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沧×死鲜Φ氖酉摺Ｎ一辜堑�08年04期的《花火》里，语笑嫣然在专栏里写了《如果时光能倒回》。当然，其实再让我回忆起来，我大多是有些记不清的，只记得同样十七岁的李苏绵，在看完那本悲伤的杂志后趴在课桌上哭了一个课间，而后去向她那初初心动的男同学告了白。于是，在回忆起这些事时，我忍不住去捣鼓了我的抽屉，里面仍然有很多的旧杂志。很容易就找到了那年那月，08年04月那期《花火》。
从我，认识陆以安起，我好像就被传染了她那种深入骨髓的怀旧病。
我翻开杂志第68页，将那段话如数誊抄下来。语笑嫣然的《如果时光能倒回》：
“我想如果时光能倒回，回到18岁毕业的那个夏天，我宁愿自己不要那么冲动的向他求一个答案，宁愿假装什么也没有发生。我们既然错过了相爱的最好时间，是不是，也就不应该再认为的制造出毫无意义的残局。”
我不知道现如今的李苏绵有没有这样的感觉，但我记得她当时对我说的话：“我不想以后连后悔的机会都没有。”
于是这个勇敢的女孩去向她人生第一次爱上的男孩告白去了。说走就走，拽着我的袖子，缩在我身后，去了隔壁班叫出了那个男同学。然而事实的详细情况，我一概不知，事后李苏绵或许夸大的和我说了她当时的惊心动魄。我当时，在那个穿着浅蓝色短袖T恤衫的男同学出来以后，就甩掉了她的手，一个人回到了教室。
因为，我那时候喜欢上的是一个女同学呀，她或许已经有了想要一直爱下去的人。而我，连喜欢你这样简单的告白都只能堵在心里，不能够对她说，也不能对别人说我爱她，当然连在日记本里也不可以。在我还没有喜欢上一个女孩的时候，还不知道喜欢上一个与我相同性别的人原来是一件如此沉重的秘密。从我喜欢上她开始，一种莫名的危险意识就如影随形。好像是“与生俱来”，我并没有刻意去做什么，我的大脑我的心脏就在自主的收缩、以求把这件事藏在的身体里最深的角落。我想，大概是因为我已经发现了这个社会在何种的险恶与危险，尤其是这种事情上，少有人会呼吁真爱像是人生理的本能一样，随着你的心跳而来，除非死不可抑制。
所以，在我十八岁不到的时候，我开始明白有时候是这个社会没有给我们后悔的权利，而不是我自己放弃了给我一个后悔的机会。
也许有同志朋友在看到这里的时候，会质疑我将同性恋这件事形容得这么恐怖，没有一点乐观积极意义。在这里我想说，当你真正承受带来自社会的恶意的时候，你会承认这一点的。十七岁的我，虽然从未承受，但是我见证了我那可怜的朋友陆江的经历。
原谅我所见的社会还没有那么宽容，所以在我世界里的社会也不会有那种虚假的宽容。有时候我们见到的鲜血淋漓即是真实，而当我们觉得这一切残忍的时候，这世界另一端有着极度温暖与灿烂的，也同样存在更多的鲜血淋漓。而有些人，只是刚刚好不幸。
李苏绵恋爱了。恋爱中的少女整天和男友腻在一起。那个男同学是学校篮球队的，我和陆以安见过他打球，中规中矩的，在球场上也不会多说话，不是受很多女生追捧的那种类型，但是李苏绵喜欢他。一米七几、南方青少年的典型身高，在篮球队里只算中上，他喜欢穿白衬衫，在教室门口等李苏绵的时候，总是安安静静的，眼神飘忽，有时候从我的座位看过去，侧头眼神不经意的扫到他，眼光会不自觉的会在他的黑头发上停留几秒，也许是我以前常看陆以安成了习惯。这个不算爽朗的男孩子，有一些瞬间我觉得他像安妮宝贝笔下那些安静的男子，可是我记不住他的脸。他每次见我都会微笑的打招呼，可是我记不住他的脸！脑海中没有清晰的像，我想也许是他不够英俊，女生总是容易对长得好看的男生印象深刻，又也许是我与他是绝缘的。人海茫茫中，我们相互之间不乏诸多的相互绝缘体，所以愿得一心人才那么难求。
