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是完全的一模一样，但起码也有九成以上的相似度。我庆幸的是，筱筱只穿过那件衣服一次，而且已经是将近三年前的往事了。
从郭颖那儿得知筱筱会和她们一起选购林晨的生日礼物，我莫名其妙地感到不放心，只是因为筱筱常走的那条回家的路要经过一废弃的小巷。我心不在焉地晃荡在学校附近，努力地在行色匆匆的人群中找寻筱筱的身影。就在我打算回家的时候，我远远看见一个熟悉的身影拐进了小巷。而糟糕的是，随即又有一个高大的身影紧随其后。
没有多余的时间去深思那个人是不是筱筱，我只知道自己要立刻赶到那个小巷里去。
筱筱惊恐的声音越来越近，我恨不得自己能够长出一双翅膀来，可以马上赶到她的身边。
没曾想，会在这里再度见到高文博。筱筱下意识地躲到了我的身后，她无意的举动却让我的心里涌过莫名的欣喜。对于高文博的威胁，我没有丝毫的害怕。现在的我，全身的细胞都在叫嚣着要好好保护筱筱。
又是一个意外，高文博在一逞口舌之快后，轻易地放过了毫无抵抗能力的我们俩。筱筱傻兮兮的笑着，很明显是惊喜过度了。虽然我也对劫后余生感到高兴，却隐约从高文博的眼中捕捉到了一丝熟悉的东西，隐约闻到了危险的气息。
或许是筱筱太高兴了，她并没有注意到我的解释是多么地站不住脚。当筱筱无意地说我们很有缘分的时候，我似乎瞧见了她脸上可疑的红晕。心情顿时大好，我欢喜地接口，欢喜地送她回家。
事后，筱筱特意向我问过高文博的事。不知道为什么，我下意识地不想让她过多地和高文博有接触。除了告诉她高文博的名字，我打趣着让这件事不了了之。
慢慢地，我发现自己对筱筱的感情越来越难以名状，这种失控的情绪是我从来没有经历过的。在害怕的同时，我也在深深地思考自己究竟对她抱着什么心态。
真正让我确定自己的心意，是在林晨家玩那个游戏的时候。他们问我喜欢什么类型的女生，我差点脱口而出“就是像筱筱那样的”。如果不是旁边有林晨打趣的视线，我是绝对无法想到那个符合我一贯作风的标准的。
我回家之后想了很久，终于确定了一个事实：我喜欢上筱筱了。这个认识没有给我带来欣喜，反而是无尽的烦恼。我承认，我是一个爱面子的男生。从小到大，我一次也没有动摇过要找个漂亮女朋友的念头。如今的筱筱虽然清丽了不少，可还远远不能和漂亮搭边。一方面，我被她深深地吸引着；另一方面，我的虚荣心又在提醒我筱筱不够漂亮，不够……配得上我。像这样矛盾地纠结了好久，终是自尊心占了上风，我决定强迫自己放弃筱筱。
也不知道是不是老天爷听见了我的想法，班里凑巧地流行起了“交笔友”的游戏，王君凑巧喜欢上了筱筱，他更是凑巧地找我和张明帮忙。当时，我内心的第一个念头就是：他简直是癞□□想吃天鹅肉。
但是，哪怕我清楚地知道王君配不上筱筱，清楚地确定筱筱不会喜欢王君，我仍然热心地充当他们之间的信使。因为我需要用这种方法来逼自己忘了筱筱，需要用这种方式来证明筱筱不值得我的喜欢。为了彻底绝了自己的念想，我甚至言不由衷地替王君出了许多馊主意。天知道，我有多鄙视自己的行为。
人算不如天算，就在我们精心布置一切的时候，筱筱突然不愿意再接受这个“知名不具”的信件了。她冷冷看着我的一瞬间，我甚至以为她已经完全知晓了我内心不堪的想法。我像是被人扯掉了遮羞布，只觉得浑身不自在，只觉得自己再无颜面对筱筱清澈的不带任何杂质的眼睛。
大概这就是传说中的恼羞成怒，恶人先告状吧，心虚的我先冲筱筱发了脾气。或许是我的潜意识在作祟，我一直希望能有个机会让自己对筱筱的感情降降温。所以，我才会一手导演了我和筱筱之间的第二次冷战。
如果我不是那么死要面子，如果我不是那么肤浅地在意女朋友的外表，或许我和筱筱可以多一点时间在一起，可以不用面对生离死别。
