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桃花胳膊上的伤势已经完全复原，早就上班去了，屋里只有我一个人，因此我大舌头郎当的吼叫除了让几只蟑螂头皮阵阵发麻，并没有吓着别的人。
中午叫外卖的时候，我特意要了一份毛氏红烧肉，马上就要上考场了，我这爷爷不爱姥姥不疼的，怎么着也得自我犒劳一下，补补脑子。
看看时间差不多了，我就下了楼，匆匆往黄庄车站赶去。一路上，我还时不时的掏出几张卡片，瞅两眼那上面常见的英语对话，嘴里念念有词。一位少妇领着一个穿校服的胖小子跟我擦肩而过，我似乎听到少妇对胖小子说：你瞧瞧你瞧瞧，那位叔叔多用功啊，你还不学着点，以后给我多用点儿心，别老惦记着打电脑游戏！
我心里正在暗爽，却听那胖小子很不屑地说：妈！那叔叔发音根本不准，全跑调了，我们班英语最差劲的小毛豆都要比他念得好！
童言无忌，可往往又是最真实的，听了胖小子的话，我心里不禁呜呼哀哉了半天，真他妈伤自尊。神思恍惚的搭上320路公交车，一摸身上的衣兜，我居然把钱包和IC卡都忘在家里了！
这下麻烦大了，我分明感到售票员在冷冷的打量我，就跟我以前在饭店里打量吃白食者一样。徒然地在衣兜和公文包里翻了半天，我陪着笑脸对售票员说：真不好意思，钱包和IC卡都忘拿了，能不能下回再补上？
售票员面无表情地说：不能。
我有点急了，据说偷票者都会被带到公交大队去从严发落的，我现在哪有时间去公交大队啊，因此皱着眉就对售票员说：那我下车吧，不坐了。
没想到这个售票员极其操蛋，仍然面无表情地说：下车也行，买完票再下。
这不是把人往绝路上逼吗，要搁在刚从学校出来那阵子，恐怕我早就过去找人家麻烦了；可是随着岁月的打磨，已经快把我从大爷磨成孙子了。我继续陪着笑：姐们，我要去魏公村参加一个招聘考试，这儿过去也没几个站，您能不能高抬贵手，放我一马啊。
售票员冷冷的说：看清楚了，我这可不是校车，你就是去中南海参加考试，今儿个也得把票买喽。
面对这样发生在社会主义国家的残酷现实，我不禁有点伤心欲绝，这个社会什么味儿都有，就是没人情味儿。我不由得把声音提高了八度：凡事都得讲个理吧，就算你把我拉到公交大队，还能剐下我一身皮不成？再说了，我这不是忘拿钱包吗，难道我穷得连一张票都买不起来吗？
售票员冷冷的扫我一眼，扭过头看窗外，不再理我了。我低头看看自己身上的衣服，是一件皱皱巴的休闲夹克。为了重新找回穷学生的感觉，以便在考场上奋笔疾挥，我今天特意穿了件旧衣服，看上去还真有点寒碜，难怪丫挺售票员对我大加歧视，不肯买账了。
正在无奈之际，中间座位上站起一人，过来对售票员说：他的票我给买了吧。说完向售票员指了指呆如木鸡的我。
这是一个留着长发戴着眼镜的陌生女孩。我在惊诧之余，真的非常感动，就差过去伏在她怀里痛哭流涕了，不是亲人胜似亲人啊！
她替我买了票，对那同样惊诧的售票员没看半眼，只是冲我微微笑了笑。她的笑容是那样的高雅端庄，眼神是那样的明亮干净，让人甚有如沐春风之感。我在心里感慨万端，我们的社会虽然有很多丑恶的现象，但也有不少这样让人感动的美好事物，总之，还是有希望的。我当时就决定，就算以后中了五百万，打死我我也不会移民美国。
这场爱情如狼似虎（43）
到了魏公村，我反复的向那女孩表示了谢意，然后下了车。我没想到的是，那女孩也在魏公村站下了车，紧跟在我身后。
我一下子充满警惕，停下脚步问她：你贵姓啊？要不改天我还你票钱吧。
那女孩抿着嘴乐：我叫杨晓，跟你一样，也是到魏公村参加考试的。票钱就不用还了，有机会请我吃冰淇淋吧。