但是李苏绵喜欢他。我可以记不住他的脸，却没办法忽视掉李苏绵那种快乐的笑，有时候傻傻的笑，五官像一朵花极致绚烂地开放在那张小巧的脸上。很像，初识陆以安那个晚上，我站在雪地里，站在她旁边看她小心翼翼地堆雪人。我的脸上偷偷的就裂开了一个好大的笑容，那裂缝一直延续直到裂到我心里。
这笑容，来得太早。但是快乐的时候本不该问太多缘由。
我问李苏绵，爱是什么，在她以为她自己深爱这个男孩的时候。她撑着下巴，装作一副很认真的样子，用安妮（文中的安妮，即安妮宝贝。）的一句话来回答我。她几乎没有看过这个我喜欢作家的书，不过是从我的择抄本中看见，恰好她也认同，便这般与我说。
“爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。一次认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。”
她也认真的同我说，我们哪里懂什么爱呢？不过是和他一起真真切切的快乐。
她也对我说：“不过我哥哥是应该是爱陆老师的，他一个人念叨了许多年。”
什么是爱情？我想如果时间太短，就不够我认认真真写一份答案。我只是喜欢陆以安，只是喜欢她。在我遇到的那么多人里面，如果可以只可以选择一个人在一起，我那时那刻只愿意那个人是陆以安。
可是陆以安，那年四月、就没再见到她，与她最后亲密的回忆，是那个晚上她牵着陈清涵的手，与我说：“江茗，回家早睡，晚安。”我坐在自行车后面，转头看着灯光下她的背影渐渐消失在长街。
没有说再见。
没有说再见。陆以安从乡下外公家回来，就和陈清涵回北京去了。那是星期五早上，我还在上学，对此我一无所知。直到次日中午，放学回到家中，像以往一样去她家串门。我站在三楼的楼梯口，正好对着陆以安窗的位置，她的窗户是关着的，窗帘也还在是拉上的，我以为她还在睡觉。直到陆以平对我说：“陆以安火车是今天早上的，所以要提前一天去市里。”他递给我一本封皮被翻烂了的古文集，32K的、厚厚一本。陆以平笑着说：“这是陆以安的高考语文法宝，她让我给你，你有学习上的困难可以电话或者□□上问她的。”
她与我，即便不告别也没有太多的话要说，只送我一本好几年前的旧书。我双手紧紧的将书抱在胸口，与陆以平说了谢谢，就回家去。
厚厚的书，膈得我心口疼。好像很疼的样子，疼得我眼泪都开始流下来了，眼泪流了只是走一层楼的时间。从三楼走到二楼，走到家门口，眼泪突然就止住了。我用校服袖子檫了眼睛，眼睛有些红，只是告诉妈妈眼睛里进了小虫子，已经弄出来了、无碍。可是那小虫子是飞进了我心里吧，人们常说七窍相通的，这只我假象的小虫子，一定是顺着我的瞳孔、沿着眼角爬进了我的脑袋里，在我脑袋里盘旋了一会，又爬到了我的心脏里。我的身体很不舒服，我的心也在不停的抽搐，我唯有躺在床上，把那本厚厚的书紧紧的揣在怀中，贴着心脏，狠狠的压着。
我想压制住这种疼痛，我想那书瞬间变成钝物刺穿我的胸口，我想无论怎样，无论怎样的，我都应该还是林江茗，做平平静静的林江茗，就像我还没有遇到陆以安的那个样子。
可我已经快忘了那时候的自己是什么样子了。侧过身，坐在我右边的李苏绵，我忘记了与她初相识的脸。身旁的李苏绵，在我认识她的第七个月，开始把扎着的马尾散开，有时候涂一点淡淡的口红，拉链拉到胸口的位置可以看到里面颜色显眼的T恤衫。她有时候依旧是疯疯狂狂的小女孩，有时候又淑静得像电视里的大家小姐。她依然爱笑，或带甜蜜，或者娇羞。
我感觉有人从她的身体里抽走了一半，我认识的她。我常怀疑。
可我想即便给我一面镜子，我端端正正坐着凝视那镜中静然的女孩儿、我轻轻微笑，嘴角牵起一个小小的幅度，她如是。我动动眉毛眨眨眼睛，她亦如是。但我亦不敢肯定其真实，我不能指着那个我永远不能触摸到的人就是我。
