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刚才他被抬上救护车时的样子，胃里一阵翻腾，酸酸的胃液险些涌了上来。急忙做了几个深呼吸，我告戒自己，何絮，你是要当医生的人，不要因为看见个把血淋淋的将死之人就受不了。
回家的路上，我不停的想着明天的图书馆之行、后天的购物、大后天要帮爸爸整理资料、大大后天要……脑子里不停的转着日后行程的相关事宜，却还是心跳的飞快、手抖的要拿不住书包、快窒息的感觉让眼泪控制不住的一滴一滴往下落……
《沉睡前，别说爱我！》第一章
我，名叫何絮。父母都是医生，所以我也理所当然的要考上医大，未来也要当个医生。其实当不当医生对我来讲是无所谓。但是，既然父母都希望我当医生，正好我也不排斥这个行业，何不顺遂了他们的心愿呢！
我不喜欢我的脸，因为我的脸有些女性化，所以小时候常被人拿来取笑。我也不常笑，因为实在没什么可以笑的，何况板着脸能给人一种不太好惹的假象，有助于吓退一些不识趣的甲乙丙丁。我不爱与人相处，因为——麻烦！幸好在大学里，人与人之间都开始保持距离相处，很注重自己的隐私。这样一来，就不会再有人指着我愤慨的说我不和群、冷心冷血。我是知道有些人在我背后说我冷漠、高傲、摆谱。但毕竟没人会在我面前说，我也索性装作不知道。在大学里谁也不会去干涉别人的学习生活方式，这一点让我在学校里轻松自在极了。
进医大已经快两年了，我现在已开始准备大二第二学期的期末考试。虽然我家和学校都在一个城市，但我只在寒、暑假回过家。其他的时间几乎都是在学生宿舍和图书馆度过。刚开始同宿舍的人还常找我说话，可是见我老是不理不睬就做罢了。不过，在我背后说我是本宿舍之幽魂，我该称赞他们的幽默与用词精湛吗？！
我这样的态度当然会有人看不顺眼，不过我不招惹是非，自然也没人会明目张胆的欺压我。结果，我面前只上演了些小儿科的把戏。
比如，在刚开始接触到尸体时，我吃饭的时候，旁边一定会有人大声的说一些很恶心的有关内脏啊，肢解啊，腐烂啊之类的让人反胃到吃不下饭的话。刚开始时确影响了我的胃口，为了不会营养不良，我尽快的想出了办法。要是今天老师让我们见识了一块坏死发黑的肝脏，下课后我就到校外去买一份酱酱的、颜色呈棕黑的炒肝儿端到学校食堂，坐在总是在我面前说恶心话的同学正前方，然后用“这是美味”的方式享用。在嗅觉的熏陶及视觉的冲击下成效很快的出现了，那几个同学脸色煞白的冲到食堂内设的洗碗池处掏心挖肺的呕吐。然后直接影响到听觉的呕吐声响遍餐厅，导致了所有用餐的学生统统胃口不适。此事过后，我爱上了炒肝儿这种街头小吃。头一次的胜利并不能使我满足。自此，老师上课讲解用什么人体内脏，我当天就去买这种同名、但能让人吃的食品再主动坐到那些人面前吃。溜肥肠、酱爆猪心、炒肺片……我不断的改善我的伙食。直到那些人在吃饭时见了我就跑，我才停止了这种跑进跑出挺辛苦但很风雅又有气质的报复方式。
怪人！
脑筋有病！
变态医生！（指未来式）
后来他们不死心的换了招，在宿舍里凑成一堆说黄色故事，还偷搬来一台小电视和VCD机放黄片。我一直没有女朋友，他们就认为我对此类事物的抵抗力会很薄弱，想借此物等着看我出丑。结果几次下来，他们自己看片看到心痒难耐跑出去解决，我却开着单放机、用耳塞堵着两耳，躺在上铺专心的默背英语精读。
他是不是活人？！
他是不是男人？！
他是不是人？！（怀疑我为某爬虫类）
背后多了些新标签的我从此悠哉悠哉校园内，无人找茬，无人攀谈。众人见我如见洪水猛兽……皆退避三舍！