哦，原来如此，我放下心来，两个人边走边聊。杨晓打小就喜欢画画、摄影，高考填志愿时，她本来想报考北京电影学院摄影学院的，但父母不同意，非让她学国际外贸，理由是搞摄影太辛苦，女孩子吃不消。结果从对外经贸大学毕业后，她在一家外贸公司上了不到一年的班，就跳槽当了小报摄影记者。她说她对摄影实在太喜欢了，摄影已经成为她生命不可分割的部分。不过，那家小报影响力太弱，待着也没多大意思，因此这次看到该报业集团的公开招聘，就报名参加了初试。
看着她神采飞扬志在必得的样子，我真想不到在这端庄文雅的身上，居然蛰伏着如此顽强的拼搏精神。想想自己的疏懒，心里好生惭愧。
进了考场，真是巧之又巧，杨晓居然就坐在我前面的位子上。我环顾一眼教室，大约有一百多名考生，两名监考老师。厕身这样的环境，让人恍然又回到了学生年代，不同的是，这里坐着的不是无忧无虑的中学生，而是为了一个饭碗抢得死去活来的成年人。
试卷下来后，满室都是沙沙沙的走笔声，我也收起散漫的思绪，专心答题。除了几道英语题让我愁肠百结，其他题目我答得还算顺畅。
时间过得真快，转眼之间60多分钟就过去了。我正抓紧时间答题，前面的杨晓突然把将一个纸团扔到我的桌上。打开一看，却是试卷上的问题：桐城学派和公安学派的代表人物有哪位？
纸条下面，还附着一个注，说她非常渴望得到这份工作，请我务必帮个忙——乱弧，我会请你吃麦当劳的，反括弧。
我叹了口气，将答案写在纸条上，觑个真切，等那监考不留神的当儿扔给了她。帮人一忙，胜造七级浮屠，我这可不是完全看在麦当劳的份上。
没想到的是，半个小时之后，杨晓又扔了一个纸团过来。这回就没那么幸运了，她的举动被其中一个监考老师注意到了。那老师干咳一声，放下手里的茶杯，大步朝我这边走来。
完了完了，这回要抓瞎了，人家报业集团声明再先，一旦发现考试作弊，就要取消应聘资格。
随着脚步声越来越近，情急之下，我抓起那个纸团塞到嘴里，脖子痛苦地梗了两下，将它咽进肚子。
由于我及时消灭了罪证，那监考老师找了半天也是一无所获，最后哼哼着走开了。
从考场出来，杨晓对我千恩万谢，非要请我去吃麦当劳。我想起那个小纸团，下意识地揉了揉肚子，刚才太虐待自己的胃囊了，那么现在弥补一下也是应该的，我就没再客气，点头同意了。
杨晓住在西苑那边，因此我们决定先坐车往回赶，到双安那里再下车，因为那儿对面就有一家麦当劳餐厅。
一路上正值下班高峰期，堵得一塌糊涂，到了双安，已经是夜里七八点钟了。我们过了天桥，餐厅已经就在眼前了。里面生意还是像往常那样火暴，明亮的灯光下洋洋洒洒全是人影。
透过落地的窗玻璃，看着那些津津有味的食客，我正在心里感慨西方文化的无孔不入，却意外地看到了两个人：桃花和周峰！
他们一边吃着喝着，一边谈笑风生，桃花好像还用手里蘸了酱的薯条去抹周峰的脸，然后嘻嘻直乐；那周峰用餐巾纸把脸上的酱擦掉，瞪了桃花一眼……
我回过身来对杨晓说：咱们换个地方吧——哦，要不改天吧，我今天胃口不太好。
这场爱情如狼似虎（44）
在麦当劳看到桃花和周峰这对狗男女，我本来脚下踉跄，胃口全无，打算回家泡碗方便面凑合得了；但那杨晓甚是热情，非要感谢我在考试上对她的帮助。两个人就又坐了几站车，到中关村电子城附近那家餐厅撮了一顿。分手之际，杨晓要了我的电话，并希望我们以后能多多联络，我漫不经心地答应了。
回家到，我揣着尿直奔卫生间。房门毛玻璃依稀映出一个影子，桃花似乎在里面洗澡。我苦着脸在客厅沙发里坐了一会儿，真是如坐针毡。范德彪说得好，什么是幸福？我想上茅房，只有一个坑，你蹲在那，那你就比比比我幸福。同理，如果彼时能让我进卫生间解手，那我就很幸福。
