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书名：偶是凶残小雷文
作者：yamazheng
文案
以为文艺范儿小清新其实抽风又饥渴的受倒追腹黑攻
PS：此文是作者被经理压迫身兼多职后的产物，纯属吐槽发泄文！
还有，大家跟别人提到这篇文的时候千万不要提到作者的名字，切记切记！！！
从现在开始请叫我无名氏。
内容标签：欢喜冤家 重生 穿越时空
搜索关键字：主角：小受，小攻 ┃ 配角：上帝，无名氏，腐女 ┃ 其它：小雷文，吐槽文，发泄文
☆、第一章
这篇凶残的小雷文有一个凄凉的开篇。
事情要从我们伟大善良勤劳刻苦的产品编辑说起，因为，她被辞退啦！！！
这是一个多么惨痛的事实，但是为神马她可以带着一个月的补贴拍拍屁股走人而我们任劳任怨做牛做马的小受却要累死累活的干活。
上帝啊，给我一个月的补贴吧，我一定立即马上炒了经理，炒个十遍八遍不要嫌弃太多！
上帝听到了小受的心声，深感同情，他决定给他们小受一个发横财的机会。
可是，上帝是个老年痴呆，然后他就不小心给忘了！！！
终于有一天，小受同志做完了双肩包的产品描述并把文档发给经理后，这个杀千刀的居然又发了登山包和单肩包过来。
你妹妹的，看我好欺负是不？整天扔图片给我叫我写产品描述，你妈的就一张图片要我怎么掰，连个屁的数据和简介都没有，而且，他奶奶的还要用英文！你他妈到底知不知道我是策划，是网站策划，策划懂不懂？不是产品编辑！你他妈要不要这么为公司节省开支，剥削劳苦大众啊！
在小受强烈的怨念下，上帝终于有看到他头上漆黑的黑烟，深感此人即将黑化。于是，老年痴呆的上帝终于不痴呆了，终于想起了要让小受发横财，于是他按照无名氏大人的吩咐终于丢给了小受一个随身空间。
不要问无名氏大人为神马是随身空间，无名氏大人才不会告诉你她想要参加这一期的创新奖，而这一期的题目刚好是随身空间。无名氏大人也不会告诉你她想参加创新奖是因为如果这片文参加发扬光大奖是在拉低JJ文的水平，不要以为重在参与就不拉低了，只要参与了都代表了JJ文水平被她给拉低了，这是个多么严重的罪名啊，她以死谢罪都无法赎清的。所以为了维护JJ文的水平，我们的无名氏大人只好打起了创新奖的主意。来，大家为了她大公无私的精神，鼓掌。
噼里啪啦，噼里啪啦，噼里啪啦……
好热烈啊！我真是太感动了，谢谢大家，谢谢CCTV……忘词了。
好了，言归正传。
小受受到了上帝的召唤，于是他，睡着了。
他睡着了，于是他做梦了。他做梦了，于是他梦见上帝了。上帝老头儿长了白胡子，皱巴巴的一张脸，一点都不帅，好幻灭。
小受指着上帝的脸痛哭失声，“你竟然不是摩根？弗里曼！而且一点都没有摩根？弗里曼帅！”
上帝很和蔼很可亲，他并没有计较小受的指责，他说：“摩根？弗里曼是冒牌的。作为一名上帝，我怎么能去扫地或者当乞丐呢？那个老混蛋的扮演简直是我形象的侮辱。”
“可是为什么你没有人家帅？摩根？弗里曼是个帅老头，演技又好。你是个糟老头，还在背后说人坏话。”
上帝说：“等摩根？弗里曼死了，我会到他面前说的。我会告诉他，他一点都不帅，演上帝演得很烂死了。”
“可是那部片子当年是票房冠军。”
“那是你们人类的眼光有问题。”
“是你嫉妒人家了。”小受哭完了，掏出镜子，这边照照那边照照，翻翻眼皮，“哎呀，我的妆都花了，怎么办，我的眼线液没带，呜呜呜，伤心死人家了。”
