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6。有一次更绝，有人问我：“你新疆的吧！”
“是！”
“那你一定见过哈那斯水怪吧？”（注：哈那斯水怪，是出现在北疆阿尔泰的哈那斯湖的一种水怪，科学家预测可能是一种红鱼，身长在30…50米之间，至今没人捕获）。
我：“嗯，我不但见过，还把它烤来吃呢”。（靠，伊犁离阿尔泰有将近1000公里，我到那里去找水怪去）
7。有一次在网吧我看见一个老毛子（俄罗斯人）在用qq骗美眉，我疯掉。
8。又是一个美眉问我：“你们在新疆呆的是不是全身长毛？”我一阵眩晕，回答到：“是，我们这里的人都跟北京猿人似的。”
9。我妹妹有一次上网，有人问她：“你们那里都穿什么鞋子啊？”我妹妹说：“跟关内一样啊，什么样都有啊！”没想到那位仁兄死活不信，我妹妹只好说：“我们这里都穿带马刺的马靴。”他才相信。
10。还有一次在mop上我发了一些天山的景色图片，有人回帖说：“老大，新疆都是沙漠，你发的都是瑞士的图片，别以为我没去过新疆你就诓我。”
11。MSN上还有人问我：“你哪里的？”我说：“新疆。”他又说：“难道你不去放羊吗？”我无语。
第一部分第10节 男生征服美女必备十大素质
男生征服美女必备十大素质
天下女人虽多，但美女却少，而向往美女的男人更是多如过江之鲫，那么，到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气，恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。
各位热爱美女的男同学一定要听好：
一、手要快。美女可是“热门货”，下手慢了，任你怎样厉害都没有用了，总不能虎口拔牙吧，乡里乡亲的，多伤和气呀。
二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊，在必要时候你必须敢冒天下大不韪。
三、步要紧。要步步紧逼，不能给美女有喘息的机会，不然，就会有人要捷足先登了。
四、皮要厚。所谓，脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够，不要脸天下美女任你选。倒不是主张厚颜无耻，至少你要有一种不怕失败的精神，要屡败屡战。
五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人，心不专可是追美女的大忌。
六、嘴要甜。跑千回腿，不如动一回嘴，你要让美女觉得自己是天下最美丽的，而且也让她知道，只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。
七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思，美女一般都追求新意，喜欢浪漫，你的脑子可要转上八百圈，总要想点新花样吧。
八、腰要鼓。这可不是危言耸听，如果你没有足够的经济基础，你不要追美女。那些心怀天下，身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。
九、个要高。高大威猛给人安全感，现在恐怖主义这么猖獗，安全很重要，就算谈不成恋爱，找个保镖也好呀，虽然，现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米，如刘德华和巴乔。
十、人要酷。这是一个比帅更高的概念，是一种气质的表现，你首先要让美女看起来，你不是个俗人。你要与众不同，是独一无二的才行，要给美女一个好的第一印象，这样才好继续发展。
朋友你有这十大素质吗，你追到了美女了吗？我祝你幸福！
第一部分第11节 卧谈极品之整人绝招
尿床
趁室友熟睡时，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友－－“他尿床了”，跳到黄河也洗不清。
大变活人
你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈地说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
注意：你的好友也许会和你反目成仇。或你被暴打一顿
欺骗
家里开派对，来了不少人。
恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。
Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。
一切准备完毕，Ｄ宣布此乃一大恶作剧，咱们打麻将去吧。
看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再三求饶，才无恙收场。
邮件
选取一天（最好比较热的一天），让你的老友收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知他有一封欠资邮件，发信人不详，请他到半个城市之遥的某某可能不知名的邮局办理处领取，当然啦，还有付上双倍的邮费，不能让日夜鞠躬尽瘁的邮差白白浪费劳动嘛（真可惜邮费不贵，不能大放血，嘿嘿）。接着，他冒着独特火热的阳光，风尘仆仆满腔疑问一脸期待询东问西历尽艰险终于来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费，我没记错的话，应该是2大元RMB……他洋溢着兴奋的双手打开了信封，里边飘出一张纸条“你上当了，来到这里可真不容易呀，嘿嘿嘿嘿……”。