可我坐立不安半天，五六支烟都抽过了，桃花仍然赖在卫生里不出来。莫非是在洗鸳鸯浴？想起刚才她和周峰共进晚餐的情景，我不由得五内如焚，当时就冲了过去，猛敲两下房门，沉声说道：几个人洗啊？能不能快点，我需要上厕所。
里面雾汽蒸腾，就是没人搭理。我又敲两下，用外交部发言人那样毫无感*彩的语气说：快点快点，有什么事可以洗完再做，咱这是公用卫生间，应该为别人着想一下。
我撂下这话，正要抽身走开，卫生间的门忽然打开半条缝，探出桃花湿淋淋的头，还有半截光滑的脖子，甚至可以看到水珠在那上面晶莹欲滴。
我正瞧得痴了，却听她冷冷的说：我一个人洗，很无聊；你不是要上厕所吗，进来啊！
我不由得怔住了，真是进退两难，进去吧，男女授受不亲，这成何体统啊；不进吧，显得自己没胆量，万一以后被哥们知道了，恐怕他们都会对我恨铁不成钢的。
正在犹豫不决，桃花“切”了一声，冷笑着说：刚才不是尿频尿急吗，怎么的，被我吓回去了？
俗话说士可杀不可辱，我也急了，就把一条胳膊从门缝里伸进去，整个身子作势也要往里挤。胳膊刚伸到关节处，桃花突然把门关上，手里逐渐用力的卡住我的胳膊。她喝道：光天化日之下，你真是色胆包天，居然敢调戏良家妇女！
我呲牙咧嘴地说：你就算想关门打狗，也得先把我放进去是不是。
桃花不依不饶地说：甭废话，有多远滚多远，最好顺着楼道一直滚到楼下去。
结果，我非但没有抢占到这块阵地，反而偷鸡不成倒蚀一把米，胳膊被门挤出一道红印。桃花这丫头实在歹毒，可见我先前给她“貌如桃李，心似蛇蝎”这八字考语，总是不错的。
等她总算洗完，到客厅用干毛巾搓弄头发的时候，我腆着脸笑眯眯的问她：喂，你男朋友呢，这快么就走了？他来这儿了吗？挺想跟他唠唠的。
桃花不答反问：那个跟你一起的女孩呢？刚才你们不是双双出现在双安天桥上的吗？为什么到了餐厅外面不敢进来，怕你们狼狈为奸的丑样被我看见吗？
看来不仅我在外面看到了她和周峰，她在里面也看到了我和杨晓，他奶奶的，不知自己先前那失魂落魄的神情有没有被她收在眼底。我苦笑着说：她跟我一起参加了今天的初试，因为我在考场上帮了她两个小忙，人家非要吃我请顿饭——恩，我们是在半道车上认识的。
桃花哼哼的冷笑：我有问得这么详细吗，你为什么要说这么一大堆。车上认识的？哇，好温馨好浪漫哦，很多电影里的男女主角，都是在车上认识的耶！祝福你们啊，有情人终成眷属。
我慌忙解释说，我跟她现在连普通朋友都说不上，对她更是没有什么歪心邪念。
解释完后，我又怪自己太不争气了，凭什么我要向她解释什么啊！
桃花免不了又对我疯言疯语挖苦几句，然后从卧室里抱出一堆待洗的衣服向卫生间走去，不一会儿就响起破洗衣机嗷嗷的叫声。过了半刻，她出来向我诉苦，说洗衣机实在像不太话了，有时如果它脾气不好，整个身子都会蹦起来，非得用手牢牢按住才行。她尽量心平气和地问我：老灭，这洗衣机我看就当废品卖了得了，咱俩合资再买一个新的吧，行不行？
我很干脆地说：不行。
桃花嚎道：为什么？
我冷冷的说：这台洗衣机跟着我已经有几个年头了，我们已经产生了深厚的感情。
桃花叫了起来：你有病吧！你跟破洗衣机能有什么感情啊，难道你有传说中的恋物癖？
我叹了口气说：人有病，天知否？
桃花露出很夸张的恐怖表情：原来你不仅有病，而且还病得不轻哦！恩，那破衣机你底卖不卖啊？
我斩钉截铁地说：不卖！如果你把周峰当废品卖了，那么我倒可以考虑。
把她男友比成废品，我本以为她要暴跳如雷的，可是颇出我意外的是，她却不再理我，低着头向自己的卧室走去。在她螓首将低之际，我分明看到她娥眉上挂着一丝笑意，像狐狸那样深不可测的笑意。