我每天绷着脸忙于钻研吸收书本上的知识，只在很偶尔、很偶尔的时候才会想起高中结束时那件令人不愉快的事。在我回校领毕业证的那天，胖的像颗皮球的班主任一边用手帕抹着汗一边脸色沉痛的掉眼泪，他让全班同学等了足足十分钟才开始说话。大意就是，程安同学经过抢救已经脱离了生命危险，但是头部受到了重创，只怕要当一辈子植物人了。他话音刚落，就有好几个同学哭了。然后老师再说的话，就没什么人在仔细地听了。
在老师终于伤感的说了“同学们，以后好好奋斗吧”之后，我收拾东西就要走人。谁知一个女生到我跟前说：“何絮，同学们都要去医院看望程安，你也是要去的吧。”
去看一个没有反应的植物人？有没有搞错？“不去。”
“为什么？你们两个平时不是最要好吗？”我叫不出名字的女生急了。“他现在在医院，最需要的就是朋友的关怀。”女生连眼泪都挤出来了。“我们去和他说说话，说不定他就能恢复意识醒过来呢？肯定……肯定会有希望的……！”还真的泪如泉涌了。那小子模样不差，你是不是暗恋他啊？！
她可千万别说这是她从电视、小说里看来的，女生的思想还真是够梦幻、够浪漫的。“苏醒的植物人”这种特例世上少之又少，是奇迹中的奇迹。我可不认为这种奇迹会落在我认识的人身上。再说有那么多人去，我还去凑什么热闹？要我和一大帮人在大热天挤两个多小时的汽车去说一句“请节哀”，我才不当这种傻瓜！我的脸色这时肯定是极差，这个女生的话让我想起了那天程安对我说的告白和我对他的回答。他真的有拿我当朋友吗？想起来就令我蹿起一肚子的火。
“谁是他朋友？我根本就不想理他。你什么也不知道少在这儿自做多情。”其实不开口应该是最明智的选择，可我也会有不吐不快的时候啊！结果话刚出口，铺天盖地的漫骂声就差点儿把我给活埋了。
“你到底有没有良心？亏他对你那么好……”
“你真够冷血的，算人嘛你……”
“象你这种人，谁当你朋友谁倒霉！”
“你怎么能…………”
“太过分了，你…………”
基本上教室里没有人不在恨我恨得要死。和气点的，在一边义愤填膺的怒视我；激进点的，挥动双手满口喷唾沫星儿的大骂我；火暴点的，已经抡着拳头冲我过来了。结果拳头在半路就被拦下，原因是某仁兄说了句“打他岂不是脏了手”？脏？我敢说我仪表整洁、洁身自爱的程度他们谁也比不上。
就这样，我的高中生涯在最差劲、最恶劣的情况下结束，最后，我几乎是被众人轰出校门的。相信拜皮球班主任大嘴公之口，不用到明天，我的大名就会成为“全校恶人劣事暗黑榜”的榜首。我只好再次暗自发誓“再也不来这所学校了”！这句话我每逢毕业必说，希望大学毕业时能不再发这个誓。
不可否认，这就是我直到老死也没参加过同学会的原因，可不是他们小心眼儿的没通知我。
不愉快的事我一向懒的记，所以那件事被忘掉是很正常的。在大二的暑假，我向爸爸提出要到医院里看看的要求。爸爸想都没想就点头答应了，害我怀疑他到底听清楚我的话了没？
我的父母都是医生，也都很忙。他们每天回家后各自进自己的书房研究病例，加上专攻领域不同、所属医院不同，一天下来说不上一句话很正常。而我这个当儿子的，整天窝在房里啃书，自然也没空去理他们。所以我家可以一直保持好象没人在的安静品质。
虽然我提出了到医院去看看的建议，可消磨了大半个暑假后我才来到医院门口。原因无他，天气太热、医院太远。虽然我爸是副院长，有车接送，但我又不是去观光，犯不着搭顺风车，再说一大早的，我也起不来。
我学医，可我还是很少进医院。人，生于此，也死于此。出生时，哭泣时流的也是喜悦的泪水；而死时，泪水宣泄的是永远无法弥补的遗憾。我很小很小的时候，总是觉得医院的角落里有徘徊不去的魂灵。