上帝被他这么一折腾，于是老年痴呆又犯了，而小受还在一旁忘我的补妆。
讨厌，再过半个小时就要下班了，没有化妆就去偶遇楼下公司的那个帅哥人家一定会不好意思的，一定不会勇敢的跟他讲出，我已经暗恋你很久了你知道吗？
矮油，告白什么的好害羞。
上帝说：“你谁啊？为什么会跑到我的空间来？”
“讨厌，不要跟人家说话，没看到人家在补妆吗？就算你是摩根？弗里曼也不行，更何况你还是个假冒的。”
上帝怒了，“摩根？弗里曼才是假冒的，我是正牌专柜货，不要把我跟地摊货混为一谈。”
小受也怒了，“不要以为你假装自己很贵的样子我就不知道你不是摩根？弗里曼！”
“摩根？弗里曼是谁？他怎么能跟我相比？”
“我X，你以为你老年痴呆了不起啊！哦，no，我竟然粗鲁了，人家可是文艺范儿小清新这么俗的事情不可以有。”小受于是改口道：“老年痴呆患者，记得吃药。”
不要问为神马小受会知道上帝老年痴呆，也不要问上帝为什么会得老年痴呆，因为我们伟大的无名氏大人就是这样设定的，再说了，上帝都那么老那么老了，得老年痴呆很奇怪吗？很奇怪吗？很奇怪吗？很好，既然没人回答就证明一点都不奇怪，所以我们继续往下看吧！
上帝听了小受的话，感到很有道理，吃药时间到了，于是他走了，于是他就把小受留在了梦里。
但是小受一点都不担心，他振臂一挥大吼一声：“无名氏大人，快救我出去！”
然后，小受就出来了。
出来后他看看手指居然没有发现空间戒指！这不科学！接着他有看看自己的脚趾，说不定老年痴呆的上帝套错地方，套到脚趾上了，对吧！可是，为什么脚趾上也没有，这太不科学了！
小受此时灵光一闪，看看四周确定没有人看他，偷偷摸了自家小鸟一把，居然也没有，太太不科学了！
难道说……套到了乳那啥上，哎呦大庭广众的人家真的会害羞的。矮油，真是不好意思。
他奶奶的，居然还是没有，太太太不科学了！
正当小受想要破口大骂的时候，抬头一看，苍天啊大地啊，你个破戒指怎么可以就放在我桌面上！
小受立即以迅雷不及掩耳之势把破戒指套进右手无名指，哦，太大了，那换中指吧，哦，也太大了，那换食指吧，哦，怎么还是太大了，那就换大拇指吧！终于刚刚好了，就是忒傻B了一点。
哦哦哦，我现在是有随身空间的人了，是随时可以养个小鸡小鸭种个小花小草就随随便便引人疯抢卖出高价的人，你们这些凡夫俗子都不要太羡慕了。
“滴滴滴……”公司群响了。
诶，今天是14号难道提前发工资了？还是公司要宣布破产了？
“工资？遣散费？好激动！”小受开心快乐兴奋激动的开了公司群，上面写着一句话：
郝小寿上班期间趴在桌面睡觉，严重违法公司制度，破坏公司团结一致的士气，扣五十元警告处罚。
你妹妹的！！！你个破公司，整天就知道扣钱，你个破财务，每个月不扣点钱就是不爽是吧！
“我要辞职，你们谁都不要拦着我。”小受怒道。
同事小薛说道：“还有半个月就发年终奖了你确定要辞职？”
小受摸摸大拇指上的扳指，哦，错了，是空间戒指，慢悠悠的坐下来了，慢悠悠的打开文档继续写英文了。
可恶的经理，可恨的老板，你们都给我破产去吧！哼哼哼，等我拿到年终奖立即辞职，果断的，坚决的。
“年后我要第一个辞职，你们谁都不要跟我抢！”
小受刚刚说完，对面的小博同学就站了起来，走人了。
小博同学是办公室里的报时机，早上看到他来了就说明时间不是8：59就是9：00，下午看到他离开就说明时间不是18：00就是18：01。
于是办公室里的其他人都开始关机的关机，收拾东西的收拾东西。
