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卖书的大伯用一只蓝色的塑料袋帮我装好，说你的书。我说谢谢，然后接了过来。
我很想告诉Sofia，告诉她我现在很不好过，我找不到自己想要的感情，而他们更是演不出我和Sofia的故事，因为故事中的女主人公已经不存在了。
我想起高中毕业的暑假，我和Sofia站在大连的海边，那是我和她第一次真切地站在沙滩上，感受着大海温柔的湿咸。她对我说，小远，爱不是彼此凝视，而是朝着一个共同的方向眺望。
我看着她认真的表情，说出的话就如同一个隔世的承诺。我点点头，说Sofia，我会永远站在你这一边。
迎面的海风夹杂着零碎的浪花把她的头发吹得很乱，她闭着眼睛，伸开双臂，说小远，你能看见我所不能到达的世界吗。我说Sofia，不论你能否到达，我都会站在一个属于我的世界里等你。
她笑了一下，在我看来，她笑的很伤心。
现在已经一年多的时间过去了，我不知道她是否已经达到了那个世界，也不知道她是否还依旧笑得那么伤心，但我知道，我应该还在等她。
那天晚上我睡得很早，然后做了一个梦，梦见自己坐在高中的教室里，眼前的黑板上清晰地写着“距离高考还有××天”。古板的历史老师突然叫到我的名字，示意我回答他的问题。我站在自己的座位上，茫然地看着写满字的黑板，什么话都讲不出来，但我很开心，我已经很长时间没有这样的体会了，我隐隐约约地闻到花坛里紫苜蓿花的香味。
这时从后面飞过来一个纸团，我小心地打开，里面是一排模模糊糊的小字，我费了好大劲才停停顿顿地报出了答案，最后获准坐下。
我回头看见Sofia，她戴着眼睛冲我得意地笑，那种笑是我很久以来没有再看见过的。
我从梦里挣扎出来的时候才刚刚是凌晨四点多，宿舍里的人还在“梦游天母吟游别”。我倒在床上回想着刚刚的那个梦境，回想着Sofia那久违的笑容，感到很心痛。很长时间以来，过去的经历一次次的在梦里回放，让我在深黑色的凌晨睁开眼睛。
我给Sofia发了一条信息，我说Sofia，你有没有在梦里梦见过我呢，在你不要我之后；我宁愿我们没有试图过永远在一起，我宁愿站在座位上回答不出老师的问题，我宁愿，我宁愿自己没有回头看见你，没有看见你那道久违的笑，或许这样，我可以好过一些。
她很快回了我的信息，她说小远，那是我们都回不去的从前了。
我说Sofia你怎么会醒着呢，她说那你呢，又为什么醒着。
第二天上午我用四节课的时间把稿子彻底地改了一遍，吃中饭的时候给施琴送了过去。一个小时后她给我打了电话，她说稿子我看了，写得真不错，只是溆赜为什么你一定要给人流眼泪的感觉呢。我说不知道，如果你们觉得稿子还过得去就拿去用，不用给稿酬的。她停了一下，说你还依旧保持对他们那么严格的要求吗。我说他们尽力就好。
下午放学后我一个人悄悄地站在话剧社的窗外看他们排演，我想或许自己错了，我是我，他们是他们，他们没有经历过我经历的东西，一如我也不知道他们的经历怎样，如果他们写一个稿子给我演，我想我也会让他们失望。
我在外面站了一会就走了，然后给马小铃发了一条信息，我说我在窗外看了你们的排演，请你转告他们，其实他们一直表现得很好，我很开心。
过了几分钟，表演部的部长给我发了信息，信息里只有两个字：谢谢，附带着一个微笑的表情。
周末的时候我去了上海，一个我在火车上认识的朋友约我去见面，他比我大两岁，还在上大学。
每次到上海我都会去淮海路，尤其是周末，坐在路边露天的咖啡厅喝很浓的苦咖啡，加巧克力沫，那种浓浓的苦可以让我觉得自己在真实地存活。
他对我讲了许多话，我搅拌着杯里的咖啡很安静地听他说，他问我今年暑假还去不去乌鲁木齐了，我说去的，以后每年都要回新疆，我很怀念噶那斯湖和天池，在那里我会觉得自己很无暇，一尘不染。