周围的人也渐渐察觉到我和筱筱的不对劲，但是谁也说服不了我们。筱筱是完全不去努力，我是强迫自己忘记。其实，我知道只要筱筱稍稍示好，我就绝对会弃甲投降的。可是，她平静得就像什么事都没有发生一样。不仅没有像过去主动地讨好我，甚至连正眼都不再看我一眼。
我的心里一阵苦涩，难道说筱筱过去对我的痴迷都是装的？她根本就不曾把我放在心上。亏我还一个劲地想要靠近她，我突然觉得自己就是个给众人取乐的小丑。于是，我收敛了自己对她所有的热情，不住地提醒自己停止对她的好感和向往。
随着时间的推移，筱筱不再是瘦瘦小小的黄毛丫头，我居然可以从她的身上隐隐看到几分清丽，几分动人。
那次，当林晨拉着筱筱挡在面前，“小李子”三个字险些从我的嘴里脱口而出。我花了好大力气才控制住自己的情绪，花了好大力气才让自己那样冷酷地叫她走开。
瞥见筱筱黯然神伤地回到教室，我的心里涌起一阵报复的快感，以至于忽略了丝丝抽痛和悔意。
同时，我也接受了张明的请求，佯装自己喜欢林晨。
事实上，我一直对筱筱忽冷忽热的态度耿耿于怀。有时候她会一脸痴迷地望着我，有时候她可以一脸淡定地面对我的怒火和指责。每一次看到她顺从的样子，我就恨不得撬开她的脑袋，检查一下里面的构造是否和正常人相同。因为在我看来，如果你真的在乎一个人，就会在他的面前不加掩饰自己的喜怒哀乐。筱筱一味的妥协只会让我觉得她一点也不在乎我，只会让我觉得自己在自作多情。
如果选择喜欢林晨会让筱筱对我流露出多一点真实的情绪，我想我是十分愿意担上这个花名的。
当班主任问我是否有意以艺术生的身份进崇阳中学的时候，我下意识地就联想到以后可以继续和筱筱做校友了。不顾哥哥已经为我找好了出路，我一意孤行地同意了班主任的建议。即使我和她现在势如水火，我也希望有机会离她近一点。
暑假里林晨来找我的时候，我正在和几个哥们在游戏城里疯狂。
必须承认的是，我对筱筱还有感觉，所以才会选择长久地继续逃避她。因为我不确定筱筱是不是一样对我有好感，不确定这份与我自小养成的价值观相悖的感情是否有坚持下去的必要。
因此，当林晨问我喜不喜欢筱筱的时候，我只觉得心跳快得像是要跃出喉咙口。为了掩饰自己的失态，我慌乱地转移了话题。想不到我的举动在那些哥们的眼里被看做是苦涩和无奈，他们想当然地以为我喜欢的人是林晨。甚至于不经我的允许，直接向林晨代传我说不出口的爱意。
当我知晓他们的所作所为的时候，简直就是啼笑皆非。本来是准备向林晨解释的，想想一直不动声色的留在我心里的李筱，想想一直苦苦单恋的不放心的张明，我突然觉得这或许是个两全其美的解决方案。
在正式上课之前，我意外地碰到了筱筱和林晨。
只是远远的一眼，我就知道自己过去的努力全都白费了。筱筱依旧鲜活地存在我的心里，甚至比以前更为深刻。原来是已经鼓足了勇气想要和筱筱打招呼的，谁知道她竟然一直低着头。
难道我的魅力还敌不过她的那双鞋吗？那股被忽视的怒火又在叫嚣着解放了，我几乎是恶狠狠地瞪了恰巧抬头的李筱一眼。她慌张地移开脸，和林晨离开了。
我一动不动地盯着筱筱的后背，回味刚刚的惊鸿一瞥。想不到才几个月不见，她居然出落地如此可人。我一边鄙视自己的怦然心动，一边为筱筱的视若无睹感到气氛不已。万般无奈和纠结之下，这天晚上我拨通了林晨家的电话，试图向她咨询一下筱筱究竟在想些什么。
不料，电话一接通，我就隐隐听到了筱筱的嬉笑声。看看自己抑郁无比的暗恋，再看看她无忧无虑的欢快，我只觉得心里很不舒服。原先准备的话一下子抛到了九霄云外，一心只想让筱筱马上噤声。
鬼使神差地，我稀里糊涂地就向林晨“表白”了。果然，电话那头一片沉默。但是我的心情却没有预计中的那样开心，反而有着淡淡的失落和悲哀。
