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考上大学，发现老师也是有两种：
一种是有学问的，一种是没学问的；
自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：
一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
至尊对决
联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。
甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！”
乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！”
甲：听说，您一向是因“财”施教啊！
乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！
造句
爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用〃敬佩〃造个句子吧！
小明：我不知道敬佩是什么意思。
爸爸：那么〃遥远〃呢？
小明：我不知道遥远是什么意思。
爸爸：那么“计较”呢？
小明：我不知道计较是什么意思。
爸爸：怎么搞的，每一个都不会！
小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？
以为触电
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？
生：断掉了。
师：啊！怎么会断掉？
生：因为我太懒了，所以就断掉了。
师：啥？太懒了手也会断掉啊？
生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
师：为什么？
生：唉……他以为我触电。
抱紧
机车上是一对情侣，只听见男生略转头说了一句U抱紧！只见女生飞快地拿出手机按了号码，然后递给男生。
男生一脸莫名其妙：干吗？
你不是叫我“报警”吗？
半世情
学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌，朋友打手机进来问你在哪里作啥？
我答在半世情（办事情）。
朋友说：那不好意思等你办完再跟我联络！
随即挂了电话。
天天来
有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。
他到门口后大喊：“挂号！挂号！”
这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？ 有没有来过。”
他回答说：“我叫邮差，我天天来！”
知不知道我是谁
有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。
客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！
总经理：应该不会吧！
客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？
服务员：我管你是谁啊！
总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是你的总经理！
服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁。
总经理：不知道！
服务员：那就好！ （于是服务员赶紧把电话挂上了 ）
总经理：我……
第二部分第23节 卧谈经典笑话大集锦（2）
猴子草帽
从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子。
有一天他卖得很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。
等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，回头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活口。
然后他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手。果然，猴子也跟他举手，拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子们也将帽子纷纷都丢在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。
回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。
有一天，在途中，他也跟爷爷一样在大树下睡着了，后来帽子也全被猴子拿走了，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。
果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力地打了卖草帽的孙子一巴掌，然后说：”骗子！你以为只有你有爷爷吗？？”
警犬
小明在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
几天后，送来的却是普通的杂种犬，生气的小明打电话去骂登广告的人。
小明：“你们寄来的根本不是警犬，我要退钱！”
对方：“警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！”
海鲜意面
小明到夜市吃宵夜，看到招牌上写着”海鲜意面”，就叫碗来吃吃看。
吃到一半小明发现上面根本没有海鲜，觉得被骗了！
就问老板娘：“老板娘，我的海鲜意面？怎么根本没海鲜呢？”
老板娘：”海鲜是我的名字啦！”
阴错阳差
住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，前往南方佛罗里达度假。
先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近订房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的因特网电视，送了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事。
只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏因特网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”
福州伯讲鬼故事
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前……
小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。
某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊……”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我。”
那人：“我这里只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？
我好惨啊！”
我……我……我……我的手指卡在电话拨孔里啦！”
好冷啊
一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：“你冷不冷？”
女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢 ！”
男孩说：“那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”
还好
有一个女的和一个男的约会上山看夜景，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的表现的机会。
女：“今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）。”
男（拉紧衣服）：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容）”
女：……
不准最好
职员：“经理，家里刚打电话来，我得请假。”
经理：“公司正忙得要死，请什么假？”
职员：“我老婆叫我回家打扫。”
经理：“不准！”
职员：“谢谢！谢谢经理！”
不怕
一对情侣骑车在路上飙着车。
女：“你骑那么快，我好怕喔！”
男：“别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕！”
家禽
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
小朋友：“妈妈！”
不舒服
“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
自由
一位年轻人很想获得自由，跑去问自由女神，如何才能得到自由。
自由女神说：“你看我自由吗？”
所言不假
新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，
班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”
“班长会骂！”新兵齐声说。
血案凶手
某甲看完报纸，不解地问某乙：这两只象真的有可能是凶手吗？
某乙一看，报纸的标题是：刘邦友血案，逮到一对象。
只差你了
全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
三年之后，大富翁问建筑师：“全部工程结束了吗？”
“差不多了。”
“还差什么呢？”
“只差你了。”
搞不清楚
父亲问小华：你将来要娶谁做太太？
小华：平时祖母最疼爱我了；所以我要娶祖母做太太。
父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？
小华说：那么；我妈妈怎么可以做你的太太？
三兄弟
有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。到了警局，警察问他：“小朋友，你叫什么名字呀？”“闭嘴。”“你叫啥名？”警察再问一次。“我就说闭嘴了呀！”警察非常生气。“你的礼貌到哪去了？”“在家里等我”“你是存心要来找麻烦的，是不是？”“是呀！你怎么知道？”
怕老婆
惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：“黄脸婆，老公回来了，还在里面磨蹭什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢！等一下把我那套藏青色西装准备好，还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧？”
“当然知道！”妻子咬牙切齿地说，“葬仪社的人。”
咸死他
某户人家非常穷；每日只能吃白饭。
一天；家中的小弟实在忍不住；就吵着要吃肉。
父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。
过了一会儿；小弟指着二哥说：“爸；他多看了一眼鱼。”
他父亲不慌不忙的答道：“没关系；让咸鱼咸死他。”
大学联招
大学联招语文试题；“子曰汝父吾久未赞汝；汝不知吾之覆着几番唉！”
翻译解答：你爸我很久没踹你了；你是不知道我鞋子穿几号喔！
今天有带卫生纸
在某个国小；有一个学生叫小明；有一天；他一如往常地上完厕所就洗手；刚好他们的老师经过；看到他在洗手；心里就想：嗯，这个小明真乖，上完厕所也会知道要洗。
第二天；小明也是一样上完厕所就洗手；老师看了心里就想：小明这种行为这么好；我一定要叫全班来看！
第三天；老师就带全班来到厕所边等；就看到小明走进厕所；他就跟全班说：你们看；等一下小明出来后就会洗手喔。
之后；小明上完厕所出来后；经过洗手台；居然没有洗手；学生就说：老师你骗人；小明哪有洗手呀？
老师觉得很奇怪；就跑去问小明：小明你今天上完厕所怎么没有洗手呢？
小明回答说：喔，老师；因为我今天有带卫生纸。
换位子
有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
粗绳
有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！” 说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”
狗明星
有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。
当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”
会玩牌的狗
有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。
有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”
主人：“没有啦，它很笨啊。”
记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”
主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”
老板
一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”
这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”
老板说：“这只知道如何使用计算机。”
接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX操作系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格。
答案是2000元；
男子问：“它能做什么？”
老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事；但其他两只都叫它老板。”
餐前祷告
一对夫妇在家宴客；开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
“可是我不知道该说什么祷告才好啊！”
“你只要说些我讲过的话就得了！”
于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么非得在这种大热天请客；烦死人了！”
名片
一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议：
“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”
“对不起对不起，我们马上帮您重印！”
数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”！
很难得
阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
心不在焉
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第三小号手音不准。”
一队员说：“第三小号手根本没有到场。”
指挥：“好吧！等他到场时再告诉