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给你了，你一定好好对他，还有什么话就留着到如果你们能结婚那天再说吧！新年快乐！干杯！”老爸举起酒杯，“叔叔放心，我一定对小冬好！干杯！”“新年快乐！”老妈也在一边感动的流泪，拼命地给梓涧夹菜，像她往常那样热情好客，同时又多了几分像对我那样的关怀。席间，酸甜苦辣，各色味道俱全，放下了从初中憋到现在的秘密，我心里就放下了一块最大的石头，有时，旁人怎样都无所谓，关键在于父母的支持，或者说看法，因为，他们往往是我们心里坚实的后盾和最后的依靠。
吃过饭，我们一起包饺子，一边看着电视，我们笑着，聊着，气氛很是融洽，这让我觉得这种时刻无比珍贵。因为我明白，随着年龄增长，能陪父母的时间就会越来越少了。靠着梓涧肩膀，伸了伸包饺子酸了的胳膊，我就一直凝视着他，偷偷亲他脸蛋一下。他皱皱眉头，瞅瞅爸妈，我摇摇头示意没事，“快来，饺子熟了，快趁热吃吧，新年图个吉利。”老妈示意我去厨房端饺子去，梓涧负责把桌子架上，摆好碗筷。简单的吃了几个饺子，我就和梓涧回房间准备睡觉了。
看看钟表都已经是11：50了，我像平时那样自然的帮梓涧脱了衣服，手来到内裤的时候梓涧制止了我“唉，今晚就算了，你爸妈看见不好，他们能同意我俩在一起我已经感激不尽了，你要他们一下子接受这么多，能行吗？”“没事啦。裸睡怎么了，又不是啪啪啪⁄；（⁄； ⁄；•；⁄；ω⁄；•；⁄； ⁄；）⁄；。”我坏笑着抢走他的内裤，现在他一丝不挂了，老妈敲敲门，“马上十二点了，你俩早点休息啊，别睡太晚。”“知道啦，老妈！”看看表，还有两分钟就十二点了，“快快梓涧，还有两分钟我们就跨年了，快一起许愿吧！”
“恩！”梓涧和我一起坐在床上双手合十，闭着眼睛开始许愿，随着窗外此起彼伏的轰隆烟火声，我知道，新年来了。
“梓涧，你许了什么愿？”
“哼，不告诉你，猜去吧！”
“你不说我也知道。”
“那是什么呀？你说说看。”
“是这个。”说着我扑倒在他身上，感受着肉体的贴合，深深吻着他，用舌头探索着，关了床头灯……
新年，我们来了！
（本篇重在揭示一部分社会现象，才疏学浅，浅尝辄止，并不针对任何人，如有雷同，纯属巧合，另外，如果有愿意分享出柜经验的小伙伴可以加我微信（q384301977），本人还在柜子里，希望能获得些意见和经验。）
三十七。后记
回想着年轻时的种种美好，我笑着沉沉睡去，眼睛合上以前，是梓涧那张一如往日的笑脸，只是多了岁月的刻痕，也多了几分沧桑再他脸上的酝酿。
故事，到这里就结束了。
这是年轻时我对于未来的遐想，也是自己当时排解空虚无奈挣扎的方法，现在看来，真的是充满了年轻的活力、幻想、旖旎和美好。而在现实生活当中，我真正遇见自己的Mr。right是在高中三年级的时候了。其实原著后面还有几章节，主要是关于爱情里的分岔路口，家长的擦面关心、考验，以及两个人拥有自己的孩子之后的故事，可是我觉得，自己没有写下去的那么大的心脏了，因为我深深知道自己的阅历不够，深深明白自己还没经历过，写出的东西会相对苍白、不真实。所以，恋•；夏到此结束了，算是我自己对于前半段青春的一个告别和总结吧。里面记载了我珍贵的闺蜜们、我的初恋和我的幻想，以及对自己生活的猜测。
或许以后当我经历了，我会把自己的故事讲给你们听，可是现在不是时候，不过，这不代表我会结束在文字上的耕耘，从小到大唯一没有放弃的爱好也就剩下码字了，《冷阳光》会连载到我写不动，或者是书连停止运行？谁知道呢，总之书连在，我就会写下去。那也是我伤春悲秋青春的一部分，以及现在想写的东西的栖息地。