一直在想筱筱会对我的举动做何反应，她是不是会有一点点妒忌和难受呢？不管是什么结果，我想我是永远都不可能知道了。因为我和筱筱的僵局没有人来打破，我从来没想到自己也有对女生束手无策的一天。
我不知道林晨会怎样看待我对她的感情，至少张明的肉麻和煽情连我都快无力招架了。要不是念在他的一片痴心，要不是念在他是我的好兄弟，要不是念在“同是天涯沦落人”的悲哀，我是绝对没有办法坚持扮演一个坚定不移的追求者的。
篮球联赛训练的时候，我一早就发现了筱筱的身影，更发现了她身边那个形影不离的家伙。顿时，一股酸溜溜的感觉铺天盖地得袭来。我呆呆地看着他们亲切地交谈，只觉得筱筱脸上的笑容该死的刺眼。唯一的念头就是想把那个“小白脸”男生从她的身边带走，然后再狠狠地揍他一顿。
居然敢觊觎我的筱筱，简直是在太岁头上动土！
情急之下，我只得想到了林晨。拿张明的事当借口把林晨骗来，我故意做出一副很恩爱很迷恋的样子。筱筱没有辜负我的期望，果真注意到了我和林晨的互动。甚至在林晨抛下我和她闹成一团的时候，筱筱还不忘向落单的我扬扬下巴。我在心里暗自窃喜，她还是有注意到我的存在的。
本来看到筱筱如此难得的真性情流露，我是很开心的。但是我瞥见了一直在后头凝望她的那个“小白脸”，好心情一下子烟消云散。我狠狠地转过头，不明白筱筱为什么会喜欢和皮肤那么白的男孩子在一起，而不是喜欢有着健康肤色的我；更不明白自己为什么强忍着渴望不和她和好，到底在别扭个什么？
半决赛的时候，我大老远就注意到了筱筱……以及她身后的那个“小白脸”。余光扫到筱筱的目光一直在我的身上，心里阵阵欣喜。不禁想把自己的出场整得更加盛大一点，好让她的视线再也无法从我的身上脱离开去。
当那个失控的篮球向筱筱和林晨砸去的时候，我的第一反应自然是保护自己的心上人。去他的篮球联赛，去他的兄弟情谊，我只知道千万不能让我的筱筱有任何闪失。
哪怕我重重地摔倒了地上，哪怕我的腿钻心的刺痛，我依旧甘之如饴。我听到李筱焦急的脚步声和叫喊声，突然觉得用一点小伤换来她的关注实在是天底下最划算的买卖了。
睁开眼的一瞬间，我本来是望向李筱的，却先瞧见了她身后的那个“小白脸”。他的神情里带着探究，带着挑衅，更带着深深的爱恋。一刹那，我本能地把目光转向了林晨。不是没有感觉到李筱期待和担心的眼神，只是“小白脸”的存在让我觉得遭到了背叛，让我觉得自己是个可笑的傻瓜。
更令我难以接受的是，他眼里淡淡的笑意让我觉得自己的心思被他看得透透的，让我觉得他对筱筱似乎是志在必得，让我觉得刚刚的甜蜜只是筱筱善意的施舍而已。
直到我被送往医院，我也没有和筱筱说过一句话。天知道，我忍得有多辛苦，连内伤都快给忍出来了。
我几乎是一躺在病床上，就开始数着指头期盼筱筱的出现。以我对她的了解，以她心软的特点，我很笃定筱筱一定会来医院看我的。
她和林晨出现在门口的时候，我其实早就注意到了。不知道为什么，我总是对李筱身上若有若无的味道特别敏感。
突然想起了那个“小白脸”，想起了筱筱对他绽放的笑颜，我的心里又别扭起来。虽然我心里想见她已经想得胸口都隐隐发疼了，我仍然装作没有发现她们的存在。即使在只剩下我们三个人的时候，我还是选择忽略李筱。做作地向林晨卖弄我的含情脉脉，我的眼角一直在观察筱筱的反应。
看到她抽搐的嘴角和不停翻滚的白眼，我顿时心情大好。有意无意地转移林晨试图谈论筱筱的话题，不单是因为我自私地想要多瞅瞅她如此抓狂的表情，更因为我担心她们的来意并不是和我想象的一样。
为什么一遇上有关筱筱的事，我就会变得如此不可理喻，患得患失呢？