也许哈哈镜有可能是真实的，而我们眼里所及的美与丑都是经过瞳孔过滤的扭曲物。
没有谁要规定谁就该是什么样子，我相信人是随性而生的，虽然我们常常对这样变幻的自己产生怀疑。
喜欢男性的陆以安，喜欢女性的陆以安，喜欢陆以安的我。
我常常怀疑我见到的不是真的陆以安，我常常怀疑那喜欢上陆以安的我不是真的我。
都说，爱情会把每个人变成他人心中的样子，以求自己在那个人的眼里变得完美。但也有说，世间本没有完美的人，完美的事，就算是做完一件事，高呼一声“Perfect！”，也只是那一瞬间的事情。
我见到陆以安的时候，我想起陆以安的笑的时候，我坐在她的房间翻看一些无心入眼的书的时候，她端正的坐在书桌前，一横一撇的写字的时候，房间里都是墨汁味，她留给我一个背影，我看着看着，有时候心里突然欣喜、激动，好像在心底高呼那一声“Perfect！”
然而转瞬即逝。
我们的欲望总是越来越多的，很难画一个句号，想要变成完美只是一个开始。
当李苏绵与我分享她的爱情，严苛的抱怨、或者满溢的幸福，旁若无人。我只静静的翻着陆以安送我的“高考宝典。”
无数次的翻，时常是抬头看着天花板，无意识的动着手指，指尖与书页亲密接触，细细碾摸，想象、我的指尖正碰触着陆以安的手指，我的手覆上她短小的手，她的手实在很小，我可以完全的紧紧握住。
现实中我也曾握过陆以安的手的。相比起我的寒性体质来，陆以安是属热性的，她的手哪怕是冬天也是暖和的，她有时候兴起便会搓搓我的手。温暖、常常从我的心脏蔓延到我的血液中，从每一根血管中流过，也常常涌上我的脸和眼睛。我想，这大概是因为爱。
陆以安送的书，算一算也有好几年的历史，书皮翻烂了，泛黄的扉页上墨迹陈旧地写着陆以安的名字，还有一些话，应该是陆以安那时候用来激励自己的。
“去吧，趁我还有机会自己选择。
北京大学、陆以安
——2003。12。11”
我的目光停留在这一页，这是陆以安的字，方正楷体好像在表明她那时候的决心，只是这字远远没有她现在写得好。短短几个字，我低着头，一个字一个字去看，我想要读懂她的心情，李苏绵突然戳了一下我的胳膊，我猛然抬起头来，原来晨读已经开始了。
“拿着一本破书发什么楞呢？”
我对她笑，小声道：“这是我明年高考的制胜法宝。”
李苏绵凑过头来，看了一下书封面上的“文言文集”，不屑道：“这本破书一班人手一本。”
我假装正经道：“这本书是从以前一班那里传下来的，蕴含了无数智者的精华，如今就要传承到我身上了。”
老师走了过来，我们迅速禁言，我随手一翻，折了一页的，正好是屈原的《山鬼》，便装模作样开始念书“既含睇兮又宜笑，子慕予兮善窈窕。”
这句话是陆以安喜欢的。折了的书页，画了线的句子，随手一翻就能翻到这一页，我像魔怔了，重复而急促的念着、好似一停下来就会忘记。
李苏绵打断了我，在老师离去后，她夺走了我手中的书。骂我一副急和尚念经的样子。她随意的翻书，粗鲁的样子像小刀射在我的心头。我小心说道：“这是陆以安给我的书，你轻点，别翻烂了。”
听说是陆以安的书，她是动作一下轻柔起来。她翻着书凑过头与我说话：“原来陆老师以前是想考北大的呀！心真大。”
我反驳：“这叫志存高远。”
“可是她那时候成绩并不拔尖。”
李苏绵草草的翻一遍书，然后再翻回来，停在其中一页，递到我眼前：“看，这是陆老师写给你的。”
我低头去看，那是第373页，《长恨歌》的后半段，诗尾后刚好剩一半空白。
那是陆以安的字，略为潦草，她写着“愿我们可爱的江茗去她理想的大学。”
熟悉的字迹，让我心头一热、喉咙发紧。这属于陆以安的暖意瞬息间便涌上我的脸和眼睛，盈积在我的眼眶里。我说，我侧过头努力地睁大我那酸涩的眼睛对李苏绵说：“我要考北师大。”
