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“你好，请问是张聪慧小姐吗？”对方直接用纯正的京腔打着招呼，倒让我有些惊愕。
“我是，您是……”
“朱建华，建国的姐姐。”
“哦，你好……”除了这个真不知道说些什么，为什么他不打给我，而是他的姐姐，在我置身于一片陌生之中的时候，他连这点熟悉都不肯给我。
“你在×××镇？去学校找过他了吧，建国他……休学了。”
“是的，去过了，他为什么休学？”本想说，为什么不告诉我，可硬生生地将这句话咽了下去，这似乎更应该当面问他。
“他……他准备定居，前一阵子一直在筹备结婚的事情，他……聪慧，我想见见你，你待在那里，我明天一早去见你。”他们姐弟说话都有种很自然的笃定和自信，让人不能拒绝。
我想，有些话大概只能当面说，定居？结婚？这些从未在他口中出现的词汇让我懵住了，地覆天翻，未给我任何反应与理解的时间，便将我置于绝望之地。在这异国异样的空气中，
我找不到他，甚至找不到自己了。
曾以为自己的神经已经足够粗壮到认为未知的就不要白费心思去想，可太多的未知已令我如惊弓之鸟般脆弱不堪一击，在过于松软的床上，我为每一个令我困惑的未知设想着一切的可能，然后再寻个更强势的理由推翻了它，这些曾被我鄙薄的小女人思绪已深深地占据了有限的思维空间，头颅拥挤得几乎爆裂。忽而顿悟了，如何一个女子遇到了命中的他，便可以低到了泥里，仍旧从泥里绽放出花朵来。
黑夜没由来地漫长，生命在昏暗低迷中枯萎，天明的一刻才惊觉已有两天两夜未曾真正睡过了，挣扎起身，眼前一片金星飞舞，险些摔倒，身体里的力量已经快要耗尽，但我要撑下去，还没有见到他，还没有给自己的感情一个交代。走到卫生间，镜中的憔悴的女人吓了自己一跳，脸色不健康地蜡黄着，这两天的光景，已有些消瘦了，朝自己勉强笑一下，拍拍腮帮，“张聪慧，还好没有一夜白头，不然想嫁出去都难了。”
敲门声，门口站立着一个端庄的女子，三十几岁的样子，一眼便看得出她和朱建国的血缘关系，他们有着一模一样的上翘的嘴角。我愣住了，呆呆地在这似曾相识的面孔上寻找着他的影子，倒是她大方地打破了窘境，“聪慧吧，我是建国的姐姐。”
忙将她让进门来，她亲昵地拉住我的手坐在床沿，自然得就像早已认识，他们都有种与生俱来的亲和力，“飞了很久，很累吧？”
我摇摇头示意不累，无数个问题涌上喉咙，却淤积在那里，不知从何说起，不适当的地方，而她也不是我想要询问的人，只得木讷地呆坐在那里，无助地扭着手。
“虽然初次见面，但我们一家早已认识了你，这次要你过来找建国，建国也要我转达歉意，是他自己处理欠妥当了，没有及时和你沟通。”
尽管话大可以讲得如此委婉，但似乎终掩不住背后真切的现实。我仍旧沉默。
她停顿了一下，等待我的追问，以便作出相应反应，开始下面的话题，毕竟，有些事情很难直露地表述。见我没有提问的意思，便也只得继续，她的语速很快，有时这也未尝不是减少尴尬、降低痛苦的方式之一。
“他休学了，这你也知道了，是因为他……度蜜月去了，和一个美国女孩，聪慧你先别着急，他不是不肯当面跟你说这些，他真的不在，去了欧洲，他……”
就这样继续呆呆地麻木地听着，看着对方的嘴唇怪异地蠕动着，仿佛仅仅是述说着与我毫不相干的事情。一定是梦吧，从未做过这样真实的梦，这，似乎是过往每一个噩梦的根源，奔跑，迷雾，寒冷，荆棘，那样深切地感觉到了刺痛，尖刺刺穿了我的手指，血淋淋火辣辣地痛。
她忽而惊呼一声，掰开我的手指，“聪慧，你别着急，你别……伤着自己！”
低下头，那枚他临走时套上我手指的戒指已深深地嵌入手掌，滴滴殷红的血滴渗出来。静静地看着那两三滴血珠，凝固般安静，是啊，伤到了自己，除了自己，谁还伤得到我？我始终是个不能自保的人。