我无暇多思，飞快的跑进卧室，抱起堆在长条椅上的脏衣服，然后幽灵般飘进卫生间，掀开洗衣机扔了下去。我常常干这种勾当，在桃花洗衣服的时候趁她不注意就往里面扔自己的衣服，等到她发现后，衣服已经搅得差不多了，她是否呼天喊地跟我的关系也就不大了。
这场爱情如狼似虎（45）
根据那家报业集团的声明，初试过后的录取工作是在公正、公开、公平的前提下展开的。考试完毕后，有关人员就对答卷进行了密封，随后会组织7个阅卷组封闭评卷。最终结果要在一周之后才能揭晓，将产生68名入围者，然后再进行复试。
考完试后，我接下来还是按部就班的去杂志社上班，心里对揭晓结果倒没有牵肠挂肚。到了第五天下午，我忽然接到杨晓的一个电话，她兴奋地说：喂，你知道吗，我们俩都入围了！
这当然是个好消息，入围了意味着离成功更近进一步了。在电话里，我也乐呵呵的向她道喜。杨晓说：你就住在知春路附近吧？我这儿过去也不算远，这样吧，明天正好是周六，我买几个菜去你家露露手艺，就算是庆贺一下。
我忽然想到了桃花，心里便有几分犹豫，杨晓却又说道：嗨，我的厨艺可是一流的，我老爸说要搁在古代，我八成能去御膳房上班。
话说到这份上，我还真不好拒绝，否则也太焚琴烹鹤大杀风景了，于是苦笑着说：那你就来吧，不过别买菜了，我会负责采购的。
第二天上午十点左右，门外依稀传来门铃声。我被惊醒后不耐烦地翻了个身，扯上被子继续蒙头大睡。昨晚跟桃花在客厅里下棋下到凌晨两点多钟，实在太困了。我们两个为了决定谁去洗碗，便以下棋定输赢。刚开始说好是三局两胜，结果前两局都被我胜出后，桃花耍起赖来，非改成五局三胜，接着是七局四胜，到了最后，我也不知是多少局了，反正桌子上的碗筷第二天早上还没洗呢。
门铃声继续执著地响着，到后来简直有点撕心裂肺了，我惨叫一声，只得滚下床来，趿着拖鞋去开门。按理讲桃花的房间比我更靠近外门，她应该先被吵醒去开门的，可是我走到了客厅，发现她的房间出奇的安静，我在心里靠了她大爷一下，难道她睡得比我还要死猪？
打开门，看清来者后，我慌忙堆起笑脸。原来正是杨晓，她手里拎着一大堆食品，有肥瘦分配均匀的鲜猪肉，活蹦乱跳的红鲤鱼，硕大鲜红的西红柿……除了缺少在肩头上挂一只贴着红纸的大公鸡，十足是乡下小伙给丈母娘家送礼的行头。
我这才想起昨天杨晓说要过来展现厨艺的事情，心里很是惭愧，这些原材料本来应该由我去采办的，让人家一个女孩提着这么多东西大老远赶来，委实有失风度。当下陪着不是，一边接过她手里的食品袋，一边将她请进屋内。
杨晓甚是体贴人意，她见我头发蓬乱，两眼惺忪，有点羞涩的说：打扰你休息了吧，真是不好意思啊。
我还没说话，却见桃花卧室的门吱呀一声打开了，桃花穿着睡衣，嘴里咬着一个大苹果，懒洋洋的走了出来，贼眼灼灼的盯着杨晓看。
杨晓似乎被桃花瞧得有点不自在了，勉强笑了一下：您好。
桃花这丫挺丝毫不知礼尚往来，也没吭声，只在嘴里加快了咀嚼苹果的速度。
杨晓转过身来问我：这位是——
我正要解释，桃花很夸张的叫了起来：老灭啊老灭，你这人怎么这样啊！你瞧这位姑娘多漂亮，你出来待见也得好好打扮一下啊！你看你你看你，穿着睡衣拖鞋就出来了，头发乱糟糟的，也不用啫喱水抹个发型什么的，如果没有临时蘸两口唾沫抓两下也好啊，人家周星驰都这么干的——哦，眼角好像还有眼屎咧……
桃花一边说一边向厨房走去，丝毫不考虑我和杨晓的反应。
杨晓似乎被桃花刚才这番狂轰滥炸搞蒙了，有点知其然不知其所以然的望着我。说实话，当时我对桃花的胡乱发飚也很生气，但家丑不可外扬，我只好苦笑着跟杨晓解释：她叫桃花，跟我一起合租这房的。恩，你别见怪，她这人有时候疯疯颠颠的，不过是个直肠子，而且其实挺逗的，你很快就会知道了。
杨晓很豁达地说：我没事儿。呵，现在很多女孩都这样儿，也许是中了韩流的毒吧，野蛮女友