他笑了一下，说还有烤羊肉串。我抬头看了他一眼，说对，还有烤羊肉串。
傍晚的时候我去了石库门，去看上海的老房子，泛黄的春联，积灰的百叶窗，白墙黑瓦的暗调，裂缝的榉木地板，破旧的留声机，幽深的石子路，还有遮天的梧桐树。
我和上海的情节并不深，但每次仰望身边的老房子，我都会感动，都会有细致的黑白电影胶片从脑海中掠闪而过。
晚上我住在靠外滩的一个亲戚家，从房间的窗户往外看，就是灯火通明的浦东，到处都是霓虹灯眩目的色彩和汽车尾灯快速的滑动。我想我不适合这个城市，而这个城市，也不会学着包容我，但是我明白，我很依赖这座与自己格格不入的城市。
回到学校后我打电话给马小铃，问她巡演的事准备得怎么样了。她没回答我的话，却反问我这两天去了哪里，手机一直关着，去我宿舍蹲守了一天也没逮着我，说我已经学会彻夜不归了。我告诉她我去了上海，去见一个朋友。她听见我认真的口气知道我没有撒谎，她说这个星期六就要去杭州演出了。我说杭州，为什么选择在那里。她说杭州人杰地灵呀，再说我们的赞助商就在浙江，当然要顺着人家啦。
我很讨厌杭州这个城市，因为Sofia就在那个骄傲的地方。我一直把Sofia的改变归咎于杭州那个城市给她带来的影响，我觉得那个丢失了自己风格的城市也让Sofia丢失了自己。
我没有去过杭州，尽管我知道杭州有清雅的西湖，残寞的断桥，传奇的雷峰塔，但我不觉得那些地方美，我很“恨”屋及乌。
我想告诉Sofia，我会去她所在的那座城市。
五天之后我跟话剧社的人到了杭州，布置完演出场地后，纪年说想去西湖玩，同时也有很多人附和。我说我不去了，我想去见一个人。纪年说你在杭州也有熟人吗。我说是啊，有一个。
我坐出租车去了Sofia的学校，杭州的出租车真的很高级，以至于让我忘了自己是否在打的。
我站在Sofia的学校门口给她发了信息，告诉她我在杭州，在她学校门口。她很迅速地回我话，两个字：等我。
我听见有人在我身后叫“小远”，我回过头，看见Sofia站在距离我十几米的地方。她向我这边走过来，我手插在裤子口袋里，对她说嘿。她说你怎么会来这里，事先也没通知我一声。我说过来巡演，明天。其他人去西湖了，我不高兴去，就来找你，是不是会不方便。她愣了一下，说没有，怎么会不方便呢。
Sofia的学校很精致，布局很巧妙，仿古的教舍和一些零星的欧式建筑结合的十分完美。我和她顺着学校里的柏油路走了很长时间，彼此都没有说话。我不知道为什么她不讲话，我只想认真记住现在的一分一秒，留给以后见不到她的某一天回忆着用。
她停下脚步，说小远你说话呀。我说说什么呢，我不知道可以说什么。她说那你就说说明天上演的话剧。我笑了一下，说话剧是用来给观众慢慢品味的，一下子由编剧全说出来就不好玩了。
她说是吗，那个话剧叫什么名字呀。我说叫“此时花开，彼岸谁在”。她说名字蛮诱人的，你花了不少心思吧。我说还好，有灵感的时候思路会很多。她抬头看着我，说小远你的灵感一直都很丰富。我很想告诉她，告诉她她一直是我灵感的来源，但我没这样说，原因是我觉得这样说出来只能带来不开心的气氛，所以我就应付着笑了一下，我想Sofia她看见我这样的笑一定会觉得生硬。
等我察觉已经到情侣广泛出没时间的时候，我说我要走了，不好意思打扰了你这么长时间。她用怜悯的眼光看着我，说小远我们之间从什么时候开始存在着如此大的间隔呢。我笑了一下，说从我们彼此舍弃的那一刻起。
她送我去了车站，在等公交车的时候她对我说，小远，明天你不请我去看你的话剧演出吗。我摇摇头，说不想，我说Sofia你不要去，我不想看到现实与虚幻的冲突，我不忍心面对台上台下两个截然不同的你。
她笑了一下，说那好，我不去，祝你成功。我说谢谢。