喜欢我的文字的朋友欢迎关注我的新浪微博｛方形企鹅｝，如果懒得在书连发的文字，我基本都会发布在新浪博客上。从初中到现在，也是五六年的光景了，感谢每一位支持我，用鼠标点击我的文章的人，是你们的支持，构成了我写下去的动力，我爱你们，无论是游客/粉丝/还是别的什么原因点击来的人，我都爱你们，感谢你们愿意看我写的东西。
最后，请期待我新的作品吧！加油！！
2016年5月23日星期一
方形企鹅（心墙~蔷薇）
于大学寝室
番外（我自己的故事） 一些废话
这部分开始，是我近几年的爱情、生活感悟，因为自认为内容很好，所以拿上来和大家分享，如果看过《冷阳光》的同学就可以不用点进来啦，上面有一样的内容，主要是想这部分文字可以被更多人看见，并不是消费读者，因为在原先的板块里光顾的人并不多，还要感谢大家的支持啦。
番外（我自己的故事） 1。现在的你我
五一节后，S市进入了多雨时节，在呼啸的寒风里，豆大的雨点噼里啪啦的砸到地面，似乎要吵醒地底下的生灵一般，这种天气里，我们就好像是风暴里的蒲公英——打着伞在剧烈的风里飘摇着，只能任凭风吹雨打，顺着风的方向改变着自己伞的方向；不然，雨伞就会被风无情的折断，撕碎成几块。这就是所谓的料春寒吧？
上过第一节课，回到寝室里，疲倦的躺在床上（认识的我人都知道，我是个夜行动物，喜欢熬夜），百无聊赖的翻着手机微信联系人列表；我看见了一个熟悉的名字，忍不住点进他的朋友圈，他还是像从前一样不喜欢在网上发东西，偶尔写上一句话，每篇文字的间隔都在一年左右。
还记得认识他是在初中的时候，那时的我，刚刚知道自己的取向，青涩懵懂，对于未知充满了好奇，也充满了焦躁和恐惧；也让我有了在那个年龄不该有的复杂情绪。压力过大，每天神经紧绷，所以同时，也失去了很多快乐，失去了很多本该属于自己的美好时光。所以，我就只好在网上寻找着不同的陌生人聊天，排解自己的压力，倾诉自己的痛苦；本身我就是个喜欢伤春悲秋的人，再加上自己的处境，更是愈发的多愁善触感；在那个年纪，没人会理解我，没人和我一样，就算有，也很少；没有人能够懂得我的痛苦处境，毕竟，都是一群初中生，能明白什么呢？记得认识他还是在QQ上，当时我按照自己喜欢的类型筛选着想要加的好友。还有形形色色的聊天室。在某个群里，我认识了他，开始只是被他的文字吸引（因为我们都会在一个网站上读小说【就是书连呦】），后来慢慢和他聊起天来，甚至要了他的电话号码，经常给他发短信，当时，严格来讲，我并不知道什么是爱情，只知道喜欢和他一起说话的感觉；慢慢的，好像对他产生了别样的情愫，我们就这样，”在一起”一年多，我自己都不敢想象，当时我竟然还傻傻的和他说，“咱俩在一起，等我考大学的时候就报你在的那个地方的大学，这样我俩就能在一起了”，他似乎也愿意和我一起做梦，怕也是生活里倍感压力，从我身上获得了释放，卸下了负担；每次我向他诉说着对于未来美好的憧憬，他都愿意静静地听着，或许是童言无忌，还是别的什么原因，到了现在，我也无心追究了。
那个时候，每天我都会准时的问他早安，问他晚安，有时也还是会因为欲望没法满足，到网上看文章来排解自己的空虚寂寞，那段时间，我竟傻傻的以为自己身处恋爱中，现在来看，也就真的是所谓的神交吧？后来，我俩都慢慢的发觉了问题所在，我们并不能给彼此情侣间应给予的东西。而且，过分的牵肠挂肚让我身心俱疲，同时，他也面对着家里的逼婚，当时他30岁了，我才十五六而已；于是我们决定，做朋友吧，其实当时的如释重负，在现在看来，略显得可笑和无知，因为其实我们两个从开始认识就是处在朋友的状态里，说是爱情，可是实际上谁也没付出什么，只是付出了一部分精力，一部分的时间罢了。可是对于当时的我们而言，那就是一种关系的转变，我俩顿时轻松了起来。也不必像从前一样为了彼此过分担心，担惊受怕，不知道他是如何，当时的我就是如此。