我一身普通大学生的装扮，没有引起任何人的注意。在这个牵连着生与死的地界，没有人会注意到自己以外的事物。我背着书包四处乱晃，没有去仔细看医生们是如何给病人看病，倒是对来来去去的病人们和家属们的表情研究了一番。最终什么结论也没得着，我依然在大楼里闲逛。
这间医院很大，共有五栋大楼。楼与楼之间巧妙的建立通道相连着，保证你进了一号楼就能走到五号楼。三、四、五号楼都是病房区，我正站在四号楼的四层。在经过走廊尽头的四十四号病房时，我停下脚步。抬手看表，好巧！四点四十四分，这一串的相同数字里，会有什么样的趣事发生？就当作是送给自己的惊喜，我推开了病房的门……
事后，我不得不说，来医院，是第一个错误；进病房，是第二个错误；进去不到十秒就跑出去，是第三个错误！这三个错误加在一起，成就了改变我后半生的致命转折点。
《沉睡前，别说爱我！》第二章
我在做恶梦！每天都在做恶梦。这种情况已经持续了近两个月。
梦里的情景都是一样的。一个看不见脸穿着白衣、活象个骷髅架子似的人（或者说他是僵尸？）飘飘荡荡的追在我身后。我没命的跑着，跑的上气不接下气也甩不掉他。
同宿舍的人都被我吓得夜不归宿了。因为我半夜里尖叫。现在我再半夜尖叫也不会有人抗议了，室友们已经宁愿去和别人挤一个被窝也不肯回来了。他们对我说，如果只是尖叫还好，你还在尖叫后象个疯子一样怪笑。这就难怪他们不回来了，所以我正大光明的一个人占着六个人的宿舍过独居生活。
每天在睡着后还要长跑，我的休息状况当然不会好。我日复一日的憔悴，脸色一日比一日苍白，走起路来象在太空漫步，黑眼圈也日益严重。我上课打盹，听讲跑神儿，紧接着我开始疑神疑鬼、胡言乱语。一次老师正口若悬河的讲着课，我突然指着老师身旁的那个布满人体筋脉的假人说，“好象在动诶！”老师在吓了一大跳后，愤怒的把我轰出教室。
我巴不得一辈子也想不起来的事总在我头脑里闪现，在潜意识里想忽略的病源又不肯停歇的折磨着我，我真的熬不住了，我要去找让我两个月都无法安宁的病源谈谈！
翘掉一整天的课到爸爸所属的医院，找到病房区四号楼四层四十四号病房我推门而入。和暑假时看到的一样，白色的墙壁、白色的病床、白色的床单和被子，床上躺着一个苍白的人！好瘦！露在被子外的一只手臂上扎着吊针，皮包骨头的手臂上血管清晰可见。脸上颧骨突出两颊深陷，若不是他的胸膛还略有起伏，我肯定会认为那是个死人。我认识他，他正是我近期发噩梦的根源！
程安！
早已沉淀在心湖底处泥沙里的名字，在湖水兴起风浪后又再次漂浮出来。我走过去，握住他的另一只手。热的，他活着，是有体温的活人！撩开他覆在额头上的发，右边的额角上有一条长疤，能在脸上看到的是一寸多长，其余的延伸到头发覆盖的区域。我没有勇气去看那道疤有多长，我怕知道他当时到底受了多重的伤。只为我的一句玩笑话，他就真的用生命……！我甩了下头，想把那种弥漫在全身渐隐渐现的刺痛感甩开。用力捏捏他的手，他毫无感觉。双手抚上他的脸，我的思绪乱成一团。
要对他说声“对不起”吗？他听不到啊！说了又有什么用？！要对他的家人说“抱歉”吗？若是被问起道歉的理由，只怕我刚张口就会被他的家人劈成两半，没有人会原谅让自己儿子去跳楼的家伙的。他为什么要跳下去，我不明白！谁都不会把那句话当真吧！他为什么就真的往下跳？难道不会疼吗？他就不怕会摔死吗？他为什么要跳下去？为什么要跳？为什么？为什么？为什么？为什么？……