“哦，对不起。”忽然发现人体之所以会流泪，只不过是身体里沸腾的液体需要一个宣泄的出口，而是血是泪，从哪里汩汩而出，并不重要。此时，我竟无泪。
她忽然将我一把揽入怀中，轻拍着我的背：“对不住的是我们啊……是建国辜负了你……”
脊背像是僵直了一样，就这样直挺挺地坐着，任由她搂着我的肩，越过她的肩头，窗外，上午的阳光淡淡地透着些深秋的暖意，暖和得仿佛从丝绒外套静静地透射进来，天气真好，忽然很想到那阳光下去走走。
她扳正我的肩膀，看着我的眼睛，“姐姐冒昧地请求你，不要恨他……”
我笑了，在她惊讶的目光中，“我不恨他，一点也不……其实，他已经给予我很多，是我自己没有珍惜。”
她那样看着我，这大概不是个足够适当的反应，或许应该哭喊的，应该顿足捶胸的，可心里异样地平静，平静得就像窗外纯净无邪的阳光。我轻拍了一下她的手，手心里的血滴滴在了她的手上，“他很幸福，一定……是吧，蜜月里呢。”
她竟然哭了，这泪水大抵是为我而流的，一个连爱情都丢掉了，却不会流泪的女人。
她的泪水竟有那么多，多得流满了面颊，从不愿看到别人为我而悲伤，我别过头，给她时间擦去同情的泪水。
“那……我就回去了。”既然来得便已不对了，还是早些回去，远离这边不属于我的地方。人，到底还有些野兽般的本能深藏在内心，即便是舔舐伤口，也要挣扎着回到自己的领地去，我不愿带着这遍体鳞伤流落在异乡。
“那也得……我也不留你了。这里人生地不熟的，你跟我回家去住，顺便订返程机票。”
“不麻烦了，我在这里挺好，您回去吧，订好票我就直接回国了。”我甚至有些惊讶自己的冷静和淡然，连自己都听不出言语之中的颤抖。
“聪慧，恳求你，你也让我们心里好过一些。”她的泪又扑簌簌地滑落下来，我有些不知所措，被判了死刑似的连一滴泪都流不出，而这宣判的人却哭得一塌糊涂，世界定是疯了。“这样吧，你跟我去家里坐坐就回来。”
实在想不出什么借口拒绝，曾经，急切地期盼着到达他的家里，可现在他在美丽浪漫的欧洲度过他的蜜月，我的到访还有什么意义，真是讽刺，在我辗转痛苦于对他的思念之中，他在筹划他的婚礼。和朱建华走出旅馆，明媚的阳光温和地抚摸着皮肤，在这样的天气里，真的很难去恨一个人。
一路上，我们没有交谈，各自静默着，车窗外，风景飞一般掠过，忽而树林，忽而河流，瞬息变幻就像人的一生，一些曾经认为永恒、美好的东西轰然倒塌于眼前，突然得让人手足无措，呆住了，无所适从，手心的痛楚提醒着我，这才是最真实的。
她的家是座很温馨的房子，前面的小园子打理得十分雅致，她说家里人都出去了，让我坐在门廊的长椅上，转身进去拿喝的给我，呆呆地坐在那里，忽然一片落叶轻轻飘落在我的肩上，拈起它，叶子尚残存着一丝垂暮的绿意，岁月无情，该它离开便无可辩驳地使一阵风将它无情地卷落下来。脸颊渐渐冰凉起来，起风了，我竟为这一片落叶泪流满面。
待她出来，我已揩干面颊的泪水，她端了杯果汁给我，抿一口，淡淡的有些苦涩，定是心底的苦痛蔓延了开来，混淆了听觉味觉触觉。我们继续沉默地对坐着，风从我们之间吹过，忽而有种恍如隔世的不真实感，在这异国的风中，梦境般昏沉迷乱。
不知坐了多久，阳光无声地移动，明亮地晃着我的眼，我想我应该离开了，离开这本不应该来的地方。起身告辞，婉拒了她的挽留，我走出了，头也不回，身后，是无边无际的悲伤，将他抛在身后，而面前，未知的路途只有孤寂。变了，仅有的属于我的东西，却不知丢失在何处，我曾奔跑寻找哭喊，然而，他仍是头也不回地离开了，甚至连最后的道别与怜悯都不肯给予我，空留下我残存的一点勇气仅够支撑我挺直的脊背，无声地离开。