随着时间的推移，我俩的友情逐渐加深，在我难过缺乏安全感的时候也可以找他倾诉，他成为了我在那段最灰暗的日子里，交流的对象，心里的一盏明灯。再后来，我们的联系逐渐变少，因为他和一个女的结婚了，据他说，两人什么也没做过，对方的身体都没碰过；他这么做，也只是想给家里一个交代，让他们暂时安心。所以，当时还留有一丝感情的我还是有些不舍，虽说从未拥有过，但也有几分不甘心；毕竟他有了自己的新生活，我也不该再去打扰。很多时候，面对家里的压力，人是没有什么办法的，只能拐弯抹角的避开，抑或是顺其自然的接受？这是我们的悲哀，也是我们的无奈，若不想家人承受这样的压力，唯有如此抉择吧？
在他结婚一个多月之后我得知，他和那女人就在那时离婚了，从这开始，他家里也不再逼他，顺其自然。有时若事情都如此顺利，也未尝不可，起码换得了长时间的清净也说不定？
再然后，我们就很少联系了，有时甚至只是半年，一年说一次话，我也在酸甜苦辣里找到了属于自己的幸福，直到今天，那份不安全感逐渐变少，所以，似乎也淡忘了曾经的这段回忆，老实来讲，这可能是我第一次谈恋爱吧；到我看手机的这一刻，想想也半年没联系过他了。上次还是在春节时候互相拜年，在那之前我从他口中得知，他找了一个年龄相仿的男子，对他很好，而且两人蛮有默契，在一起也有一年多了。他还给我看过照片，看上去蛮“好（污，你懂得，什么大什么好~）”的一个男人。
在微信里给他打字，
我：“最近好吗，和他发展如何了？出柜了吗？”一连串的问题打了过去，就好像这扑簌簌落下屋檐的雨水
他：“还好啊，咱俩在一起特别好，都三年了，已经走上了正轨，不过还没出柜，我们距离家里都比较远，既然家里不追问，那不是比他们催着好？”
我：“那就好，真羡慕你们，能在一起，我和咱家那‘死鬼’还总是不能见面呢。”
他：“有什么好的？我都觉得自己挺惨，都三十多了才找到合适的。”
我：“那有什么呀？你俩既然都这个岁数了，也都能稳稳当当过日子，年龄大了经验也会比较丰富，都更懂得如何相处，如何处理两人的关系；况且现在这个年代，鲜肉辈出，年龄大了也会安稳些，不去想乱七八糟的东西；很多人仗着年轻吃着青春饭，这虽然是一种机遇，但也是一种赌博吧？总想要更好的，始乱终弃，挑三拣四，这一点也不切实际；等他后悔，幡然醒悟，年华易逝，容颜已老，合适的始终没找到。两人如果年龄大，少了的，是年轻时的酸甜苦辣和刺激，但多的，是惺惺相惜的温暖韵味呀。”
听过我的话，他很开心，还给我看了他俩的照片，我不禁感慨起来，当初他就有180…190斤的体重，从照片上看，这两年跟着他老头，不仅没有减肥，反而被滋润的更圆润了。我打趣着他，他也只能表示无奈，又和我聊起当年我写小说的事情，我告诉特，我现在还在写，一直坚持着，当年最早开始连载的文章，早已有几十万点击了，他便吵着要看我写的东西，把网址发给他。
我俩有一搭没一搭的聊着，仿佛又回到了从前的日子，这让我感受到了一种似曾相识故人来的愉悦，让我不禁想说“现在的你我，都各自安好，向着自己的幸福前进着吧？”
番外（我自己的故事） 2。此时的月光
曾经以为，自己已经不会在为什么事情伤心流泪，彻夜难眠，现在才发现，这种事情根本是不可能的。
今夜月光透着云朵照射到地面上，照射到学校里的小路上，恍惚间，春天都已经过去一大半了。丁香花都开了，在葱茏的叶子间，淡紫色的花絮就好像是恋人的低语，绵长幽静的芬芳在空中弥散，就像是流淌的恋人的眼泪一般，流淌进我的心里。渐渐融化开，充盈在血管的每一个角落。最后，咔嚓一声，融化开了我的心。我的眼泪也就止不住了。