什么？李苏绵惊呼出来，完全忘了这还是在课堂上。
我知道，我想要去北师大的事，是比陆以安想去北大还令人诧异的，可那时候我的心中被那些暖意充斥，热血涌至心头，无论我深呼多少口气也无法使之冷却。
“我说，我想要考北师大。”
我没办法形容当时李苏绵看我的眼神，只能说是饱含深意，让我直到很久以后回忆起来，脑海中都能清晰的显现出她当时那张脸、那双眼睛。
我总觉得那时候的李苏绵是明白一些事情的。她看我的时候。脸上甚无太多表情，只是直直的看着我，皱着的眉、狭促着的眼睛让她的面部表情稍稍柔和，不至于太吓人。她把目光锁定在我脸上，纹丝不动，大概有一分多钟，像是在盯一个猎物。
李苏绵从未用这样的眼神看过我，我亦睁大着眼睛，丝毫没有回避的与她的目光对接。
这是一场游戏，在意的人谁也不愿认输。只是，她当然不必在意，她看着我，大概只有一分多钟。
她说：“你最好明白你自己是在做什么？”
说完便扭头投身进早自修的书海中，她的读书声和整个教室融合在一起，这个早上喧嚣而平静，好像没有发生什么似的。而实质上也并没有发生什么。我依旧单调而重复的大声朗读着“既含睇兮又宜笑，子慕予兮善窈窕。”，在距离李苏绵0。2米的距离。她也背她的课文，不转过头来与我说闲话。只是从那时候开始，考取北师大这个念头就像温水一样慢慢浸入我的脑海。
作者有话要说： 这章蛮长的。
☆、十三
有些事情，永远不可以被预知，就像天命。是生与死、是离别，也是喜与悲，它们每一个都爱在一瞬间来临，要悄无声息的走到我们面前，喜欢让每一个活着的人措手不及，或喜或安、或悲或难。活着的人呀，总是一直在向前走，从生走向死，把所有情绪与行为会变成诸多加饰、假象着皇冠和荆棘，然而真相是、每个人将变成一堆灰尘、渐渐渐渐在很远很远以后，在这世界很难具有真实性。我们要靠那漫长的未来将此刻覆盖，就像我们会忘记侏罗纪的公园，而我也会忘记你、终究是因为短短的一生时光太久远。当然这是一堆废话，我并不深刻的记着的，我想陆江要记一辈子，直到她走到生的终点。而那时候，的确与我无甚大关系，我可能是靠在桌椅上，在轻轻的呷一口热茶，听着喜欢的音乐。当然我更有可能的是，坐在属于我的教室里。
因为那天，2008年5月12日，下午14点28，那时候我应是在教室的，春末夏初、我应是懒洋洋的趴在桌上等待上课铃声响起。教室里坐满了人，还有在睡觉的，还有看书的，也还有抓紧时机与前后多说两句话、誓把笑声传到大家的耳朵里。而后，教室开始剧烈晃动起来，放在桌子上一摞摞的书掉在地上，砸起一地灰尘，楼上的桌椅移动，吱吱呀呀的，隔壁的楼梯口一下涌出了许多人，这世界一瞬间变得异常热闹。记不清是谁喊了一声，也记不清是喊了什么，大家的危险意识一瞬间爆发，人挤着人朝小门蜂拥而去。当然，那时候坐在窗户旁边的我，迅速朝窗户翻出去，尾后也有不少人奔窗而出。窗户外面是空旷的篮球场，空旷的地方这时候总是能给无所适从的人一些安慰。
大家散站、七嘴八舌。李苏绵和我一起，挽着我的胳膊。然而没多久，她那隔壁班的男同学就以不知道是什么样的方法寻了过来。她放开我的胳膊，迅速与男友缠在一起，我把空空的手塞进校服宽大的口袋里，有些慌乱、有些无所适从。目光在四面八方的人群里转移，耳朵只差竖起，竭我所能而又不动声色的获取信息。
是地震了。能确定是地震。但那时候谁也没有意识到这是属于中国西南的一场灾难，还在诧异着G县这地方、方圆几百里之内这么多年从未发生过什灾难。作为一个文科生、地震于我们而言，不过是电视上或者地理上所知道的。那么多的年轻人、都不曾知道天命是如此的令人无力与绝望。
班主任与维持秩序的老师们姗姗来迟。当然也有可能是我一个人、太用心、李苏绵又距离我那么远、周围的人群三三两两不与我成队。以至于总觉得时间