走出机场，北京下着少见的秋雨，已有些隐隐的冬意，风穿透身体，撕裂着神经，招一辆出租车，叮嘱他开快些，从未有过地思念那间小小的让我栖身的屋子，那里还有一丝让我生活下去的温暖和勇气。雨水冲刷着玻璃，一切变成了灰色，都市的繁华被雨水洗刷掉了靓丽的华衣，破败得可笑。就这样望向窗外，司机不知就里地唠叨着，见多了去机场哭了一路的，但你这出了机场却流了一路眼泪的还是头次见到。我在泪光中朝他笑笑，并不答话，依旧将目光投向窗外无边无际的雨里。
收音机，传来一首不知名的忧伤歌曲。
你那边是个晴天
应该会比过去快乐些
你那边是个晴天
而我的祝福也没有白费
我这里还是雨天
该如何晒干我的球鞋
我心里还是雨天
等某个人给我好心指点
我拼命往前飞
拒绝回忆拒绝从前
拒绝听到你的一切
我努力想改变
勇敢一些小心一些
不要流泪不再流泪
你那边是个晴天
应该会比过去快乐些
我心里还是雨天
等某个人给我好心指点
明天会不会晴天
我会不会潇洒一点
明天会不会晴天
快乐离我远不远
心灵和肢体的一部分，腐烂了死掉了，就应该割除，痛快淋漓。
我，迫切地想找一份工作。
烟，酒精，彻夜加班，有时候这几样东西就像是毒品，欲罢不能。现在的人神经多少有些问题，本是最糟蹋身子的，却成了时下最臭屁的小资品位或是“忙啊，光荣”。我是个恶俗的人，前两种已成了我身体的一部分，而后者，则是没得选择的生活方式。老板说得对，我闲不住，停不下，忙碌已经融入我的血液。
四块五一包的中南海是赶走睡意惟一有效的东西，不会喝咖啡，那东西苦得心都跟着颤，过着身不由己的生活，吸食着呛辣的淡蓝色烟雾，我并无丝毫感觉惬意和光荣。忽然想起朱建国曾说我的一句话，“抽烟都那么实在，人家女孩子是轻轻地用手指捻着，吸一下慢慢吐出烟来，这才是优雅，您倒好，跟抽油烟机似的，猛吸一口还咽进肚里去。”是啊，我始终是个活得执拗呆板的人，就像我还是会不由自主地想起他，就像我把微咸苦涩的泪水也往肚里咽。
仰起头，泪水就会由眼眶直接流向喉咙，苦涩，而且辛辣，你相不相信……
对工作，有一种莫名的厌倦，想换种行业，换样心情，丢弃过去的一切，可是无奈地发现，自己除了这个看似风光的IT行业，其他的什么都不会做。人一旦选择了一条路，便没有勇气停下来，驾轻就熟，改变就意味着新的东西，而这个“新”字在某种意义上，也不得不说是种未知的惶恐，最终也只得抱怨着继续前行。而沉湎于工作，何尝不是一剂忘记的良药。
这样的年纪却也正是尴尬时节，作为一个开发人员，我已老迈，已经不能和刚刚走出校门的年轻人去拼体力搏激情，那样没日没夜的紧张生活让我有些力不从心；而且，有了这几年的工作经验，工资自然要求高，同样的coding，的确不如人家来得实惠。这几年跟着费明，什么类型项目都做，只要赚钱就做；什么工作都做，到哪里都得做颗任劳任怨的螺丝钉，写方案，做标书，售前售后，实实在在的技术却逐渐荒废了。
渐渐地，迷失了自己的定位，自己都说不清自己擅长什么，专注于哪个领域。原本以为万金油似的无所不能，可真的却是一无所长了。猎头倒也曾找上门来，可详谈之后，人家也感叹，做的东西太杂，什么都做过，反倒和什么都没做过所差无几，而且五六年的工作经验，说多不多，说少不少，做程序开发，屈了你；做部门管理，未必有这见地眼界。
三十岁的女人，原来却是这样的姥姥不疼舅舅不爱。
倒也有几家公司打电话来约我面试，可是职位或高或低都未谈得拢，这几年间辛苦建立起的一点自信与张狂也逐渐在这往复中消磨殆尽，真的想就这样躲在老板的小酒吧中混个温饱，再也不向这个生硬无趣的圈子里讨生活。可是，残存的一点理智告诉我，这绝对行不通，我尚有些许未泯灭的成功的梦，而且，除了这个，并不具备任何谋生能力。
