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一队员说：“第三小号手根本没有到场。”
指挥：“好吧！等他到场时再告诉他吧！”
酒后惊魂
一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”
“哇！扶手还那么低！搞什么呀？”
一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦！”
第二部分第23节 卧谈经典笑话大集锦（3）
吾道已成
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生；但是要他静下来听课却很费劲，有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
蚂蚁
一回到教室就告诉老师：老师；厕所里有好多蚂蚁！
女老师点点头； 忽然想到蚂蚁（ant）这个单字一开学时；就教过了；
想测看看小朋友是否还记得这个单字；
便问小朋友：那蚂蚁怎么说？
结果小朋友一脸茫然；
过了一会儿才回答说：蚂蚁，他……他没有说话！
启智班的教室里
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是，是我爸受伤。”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为……我爸在外面有女人。”
老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是，是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“没有啊，啊，我只是顺便提一下。”
老师（喷血中）。
公车可耻事件
有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙地抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。
没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在她后面喊：
“喂！不要跑！把我的扫把还来！”
一等聪明
某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当都弄翻了。
顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”
男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”
女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”
男空服员：“我有办法！”
于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”。果然那次全部的旅客皆选西式。
（醉鸡=坠机）
一律半价
农妇小小想进城买件新衣，老公怕小小未见过世面，被人骗了。
便一再叮嘱：“城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，无论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！”
小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店铺东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。
店主：“姑娘有眼光，算你一千啦！”
小小：“五百啦。”
店主：“那怎么行，顶多算你八百”
小小：“四百啦。”
店主：“算你狠，六百！”
小小：“三百啦！”
店主：“好啦，蚀本卖你，就算你四百。”
小小：“不行，二百！”
店主大怒：“你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？”
小小：“你想骗我笨，没那么容易！送半套啦。”
店主：“……”
要的是父亲
小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”
小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”
导演
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子讲清楚了吗？”
局部地区
一位老太太不识字；但喜欢听收音机及气象预报；而且每天都听。
一天吃饭时；她问家人：“我有个问题想问；你们知不知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天都下雨。”
自食恶果
弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！”
意外险
有一次，老李要搭飞机出国，决定先保个意外险。
当老李填完”要保书之后，女业务员说：“先生，您的表格填得很好，不过，您在‘受益人’ 这一栏所填的名字，是您太太的名字吧？”
“是啊！”老李回答。
女业务员点点头：“那么，旁边这个‘关系栏’，你就应该填上‘夫妻’，而不是‘失和’！”
受骗的滋味
一位生命垂危的先生在交代遗嘱：
先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？
妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成。
先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。
妻子：为什么？
先生：那个混帐东西，每次打牌都骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！
探亲
有位老人第一次回老家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧见他老弟将纸钱分作四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”
此时在一旁玩的小孙子可急了，“那我的呢？”
一时喝醉
长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
警察对中年妇人打量了一下，“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
分给弟弟吃
爸爸：“小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？
你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！”
小毛：“我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。”
奶瓶喂大
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常温驯，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在也喜欢吃肉。”
整死你
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你，你打啊！我就不信。”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
“哇！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡，5300元。”
薄饼
不良医生对病人：你患了一种很奇特的传染病，我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。
病人：这么严重啊！