第二天是星期六，我很早就醒了，一个人赶到火车站，买了一张回家的车票。等太阳升起来的时候，我已经离开了这个城市。
我手机没关，一路上手机振动不止，有信息也有电话，信息里的内容几乎一直，大都是询问我在什么地方。
话剧将在下午两点开演，我在一点半的时候回到了家，我妈看见我时的神情异常惊讶。我丢下行李就出了门，拦了一辆出租车，去了高中的校园。
学校今天在放假，除了操场上有人在打球之外，整个校园都很静谧。我坐在高中的教室里，看着手表，在两点钟即将来临的时候，我给马小铃发了一条信息，我说我回家了，一大早就走了，请原谅我的不辞而别，请原谅我的不忍心，祝你们首演成功，我一直相信你们。
话剧应该会演一个半小时，我就坐在教室里，脑子里很空白，我想努力地记起一些关于自己和Sofia的故事，但我发现记忆越来越模糊，我开始看不清Sofia。
我转身往后看，背后什么都没有，我感觉太可怕了，我开始想象一年前的这个时候，两年前的这个时候，我和Sofia，坐在同样的地方，却面临不一样的将来。
一个多小时后，我收到一条信息，是Sofia发过来的，她说小远你在哪呢，我没听你的话，我还是去看了你的话剧，但我没哭，真的，我看见“自己”在舞台上的表演，看见你表达出的感动，看见自己一直都没有到达过的世界。
我说我坐在高中的教室里呢，坐在曾经的座位上，回想有关你的记忆。
她说小远，此时花开，彼岸谁在。
我笑了一下，打了一个电话过去。Sofia轻轻地说，喂。我说我在，一直在。
偶然地出现，注定地消失（1）
一块滴血似的墙面，整块整块的红漆压抑着我麻木的视觉。
St。Roman咖啡屋。
我不清楚第一次推开St。Roman古堡城墙似的门是什么样的情形了，好像是在周末约了一个网友，她提的见面地点，我如约而至。
七月的傍晚。我倚着临窗的藤椅，用勺挑起杯底沉积的咖啡渍，舌尖轻轻的抵触，那种苦苦的安慰；只有这种真实的苦才会让我觉得自己是在真实的活着。
身边是大块大块暗灰色的玻璃，还有很深郁的米黄色窗帘，以及屋外匆匆而过的路人，像是在夕阳里的竞赛。
服务员走过来，说帮您把窗帘收起来好吗，这样光线会好一些。我说不用了，这样很好，谢谢。
我很早就习惯蜷缩在灰暗的身后，不让人们发现，以为这样就可以保护自己，存在于一个只有我一个人的角落，没有伤害。
也不知道在什么时候我开始尝不出眼泪的味道，我想这就是我的生活，我也明白自己一直在用蓝色的文字铺写黑色的灵魂，就想从来不用朱红色的水笔一样，那种不属于我的颜色。
网友那天没有来，我一个人坐在那儿，直到杯里的咖啡冷却了，像涩凉的海水。再后来我趴在桌上听咖啡馆里的音乐，来自一支不出名的瑞典乐队，叫Summerstory，歌名是Sunshine。
我努力地幻想着斯德歌尔摩晴朗的天空，那儿是一个飘雪的地域，只有白色，空洞迷茫的色素下，人们紧收着厚重的羽绒服，呼吸着来自北冰洋湿冷的空气，在庄严的神像下作虔诚地祷告和祝福。
回到家的时候已经是第二天了，我收到她的一封留言。她说她在走进St。Roman咖啡屋的第一时间，就认出了临窗的人一定是我，她说透过玻璃的阳光洒在我脸上，有两道清澈的泪痕；然后她就坐在我身后，静静地默视着我，像一个藏在黄昏里的追梦者。直到我睡着了。
她叫思溢，生活在宁静的江南，不像北方那样物质般的喧嚣。她说我不用再找她了，她已经回到了江南，她不曾想到在凛冽的北风中会有我这样的一个人，像浪漫的童话故事，很旧的童话故事。
每天在杂乱的教室里读一些杂乱的文字，于是我开始期待周末，以及和周末同时出现的St。Roman咖啡馆。那是唯一能够让我保持独立人格的场所，为自己而存在。
去年九月的第一天，我回到学校。在炎热枯闷的阳光下，我遇见了轩缘，灿烂的季节里留下的灰色身影。
我过去向她打招呼，她微笑，然后擦身而过，风铃般清朗的笑靥，还有灿烂的季节里留下的灰色身影。
