，顶多算得上是‘中等偏上的农家’”。我安慰妈妈道。但我心里并不是就完全不信我妈的担忧。女人是敏感的，女人的直觉一般都又是灵验的。尤其在情感方面。
“嗯……我倒情愿不要什么证据”。我妈迟疑了一会儿又说：“你也大了，我就实话跟你说了吧，你爸虽然每天晚上都回家，但是，我和你爸有好一段日子都没有‘那个’了，所以……所以……科儿，你不会笑妈流氓吧？！”
我坏坏地笑了，说，不会不会，我懂。呵呵，妈怎么是流氓呢。妈不流氓哪会有我呢，是吧？！
我立刻听出我妈在电话那头哧地一声笑了：“你这孩子，你这孩子怎么懂得这么多的……”我妈的声调一路的往下坠，坠得就只剩下少女般的羞涩了。
我静静地，仿佛看到我妈的羞涩的模样儿了。
我妈扑哧扑哧地连笑了四五声儿，然后就突然收拢了。我仿佛看到了我妈脸上瞬息之间掠过的那一阵快乐。我把我妈逗乐了，但我心里并不愉快。
我妈的话虽没有引起我的恐慌，但现实生活中，我爸妈那个年代及那个年龄的人，也有四十多岁吧？四十多岁的男人是个惹事生非的年龄。
我自认为我是个纯正的现代青年，骄傲地活在追求真爱、敢于去爱的年轻人。我主张合则聚，不合则散，我能够理解一切因为没有爱而分手和离婚的局面。时下离婚率节节攀升，有人怀疑这是文明和道德的倒退。我倒并不这么认为，反而觉得这恰恰是一种进步。不是说现在有这样那样的“豆腐渣工程”之说吗？想想，从我爸妈往上走的年代里的人，有多少婚姻不是“豆腐渣”式的垒起来的？有多少人能够将日子和生活给区分开来的？
总归，说别人的话好说，到自个儿家里遇到这事儿，就是两种心境了。想的和做的并不是完全的统一。我面临我家出现这样的问题时，突然迷茫起来。
事隔不到一个月，我妈打电话来。我妈这次打电话跟上次不一样。这一次简直就是对我爸的一种控诉。说话的语气也不带哭腔，全然一副咬牙切齿，一副有了把柄、铁证如山的口气。
我相信，我妈说的可能是真的。店老板和店员搞上了的事儿，现如今也不算是什么大不了的事儿了。社会环境变了，兔子也学会了吃窝边儿草了。我自已不也同几个已婚女人睡过吗？我觉得我妈也太大惊小怪了。
我妈说我爸果真有女人让她逮个正着。我相信我妈这回是有证可依了，不是平白的臆造。我也相信我妈为这个证据付出了不少用心和努力。
我爸暗下的那个女人不是别人，就是店里请的女帮工那芬。我尚未谋面的和我差不多年纪的女孩儿。我爸做那芬的父亲想毕也绰绰有余。
我妈说，那芬那臭婊子肚子里还怀了野种。
我妈哭着一字一顿的说着，还是那种咬牙切齿的语气，恨到骨头里的语气。我不用问，就已经猜出那芬肚子里的野种是我爸爸的。那野种就是我未来的弟弟或妹妹。也就是说，我妈与我爸的婚姻已经走到了边缘了。到边缘地带的事儿都是无可挽回的，任何努力或反抗都不过是一种徒劳的垂死挣扎。
我想，依我妈那开朗地、喜欢张扬地、好强的个性，我家里肯定乱套了。那个叫那芬的女人，肯定更没什么好过的。我爸也是。
于是，我决定回一趟家，越快越好。
我整个人却变得恍惚起来，是呵，我回家能做什么呢？劝我爸妈重归旧好？揍一顿那芬那小女人？婚姻上的问题实在是人世间所有问题中最麻烦的事儿。它麻烦就麻烦在，不管是身处问题之中的人还是亲朋好友，都只能是做个局外人。谁都无能为力。
我回家是临时做的决定。这天早上，柳迎风刚走，我就起来了。事实上我一夜都没怎么睡好，眼睛闭着，心是睁开着的。我翻来覆去的想着三个人：我爸，我妈和第三者插足的那芬。最后不知怎的，我又想到了那芬肚子里的、与我同父异母的弟弟或者妹妹。有那么一会儿我心头涌现出一股莫名的兴奋与热望：要是那个同父异母的孩子是个女孩儿该多好呵。
我甚至笑了。但我不清楚我是在梦里笑还是在梦外笑。
打电话到火车站去询北京到南京市的火车的时间。回答说：10：30。我起来时已经9：40了。我匆匆忙忙做了一翻准备，也没什么可准备的。最主要的是给柳迎风打电话，告诉她我要回趟南京，时间大约两三天左右。具体什么事儿，我没说，也来不及说，也不知道从何说起。只是说，家里有点急事，必须回去看看情况。电话没有听，我只能将这些通通地写在一张便笺上，便匆匆赶往火车站。我想，等回到南京后，我再给柳迎风打电话。
回南京我本打算只呆两三天就回北京来的，可是，一呆就是两个星期。事情真地就如妈妈在电话里所说的一样。我爸并不否认。我爸都把女孩儿的肚子弄大了，再怎么否认也是不可能的。