杰克（系统过滤单词违规，化名）是我的恋人，在一起已经有一年半了。经历过许多次恋爱的我，其实早就发现了一个定律：似乎每当自己主动喜欢上某个人的时候，结果，总是不尽如人意，总是痛苦地反复。在几次心灵千疮百孔后，我心想：不妨试着去寻找一个喜欢自己的人试试呢？或许开始我并不会沦陷，也不会为他付出太多，只是接受着他的爱，并且从中汲取着，慢慢的，或许我就会被他感动了呢？这样想着，我遇见了（杰克），他比我大十岁，可是我并不介意，而且主动追求我，希望能试试，于是我俩就如此开始了。
第一次见面还是在14年的冬天，开始，我并不觉得他有哪些特殊的地方，可是随着交流，我发现他的谈吐很是让我感到新鲜，开始对他有了兴趣。慢慢的，我发现，他有很多地方很能吸引我。于是我开始慢慢的接受他，也慢慢的被他感动。后来，我发现，他其实很健谈，喜欢交朋友，爱好也蛮多，懂得也蛮多，而且人也很坦诚，尤其，是在我面前。他会直接的表现自己的喜怒哀乐，而不是把自己的想法藏在心里，这，何尝不是一种信任，爱和在乎呢？后来，我得知，他的前任还是在五年前，也就是像我一样的年纪开始，然后在对方的背叛里不得不走向落幕。可是当时他用情极深，所以，才在五年后才遇见了我，才接纳了我。他说，喜欢我的单纯，诚实和真挚。我也不知真假，或者说自己是否如此。我只知道，自己慢慢地被他感动，开始懂得珍惜和他在一起的时间。
我们也吵过架，也为此愤怒流泪过，可是原因也是因为彼此的不解，极端的我在伤心时也问过他，为什么选择我，为什么喜欢我，为什么看上我一个一穷二白的学生。他说“喜欢我还需要什么理由呢？”这让我哑口无言，泪如泉涌，的确，喜欢是不需要什么理由，爱很盲目，也很自私，我懂这或许只是一句情话，可是慢慢的我也发现，他在自己遇事时特别容易迷茫，容易惊慌失措，失去平常的镇定自若。这时，也是他最容易说出心里话，容易诚实老实的时候。我为自己的狭隘感到羞耻和自责。自那时起，我就笃定了我们是可以走下去的，毕竟，人总是想在青春年少时保留自己的奋不顾身，自己的炽烈，就像是烟火一般，不顾一切的燃烧，，只要经历了就好，不需要理由，也不需要什么结果。可是，于我而言，我倒不这么觉得，我希望能有一段长久的感情，然后酝酿着，直到婚姻殿堂，哪怕不能结婚也无所谓，只要酝酿到一起生活并直到老去就足够了。所以，在选择你爱的人和爱你的人这道选择题里，我选择了后者。
可是有时我自己也会在心里嘀咕，可是，这真的是爱情吗？我真的爱他吗？直到今天我有了答案。
4月26是我的生日，本来因为学校不同分别异地的我俩就只能在假期见面，可是没想到在我生日这一天又收到了一份意想不到的礼物：杰克因为考试没有通过，所以本来今年6月份就能回到家这边来的他还要在新疆呆一年，而且，貌似这一年都不能见他，从这时起，我就慌了。他也说不知道怎么办才好，大脑一片空白。或许一年并不算什么，可是我却发现，自己对他的想念越来越严重，越来越浓烈，自此我才发现：
杰克，我已经深深爱上你，不能自拔了。
不知道从何时起，我的心完全被你俘获了，你的点点滴滴在我得知这糟糕的消息后，一股脑的冲进我的脑子里，每一个在一起的画面都在我的脑海浮现，以至于我连在吃饭喝水走路时都会发呆，然后撞到树，或者是筷子上的饭菜都掉到桌子上。有时在上课时候，不由自主的就会眼眶湿润，鼻子一酸。
这，我才明白，杰克，原来爱是这样一种感受，它不只有理性的那一部分东西，包括原则，包括交往相处方式，也有感性的部分，也有值得人为之不顾一切的部分。一直自诩是情感专家，可是到了自己这里，又一窍不通了。大概旁观者清就是这个意思吧。
其实这些文字，写到现在，也不过是对于自己情感的一份宣泄和倾诉，毕竟，在很多人眼里，我总是帮助别人，因此，也就习惯性的被忽略了，并没人会觉得我特别需要帮助。怕是唯有自