特别注意事项：1、千万不能贴邮票，不然还玩什么玩呀；2、千万不能把自己的发信地址写上，否则会退会给你的，再说，这样日夜辛劳的邮差也得不到双倍邮费的回报，白白劳动呀，你忍心让国家的邮政事业为了你而损失么？
抬玻璃
两个人假装抬着一块玻璃，向迎面走来的人走去，你就可以注意到很多人会从赶快绕过去，不敢从你们中间穿过！
注意事项：两人配合得要好，表现出抬玻璃时小心翼翼的样子。
难以预料的后果：胆子大的，相信自己眼睛的人可能会从你们中间穿过去，糗大了！
电话骚扰之留言篇
叮——铃铃，电话响了，拿起电话说：
“我出去了！要留言请按1不留言请按2有重要事情请按3只是想和我随便聊聊请按4要请我吃饭请按5要请我去卡拉OK请按6要叫我去春游请按7要和我一起去上网请按8支持北京申奥请按9觉得石家庄爆炸事件是那个聋子干的请按0如果你是长途就赶快挂机……”
对方：……
捡钱包
原料：无色细绳子一根，钱包一个。
使用方法：用细绳子将钱包系好，持另一端藏于墙后。
效果：路人见之，必定心动而屈腰拾之，此时用力抽动细绳，使路人拾空。
注意：抽绳后尽快隐藏于路边难觅之处。
表演
此恶作剧需要主体具有一定的表演功力，方能让客体被愚弄，否则可能会贻笑大方，造成不可估计的后果……
一、走在一个两边有树或者电线杆的路上（校园里面经常会有这样的马路），忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼地低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！
注意事项：
1）一定要注意到你的后面有人，否则这大半天你就白忙活了。
2）演得一定要逼真，特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。
难以预料的后果：可能后面的人会堂而皇之地走过去，然后笑你傻！
校园整人之危险版
给班上的女同学写一封匿名情书。
男女厕所上的标签互换。
找根火柴塞入某个钥匙孔。
贴一份海报说：“ＸＸ欲聘几名助手以开展其对外业务，报酬优厚，有意者请与ＸＸ联系。电话：ＸＸＸＸ。”
买一把链锁，锁住你想锁的任何东西。
校园整人之食堂版
吃饭时将四周的座位全部放上书。
看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的ＭＭ。”
一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。
打二十碗免费汤放在二十个位置上。
别人点菜时点两份跟他一样的菜。
打电话给好友（最好找人打），谎称是报社记者，准备专访他（她），并且要拍照，约好在颐和园见。此招与上招有相通之处，可举一反三，一招衍十招，十招衍百招，百招……（哈哈……哈哈……注：写秘籍的人快疯了）
校园整人之网络版
同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护，并加上密码。
文章内容：“谁敢ＲＥ我这篇文章，我保证他出ＢＵＧ。”
伪造站长讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出。”
在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。
发“伊妹儿”给朋友，先用ＷＩＮＺＩＰ打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有六个字：今天是愚人节！
做一个网页，页面上只写“ＮＯＴＨＩＮＧ”，然后链接到网上。
校园整人之教室版
自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。
自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。
黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上１９∶００后熄灯。
教室黑板上的通知：ＸＸＸ老师因病不能讲课，请同学们自由学习。
通知：今天下午１５∶３０卫生检查。
通知：今天中午１２∶００收Ｘ层被单，请同学们准备好。
将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书“厕所检修，暂停使用”。
通知：今天晚上２３∶３０熄灯。
在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：“最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你”。
特制夹心饼