小受神速的关了word，关了主机，关了显示屏，然后抓起包包狂奔到楼下。
今天是星期五，楼下公司的帅哥会在18：15…18：30之间出现，假装偶遇什么的迟到绝对不可以有。
这栋公司楼只有五层，小受所在的破公司在三层，四层还是土坯房连个地板窗户门都没有，听说五楼也是一家公司不过没人知道是干嘛的，碰到的不是大叔就是大妈而且长相很外星人，一楼不知道是卖家具的还是开茶馆的，反正天天没生意一副快倒闭的样子。但是，在这样一个矮穷挫的公司楼里，居然有一个二楼的高富帅。干建筑的哦！公司名字牛B得见一次忘一次。
小受公司搬来已经半年多了，愣是没有一个人记得楼下公司的名字，但是在这样一个过目就忘的公司里居然出了一个让人一见就恨不得立即扑上去的小攻。
五官，性感，身材，性感，气质，性感，工作，也很性感。
小受趴在二楼楼梯的扶手上幻想着小攻等下走过来对着他露出性感的笑容，噢噢噢噢，人生怎么就这么美好！
“你怎么了？”
小受抬头一看，看一下表，哦，no，现在明明才18：14你怎么就出来了？怎么办？我还没摆pose呢！
“你没事吧？要送你去医院吗？”
“啥？”小受一抹嘴边的口水，刚才幻想太过头，居然连口水都流出来了。他擦完口水，站起来，整理好衣服，说：“哦，我的头好晕，我要倒了，快送我去医院要不然去你家就更好了。”说的同时他就往小攻身上倒，小攻连躲开的时间都没有。
接着小受就如愿以偿的坐上了小攻的私家车，并且在开往医院的路上撒丫子狂奔。
作者有话要说： 无名氏大人说她真的是年终奖一到账就立即辞职了。
本文是一篇吐槽文，只图一乐，一切不合逻辑的东西在无名氏化神奇为腐朽的笔下，皆有可能！所以大家看这篇文的时候碰到看不懂，想不通的大方请不要大意的跳过吧！不要太较真。
第一二章有点挫，大家忍着点。
PS：摩根？弗里曼是个帅帅帅老头儿，在电影《冒牌天神》里演过上帝。
☆、第二章
半年前楼上换了一家新公司，公司名字很高科技，叫神路网络公司，但是小攻发现做IT的都不是正常人尤其是那个瘦瘦的男人。
五官还算端正，表面上看还挺正常的，可是他的行为就令人费解了。
他居然，居然一连两个月都蹲在小攻公司门口，一开始还摆着思考者的pose，可是每当小攻一出现他就开始上演一段擦肩而过的戏码，天啦，他以为他在演《半生缘》吗？还用那么哀怨的眼神！
就这样一个极品，你不能指望我们的小攻同学不记得这个人。
于是，在这次18：14分的偶遇中，小攻和小受终于相遇啦！！！这是个多么振奋人心的消息，小受终于可以摆脱《半生缘》改玩《向左走向右走》直接跳过前面乱走的部分从地震以后开始。
“你确定我们要去医院吗？我忽然觉得我已经好了一些了。”小受坐在副驾驶座上一手扶着头灰常娇弱的说道。
小攻继续开车，灰常认真的说：“当然要，你刚才都流鼻血了。”
哦，no，为神马要提到这件让人恨不得去死一死再回来的事情。刚才，就在刚才，在他们18：14分美好相遇的时刻，在小受义无反顾的扑进小攻怀里的时候，他居然兴奋得流鼻血了。
一脸血算是怎么回事儿啊？叫他的文艺范儿小清新的气质情何以堪！
“可素，伦家真的觉得好了很多了，你看，伦家的鼻子里都塞了纸巾了。”小受的两只鼻孔都塞着两根小拇指长的纸巾，他每说一句话纸巾的尾巴就开始欢快的晃动几下，恨不得让全世界的人都知道它们的存在。
咦，为什么我觉得小攻在偷笑？难道我的近视度又上升了？