我不知道谁对谁错。因为我爸妈他们都有自已的道理。我对爸妈的婚姻问题显得无能为力。同时，在南京的这么些日子以来，我一直都受着无能力的折磨。处在那种无力而又能的境地之中，我敢说，这种痛苦恐怕算得上是人生最大的痛苦了，又是最棘手、最难办的问题了。
平时看小说杂志时，总是非常欣赏那些关于如何处理和解决婚姻的办法，因为每一种办法做得都是那样的漂亮，漂亮得跟结婚一样喜气洋洋。可是，真正到了面临婚姻问题，才发现那些所谓的“办法”是不奏效的。离婚有几人能做到离得漂漂亮亮的？真的就一个“离”字了得么？
特别是看到妈妈那副面孔，或者说爸爸的自已也无法主宰自已的情形时，我甚至于情愿看到世界末日来临，情愿看到爸爸或妈妈其中一个死去。
我真是那么恶毒的来想的。但这恶毒并非彻底的恶毒，多少还是带着良心的。在我妈真的死去的时候，我真的好懊悔这样说。
在我心目中，一向坚强、好面子、对什么事儿都拿得起放得下的妈妈，对着左右邻居、同事朋友鼻涕眼泪、不吃不喝地哭诉个没玩，或整日摆出一副痛苦不堪的面孔来给身边的亲人来看。这样也没法解决她的问题。当然，问题的解决方法还是那种固定的“离婚”方式，可我妈觉得离婚有点儿便宜了我爸爸和那芬。我是我妈的财富，我爸当然也是啊。有哪个女人能坦然地做到将自已的丈夫拱手让给别的女人的？所以说，我妈作为一个女人，她没有错，她有权捍卫自自已的婚姻……我爸错了吗？……我糊涂了，思想泛滥而矛盾重重。我妈用折磨自已的办法来折磨我爸。我爸开始有些紧张，到后来即使我妈真的爬到天台顶上骑在栏杆上喧称要跳楼时，我爸也无动于衷，不作任何阻栏了。
但我妈最后还是自已把自已杀了。是割脉自杀而并非从十几层的楼上往下跳的。我妈生前曾有一个好姐妹因为下岗并同时被丈夫抛弃两方面的缘故，就是从自家的阳台上往下跳而摔死的。妈妈那天去看了热闹。看完热闹回来的妈妈说：“真是个蠢婆娘。”妈妈说这话不是我和我爸所认为的责备她的好姐妹不该死之类的。
妈妈说：“怎么死也不能跳楼死呀？！活着都不好看了，干嘛还让自个儿死了也这样的难看？！要是我，我才不会这样死呢。”结果证明，我妈的确没有像她的姐妹那样死去。
可是，死到底都还是一样的。
我回家的一个星期里，家里并没有因为我的回去就解决了问题。相反，越闹越厉害，一点改良的迹象都没有。我只得沮丧地返回学北京。
一个多月后，我妈打电话到学校。我没料到，这是我妈给我的最后一个电话。我妈在电话里用非常温和而明朗的声音叫我回去一趟。我妈的声音虽然不代表我爸有回心转意的希望，但绝对使人相信她想转过来了一些事儿。那就是，她学会了要接受和面对现实。她的现实是放弃。我妈也许答应同我爸离婚。
我从接到电话的当天晚上，就马不停蹄地赶回南京。两个星期之后重返北京。电话里头，我妈的明媚的声音最终是个假象。悲剧最终还是发生了。
回来时我非常沮丧，无精打采，整天整天的也不怎么开口说话，常常一个人跑到天台去抽烟或一个人跑到露天广场一坐就是一整夜。
柳迎风大约猜到在我身上一定发生了令人悲痛至极的事儿了。她什么也不问我，只是默默地坐在我身边，陪我一起沉默，一起抽烟。是的，一天过去了，十天过去了，半个月过去了，她什么也不问我，只是静静的看着我，脸上始终现出很替我担心但却又不知发生怎样的事情的茫然的神情。
我看了，只是苦涩地朝她笑笑，继续一言不发，继续狠命抽烟，继续玩命地喝闷酒。
这天，我照旧坐在天台上，抽烟。柳迎风坐在我身边，把手搭在我的背上，轻轻地拍着。我捻灭手中的烟，伸出手去抚摸她的脸颊，眼窝发热，然后将头整个的埋入她的怀里。我哭了。我第一次在柳迎风面前哭了。这情形迟续了十几分钟了。柳迎风的头一直都贴着我的头。
柳迎风知道在我身上肯定发生了重大的不幸的事儿。但柳迎风没有想到我妈自杀了。我这会儿非常想说话，想倾诉，想对柳迎风一个人说说我家里的不幸。我想要柳迎风的爱抚和安慰。那么强烈地想要。这么多天来，我除了面临失去最亲近的人的巨大痛苦，而且我还处在不断升级的自责之中。我觉得我有罪，我觉得我妈的死是我造成的。
“我爸妈永远地离婚了。”我顿了顿，阴郁地想从头到尾地对柳迎风说：“我以为事情有了结局了之后，一切都会平息下来，新的局面就要来了，可是……”
柳迎风凝视着我，仍然无言。
“可是，结局却意味着消弥和真正意义上的结束。”我终于有了勇气开口把我家里的事儿通通告诉她：“事情是这样的：我爸有了新女人，那女人跟我还小一岁，是我妈曾骄傲的夸赞自已有眼力挑到的百里挑一的漂亮、心灵手巧的女孩儿。结果，我爸和那小女人好上了，从去年就好上了。一年了，我妈竟然还蒙在鼓里。倘若不是那女孩被我爸弄