我不知道多少个默默留下的身影被我淡忘，从开始到现在。
生活仍旧在继续，过一种搪塞别人，也在搪塞自己的日子。有教室，有食堂，有秋千，有St。Roman咖啡屋，有我的文字，和心跳。
我开始沉醉于蓝蓝的天空和漂浮不定的云，还有云下川流不息的人；构思一组被快速播放的胶片，没有霓红灯，却有刺眼的阳关和斑驳的黑影。我想自己也是这许多中的一个，漫无边际的漂流——希望藏在深黯的胶片里，却被药水浸渍地凸现出来。
终于有一天，当我发现自己似乎真的少掉了些什么以后，思溢给我发了一封信，她说我看了你最近在网上论坛里的东西，感觉你好像不再是以前那样随心所欲了，你对键盘开始生疏，对屏幕开始畏缩，你的文字已经开始荒老，寸草不生……
那封信写了很长很长，我知道自己已经不再像以前那样真切地去拼凑字符了；我开始觉得有太多的东西在改变着，一点一点，总有一天我会不认识自己；即便站在镜子前面，我也会觉得模糊，觉得世界在扭曲，在失真；像天衣无缝的魔术，我被不折不扣地迷惑，陷入无法脱离的留恋之中。没有救命的稻草给我，只有灰蒙蒙的尘土，还有在混沌的空气中闪着绿光的眼睛。
我以为错过就没有了，就失去了，即使再次的邂逅恐怕也不会有当初的冲动。我感觉自从思溢给了我那封信之后，她就彻底离开了我的周围；她在信中所讲的一切似乎都成了不久后的现实，我不得不承认，纵横的方格稿纸让我耳晕目眩，我的笔尖开始颓废，开始枯萎，开始像没有谱曲的歌，开始一点一点地憔悴。
我有时想思溢应该算是一个了解我的人，而我却还没见过她，但在她行云流水般的字下，我总认为她会出现的。
依然是去年的九月，我相信多少天之前从我身边划过的轩缘会再次让我遇见。我不知道这种陌生的期待在说明什么，只是觉得模糊，心里模糊。
当我按下键钮，电梯门缓缓打开的时候，我就看见了轩缘，一种久违的情绪。她笑着对我说，进来啊。
狭小的电梯里有一抹淡淡的迷香，她搂着一叠考试卷，静静地倚着扶手。
“嗨。”我跟她说。“你常来吗？”
“什么？”
“没什么，没什么，我是说你很漂亮，哼哼。”
“哼哼。”
在电梯上升的过程中，陆续地有人进来，我隔着陌生的人看她，她回过头来对我笑了一下，然后走出了电梯，依旧是风铃般晴朗的笑靥，和灰色的身影。
我难以描绘自己在隐藏什么，对思溢，对轩缘，还是对自己；我更不知道自己是在爱思溢，还是在爱轩缘，还是在爱自己。
学校里天天会有随风飘逝的紫苜蓿，从河边荡过秋千，落在精致的桥头。我走在学校里很容易想起思溢和轩缘，预感她们有一天会突然一起走到我面前，留给我一个选择，又悄悄地离开。有时我就陷入了这个头疼的选择中，宁愿她们不要在出现，我根本无发割断她们中的任何一个，不如让她们一起抛弃我算了。
我想不会有人可以改变我的节奏，正如同我也不会改变别人的一样。
时间还是飘忽不定一点一滴地从历史中淌过。
圣诞节我又去了St。Roman，里面人山人海喜气洋洋，全是黄皮肤黑眼睛的人种。刺耳的摇滚乐在巨大的音响里膨胀，挤压着咖啡屋的每一块墙壁：五颜六色的男女尽情地欢呼雀跃，只有头发零乱地甩动，还有毫无表情的脸，吓人的灰白色。
我问St。Roman的老板为什么看不见SummerStory了，老板笑眯眯地说一些我根本听不懂的话，然后我说我想听一听他们的Sunshine，但却被一浪又一浪的尖叫掩盖了，我想我不该留在这儿。
我站在St。Roman的门外，看见的还是一块滴血似的墙面，压抑着我麻木的视觉。墙的背后，我无言以对。
我的确很失落，感觉又一个可以收容我的地方都消失了；我觉得自己像一个孤儿，要开始漫无边际的流浪。St。Roman和思溢一样从此没有了。
当初是思溢约我来的St。Roman，现在思溢已经走了，St。Roman也不