李筱的发飙大大地超出了我的期待。没有愤怒，没有不满，我只觉得莫名的欣喜若狂。她终于冲我发脾气了，终于不再是一副唯唯诺诺的小媳妇儿的样子了。虽然我很是激动，但是我仍然不露声色地扮演着冰山脸的角色，当然，我不会错过这个千载难逢的好机会。毋庸置疑，我顺水推舟地和她冰释前嫌。天知道，我早八百年就想这么做了。
出院之后，我和筱筱渐渐熟稔起来，没有了刚和好时的尴尬和不自然。令我高兴的是，她终于愿意在我的面前展现出自己最真实的一面了，而不是像小时候一味的顺从。很快，我们就到了无话不说的地步。
有目的地在筱筱的面前提及其他女生对我的倾慕，我试图从她的眼里捕捉到我所期待的情感。但是除了一开始的别扭，筱筱的眸子里没有任何醋意或是失落。哪怕是在我们说起林晨的时候，她也不再像过去一般反应了。
这一认识让我无比的沮丧和难过，筱筱甚至想在我面前隐瞒那个“小白脸”的存在。在经历过这么多的事情之后，我不是从前那个幼稚的只会以貌取人的小男孩了。我愿意彻底抛弃自己可笑的虚荣心，只是想单纯地牵起她的手。
可是，筱筱的行为让我觉得自己一直在自作多情。她似乎已经忘记了昨天曾经迷恋过我，忘记了我们有着六年的情谊。现在筱筱的眼里只有“小白脸”一个，我只是她普普通通的朋友而已。
所有的一切猜想在她生日的那天被证实，我的心从此万劫不复。
通过筱筱的介绍，我知道了那个“小白脸”的名字是翟海文。显而易见的是，在场的每一个人都盼望着他们两个在一起。特别是一个叫王旭东的胖胖的男孩，似乎巴不得筱筱和翟海文立刻进礼堂的样子。
本来我对他是挺有好感的，看得出来，王旭东是真心想和我做朋友的。但是他居然在众目睽睽之下唤筱筱做“小李子”，更可恶的是，筱筱也答应他了。
一时之间，我觉得自己的胸口闷闷的。明明是只属于我和筱筱的亲昵，怎么能平白无故让第三个人插足呢？即使王旭东后来没有主动搭话，没有主动和我一道回家，我想我也会特意找他谈一谈的。毕竟，“小李子”是我和筱筱之间的唯一。
相比而言，翟海文的存在更让我如坐针毡，浑身不舒服了。他眼底若无若无的挑衅，他望向筱筱时毫不掩饰的深情，无一不令我怒气冲冲，萌生出打人的冲动。
没有想到王旭东竟然提出那么一个“尖锐”的问题，我的心像是吊了十五个水桶，七上八下。紧张地望着筱筱，暗自祈祷她千万不要说出让我伤心和难过的回答。
不料，翟海文抢先一步替筱筱解了围。看到心上人的手被他紧紧地握住，我感到全身的血液都涌到了心脏。薄薄的胸腔几乎无法负荷这突如其来的压迫，呐喊着要解放。愤懑，后悔……各式各样的情感在我的脑海中翻滚。最后只剩下对筱筱的希望，希望她能狠起心肠拒绝翟海文的“自作主张，自作多情”，希望她不要辜负我一直不曾说不口的真心。
老天爷还是没有听见我的呼唤，筱筱竟然反握住了翟海文的手，竟然在大庭广众之下默认了自己和那个“小白脸”的关系。
仿佛有人一拳打中了我身体里最柔软的地方，我只觉得心如刀绞，肝胆欲裂。没料到筱筱居然真的喜欢这个“小白脸”，没料到自己居然真的在自作多情。
我突然为自己的愚蠢和天真感到悲哀，为自己注定失败的暗恋感到回天乏术。可笑的是，我还傻傻地以为筱筱心里有我，傻傻地以为只要我挥挥手，她就会像过去一样屁颠屁颠地迎上来。
原来，一切早在我的徘徊不定中改变。
原来，心爱的筱筱早已经移走了投在我身上的恋慕的眼神。
原来，只有我一个人在坚持这份沉默的感情。
出于自我保护，我把对筱筱超出友情的爱恋深深地埋藏在心底。同时，我决定不再浪费上天给我的好资源。或许是自暴自弃，或许是处于报复，或许是想向筱筱证明自己并不是非她不可的，或许只是单纯地想让筱筱的目光多多投注在我的身上。从初二起。我开始疯狂地和各式各样的女生交往。
我依稀记得那个名义上的“初恋”对象的样子和个性，完全是按照筱筱的标准甄选出来的。可惜，她永远都不会知道我曾经多么希望自