不良医生：放心！我们除了决定将你送入隔离的加护病房外，我们还会定时送薄饼给你吃的！
病人：啊？吃薄饼就可以治好我的病吗？
不良医生：对不起！并不会！但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼！
加油站
有一次我和一个计算机系的朋友去加油，他当时正在写程序；满脑子都是计算机。
加油站人员：“您好；请问您是95还是98？”
我朋友：“不是；我是用2000。”
加油人员：……
上帝骑机车
在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。
骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没戴安全帽，准罚死你们！”
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没戴安全帽，签名吧！”
好消息；坏消息
妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。
医生：“彭太太，我有一个好消息告诉你。”
“是彭小姐。”年轻女子立刻更正。
“喔，彭小姐，”医生改口说：我有一个坏消息告诉你。
第二部分第23节 卧谈经典笑话大集锦（4）
网络和报纸
美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈；
一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何；网络不能代替报纸；最起码最明显的一点就是；网络可以拿来包东西吗？”
道歉信
一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
事情的真相
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：“告诉你，我知道整件事情的真相！”
就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道。
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈我告诉你，我知道整件事情的真相！”
他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”
果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈！
隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来给爸爸抱抱！”
数字密码
有一个南京人很爱喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄来一封信，打开来一看，
竟全都是阿拉伯数字：“９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１。９１８１７。”
他想了一夜，终于想通了小外甥的意思：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事，吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。”
乐队
妈妈带小连去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力地要找出中间的关系。
最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“妈咪，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”
“没有啊！你为什么说那个叔叔吓她？”
“那她为什么一直尖叫？”
我和谁玩
在便利商店的后面四个赌鬼赌意正浓；
突然警察来了他说：被我抓到了！
第一个人说：我来跟朋友聊天；
第二个说：我来泡茶的；
第三个说：我陪朋友；
警察指向第四个人；说：绝对是你！
第四个人说：你说我跟谁玩？
有……初成长
“妈咪；我已经13岁了！”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗？”
“不可以！”
“可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”
“我说不可以；就是不可以！”
“那么我可以用卫生棉了吗？”
“不可以！”
“姐姐13岁就开使用卫生棉了。”
“我说过；不可以！”
“那我——”
“给我闭嘴；你这个笨儿子”
谁有救？
某天，某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院，不久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了。”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了。”
记者就问：“那……到底谁有救？”
医生精神一振说：“国家有救了！”
卫生棉
几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。
“啊！300元可以买什么？”其中一个问。
“我想我们可以去买卫生棉！”另一个回答。
“为什么？”其他男孩问。
“我也不太清楚。不过电视上有说喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快乐没烦恼……”
数学问题
试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！
进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？
头脑不适度地转一转，很容易退化。
从以下的数学式中各猜一猜成语吧！
（1） 7 ÷2
（2） 2 Q x Q3
（3） 40÷6
（4） 二四六八
（5） 0000
（6） 1×1=1
（7） 1000的二次方=100×100×100
（8） 7/8
答案：
（1）不三不四
（2）接二连三
（3）陆续不断
（4）无独有偶
（5）挂万漏一
（6）一成不变
（7）千方百计
（8）七上八下
1加1等于？
小民今天上数学课时，老师说：“小民1加1等于多少？”小民不会，老师很生气叫小民回家问家长，回到家老爸刚好在看棒赛，正精彩时，小民问：“爸，1加1等于多少？”爸回：“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来，小民问：“妈1加1等于多少？”妈回：“爽啦！”又看姊要和男友出去，小民就问：“姊1加1等于多少。”姊回：“亲爱的我们走吧！”隔天去学校老师问：“小民1加1等于多少？”小民回：“差一点。”老师又问：“1加1等于多少？”小民回：“爽啦！”老师说：“下课和我到训导处。”小民回：“亲爱的我们走吧！”
司机与阿嬷
有一天；一个老阿嬷她不识字；上公车。
然后；她就坐在司机的后面。
到了某站；那个老阿嬷就用雨伞戳司机；问司机说：“书机书机；架西抖？”司机回答说：“这里是中山站。”
后来；又到了一站；老阿嬷又用雨伞戳司机问：“书机书机；架西抖？”
司机回答说：“这里是我的屁股。”
过夜
有一个老博士去朋友家玩；
但一进门外面就下起大雨。
朋友好心留博士过夜，
朋友有事离开一下回来时却看不到博士，
突然看到博士全身湿湿地走进来，
朋友问他去哪？
博士说：你不是要留我过夜，我回去拿睡衣了。
零分论
为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？
其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体“空”，数值“无”，形状“圆满”的最高境界；又符合新生活运动的训示。
他整齐：每个人的分数都