“你又怎么了？”怎么突然就哀怨起来了？
“没什么，我只是为我的眼睛开了一次追悼会，我深深的觉得对不起它们。”
“……”
这里要说明的一点是，我们的小攻同学是正常的，只有小受一个不正常而已，大家不要把小攻也拖下水了，这样是不对滴。
“其实我觉得我已经好了。”开玩笑，去医院神马的纯粹浪费钱好不好，搞不好碰到不良医生诊断出我思春怀孕怎么办！要是不孕不育就更糟糕了！
“还是去吧，去医院检查一下比较安全些。”顺便去精神科看一下。
“可是，”小受扭捏的扯衣袖，仿佛身上的这两片衣袖上辈子跟他结下了血海深仇这辈子不报仇誓不为人，“可是，伦家觉得要是能去你家逛一圈我的病一定会立即好了。”
“你就这么想去我家？”
“不是我想去，是我身体里的感冒病菌告诉我的。”
“你感冒啦？”
“潜在的。”
“这么说你的感冒病菌是想移民到我家？”
“其实不是我的感冒病菌想移民，是我想移民，当然，如果是以另一半的身份移民我也不介意。”
“……”小攻油门一踩，毫不犹豫的在开往医院的路上狂奔，精神科什么的还是很有必要的。
两人到了医院，下车。
“流鼻血应该看哪一科？”
“精神科。”小攻灰常肯定的回答。
“你确定？我听着怎么觉得怪怪的。”
“不会错的，我觉得你很有需要。”
哦，霸道攻什么的太有爱了，人家好喜欢怎么办？今晚，烛光晚餐开房洗澡OOXX什么的不解释。
于是两人上了精神科，精神科里只有一名值班医生在。
这位医生穿着白褂，满脸横肉，秃顶，黑眼圈。
小受简直不忍直视，太幻灭了，叶敬文果然是虚构的，是骗人的。
“呜呜，太伤心了。”小受毫不犹豫的扑到小攻怀里，这种时候果断需要安慰，情人的怀抱果断投入不解释。
“你怎么了？”小攻哭笑不得的看着他见到医生的一刹那露出生不如死的表情。
“叶敬文曾经是我的梦中情人。”哦，这腰好结实好有力，哦，这怀抱好温暖好喜欢
“谁？”
“能不能让我数一下你的腹肌？”
小攻默默的伸手摸一下他的额头，这丫的抽风越来越厉害了，该不会发烧烧糊涂了吧？
“医生，您给看一下吧！”
医生拿出听诊器在小受胸口上听了一阵子，然后点点头拿起笔在本子上写老长一段后居然又放下了笔。
“你应该要先告诉我有什么症状。”
小攻看呆了，这是神马医生，精神科的医生难道也是神经？
小受一点都没有觉得有什么不对劲儿，还兴致勃勃的详细的说起他今天是怎么留鼻血的，可是小攻觉得事情不是流鼻血的问题，而是灰常深刻的精神问题，但是这个很不好当着当事人的面直接说，于是他就说道：“医生，要不你们聊一会儿，我先出去。”
小攻深信只要跟小受聊过天的人，尤其是医生，一定会发现他的问题。他对医生这个职业充满了信心，于是他也很放心的出去了。
可是没过多久，房间里就爆发出一阵撕心欲裂的哭喊声。
小攻听得毛骨悚然当场从椅子上跳起来了，天啦，是怎样的非人类才能发出这样的声音？
还没等他冲进去就看到小受冲了出来，抱住他哇哇大哭。小攻看看四周，还好没人，不过值班台的护士倒是都看过来了。
“你，你这是怎么了？很严重吗？”
小受痛不欲生的点点头。
小攻真心不知道该怎么安慰一个扑到自己怀里哭得死去活来还不忘摸来摸去吃尽豆腐的精神病患者，“医生是怎么说的？”
“他，他说人家有强迫症。”
每天在我公司门口蹲点，风雨无阻，看来真的有强迫症。
“呜呜呜，他还说人家有抑郁症。”
啥，抑郁？我看你挺欢脱的啊！不过，如此喜怒无常也是抑郁症的一种吧？
“没事没事，都是可以治好的。”