“真的这么喜欢我吗？喜欢到我叫你跳楼你就去跳的地步吗？”我轻轻的对他说。“那我现在叫你醒过来，你就应该立刻醒啊！”我看着他，他的双眼紧闭着，还是象刚才那样没有反应。我叫你醒你为什么不醒？你可以听我的话去跳楼为什么不肯听话的醒过来？我加重手上的力道掐他的脸，可是他已经瘦得只能掐起一层皮了。
没有反应！无论我对他如何的掐、捏、打，他就是没反应。我神情恍惚的坐在床沿上，不知该拿这样的程安怎么办！他以前总是冲我笑，笑得好象在这世上没有一丁点儿烦恼！我现在非常想念他的笑脸，他笑起来的时候，比夏日晴空里的太阳还要耀眼！好想再看一次比无垢的青空更能吸引我的视线的笑脸！好想看！酸酸又微涩的心拧出眼泪，我突然有股想痛哭出声的冲动。……在我还没来得及抹掉滑下脸颊的泪水时，房门被推开了。
慌张的站起身来，我看向来人。门口站着一位妇人，看起来四、五十岁的样子。她看到我显然也是很惊讶。她问道：“你……你是哪位？”
“我是程安的……高中同学。”我急忙用袖子在脸上胡乱蹭了蹭。好丢脸！都二十岁的人了还让人看见哭鼻子。“您是他妈妈，对吗？”我应该没猜错吧！
“对。我是他妈妈。”程妈妈忽然一脸感慨的叹气，道：“我实在没想到，还会再有人来看望程安。两年前程安刚出事时，每天都有好多人来看他。同学、老师、校长……不过，一个月后，见他还是……这副样子就没什么人会再来了。……没想到两年后，居然还有人会来看他！程安要是知道也会很高兴吧！”她温柔的替他拉了拉被子，背过身悄悄的拭去眼角的泪水。
那些人果然只是一时兴起。我想起毕业时被全班同学痛骂的情景，当时一个个慷慨激昂的骂我，到头来自己不也是在几次探望后就不见踪影吗？你们有什么资格说我的不是？“我还会再来看他。”当我意识到自己在说些什么时话已经说出口了。
程妈妈听了我的话后好象很高兴，她笑着对我说：“真的吗！那太好了。他爸五年前就死了，公司的事我又不能不管，不能常过来陪他。他总是一个人躺在病床上，也没人和他说说话。你要是肯再来看他，他就不会那么寂寞了……”
反正话已出口再难挽回了，我可不是个不守信诺的人。不就是探病吗，又不是叫我下油锅。“我在医大上学，每个月来一次应该不是问题。”
“对了，我还不知道你的名字呢！”她歉然的对我说。
犹豫了一下，我还是说出了我的名字。“何絮。”
“你就是……何絮？！”程妈妈忽然神情古怪的看着我。
“对。”我立刻猜出她听到我的名字之后为什么会出现这种表情。八成是当初那些同学对她说了些什么，而且肯定不是什么好听的。
我果然没猜错。“你的同学对你的评价好象……很差。”可她忽然又笑起来。“不过，程安一直说你是个很好的人。”
听惯了别人说我冷血、无情，性格恶劣，突然间有人说我是好人，还真让我有点儿无法适应。
“程安说你是他见过的人中最特别的一个。你话很少，也不喜欢和人往来。学习很认真，对任何事情都有自己的看法，是个很有主见的人。”程妈妈弯下身慈爱地摸摸程安的脸，“他说，你活的很坦白，是个对自己很诚实的人，从不会亏待了自己。”
我是这样的人吗？！我无言的看着程安的睡脸，你为什么会认为我是这样的人？我爱讽刺、嘲笑别人，从不给人留面子，对人态度又很恶劣，为什么你会把我的缺点都看成是优点？为什么？我有许多的问题要问你，你却就这么睡着……
自那天后，我没有再做噩梦。我渐渐恢复成原状，室友见我已经正常，也搬回宿舍来了。上课、下课，考试、放假。日子一成不变的向前滚动，我的生活里只有一小处有了变化。从不为任何人事物所动的心，如今被一根线密密的缠绕着，这根线的名字就叫——程安。
我每个月都去看程安，虽然他依然沉沉的睡着。以前我