原料：XX牌夹心饼（只要是两片一夹心即可，越薄越好）；XX牌牙膏一条（最好是黑人牙膏，我试过味道不错！）。调理方法：把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去夹心，拿出XX牙膏，挤出适量至饼中（分量随个人饮食习惯），最后加以黏合，以逼真像样为最高指导原则。使用方法：一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然有fool光顾（称之为姜太公钓鱼），更有甚者，到处请人品尝，但其风险大于前者甚多，不可不慎。
保存期限：一日（隔日须立即销毁，以防不测，例：父母亲一时嘴馋，边看电视边……）
注意：如误触眼睛嘴巴，立即以清水冲洗，请勿送医。
香烟的谎言
你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一支香烟的烟丝小心地拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去的地方，让他自己拿不要管他，然后你就看好戏吧。
音乐台点播节目
原料（工具）：饭盆或搪瓷脸盆。电话、电话号码（可以是认识的人的，不认识的人也无所谓，但最好是气量大的人）
适用范围：宿舍之间，或可用电话联系的好友，总之较亲密的会安全一点。
具体过程：尽量用很正式的语调给对方打电话，对话内容如下——这里是（当地地名）音乐电台，有一位X（可说可不说真实姓）先生/小姐要为Y（对方）先生/小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨#号键收听，（一般人都会按一下）谢谢，歌曲是动力火车的“当”，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下（声音不要太大），发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，再见。
怪味可乐
买一瓶可乐喝一半以后，掺入醋、酱油、盐、芥末等作料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，朋友则一边道谢一边大口喝，紧接着皱眉头、张口便吐，而你就可以在一边笑了。
变色
买一包食用色素吃饭时趁朋友或同事不注意时倒进他的汤里或菜里。或他们在喝水时趁他们不注意倒进他们的杯里……
注：1、颜色自选 2、食用色素一定是合格品
第一部分第12节 黑板上的爱情留言
学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9：00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8：45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
第一部分第13节 原来如此
四岁的表弟问我在干什么，我说：“我要把计算机上的资料拷到软盘上。”待我取出软盘后，表弟认真地问：“烤好了，很烫吧？”
四岁的表弟偶然得知自己是汉族，恍然大悟般曰：“难怪我平时出汗特别多，原来我是‘汗’族呀！”
适逢期末大考，教室里人满为患。寂静的教室忽然传来“咣当”一声，一学子因椅子断裂摔倒在地，爬起，叹曰：“唉，学习的压力太大了！”
冬日，寒风呼啸，靠近前门的一生涕流不止，无奈，遂在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作”坐在后门的另一生如法炮制，书：“反腐倡廉，严禁走后门！”
医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”答：“汽车撞的。”“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”实习生认真地记录着。
胖子吃饭
某天中午，我在学校旁边的自助餐馆用餐。我想今天节约点，只夹了两三样菜，共10元。
心想还满便宜的，就找了个位子开始享用。才吃没几口，旁边就来了一个胖子（长得很像肥猫），他就坐我旁边吃了起来。我看到他餐盘里的菜，哇！好丰富喔！鸡腿、炸排骨、卤蛋……等等一大堆菜。看他好像很饿，马上狼吞虎咽起来吃得很快，一下子就走了。
我看到他餐盘的菜都吃得很干净，唯独那块炸排骨在一旁都没有动。心里正在纳闷时，看到收餐盘的阿姨已经快过来了，我想说别浪费，搞不好阿姨收走会把排骨丢了。于是我就用很快的速度伸手把那排骨夹过来，马上咬了一口，哇！真好吃！正当我庆幸赚到一块排骨之际……赫然发现一件好丢脸的事。
刚刚那个胖子，手里拿着一碗白饭，一脸很吃惊地望着我。
原来他刚刚是去添饭了。
青蛙公主
有个男人休假去打高尔夫，他发现有一只青蛙在草丛中。他不以为然地准备发球，
同时他听到：“呱呱。九号铁杆。”他看了看那只青蛙。想证明那只青蛙是错的，拿了九号铁杆。碰！一杆进洞。他震惊不已。
他对青蛙说：“哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙！”男人决定带青蛙到下一洞去。“你认为呢？”男人问。“呱呱。三号木杆。”男人拿了三号木杆，碰！一杆进洞。男人高兴得不得了，有生以来的最高分。
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