又拣了一家看上去尚算正规的公司去面试，开发经理是个爽直的女人，三十几岁的样子，两人一路走来经历差不多，聊来聊去颇有些共鸣，她倒也很诚恳地说，你来，项目经理的职位恐怕坐不上，一来资力不够，再者同样资历的男性和女性未必有同等的机会，但是总不至于仍旧简单地coding，做一段时间总会有机会的。
我理解她的意思，国内的技术人员，都有些鄙薄自己的出身，转为管理是他们奋斗的目标，一旦功成，这个技术出身才成了昭示着一路走来的奋斗血泪史拿来小小炫耀。其实我也多少有些这样的矫情与浮躁。
就这样，又一次走入了一项工作，已经习惯了，所以并不新奇，也无太大压力，生活在这平淡中继续着。往事被那天从机场归来的大雨冲刷得一干二净，居然连陈年泛黄的瘀痕都消失殆尽，那段刺骨痛心的行程被选择性失忆般硬生生从脑中挖了去。我已感知不到自己遥远的心灵，所以至少，我表面完好，行走如常。
只给老板打了个电话，作为交代，他原本也不缺我这么一个闲人在他眼前添堵。老板却只问是否寻回了小朱，我说，没有，他蜜月去了，新娘不是我。
“就这么简单？”
“就这么简单，从此他是个不相干的美国人。”可不是就这样的简单，简单得就像日出日落那么自然，不爱了，不想爱了，爱得累了，难不成还要喊打喊杀找上门去，呼天抢地地问他为何负了我，不会，也不敢，凭什么呢？细想来，终还是自己有负于他。
“恨他吗？”看来这么睿智豁达的人也有问出愚蠢问题的时候。
想了想才能作答，恨他吗？这个问题问自己或问别人都有些矫情，可也常常被拿出来折磨自己，说不恨也许太过虚伪，较之那七年的情感一瞬间灰飞烟灭，我恨他，恨他给予我绝望中的诸多期许之后的背叛，可恨何尝不是一把双刃的刀，恨他，并且责怪着自己。“恨，可是也不恨。”是啊，恨是件多累人的事情。甚至，没有了恨的力气，只剩悲伤，纯粹的、毫无杂质的悲伤，铺天盖地的悲伤。
“没见过你这么傻的女人。”他叹气并放下了电话，只留下我沉浸在无穷无尽对自己的傻的反思之中。
生活一如平常的平静，自己强大的生存能力让我有些吃惊，想起了小时候玩的残酷的游戏，扯掉蚱蜢有力的后腿，看它靠细幼的肢体挣扎着在草丛里前行，只是流着苦涩的淡绿色的血液或是泪水，残缺着走过短暂的一生，就像被硬生生挖去爱情神经的我，剧痛着生活，战栗着行走。
工作其实是件好事，当人疲惫得不能再疲惫，失眠几乎是不可能的，而我，就经常置自己于这种倒头便睡的极度困顿中。八小时的工作后，又忽然迷上了网络游戏，彻夜搏杀，因为只有在这样的刺激血腥后方能沉沉睡去，自此无梦。记得有位网游上的朋友说过，上网其实就是寻找现实中缺失的自我，缺什么找什么，网恋的便是缺少爱情，当斑竹的便是缺乏权力了。我不知道自己缺少什么。看着血肉飞溅，心，格外平静。
这家公司规模不大但管理倒很正规，麻雀虽小五脏俱全，全不似费明的那种眉毛胡子一把抓的管理方式，当我是个十项全能似的使唤。在这里职责分明，而我，就只负责项目的实施中的一部分，算上自己，三五个人一个team，倒也自由清静，连老妈都还喜欢往人多的地方扎，我已有些老朽似的怕烦怕乱。
老妈很久没有我的消息，打了无数次电话说要来看我，不愿意她看到我这副颓废的样子，也很难收拾个爽利的心情来应付她老人家FBI般敏锐的目光。以二十九岁高龄第二次失恋，第二次被人甩，让他们多年以来嫁女儿的愿望又成了泡影，对二老一定是个沉痛的打击。为了推搪，甚至和老妈翻了脸，有些恼羞成怒地呵斥她，烦不烦啊，跟你们说忙着呢，等我忙过了再来嘛。老妈一向是外强中干，见我火了就软了下来，好好好，你忙你的，记得照顾妹妹。
放下电话，忽然有种想抽自己一大嘴巴的念头，活得真失败，父母生了我这样闹心的讨债鬼一定是后悔了吧，离三十岁是越来越近了，仍旧活得一塌糊涂，甚至连他们看着女儿顺利地